Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2855 сообщений
Cообщения с меткой

самооценка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Cassandrae

Никогда не думала, как шикарные ресницы повышают самооценку.

Суббота, 20 Января 2018 г. 04:38 (ссылка)

Никогда не думала, как шикарные ресницы повышают самооценку. Всем, кому потом рекомендовала, средство помогло! Удачи и, будьте красивыми! не наносила на сами ресницы, а чуть подальше от края века, на ночь. меня ресницы густые сами по себе, но не очень блинные.




За месяц примерно достигла эффекта практически накладных, здорово смотрелось! Когда перестала пользоваться, со временем они постепенно вернулись к прежнему виду. Но мне ощущение своих таких ресниц понравилось очень. Пользуюсь Эволашем уже больше года с перерывами, устраивает то, что он прост в использовании и видимый результат. меня не было ничего, а если бы было, пошла бы в салон, в котором покупаю и уверена, что все разрешилось бы.




Пользуюсь средством уже пол года, мне оч нравиться, купила подруге на НГ. Конечно первые дни применения есть легкий дискомфорт, но после недели все нормализуется. Сейчас уже применяю раз в неделю и результатом довольна. пользуюсь этим средством уже почти месяц и результата практически нет. очень странно, учитывая обещания производителей.




может быть мне попалось средство бракованное, но толку с него мало. поэтому я постоянно наращиваю в салоне. Решила все снять, отдохнуть и полечить использовала Эволаш по инструкции. стали гуще и пушисстей. Наращивать снова теперь не планирую.

ЗАКА3АTЬ HА ОFИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ САЙТEE




Пользуюсь средством давно, результат неплохой. Но недавно выписала второй флвкончик средства, и осталась очень недовольна. Зуд век, покраснение, ресницы не растут, более того, выпадают даже свои. Сделала вывод, что сейчас продают подделку. это вы наверное старым средством пользовались.


этого года состав был изменен и производители убрали все раздражители. ресницы растут по другому, не как в старом Эволаше. Эффект виден более позднее, но зато потом я когда перестала пользоваться у меня еще месяц просто перли ресницы. он более пролонгированного действия. но зато более длительного и раздражения никакого нет вообще.


на зрение точно могу вам сказать оно влиять не может, у меня родственница офтальмолог и смотрела состав. это от чего то еще оно у вас стало хуже. плюс надо правильно соблюдать все инструкции и тогда резутат точно вас порадует. как меня уже радует более двух лет. они не выпадают потом, а просто все реснички обмениваются через пару месяцев на новые, чтобы разницы большой не было видно, когда перерыв, я просто раз в неделю в отдыхе подмазываю и тогда все супер.


Изначально все было прекрасно. Но потом началось разочарование, ресницы стали активно выпадать не смотря на то, что я на прекращала пользоваться средством. Это был просто ужас. Но не смотря на это я все равно усердно исполняла все инструкции, они выросли, но уже тоненькие и не такие длиные. Мой организм уже смирился с этим и краснота век и глаз пропала, но есть переодический зуд.


Так что мечта моей жизни сбылась. никакими средствами не заменишь. Купила evolash, первые 2 месяца была в полном восторге. Ресницы стали в 2 раза длиннее и гуще. Потом стала замечать что болят глаза и садится зрение.


Средством пользоваться перестала и через месяц все мои ресницы и брови выпали и больше не растут. Пришлось опять понемногу подмазывать. Уже 100 раз пожалела что начала пользоваться. Подскажите кто нибудь пожалуйста может есть какое безвредное средство. все уточнили и быстро доставили.


Роза, у меня такая же реакция на это средство. Ресницы выросли длинные и густые, потом выпали и остались проплешины. Пока пользовалась все время были темные веки. Второй раз средство покупать уже не буду. новые реснички намного тоньше и слабее чем те, что были до этого.


Вообще ресницы выпадают после естественным образом, и никаких проплешинок нет. Они выпадают в своем обычном темпе, просто новые, которые отрастают заново, отрастают обычной, нормальной длины. но после отмены выпадает до проплешинок. покупаешь второе работает, но не так. то так было, девочки?


Пользуюсь этим средством уже 2 года. сначала реснички начинают расти немного вразнобой. затем я стала наносить это средство 2 раза в неделю для поддержания результата. Хотелось бы дать совет тем кто только планирует попробовать это средство или тем кто разочарован выпадением ресниц. раза в неделю 1 раз в день наносить его для поддержания результата и тогда никакого разочарования, связанного с резким выпадением ресниц и возвращению их к прежней длине, вы не испытаете!


