16 просмотров

***

 

42 просмотров

познавательная передача

 «Надо быть слепым, чтоб из прекраснейшего и мудрейшего строения мира не усмотреть величайшую мудрость и благость всемогущего творца, надо быть безумцем, чтоб этого не признавать» Р.Коте 

Сегодня человечество приходит к выводу, что история его началась в Шумерии 3 тысячи 800 лет до нашей эры, т.е. насчитывает примерно 5 тысяч 800 лет. До сих пор находят памятники более высоких цивилизаций – так, всем известному египетскому Сфинксу около 12 тысяч лет! «Вам ничего не известно о седых временах», говорили египетские жрецы в 6-ом веке до нашей эры.

По преданиям, человечество началось с лемурийской расы, владевшей кристаллом-ониксом, созданным душами, населявшими землю, для гарантии сохранения памяти о человеческом происхождении и его кармических обязанностях. Камень гармонизировал развитие лемурийской цивилизации и благотворно влиял на его жителей. После лемурийской цивилизации жители Атлантиды также получали подпитку от него. Для нас таким чудесным кристаллом является Солнце. Ему миллиард лет, но его температура и размер остаются неизменным.  Оно, также, как и Вселенная, есть Творение.

Кусок оникса был материальным – лемурийцы перенесли его на высокий остров Лемурии, погрузившийся под воду. Там возникла Атлантида. Позже камень был перенесен в Египет. Египетский Сфинкс, символизирующий высокий разум души, ищущий выход из животной формы, был построен с помощью антигравитационных средств, используемых в Атлантиде.

 В шумерских летописях описано то, что происходило на Земле 400-500 тысяч лет назад.

Эта цивилизация уникальна - она появилась невесть откуда более 6 тысяч лет назад, имея все 

признаки высокоразвитой цивилизации. 
Шумеры использовали колеса, повозки, лодки, корабли, печи для 

обжига глины, кирпич,высотные здания(!),школы, письменность с 

использованием клинописи . Задолго до появления Библии шумеры 

использовали законы нравственного поведения, которые позднее легли 

в основу 10 библейских канонов. 

В государственном устройстве шумеры имели все атрибуты современного

 развитого государства -суд присяжных, двухпалатную систему

парламента, состоящую из избираемых депутатов, гражданские советы

 (аналог комитетов самоуправления). Их культуре свойственны 

удивительные музыкальные достижения, они увлекались танцами. 

В медицине они использовали фитотерапию, хорошо знали анатомию 

и химию, фармацевтику, астрономию и многие разделы современной 

математики. 
Развитое ткацкое дело и текстильная промышленность, прогрессивное 

эффективное сельское хозяйство могли бы стать примером для 

аналогичных современных отраслей.

Высоко развитая религия, теологические знания, удивительные храмы -

 все это Шумерия, расположенная в южной части современного Ирака на

 территории древней Месопотамии.

Столетия умы ученых и теологов поражают месопотамские тексты, 

являющиеся переработкой шумерских . 
Из текста халдейской Книги Бытия следует, что не менее , чем за 

тысячу лет до нее существовал текст Истории Творения, написанный на

 старомвавилонском диалекте. Многие поколения ученых бились над 

загадкой этой появившейся до времени цивилизации, но загадок 

оставалось болеечем достаточно. Что же такое Шумерия -гениальная 

народность, появившаяся,  как непонятый Леонардо да Винчи в Италии - раньше срока на планете Земля или.?

Доклад группы московских ученых, представленный на ежегодных 

Зигелевских чтениях, мог претендовать на сенсацию. Многолетние

исследования на стыке наук-лингвистики, математики, астрономии 

вызвали в аудитории.шок, ведь доклад был представлен вполне

серьезными учеными, утверждавшими - шумерская  цивилизация - результат контакта с инопланетной цивилизацией! Если же вы -

отъявленный скептик, факты таковы, что придется принять их минимум 

как достоверную версию.

Шумеры делали записи на глиняных табличках,а иллюстрации на

 цилиндрических печатях. За последние полтора столетия на месте 

шумерских  городов археологи обнаружили тысячи текстов и 

иллюстраций по астрономии, математике. Среди них- знания по

фундаментальной математике- вычисление площадей сложных фигур, 

извлечение корней, решения уравнений с двумя и тремя неизвестными,

 "золотые пропорции". 
Шумеры использовали сложнейшую шестидесятиричную систему 

исчисления, базировавшуюся на комбинации чисел 6 и 10. Сложные системыисчисления подобного рода стали использоваться 

с появлением компьютерной технологии.

