Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть,

 ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!

 Алло! Привет. Говоpить мoжешь? 
- Да, лет с трех..

Совсем молодой врач принимает первые роды...

Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
«»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать президентом", и Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:

- Как тебе твой босс, ничего?

- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ: ПРО 8 МАРТА И ЖЕНЩИН

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ: ПРО 23 ФЕВРАЛЯ И ПРО МУЖЧИН

23 ФЕВРАЛЯ! ВОИНЫ, ЗАЩИТНИКИ, НАША НАДЕЖДА, ВЕРА И ЛЮБОВЬ - С ПРАЗДНИКОМ! (ПОДБОРКА АРМЕЙСКОГО ЮМОРА) 18+ МЕСТАМИ

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

 

Генерал:

- Солдат, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Призвали как-то одного очччень умного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль?!

Ответ из темноты:

- Владивосток.

- Логин?!

- ????!!!

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка, ярко раскрашенная, и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.

Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".

Профессор студенту:

– Вы в армии когда-нибудь были?

– Нет. А что?

– Да так. Могу устроить.

Диалог в одном из российских университетов.

– Профессор, а я получу автомат?

– Да, и… сапоги.

С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю…

 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але…

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И чё, му@ак он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — му@ак-му@аком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда пошел на х.., старый муд@к Филиппов!

Обявление на пограничном столбе:

Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные

выстрелы в воздух больше не производим!

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

— Смогу.

— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

— Нет.

После урока.

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»

— И что вы ответили?

— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петров, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат ура, а ты?

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

— Отпусти меня, что хочешь сделаю!

Мужик отвечает:

— Хочу стать Героем Советского Союза!

… И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик…

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

 

Прапорщик проводит занятия по ОМП:

— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?

— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

– Какая первая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою родину!

– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину.

Если у вас плохое настроение, то вам сюда…

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

 

 

 

 

 

13 АНЕКДОТОВ О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ

Пить бросают все.Некоторые успевают еще при жизни.

18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?! 
— Я обрабатывала рану. 
— Какую еще рану?.. 
— Душевную.

У кардиолога. 
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! 
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Источник →

ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА ...

 

 

 

 

 

 

Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, пойду куплю

— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчера получил, прямо с фабрики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!

Бесит, когда ложишься в опочивальню царскую, да очей сомкнуть не можешь из-за дум великих.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка...

– Холодно как-то, прям замерзла вся. 
– Включи обогреватель. 
– Вообще-то это был тонкий намек… 
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Позитивные фразочки для хорошего настроения

ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ! СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА - СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ! :)

 

БАБУШКИ У ПОДЪЕЗДА – ОНИ ВЕДЬ КАК ПОДПИСЧИКИ В ФЕЙСБУКЕ...

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

 

После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать? 
- Я на первом этаже, возле лифта…

 

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.

 

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

 

 

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке…

… в друзья не добавляются. А за новостями следят!

Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт..

… они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.

 

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Моя жена, если и причитает «еще…еще»…

… так только тогда, когда я мою посуду…

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

Граф вызывает повара: 
— Любезный, завтра приезжает моя теща. 
— Понимаю, сэр. 
— Вот список ее любимых блюд. 
— Да, сэр. 
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

 

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

 

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он похож на самолет.
— ???
— На земле от него совершенно никакой пользы.

Возвращается муж с работы.

Жена так радостно:

— Оооо! Муж вернулся!

У мужа — ступор, глаза стеклянные…

Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

— Дура! Думай, что орешь!

Я ж чуть из окна не сиганул!

 

 

Покупал 15 килограммов гречки. 

Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать,

есть ли мне шестьдесят лет.

 

 

Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой-то моряк. 

Спрашивал, как там на горизонте?

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! 

По вкусу оно так напоминает лекарство,

которое мой муж принимал последние двадцать лет!

- Доктор, скажите честно: неужели и грыжа у меня — от алкоголя?

- Да, похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Жена мужу:

- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…

… а мудрая еще и с собакой…

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. 

Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

На селе открылась служба знакомств по телефону.

- Алло, девушка?

- Да!

- А можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя...

- Я невысокий, толстый, небритый урод!

- Женька, ты, что ли?!

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив... 

БУДЬ ЧТО БУДЕТ ...

Когда пчела

 

кого-нибудь жалит, она умирает.

Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

 

Подозревать хуже, чем знать.


У реальности есть границы, у воображения — нет.

 

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.

 

Никакое моральное удовлетворение

не может сравниться с аморальным.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Умный мужчина при встрече со старой знакомой

никогда не скажет:Была дурой - дурой и осталась!!

Он произнесёт: Дорогая, время над тобой не властно!!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного виски на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

 

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь,
но вот как его заставить…

Наши новые лекарства - обдирол и разорин
- избавят вас от желания болеть.

