"У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло:
Ей больше ничего не надо."

Я тоже бабочка в стеклянной банке. Я знаю: гораздо мудрее и безопаснее сесть на дно и успокоиться, раз уж ты там оказалась. Все равно бабочке стекло не разбить. Но я упрямо продолжаю сражаться с банкой. Я обломала крылья, устала и у меня все болит. Но я не могу перестать это делать и просто смириться - иначе это буду не я. Может, прибежит кошка, собака или еще кто-то большой и сильный и разобьет мою банку вдребезги?..

Я верю, что среди людей живут ангелы, самые настоящие. И не просто живут - у них на земле особая миссия. Мы не сможем разглядеть их в толпе, потому что никаких особых отличительных признаков у них нет. Ангелы - это не розовощекие дети с картин фламандских мастеров. И не приторно-невинные девочки - предмет мечтаний пресыщенных развратников. Они вообще могут быть кем угодно - спившимся интеллигентом, полоумной старухой, ребенком, непохожим на других детей... обычным офисным работником с грустными глазами... И если тебе повезет, однажды они скажут или сделают то, чего не говорят и не делают люди. Что-то, что непостижимым образом сделает твою жизнь и мир вокруг тебя лучше. А ты возможно спросишь: "Кто ты и как ты попал сюда, в этот наш земной бедлам? Тебе здесь не место. Тебе наверное, очень трудно." А он засмеется и скажет: "Нет, трудно - ТЕБЕ..."

P.S. Я уже несколько лет собираюсь посмотреть "Ангел А". И никак не могу найти время. Может, нужное время еще не пришло?...

В моем городе токсичный воздух. В жару это просто бензин и газ. Хочется не дышать совсем. Но от недостатка кислорода вдыхаешь наоборот глубже и более жадно. Это токсикоз.

Интересно, только я делю на времена года музыку, духи и прочее?...Это летнее, а это - зимнее, осеннее... И общепринятые каноны типа, летом - легкое, а зимой - тяжелое и теплое, здесь не играют роли. Скорее это ассоциации с какими-то воспоминаниями... Все мои воспоминания существуют только в виде отрывков и ошметков...нечто, выхваченное из контекста, без начала и конца...слабые отзвуки. Вот эта вещица AnimalДжаZ - летняя. Но даже не сама по себе, а потому, что она напоминает мне какую-то другую музыку, которой я уже не могу вспомнить. Зато вот он снова, осколок воспоминания: мне 16, родители на даче, а я в Москве, одна. Мы идем с подругой по Проспекту Мира, жара, раскаленный асфальт и воздух неподвижен и ядовит, как сейчас. У нас в руках пакеты с покупками и мы почему-то долго идем по этому огромному проспекту, а не едем на троллейбусе. Я не вспомню, почему... От жары болит и кружится голова, но не только от жары. Мои чувства - это токсины. Я ими отравлена. Мне нужен катарсис. Мне хочется, чтобы картинка вокруг меня переменилась, как будто нажимаешь кнопку на пульте телевизора, и в воздухе вдруг стало морозно и снежно. И у меня - розовые щеки и мои любимые сиреневые варежки. Но в 16 я уже знаю - так не бывает...

...а ещё малина, крыжовник и смородина. Солнце плавит прямо с утра. Лето в разгаре - пейте взахлеб!