В шумерских текстах содержится происхождение, развитие и строение

 Солнечной системы, включая список и характеристики планет.

 Одна из иллюстраций, изображающая Солнечную систему в прошлом, 

находится в ближневосточной секции в государственном музее в Берлине. 
На ней в центре находится Солнце, окруженное всеми (!) известными 

сегодня планетами. Однако, на рисунке есть отличия . Два из 

наиболее существенных. Первое- Плутон шумеры помещали рядом с

 Сатурном и описывали как спутник этой планеты, который обрел

самостоятельность. Плутон имеет вытянутую орбиту с большим наклоном к плоскости эклиптики и в ходе движения по ней некоторый период, и

в частности сейчас,  находится ближе к Солнцу, чем Нептун, что и было 

отмечено шумерами. 
Второе отличие-помещение некоторой неизвестной большой планеты 

между Марсом и Юпитером 12й планеты по шумерской  системе!

 Эту загадочную планету шумеры называли Нибиру, означающую в

 переводе "пересекающая планета". Планета Нибиру имеет очень 

вытянутую и наклоненную эллиптическую орбиту и проходит между

 Марсом и Юпитером раз в 3600 лет. Именно с этой планеты поутверждениям шумерских текстов

 на Землю пришли анунаки, "сошедшие с небес на Землю". 
В шестой главе Бытия есть упоминание о них, где они именуются 

нифилимы,"сошедшие с небес". Из преданий мы помним странную 

фразу оБогах, бравших в жены женщин с Земли. Шумеры утверждают, 

что именно анунаки передали им все свои знания. Таким образом,

 произошло слияние двух цивилизаций: земной и инопланетной, 

появились общие дети. Но, самое удивительное даже не в этих 

"смешанных семьях". Делов том, что сам род Гомо сапиенс был создан

 пришельцами, причем задолго до шумеров. 
Шумеры сообщают, что анунаки прибыли на Землю примерно 445 тысяч лет назад. Перед этим анунаки изучили все планеты Солнечной

системы из своих обсерваторий. Зачем же жители Нибиру высаживались

 на Землю? Причем не один раз, а регулярно, каждые 3600 лет? Какследует из шумерских текстов, планета Нибиру столкнулась с 

экологической проблемой. В защиту своей становящейся все более 

тонкой атмосферы, анунаки создали щит из золотых частиц. 
Точно такая же идея используется в современных космических кораблях

 для защиты космонавтов от радиации.Но анунакам нужно было золото.

 Его они обнаружили на седьмой планете считая снаружи внутрь - то есть на планете Земля и отрядили первую экспедицию. Сначала

они безуспешно пытались добывать его из вод Персидского залива, а потом взялись за разработки шахтным способом в Юго-восточной Африке.Около 300 тысяч лет назад анунаки, работавшие на 

золотодобыче, подняли мятеж,и тогда инопланетные ученые с помощью генетических манипуляций создали работников - Гомо сапиенс. Весь этот процесс расписан с подробностями ,

 включающими описания генетических операций, удививших даже 

современных специалистов по генной инженерии.

Т.о., жизнь на Земле произошла из того же космического семени, что и на планете Нибиру. Для создания новой расы было использовано ДНК приматов и нифилимов.

Археологические исследования подтверждают, что в Южной Африке в 

течение Каменного века велись горнодобывающие работы.Еще в 1970м году в Свазиленде археологи открыли обширные золотодо-бывающие шахты, глубиной до 20 метров. Международная группа 

физиков в 1988 году определила возраст шахт - от 80 до 100 тысяч лет. Легенды Зулу гласят, что в этих шахтах 

работали рабы из плоти и крови,искусственно созданные "первыми 

людьми".

«И увидели сыны Божьи дочерей человеческих, что они красивы и стали брать их в жены» (Библия от Моисея). 

Интересна космогония шумеров. Главное событие в ней называется 

"небесной битвой". 
Оно описано подробно в длинных текстах, где содержится повествование 

о формировании Солнечной системы до "небесной битвы" и указывает причины того драматического периода. Астрономические 

законы также подтверждают, что между Марсом и Юпитером должна 

бы находится планеты в два раза крупнее, чем Земля. Эта планета или

 была разрушена в результате крупной катастрофы, или вовсе не 

образовалась из-за гравитационного воздействия Юпитера. 
После открытия того факта, что Уран, Нептун и Плутон "лежат на боку