Кстати эволаш заказывала здесь, в этом магазине, как и многую другую продукцию, качеством которой очень довольна. Ольга, и тем кто может помоч! но мне самое интерессное про потемневшие веки, на какой неделе это проявилось, и пятна тёмные под глазами и над глазами. вы год не пользовались и они не прошли. ресницы когда выпадают то как лысая ходишь.


это конечно всё страшно, купила средства пользовалась неделю, но уже боюсьнехочу синяков под глазами! вообще купила это средство что бы некраситься. но коректор наносить под глаза не в моих планах. напишите кто пользуется больше года пожалуйста? если поддерживать, то ресницы не будут выпадать, а веки темнеть ещё больше не будут.


Evolash НЕ является гормональным препаратом, это совершенно точно. Он имеет все необходимые сертификаты. инструкции к препарату указано, что если появилось раздражение, необходимо временно прекратить использование средства и обратится к офтальмологу. Также указаны все противопоказания и состав продукта. Рекомендуем Вам проконсультироваться с доктором Mont Clinic по телефону 8 926 234 30 51 Александр Владимирович, либо обратиться к Вашему офтальмологу.


СИДА, так может быть Вашей начальнице позвонить врачу от фирмы Эволаш? знаю, у них такой есть. то препараты принимает или ещё что. Глаза не должны болеть Для этого врач и консультирует специально. появились темные круги под глазами и на верхние веки тоже потемнели.


Интересно почему, как дальше пользваться? Пока перестала наносить средство. пользуюсь этим средством 2 месяца и действие его ощутила практически сразу. ресницы истончились и посветлели значительно. Сейчас восстановлена полная длинна и даже больше, и они блестящие и черные.


Так же выправила линию бровей и подкрашивать их совсем не стала. мне очень понравилось, а вот не давно купила в интернет магазине Омфал Феникс Это копец такая аллергия! ресницы вообще ни на мм не выросли! Да, действительно, всё супер. Ресницы и брови явно выросли, стали тоще, гуще и темнее.


Единственное НО: на это средство можно подсесть. Через месяца полтора после окончания, ресницы возвращаются в своий родной размер и это кажется настоящей трагедией. меня такие красивущие глаза сейчас. Ресницы длинные, тушью перестала пользоваться. Дороговато, правда, но ведь работает!


дочь пользуемся этим средством 2 месяца, реснички выросли и потемнели. Дочь сказала, что нижние мазать больше не будет, потому что они стали упираться в нижнее веко. меня муж спросил: что ресницы наростила? Мне помогло, правда, не сразу. сами Эволаш их рекламируют.


Лучше позвоните в их центральный офис и спросите телефон доктора, пусть порекомендуют, что делать. Хотя в этом магазине, Омфал Феникс, про который Вы пишите, что только не продают.
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Оценка своей значимости

Воскресенье, 14 Января 2018 г. 13:59 (ссылка)



Вчера я задавала вопрос, что мешает удерживаться в границах?

Многие отвечали, что в границах мешает удерживаться переоценка своей значимости.

Кажется, что значимость ваша для другого человека так высока, что он рад будет, если вы попросите, объясните, поможете, научите, расскажете о себе. Кажется, что границы его мгновенно распахнутся, как только вы начнете это делать, ведь ваша значимость для него велика.

А получаются баги: Попрошайка, Оправдашка, Штурман, Училка, Выскочка.

Многие уверены, что все это из-за ошибочной оценки значимости. Но как же оценить свою значимость? Ведь лезть другому в голову нельзя.

Объясняю этот важный момент.

Лезть другому в голову не надо. И значимость свою оценивать тоже не надо.

Переоценка своей значимости для другого человека - это корона. Именно корона это и есть. А когда появляется корона? Только когда вы сдвинули локус контроля и слили границы, что бывает, когда вы хотите на кого-то опереться. Если локус контроля у вас в момент общения с человеком на месте, никаких границ вы не сольете и короны у вас не появится. То есть значимость свою вы оцените так же верно, как рост человека. Возможно в сантиметрах точно и не скажете, но ниже он вас намного или выше, определить сможете.

Хотя ведь при большой короне уже и рост свой кажется выше, и фигура кажется стройней и моложе, чем есть. Поэтому женщины в коронах и выглядят такими клоунами. Да и мужчины любят нацепить на себя что-то не по размеру, если перед зеркалом надевают корону и кажутся себе выше ростом и мощней в плечах.