В продолжение темы предыдущего поста - есть еще одна очень смешная вещь. Это просто удивительно, насколько наша самооценка зависит от мнения других людей. Самооценка в принципе - идеальное место для битья, по нему можно дубасить сильно или отвешивать легкие подзатыльники - в любом случае это будет болезненно. Людей, совсем неуязвимых в этом отношении, просто нет. Мы зависим от оценок в том числе и людей, которых мы не любим, не уважаем и даже не знаем. Достаточно того, чтобы тебя с утра облаяли в общественном транспорте - и настроение испорчено на весь день. Любой бездарь может раскритиковать твою работу - и вот, уже появляются сомнения: а так ли я умен и креативен? Фиаско в личных отношениях - это вообще труба, добро пожаловать в клуб слез и розовых соплей... Мы очень уязвимы. Мы считаем себя особенными, уникальными - и это естественно, ведь мы уникальны прежде всего для самих себя. У нас ведь нет другого "я". И нам кажется странным и несправедливым, что нас можно заменить кем-то другим, в личной или профессиональной сфере, не суть. Но если меня заменили - значит я недостаточно хорош? Значит я хуже того, другого? Общественное мнение с удовольствием подыгрывает твоему самобичеванию: "ценными кадрами не разбрасываются", "хороший мужик на дороге не валяется", "если развелась - сама виновата, значит, не смогла удержать или изначально выбрала не того"...Люди всегда рады вбивать гвозди в чужую самооценку - ведь это самый легкий способ повысить свою. "Со мной что-то не так" - это кажется вполне логичным предположением, верно?.. А если подумать?.. Ведь меняют всех и на все, и совсем необязательно на что-то лучшее. Меняют настоящих профи на серую посредственность, меняют красивых самодостаточных женщин на глуповатых лохушек, люди меняют друг друга, прожив 30 лет вместе... Меняют даже детей - своих на чужих, а со своими перестают общаться, и это случается чаще, чем кажется. Меняют родителей - просто ни на что, просто живут своей жизнью и забывают, что родители тоже когда-то были ее частью. Кто-то может возразить: "но ведь не все так поступают, это же ненормально, с ними же что-то не так"... Вот именно. Так же, как дурак не способен оценить труды Эйнштейна, так и человек непорядочный и недалекий не оценит того, кто на порядок выше него. Самое смешное в том, что эта светлая мысль редко приходит нам в голову, если задето наше самолюбие. Мы так заняты залечиванием своих ран, что даже не хотим поднять голову и посмотреть, а кто их нам нанес. И если проанализировать, на основании чьих оценок мы порой выстраиваем в своем сознании образ своего Я, становится реально очень смешно...

" Мы очень серьёзно и пафосно к себе относимся. Считаем, что человек- венец так называемого творения, самое важное существо на Земле. Мы уверены, что наши представления о смысле жизни, добре и зле имеют определяющее значение. Мы очень гордимся собой. И это действительно очень смешно.

Во всех наших делах мы ориентируется на нами же выдуманную систему объяснений. Все наши успехи, поражения, социальные иерархии - это условные единицы, которые мы почему-то считаем безусловными. Мы живём ради того, чтобы чего-то достичь в этой условной системе. А потом на нашем надгробии пишут: "генерал такой-то" или "композитор такой-то". Значит, достиг.

Необходимость постоянно бороться за новые достижения делает нас больными. Мы боимся хоть на секунду из системы выпасть. Мы строим " плотный график" своей жизни и работы (что одно и то же), и не дай бог признаться себе, что в этом графике есть хотя бы 15 неучтенных минут. Занят - следовательно, существую. Не занят - меня нет... Смешно ли это? Да в общем-то, не очень. Буддисты называют сансару океаном печали: скитающиеся по нему не понимают, что сами построили себе тюрьму. Но как только ты осознаешь, что тюрьма находится исключительно у тебя в голове, тебе становится так смешно, как никогда ещё не было."

Юрий Мамлеев. Из романа "Блуждающее время".

Не могла не откликнуться на интересное предложение RaraAviss написать 10 фактов о себе. Казалось бы, чего проще, но ведь не хочется какую-то банальщину писать. Вот, что у меня получилось.

1. Я не понимаю, когда люди говорят: "я плохо сплю на новом месте". Я могу спать где угодно: в чужом доме, в поезде, сидя в метро...к концу рабочей недели мне кажется, я смогу заснуть в любом углу и даже без подушки. Причём все мои попытки отоспаться в выходные или скажем, вздремнуть после обеда заканчиваются разбитостью и головной болью: видимо, организм уже необратимо привык функционировать в режиме недосыпа.