"а их спутники лежат совсем в другой плоскости, стало ясно,что 

столкновения небесных тел изменяли лик Солнечной системы. Значит, 

они не могли быть спутниками этих планет до катастрофы.Откуда же 

они взялись? Ученые считают, что они образовались из выбросов вещества с планеты Уран во время столкновения. Ясно, что какой-то разрушительной силы объект столкнулся с этими планетами, да так,

 что смог развернуть их оси.Эта катастрофа произошла 4 миллиарда 

лет назад. Таким образом, шумерские  тексты содержат описание 

истории 4 миллиардной давности! Они описывают Солнечную систему до 

катастрофы, когда она была еще "молодой"! Изучение шумерских  - а точнее инопланетных знаний - безусловно даст нам еще много открытий не только о возникновении 

жизни на Земле, но и строении Вселенной задолго до появления 

человеческой расы. 
А нашим потомкам еще предстоит вновь встретится с более древней и

 более развитой цивилизацией с планету Нибиру, планеты наших

предков - ведь они прилетают каждые 3600 лет.

Шумерские таблицы описывают высокодуховные цивилизации прошлого и предоставляют доказательства существования души и духа. Эти цивилизации умели вступать в контакт с информационным полем Вселенной. Сейчас эти знания потеряны, но кое-что уцелело. В Древней Греции считали, что душа бессмертна, это Божественная частица, оказавшаяся погребенной в теле, как в темнице, и поэтому, цель жизни – освобождение души от тела. Осуществить эту цель нелегко, ибо душа обречена на переселение из тела в тело до тех пор, пока не станет совершенной. Аристотель – первый психолог Запада, утверждал, что «мы – это душа». Будда – первый психолог Востока написал «Трактат о душе», об эфире, который пронизывает всю Вселенную – об информационном поле, откуда человек может черпать всю информацию о том, кто мы, откуда и зачем произошли. Ньютон, открывший гравитацию и электромагнетизм, изучал библейские пророчества и экспериментально стал доказывать мистические вещи через математику, пытался даже высчитать математически наше земное, животное начало. Он был последним шумером, вавилонянином, видевшим мир глазами человека, создавшего нашу цивилизацию 100 тысяч лет назад. Квантовая физика сегодня свидетельствует о принципиальном единстве Вселенной на уровне маленьких частиц.

Духовные традиции разных цивилизаций говорят об одном и том же мировоззрении: все составные части материи и все явления взаимосвязаны и взаимозависимы, имеют духовную природу и должны рассматриваться в качестве неразрывных частей одного целого. Своим наблюдением, вниманием к каким-то явлениям, своим состоянием мы начинаем участвовать в этом явлении. Мы все – соучастники всех процессов, происходящих на Земле и во Вселенной. Наблюдайте, не вставая на чью-то сторону, не желайте какого-то результата, делайте это с благодарностью, для Бога: «пусть будет, как будет». Помните, что сила мысли – это великое знание, применяйте его мягко. Все необычные состояния активизируют нашу Вселенную. У каждого человека есть паранормальные способности, если он помнит, что он – часть Вселенной. Если он это помнит, то ему доступна любая информация.

 

(в тексте использовалась информация из В.Баша «Тайна цивилизации ШУМЕРОВ». еженедельник "Эра водолея" ) 

 

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что
моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и
давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
нервенную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
одевал или шляпу... или шпагу!
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
трусов...
Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,
дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих
глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла
на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под
дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И
тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает
туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане
пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не
снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться
не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит
со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай
по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с
тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит
такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,
часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно
от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не
стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою
сторону, а я потом спи на мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он,
оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он
бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом,
причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже
не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое
"гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже
ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь,
член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как
будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда
мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты?
А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я
может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя
встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого
никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще
иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его
щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне,
наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При
этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной,
полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и
говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и
говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу,
когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь,
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе
оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У
него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это
кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал,
что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на
фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий
случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится
в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти
мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и
при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш
из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как
же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли
....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое
в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только
что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с
мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),
откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что
они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,
говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка
вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама.
Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке
со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её
из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в
туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь?
Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной
за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он
приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху,
так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше
ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр
смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает
свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у
него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и,
кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он
обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс
у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то
свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро
нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..."
Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне
каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые,
только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли,
подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти
как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать,
не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы
подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать
тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво!
Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что
бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у
кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот
видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А
мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой.
Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя
трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.
Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне
показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера
показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как
баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять
переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину
ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без
заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах,
аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну
давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет,
он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый
мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то
умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко
не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это
очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только
научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и
отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с
безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде
""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в
мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный...
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще
для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после
стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет
этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами
голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и,
почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого
съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он
чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно
нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего
отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их
"вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что
начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а
дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем
в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором
можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на
мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж
встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается
около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во
время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук
и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала
оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И
делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки
под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в
ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить
его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель
невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький,
любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да,
конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит
по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг
него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился
раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне
обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и
проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает
вернуться к нему под бочек!