Без огромной короны человек довольно легко определяет в зеркале, насколько он высок или толст. И может примерно сравнить, выше он собеседника или ниже, толще или худей. Почти так же легко человек может увидеть и значимость свою для человека, ОЗ сравнить и даже СЗ. Это легко, это заметно сразу, некоторые люди не испытывают с этим никаких трудностей. А люди в коронах считают таких людей эмпатами или даже экстрасенсами. Мол, как же они умудряются видеть такие невидимые вещи?

Это видимая вещь, зримая, очевидная для всех. Скрывает от вас вашу значимость для человека только корона. Никогда не думайте, что вы ошиблись в определении своей значимости из-за скрытности человека, вежливости его или из-за того, что он - манипулятор. Все ошибки по части значимости происходят только из-за короны. Корона искажает ваше восприятие, а без короны это - встроенная функция, развившаяся у всех людей в процессе эволюции вида: оценивать размер предмета, оценивать примерно расстояние до него, оценивать взгляд собеседника на себя - сверху или снизу.

Лучшее доказательство этому то, что значимость свою для ненужных людей мы определяем с лету. Мы точно знаем, какие из ненужных людей не обращают на нас внимания, а какие нам симпатизируют, хоть нам это и не нужно. Но чем нужней нам человек, чем больше мы от него зависим, чем сильней нам его хочется, тем нам сложнее определить нашу значимость для него. Даже его значимость для нас может скрываться под зеленым виноградом, а уж наша для него - почти тайна.

Не у всех так, некоторые способны испытывать влечение к человеку, но границы с ним не сливать, локус контроля в его сторону не двигать, но большинство людей при малейшей симпатии тут же сливают границы и перемещают свой локус контроля к человеку. И все. Корона сразу же начинает расти. Корона вырастает ради равновесия. Вы сместили к человеку управление, возникла закономерная тревога, и корона эту тревогу гасит, создает видимость вашей высокой значимости. Вот как устроена эта штука. Смотрите не на схеме, а на примере.

Допустим вы - мужчина, и вы пришли в бар, где много ваших знакомых, но есть и новые лица. Вы видите некрасивую женщину за столиком, которая пристально на вас смотрит, и вы поспешно отворачиваетесь, чтобы не дать ей иллюзию взаимной симпатии. Вы видите свою бывшую, которая не здоровается и не смотрит на вас, и вам кажется, что она делает это специально, чтобы вас задеть. Вы видите незнакомую женщину, которую вы уже однажды видели в этом баре, хотели познакомиться, но не успели и она исчезла. Вы смотрите на нее в упор, а она, заметив, это прячет глаза в телефон. Вы волнуетесь и пытаетесь понять, она будет рада знакомству с вами или нет. Вы ждете, что она поднимет глаза и даст вам сигнал, но чем дольше вы смотрите, тем больше вам кажется, что она видит ваш взгляд, но не смотрит на вас. Что значит такая ее реакция? Она играет? Она прячет глаза так же, как вы спрятали от той некрасивой женщины, атакующей вас взглядом? Но здесь - другие гендерные роли! К тому же вы - парень хоть куда, объективно получше многих в этом баре. Понятно, что женщина прячет от вас взгляд, она ведь не знает вас и ваших намерений. Но так упорно таращиться в телефон - это ведь явный признак того, что она тоже взволнована, иначе бы не держалась так напряженно. Явно ее будоражит ваш взгляд.

Вот простой пример, как растет корона в связи с ростом вашего влечения, то есть с ростом значимости кого-то в настоящий момент. Чем сильней вы кого-то хотите, тем сложней вам понять, насколько он доступен для вас, открыт вам. Вам то кажется, что совсем нет, то мерещится, что конечно да. Вы не понимаете, как толковать знаки, как интерпретировать его жесты, вам хочется купить книгу и изучать вот это все: как лежит рука, где стоит нога, куда наклоняется голова и как это связано с эмоциями человека, чтобы расшифровать всю эту филькину грамоту, все эти потемки чужой души. Чем выше значимость человека, тем сложней вам определить свою значимость для него. И это происходит потому, что большинство людей автоматически сдвигают в сторону значимого человека свой локус контроля.