2. Я практически никогда не мерзну - ну если только меня не выставить в мороз голышом на балкон, как героиню фильма "День Святого Валентина". Некоторые не верят, говорят: " Ну как это тебе не холодно, вон, посмотри, мурашки." Я объясняю, что мурашки не вызывают у меня чувства дискомфорта, иными словами: я холод чувствую, но от него не страдаю. Но вообще, мурашки у меня бывают редко, люди при близком телесном контакте часто говорят: "ой, а чего ты такая горячая, у тебя температуры нет?" Это не я горячая, это вы холодные.

3. Есть три продукта питания, которые я могу есть практически бесконечно: это жареная курица, соленые огурцы и всякая зелень. На даче салат ем прямо с грядки, как кролик))

4. Я легко могу заплакать, но у меня слёзы никогда не являются выражением горя, боли или глубокой обиды, как у большинства людей. Почему-то я не могу плакать, когда мне действительно тяжело. Я не плакала, когда умирали мои родственники, бабушка... друзья (и такое бывало). Зато слёзы с лёгкостью выступают на глазах в повседневной жизни, обычно они означают раздражение, досаду или гнев, реже-радость или восторг. Поэтому окружающие часто говорят, что я плачу по пустякам.

5. Я не боюсь мышей, крыс, змей, гусениц и прочих гадких существ, от которых обычно визжат женщины. Зато я боюсь высоты, темноты и замкнутых пространств.

6. У меня размыто ощущение собственного возраста: помню, в детстве я иногда чувствовала себя старше, чем на самом деле. А сейчас порой ощущаю себя намного моложе... а бывает, старше... Это сложно объяснить. Я не могу сказать: вот, в те годы я была такой, а вот сейчас я стала совсем другой. Мне кажется, я всегда одинаковая.

7. В мою голову с детства вдолбили императив о том, что бездельничать- это очень и очень плохо. Поэтому даже эпизодическая лень сопровождается назойливым чувством вины. А уж чтобы проваляться полдня в постели, у меня должна быть о-очень уважительная причина. Например, ангина или грипп. Или лежащий рядом любимый мужчина. Но только если очень любимый))

8. У меня не держится косметика на лице, а прическа - на волосах. Я всегда выгляжу слегка взьерошено и несуразно. А выглядеть "на все сто" - это вообще не мой вид спорта.

9. Я прямолинейна и бескомпромиссна во всем, что касается личных отношений. Настоящая любовь, настоящая дружба - мне кажется, здесь не должно быть приспособленчества и двойных стандартов. Такие отношения предполагают ответственность и обязательства, и если человек к ним не готов, то пусть ограничится приятельством или несерьезными связями. Я не спорю, каждый имеет право на слабости и ошибки, и не буду вдрызг ссориться с подругой, если она случайно сболтнет, чего не должна была. Но я могу порвать отношения, если вижу лицемерие. Я не могу простить предательство (пробовала, ни хрена не выходит). Я не буду держать зла, но я не назову больше этого человека "своим" - свои другом, своим любимым. Даже если какое-то время мы продолжим общаться...

10. Почему Анарета? На самом деле, меня зовут Катя. Анарета - это астрологической термин, планета - "разрушитель", сократитель жизни. Меня иногда спрашивают, почему я назвалась таким "неконструктивным" ником. А получилось спонтанно, слово "разрушитель" вызвало картинку из раннего детства. Я ещё не хожу в школу. Иногда мы с бабушкой ездим навещать ее старшую сестру - бездетную вдову. У моей второй бабушки в доме много интересных для меня вещей - ракушки, южные сувениры, театральные программки, игральные карты... В каждый мой приезд я методически выволакиваю все это добро из шкафов и тумбочек. После меня жуткий беспорядок. Странно, но мои бабушки не ругают меня. И только баба Лиза всегда встречает меня словами: "Приехал наш маленький разрушитель"))

И снова Владимир, на этот раз летний. Я неделю в отпуске, но море нам раньше августа не светит. А посему - дачный отдых, шашлыки и грядки... Погода вторую неделю субарктическая: +17 на десерт. Хронический дождь. Треть лета прошла, а я белая как снег. Анемичная и меланхоличная. Развлекаемся велосипедными прогулками. Ну вот и во Владимир выбрались...Лето, лето, где ты?..