25 просмотров

Смотрим,думаем

45 просмотров

смотрим, думаем.Хорошая подборка об автомобильных авариях.

20 просмотров

О наших милых дамах

166 просмотров

Что ждет нас на самом деле мало кто знает, да и тот сохранит в тайне, но обещаю, что времечко будет достаточно веселым.

67 просмотров

Не совсем, что сказано в этой передаче я согласен, но и в большинстве своем все эти, так называемые "исследователи"- теоретики и сталкиваясь с неизведанным и необъяснимым испытывают страх.Ну а от суеверий деваться некуда.

9 просмотров

Посмотрите,не пожалеете.

10 просмотров

Конечно не так , как здесь, но в жизни так бывает.Ограничений нет.

 <div align="center">

<br /><br /><a href="http://trinixy.ru">Триникси.ру</a>: <a href="http://trinixy.ru/2007/09/18/prosto_zhest_kak_ljud...kh_145_mb.html">Просто жесть. Как люди убивают себя и близких (14.5 мб)</a></div>

31 просмотров

это жестоко. но задуматься заставляет.Ограничьте детей от просмотра данного ролика.

23 просмотров

смотреть осторожно

12 просмотров

просто смотри

22 просмотров

Нет слов , а самое интересное , что чем она становится старше, тем прекраснее выглядит.Рыжая ведьма.ММММММММ

18 просмотров

Как всегда она обваражительна

 Люди глупы, и, если правдоподобно объяснить, почти все поверят во что угодно. Люди глупы и могут поверить лжи, оттого что хотят верить, будто это правда, или оттого что боятся знать правду. Головы людей полны всякими знаниями и верованиями, большинство из которых ложны, но все же люди в это верят. Люди глупы: они редко могут отличить правду от лжи, но не сомневаются, что способны на это. Тем легче их одурачить”.

8 просмотров

Она не нуждается в пояснениях, ибо она нравиться тебе ,ибо нет

Фотографии Тимур_Преображенский : я за роботой

45 просмотров

познавательный мультфильм о взрослении отдельно взятой особи женского рода.Не рекомендован к просмотру лицам моложе 14 лет.

 2012 – год. Многие эзотерические источники утверждают, что этот год принесет грандиозные перемены. Так, согласно летоисчислению Майя, в 2012 наступит конец Эры Рыб, которая длилась больше пяти тысяч лет, положа начало Эры Водолея. Древний календарь Майя, уникальный и необыкновенно точный, делит все существование Вселенной на несколько циклов. Согласно его летоисчислению 21 декабря 2012 года произойдет окончание одного цикла и начало нового.

Это предсказание древних Майя удивительным образом перекликается с текстами, предсказаниями древних шумеров, туземного племени Новой Зеландии маори, индейцев хопи и многими другими, не связанными между собой источниками.

— Календарь индейцев Чероки заканчивается в 2012 году.
— Индейцы Зулу верили, что в 2012 году мир «перевернётся с головы на ноги».
— Календарь Майя заканчивается 21 декабря 2012 года.
— В 21 веке у индусов заканчивается век Кали-юга, за которым последует обновление времени.
— Египетский календарь заканчивается в 2012 году.
— Инки назвали 2012 год – датой «встречи с самим собой», ацтеки – Шестым Солнцем.

Сближение планет приведет к изменению оси и к наклону орбиты Земли, что приведет к кое-чему очень интересному.

На Нибиру была цивилизация - боги шумеров 

Шумерыназывали своих богов ануннаками. Это были высокие существа 3,5-5 м роста. Как тут не вспомнить библейских великанов-детей бога - нефилимов! Удивительно, но ануннаки не были бессмертны, хотя их жизненный цикл составлял около 360 тысяч земных лет. Вообще взаимоотношения между богами были вполне человеческими. Во главе стоял верховный правитель - Ан, а управляли всем его дети - ануннаки. 