Всех нас хранит Господь.
Вот только срок хранения у всех разный.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

-К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется,
а потом все узнать о болезни в интернете.

Когда наступает старость?
—Когда косметичка превращается в аптечку.

-Что должен уметь каждый мужчина:
Не молчать, если приготовлено вкусно;
Молча жрать, если не вкусно...

- Дорогая, не смей мне возражать! Дорогой, я не возражаю.
Я молчу.!!Тогда убери мнение со своего лица!..

-Дорогая! У тебя лишний вес!!!

Это не лишний. Это запасной!!!

-верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.

Если вы устали сидеть сложа руки,

прилягте – иногда это помогает.

-Красиво одеваться и красиво раздеваться

- два очень разных искусства.

-Эмоции – как лошади: либо ты ими управляешь,
либо они несут тебя куда-то вдаль галопом...

Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется,

что pебенок плохо кyшает.

Вpач осмотpел дитя и спpашивает:

— Он на гpyдном молоке или искyсственном?

— Hа гpyдном, — отвечает женщина.

— Hy тогда pаздевайтесь…

Снимите лифчик.

Вpач долго мнет гpyдь.

— Хм!.. Так y вас же нет молока!

Hеyдивительно, что pебенок голоден!

Женщина:

— Вообще-то я его тетя, но я так pада, что зашла…

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»

в 8 утра в понедельник.

Как вы будете выглядеть?

— Неважно…

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена.

Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились.

Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все!

Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

***  ***  ***

Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.

Вдpуг подходит баба и ``Цып-цып`` кидает зеpно. 

Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.

Мужик (усиленно кpестясь):

- Боже! Hе дай так оголодать!

Трое парней рассуждают, у кого лучше память.

1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.

2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.

3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню,

как шел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой...

Уронишь вилку — приходит женщина…

Уронишь ложку — приходит женщина…

Уронишь папку — опять приходит женщина…

Уронишь очки — всё равно приходит женщина…

Да, тяжело работать гинекологом…

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:

- Браток! Один билет на Москву.

Из кассы отвечают:

- Билетов нет! - и возвращают паспорт.

Пассажир добаляет еще 1000 рублей.

- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!

Кассир снимает трубку телефона:

- Девушка, дайте мне областного прокурора.

Пассажир испугался:

"Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.

" Hо слышит дальше:

- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена.

Полетите завтра.

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит.

Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:

— Хайль Гитлер!

Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:

— Зиг хайль!..

Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.

Латвийка ей:

— А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок?

Почему?

А русская и говорит:

— Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался…

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни...

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...

У входа в маленькую церковь: Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: А если не
изнурен, позвони по телефону 32-645-795!

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Подвыпивший тамада на свадьбе:

- Любите друг друга жиистоко...

Все:

- Вася, тебе хватит!

- А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается...

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

На заборе было написано слово «»Мир»».
С тремя ошибками.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страда...

— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
-Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!?
-ну чтож, доложи сержант доложи.
Сказал генерал раскрывая портмане/

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Опытный гинеколог (стаж pаботы 40 лет) познакомится с женщиной, котоpая его хоть чем-нибyдь yдивит

— Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

…Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…
Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

1.
 


4.
 

5.
 

6.
 

63.
 

64.
 

65.
 

66.
 

67.
 

68.
 

69.
 

70.
 

71.
 

72.
 

73.
 

74.
 

75.
 

76.
 

77.
 

78.
 

79.
 

80.
 

81.
 

82.
 

83.
 

84.
 

85.
 

86.
 

87.
 

88.
 

89.
 

90.
 

91.
 

92.
 

93.
 

94.
 

95.
 

96.
 

97.
 

98.
 

99.
 

100.
 

101.
 

102.
 

103.
 

104.
 

105.
 

106.
 

107.
 

108.
 

109.
 

110.
 

111.
 

112.
 

113.
 

114.
 

115.
 

116.
 

117.
 

118.
 

119.
 

120.
 

121.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Блондинка:- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!- Дорогая, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"..

Парень хвастается друзьям:- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.- Бриллиантовое?- Баскетбольное.

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?- Не говори ему!- Хорошо, Ксюш.- Блииин, Ира!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Народная примета:если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту,значит,она предназначена для чистки обуви.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Сидят в лодке два рыбака: у одного нет удочки, второй тоже пиво пьет.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.- Почему?- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Тот, кто называет женщин "слабым полом", наверняка никогда не пытался ночью перетянуть на себя хоть кусочек одеяла.

В привокзальном ресторане. Официант:- Ну что, вам еще пол-литра?- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть...
Мы точно подходим друг другу.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Урок в школе:
- Вася, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Свете. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!