Читать далее...

Начало лета всегда застает меня в состоянии опустошения: моя ненаглядная мятежная весна завершилась финальными аккордами майских вечеров и цветущих каштанов. Я вообще неплохо к лету, но оно меня обессиливает - как обессиливает жара и полуденная жажда. По тротуарам летит пыль и пух. Улицы по утрам кажутся пустынными без привычной толпы школьников. Я замедляюсь: замедляю шаги и жесты, мысли текут тяжело, как ртуть в термометре. Планов нет. Желания - все чушь, дурь и блажь. Я безразлична и расслаблена, как ямайский растаман. В голове круглые сутки поет Майк Науменко. Лето...

Оно снова вернулось. А я думала, что уже безнадежно выросла. Но конечно, дело не в возрасте, а в моих собственных ошибках. Оно вернулось, и я даже не знаю, что так повлияло, что явилось последней каплей. Что заставило меня выбраться из скорлупы страхов и сомнений. Оно вернулось - это сейчас главное.

P.S. Вещь старенькая, но шикарная. А видеоряд просто ошеломляющий))

Конец человеческих чувств похож на весну. В самом начале конца ты думаешь, что в душе у тебя лежат глухие снега, которые никогда не растают. Они давно потеряли свою прекрасную белизну и лежат жалкие и уродливые. Сколько времени ещё пройдёт, пока солнце растопит их серое стекло! Потом приходят дожди, и начинается паводок. Вода затопляет по уши и кажется, одно неверное движение - и ты оступился, упал и захлебнулся совсем, и уже не выбраться. А дождь все продолжает лить, смешиваясь со слезами, и снова кажется, что...нет, никогда не будет этому конца. Но вот приходят тёплые дни...всего три по-настоящему тёплых дня. И вдруг что-то меняется... словно отрезает. Ты с удивлением обнаруживаешь, что больше нет ни снега, ни воды. Земля высохла, и уже лезет молодая трава. Ты заглядываешь в себя и думаешь: как? где?...неужели больше не больно? Неужели уже закончилось? И я могу идти дальше, с надеждами и верой в людей? И ты шалеешь от какой-то радости и чувства свободы. Это твоё заблудшее сердце наконец-то вернулось домой...

"Простота хуже воровства" - так любила говорить моя бабушка. Это еще старое значение этого слова, по Далю: "простой - бесхитростный, недалекий умом." А что такое сейчас простой человек? Человек скромный, без лишних претензий? Или человек, обладающий простым характером, без множества оттенков и противоречий? А быть сложным - это плохо? Плохо для тебя или некомфортно для окружающих? Как много вопросов возникло...

"Будь проще - к тебе люди потянутся" - этот девиз был очень популярен в пору моей юности. Мне тоже хотелось котироваться в своей компании и быть ближе к народу, потому я взялась за дело с присущим мне энтузиазмом. Я затолкала в дальний ящик мозга излишнюю интеллигентность и усвоила речь и манеры уличной девахи. Я научилась изрекать крепкие словечки и пошлые анекдоты. В кругу моих подруг царили довольно простые взгляды на отношения полов, в связи с чем проблем с мужчинами у нас не было. Скорее, это у них были проблемы с нами. Жизнь текла одним днем, и это кружило голову покруче любых ускорителей. Беда в том, что подобная примитивность нравов быстро приедается - ибо не имеет под собой крепкого смыслового фундамента. И если в подростковом возрасте простота еще имеет привкус запретной романтики, то во взрослом состоянии это явно приобретает серо-зеленый оттенок стоячей рутины. Абсолютное большинство, худо-бедно выполнив свою жизненную программу-минимум (родился, учился, женился), впадают в многолетний внутренний ступор, изредка разбавляемый праздниками и отпуском. Дальше путь их прост и незамысловат. Ничего особенного не происходит ни в событийном плане, ни в личностном, все ограниченно рамками обычного быта обычных людей. Простым людям нужно структурировать время - для этого существуют ритуалы и повседневные разговоры. Две мои сослуживицы ведут такие беседы целыми днями - начиная с того, кто и что приготовил вчера на ужин и заканчивая тем, кто во что одет сегодня в офисе. Потом они еще звонят кому-то по телефону и обсуждают эти темы уже там. Я иногда думаю: у людей в голове такие простые вещи, и им не надоедает, а у меня чего только ни накручено, свалка из мыслей и впечатлений, даже порой с моей жизнью никак не связанных...и вечно я на чем-то заморочена и чем-то недовольна... Может я на самом деле не в своем уме, причем так глобально, что даже не осознаю этого?...