Поверсии Ситчина, около 450 тысяч лет назад возникла проблема "с воздухом" Нибиру, и для ее решения понадобилось много золота. Сразу следует оговориться, речь, как видно, шла о технологическом использовании золота для поддержания жизненного функционального пространства на планете Нибиру. В этом смысле Земле просто колоссально везло! Во все исторические времена золото на нее просто сыпалось с неба! Ведь оно растворено в космической пыли, которая ежегодно выпадает на Землю в объеме нескольких сотен тонн. Исторически сложившаяся геофизика Земли удерживает и инфильтрует золото в самую настоящую планетарную вязь, назначение которой стало интересовать ученых только недавно. Похоже, что золотая обвязка планеты вовсе не случайна. 

Кэтому времени ануннаки уже могли совершать небольшие космические перелеты, и 400 тыс. лет назад, когда орбиты Нибиру и Земли в очередной раз сблизились, ануннаки прибыли на Землю. Основной целью была добыча золота. (Приводимые здесь даты взяты из царских списков, называющих время мифического правления богов.) 

Первойпроектной экспедицией руководил "бог мудрости и моря" Энки. Но когда через несколько тысяч лет на Землю прибыли новые экспедиции, общее руководство перешло к "богу воздуха" Энлилю, а за Энки остались морские просторы и Африка (Totenwelt - "мир мертвых") - или, по воззрениям Ситчина, африканские шахты и морской транспорт. (Стоп! Но именно в Африке находились впоследствии легендарные копи иудейского царя Соломона! - В.Ш.) 

Каждые 3600 лет, при очередном приближении Нибиру, добытое золото отправлялось на родную планету. Перевалочная база была создана в низовьях Евфрата (нынешний Ирак). Однако через 100-150 тыс. лет боги-золотодобытчики возроптали, и в помощь им был создан человек. 

В Рифтовой долине, в Эфиопии, где, как считает Ситчин, добывалось золото и был создан человек, - золото- и рудодобытчик, ничуть не хуже Месопотамии. Но по ходу истории боги между собой успели повоевать, и Захария Ситчин считает, что в аль-Хадида мы видим следы ядерного удара, хотя по существующим сведениям, кратер Вабар - это лишь след метеорита. 

Около 13 тысяч лет назад необходимость в дальнейшей добыче золота отпала, и было решено уничтожить человечество. Особо близкое прохождение Нибиру должно было вызвать изменение оси вращения Земли, сопровождающееся гигантской приливной волной. И боги решили не спасать людей. Тем не менее человечество выжило. 

Какуже говорилось, планета Нибиру раз в 3600 лет приближается к Земле. Такое сближение не проходит для нашей матушки бесследно. По мнению А. Элфорда, в 10983 г. до н.э., когда Нибиру оказалась между Венерой и Землей на расстоянии всего 12 с небольшим миллионов километров, на Земле начался Всемирный потоп. Притяжением гигантской планеты в атмосферу были подняты огромные массы воды, которые потом рухнули на поверхность Земли. Земная цивилизация и большая часть растительного и животного мира прекратила существование. Пришельцы заранее знали о неизбежности потопа и загодя приняли меры для сохранения наиболее ценного - вспомним описанный в Библии Ноев ковчег. Впрочем, люди их занимали постольку-поскольку, на Земле их расплодилось без счета, и они не всегда были почтительны по отношению к "богам". 

Поконцепции Элфорда, многие боги древности - Энлиль (верховный бог), Тот (бог мудрости), Пта (искусный демиург-инженер), Инанна (Иштар, Ашторет, Астарта), Мардук и другие были пришельцами с планеты Нибиру. Они реально существовали, правили земными городами и царствами, а нередко ожесточенно сражались друг с другом. 

Совторой половины XV века до н.э. начинаются грандиозные миграции населения, зарождение новых культур и государств. Гости (а может быть, хозяева?) с планеты Нибиру пробыли на нашей Земле еще около 1300 лет. 

Около200 г. до н.э. Нибиру вновь оказалась близ Солнца. Именно тогда по неизвестным нам причинам пришельцы покинули Землю окончательно. 

Умногих вдумчивых читателей, возможно, возникнет законный вопрос - что это за россказни и кто их придумал? Ответ прост: в запасниках и архивах многих музеев мира (особенно британских) хранится великое множество клинописных табличек, древних манускриптов, папирусов и прочих артефактов. Некоторые из них расшифрованы, и из них-то и извлечены данные сведения. Однако подавляющее большинство рукописей так и остаются загадкой. 