О ритуалах отдельная тема: пусть меня сочтут невежливой, но я никак не могу взять в толк, для чего люди повторяют стандартные слова, не несущие никакой смысловой нагрузки. Я никогда не скажу "Доброе утро", если не уверена в правоте этих слов. Я здороваюсь только с теми, с кем знакома, или в ответ на чье-то приветствие - я всегда за то, чтобы наладить контакт. Я против дежурности. "Прекрасно выглядишь", "приятного аппетита" - все это понятно, но неужели нет других фраз, которые могут выразить симпатию к человеку? Так бедно с воображением?... Но самый страшный зверь - это "будьте здоровы". Особенно от малознакомых людей. В период сезонной аллергии я могу чихать по пятьдесят раз на дню. И вот в этом прекрасном состоянии, судорожно вытирая платком с лица сопли и слезы, я больше всего хочу, чтобы на мою скромную персону никто не обращал внимания. Или хотя бы сделал вид, что не обращает. Но всем непременно нужно вытащить меня на свет божий - в том числе и тем, кому откровенно класть на мое здоровье. И я еще должна сказать им за это "спасибо".

Я вряд ли могу назвать себя простым человеком - моя психика слишком нестабильна, голова не всегда бывает ясной, а в характере полно противоречий. Порой мне бывает некомфортно с самой собой, что уж говорить об окружающих!.. Я давно смирилась с тем, что народ не потянется ко мне валом - как правило, ко мне тянутся индивиды с той же породой тараканов в голове. Как часто мне говорят: "Не усложняй!" Я согласна. Но очень упрощать тоже не хочу. Да и не сумею.

Поздно ехали в электричке, в вагоне почему-то почти не горели лампы, и искаженные в причудливом полумраке лица дачников казались уродливыми, как физиономии на картинах Босха... и вспомнилась эта странная сказка.

Снова в моей жизни возникла тема бескорыстия...
Мне ужасно "нравится" одна вещь: в большинстве случаев этот вопрос поднимается тогда, когда кому-то нужно корыстно воспользоваться чьим-то бескорыстием. "Стыдно быть мелочным и меркантильным, нужно подумать в конце концов о "благе Компании" - это лейтмотивом идет во всех предложениях поработать бесплатно, сверхурочно и за кого-то. А начинается этот фарс еще на собеседовании, когда соискатель заливается соловьем, а кадровики одобрительно кивают - и не потому, что верят в эту туфту, просто претендент хорошо исполняет свою роль. Играет по правилам.

Чем ближе к моральным идеалам, тем больше фальши, и тем больше приспособленцев - это противно, но это уже аксиома. Еще замечательная фраза - "настоящая любовь бескорыстна, надо любить и не требовать ничего взамен" - все здорово, но вот только если это втолковывает тебе тот, с кем у тебя отношения, то надо слать его лесом. По тем же самым причинам.

По-моему понятие доброты и бескорыстия вообще как-то опасно меняет свой смысл. Спросила однажды у коллеги (из чисто статистического интереса) кого она считает у нас добрым - получила ответ: "Ну вот Саша, он всегда улыбается и ни с кем никогда не ссорится"... Задумалась. А собственно, при чем здесь эти качества?.. Саша не добр, Саша позитивно-пофигистичен. Он однажды спускался со мной четыре пролета по лестнице, когда я несла в архив тяжелые папки, развлекал меня приятной интеллектуальной беседой, но не догадался взять часть, или хотя бы придержать дверь...
Понятие позитивности вообще последнее время начинает меня слегка раздражать, какая-то пустота за ним. Позитивный человек - это не всегда добрый человек. Я часто вижу, что эти несущиеся на позитиве люди бывают равнодушны и невнимательны к окружающим - не из вредности или вселенской ненависти, как эти обиженные жизнью и мужиками тетки в метро - а просто потому что не замечают, не чувствуют другого человека. Слишком заняты собой и сохранением своего позитивного настроя. Да и как ты будешь сочувствовать другим, с вечной лыбой на лице?.. СОстрадание, это ведь что? - умение проникнуться страданиями другого, прочувствовать его горе, страх, неприкаянность... Я пытаюсь вспомнить людей, которых я встречала и могла бы назвать добрыми и милосердными. Я помню их сосредоточенные усталые лица, следы забот морщинами на лбу... помню смирение и терпеливость...тихую и ясную улыбку, мимолетную, как на секунду выглянувшее солнце... Жизнь хорошего человека трудна, а "дорога в рай - это так больно..." Когда делаешь добро, всегда первым попадаешь под раздачу, и надо быть по-настоящему добрым и по-настоящему бескорыстно любить людей, чтобы продолжать свой путь, получая в ответ все больше дерьмо, да неблагодарность. Истинно добрые, вы ведь всегда не на виду. Вам некогда улыбаться. Вам некогда рассуждать о морали - вы заняты делом. Вот так всегда: одни говорят - а другие делают...

Ужасно с утра обрадовалась прошедшему дождю, даже удивительно. Пыль прибило, и воздух уже почти летний, майский. Даже в метро пахнет дождем, или это моя галлюцинация?.. Я в состоянии непричастности. Нереально легко, ошалела от собственного пофигизма... жаль, взлететь не могу - очень хочется. Как оказывается быстро преображается жизнь, стоит только поменять угол зрения и градус эмоций!...

Есть три формы женского интеллектуального поведения: "вызывающе умна", "очаровательно глупа" и "дура-дурой". В первом состоянии не всегда нравишься мужчинам. Во втором - не нравишься сама себе. А в третье впадают те несчастные, которые пытаются совместить в себе первое и второе...

Вернулась из отпуска. Точнее, ниоткуда не вернулась, в смысле - никуда не ездила. Не дальше Сергиева-Посада в пору погоды шепчущей в начале той недели. Коллега из тех, кто "только правду и ничего, кроме правды" поспешила обрадовать: "Что-то ты для отпускницы плохо выглядишь..."

Да, что-то я плохо выгляжу. Потому что надо вовремя ложиться спать, а не тратить время на выяснение сути того, что и так давно понятно всем действующим лицам. Вырубить в одиннадцать электричество во всей квартире и запереть всех по комнатам. Не трогайте, дайте забыться. А то у меня глаза проваливаются и лицо становится зеленым.

Что-то я плохо себя чувствую. Надо прекратить пить кофе, пиво и валерьянку горстями. Получается, что без стимуляторов я не могу ни взбодриться, ни успокоиться - замкнутый круг собственного идиотизма. Сердце спотыкается экстрасистолой. Орет: "Кончай измываться!" Стрессы последних лет распилили на доски мою былую лошадиную выносливость. А доктор все твердит свое: "С вашими сосудами надо нести себя, как хрустальную вазу..." Все верно, да только в моей посудной лавке слишком много слонов. А еще у меня плохо с равновесием.
Здоровая еда, спорт, позитив... раньше мне это так легко давалось!.. куда теперь девалось?...

Что-то я вообще сильно не в себе. Слушаю свои слова, надрывные нотки в голосе - боже мой, кто это говорит? Люди, да это же я... Артистка погорелого театра. Мне бы леди Макбет играть, цыганочку с выходом... А то столько эмоциональных сил вхолостую расходуется! Тошнит от собственной слабости. А ведь были замечательные времена, когда улыбку с моего лица можно было стереть только ударом чугунной сковородки.
Устала ото всего, никого не хочу видеть. Хочу встать и сказать: "А идите вы... в сад!" Верните меня обратно мне. Я соскучилась. Я давно себя не видела...