После ,потопа продолжительность человеческой жизни резко уменьшилась. Не пошел ли после потопа эксперимент богов в новое русло? Произошло сильное изменение климата. Однако теория приливной волны от гравитационного взаимодействия с Нибиру, согласуясь со следами тектонической активности, не объясняет всех последствий катаклизма того периода, а именно неравномерного изменения климата. Все объясняет метеоритная гипотеза, да и расчет показывает, что для получения наблюдавшегося 12000 лет назад эффекта было достаточно метеорита размером порядка 50 км. Хотя и падение метеорита тоже могло быть "божьим промыслом", а по сути точно проведенным инженерным расчетом: 

Хотелосьбы добавить, что один из древнейших шумерских городов - Ниппур, город Энлиля, в действительности назывался по-шумерски NIBRU. KI, что означает "Место Нибиру на Земле". Шумеры называли место расположения города - DUR. AN. KI - "Связь Неба с Землей". Назначение Ниппура выяснилось благодаря упоминанию в шумерских надписях "высокой колонны, достигающей неба", а также пиктографическому обозначению бога Энлиля - "Властителя приказов", - на этой пиктограмме изображена башня (возможно, радарная либо иная связующая миры установка). 

Фотографии Тимур_Преображенский : И главное счастливый

 «Недавно у меня пропал муж, - пишет нам Надежда Голубева из Чебоксар. - Не вернулся с работы. Искали три дня, но безрезультатно. Знакомая знахарка предложила ночью погадать перед зеркалами. Закрыли окна, пододвинули к трельяжу стол и поставили на него небольшое прямоугольное зеркало так, чтобы оно оказалось напротив трельяжного зеркала. Потом бабка установила на краю стола между зеркалами две свечи, зажгла их и стала кругами ходить по комнате, креститься и читать заговор: «Солнце всходит и заходит, всходит и заходит, а ты, зеркальце, покажи, как это было, куда делся Василий Петрович». А я внимательно смотрела в зеркало, стоявшее на столе. И вскоре в нем появилось, медленно разгораясь, свечение. Зеркало превратилось в нечто вроде экрана телевизора с черно-белым изображением. И я увидела мужа, лежащего среди какого-то хлама, придавленного тяжелой деревянной балкой. Он постанывал и слабо шевелил ладонями.

   Пришла жизнь полная осознания собственной значимости.Но жизнь и "мои друзья",ставшее в дальнейшем моей семьей,решили так ,что встреча с человеческой любовью для меня не будет лишним.Я жил как человек, я был самым счастливым на свете,я любил и думал о том , что я любим............ Тем тяжелее для меня было расставание.

До 2003 года успел получить В/О и не одно,а что дало-не знаю.Работа и до этого была замечательная и приносящая приличный доход, просто нравилось учиться, к тому же финансы позволяли.

Вплоть до 2005 года использовал свои способности во благо себе любимому. Я получал все что захочу явственно высказав намерение.О каком намерении я веду повествование Вы можете ознакомиться в статьях моего дневника приведенные ниже.

Итак, я прекрасно знал, что выделяюсь из основной массы,давай посмотрим чем: 

-я не поддаюсь гипнотическому воздействию( этим многие владеют)

-обладаю видением ауры и воздействием на нее (не каждый владеет)

-общение и воздействие на созданий Тонкого мира,забор и отдача энергии(далеко не каждый)

-экзорцизм не есть гордость,это грустно.И пусть у меня свое видение на данное деяние, но ощущаешь себя нацистом.(реально обладают еденицы)

-ПВП-зеркала.работа приятная, но не из веселых(по сути те кто знают-молчат, ибо при удачном исходе это уже не люди)

Этой части хватает на то, что бы многие начали завидовать,поверте- здесь нечему завидовать.Я не один, но мне одиноко.Я радуюсь,но мне грустно.Моя работа стоит дорого, но я не богат.Моей семьи тебе не увидеть.Осознание здесь и сейчас не главное, но основное.

Я рад, я счастлив, я люблю человеков. С любовью к Вам,всегда Ваш Тимиург.

 

 

Дорогие мои экстрасенсы,то что рейд был отложен - благодарите не себя.Не лгите,Ваше зло возвращается к Вам же.Любые попытки воздействовать на канал приводят к неисправимым последствиям.Не будьте как дети малые-взрослый дядя предупредил

 

 

 

Я - зеркало. Я отношусь к вам так же, как вы относитесь ко мне. Ни больше ни меньше. Я подстраиваюсь под вас и через некоторое время я становлюсь вами. А вы будете наблюдать себя со стороны, второго себя. И как оно?