Если научиться локус контроля держать на месте, никогда не будет вырастать корона и вы всегда будете четко видеть, как человек относится к вам, какие эмоции при общении с вами он испытывает. Вы будете сразу понимать, когда он пресыщен вами или устал от вас и никогда не перепутаете это с его обидой или застенчивостью, не наденете на него ни один из колпачков. Вы будете видеть, когда он рад вам, а когда не очень. И если вы способны держать локус контроля внутри себя даже при очень высокой значимости для вас человека, то вы - первоклассный рыбак.

Но о первоклассных рыбаках пока рано.

Большинство людей даже при небольшом подъеме значимости человека перемещают свой локус в его сторону. Заинтересовал кто-то и тут же локус уезжает в его сторону: от него хочется одобрения, симпатии, поддержки. И над съехавшим локусом тут же отрастает корона. Кажется, что и второй тоже очень заинтересован в сближении.

Как младенец, который настолько беспомощный, что даже у собаки, которая подошла поближе, может начать искать вымя. И некоторые собаки выкармливают человеческих младенцев. Полезное качество детей - видеть мать в любом животном. Но ребенок слишком мал, чтобы опираться на себя, а вот когда взрослый человек находится в постоянном поиске поддержки и одобрения, это печальная картина.

Чем более независим человек по жизни, чем больше своих нужд он обеспечивает сам, тем меньше вероятность, что он прилипнет к кому-то и вырастит корону. А это значит, что он никогда не перепутает закрытые границы с открытыми и не будет пытаться туда ломиться.

Если бы у мужчины в баре из примера выше не было бы дыры в личной жизни, он бы не сочинял про бывшую и не фантазировал про незнакомую девушку. Он мог бы познакомиться с незнакомой, но сделал бы это спонтанно, не думал о ней мучительно, не колебался, выращивая ее значимость и смещая к ней локус контроля. Он просто обратился бы к ней непринужденно в формате светского общения и тут же увидел бы по ее реакции, открыта она общению или нет. Чем лучше был бы локус мужчины в момент непринужденного обращения, тем спонтанней получилось бы его приветствие. Оно было бы остроумно или неожиданно. Шансов, что это понравилось бы девушке и она улыбнулась бы в ответ, намного больше. А когда мужчина долго парился, собирался с духом и мучился сомнениями, даже если он и подойдет к девушке, его лицо будет похоже на маску зомби, а приветствие на смесь Выскочки, Попрошайки и Училки. Да, чем сильней напряжение, тем больше багов вы способны объединить в одной фразе. Наверняка вы знаете примеры, когда человек вроде и снизу подстраивается, но и хамит одновременно, демонстрирует, что делает вам честь, хотя пристает сам. Вот это типичное анти-спонтанное поведение. И происходит оно из-за блокировки потока под короной.

Отдельные люди до сих пор думают, что корона помогает действовать спонтанно. Никогда! Корона вырастает в ответ на ваши сомнения, переживания. Потока уже нет, и корона, вырастая, позволяет вам взять кредит. Всегда небольшой, под большие проценты. Поэтому вы стараетесь вложить энергию выгодно, сомневаетесь, считаете в экселе свои шансы, и похожи вы в этот момент на чучело.

Спонтанно, красиво и непринужденно действовать в ситуации может только человек без короны. А без короны его локус должен быть на месте. На месте - это значит он ничего не хочет отжать и вытянуть из человека, он открывает ему свои границы и приглашает присоединиться. И если человеку вдруг не хочется (хотя большинству захочется), он реагирует точно так же, как вы реагируете на отказ коллеги от вашего угощения. "Хочешь конфету?" "Нет, спасибо". Вы не обидитесь, вы угостите кого-то еще или сами съедите. Понимаете разницу? Вы предлагаете конфету - тогда это спонтанное поведение. А когда вы пришли, чтобы выпросить конфету, это анти-спонтанное поведение, особенно если вы давно ничего не ели. Вас мучает нужда, вы пытаетесь как-то скрыть свою нужду и притвориться независимым, но от этого выходит еще противней. "Тебе ведь не нужна эта конфета, можно я возьму?" "Мне послышалось, что ты предлагал мне конфету?" "О, конфета, дай-ка я оценю ее вкус!" "Конфету эту ты собирался предложить мне, я правильно понял? Спасибо!" Как ни изощряйся, получится глупо и фамильярно, штурман, выскочка или училка. Уж лучше простую попрошайку включить и прямо попросить конфету. А еще лучше закрыть хлеборезку и подумать, почему же ты сам не можешь заработать себе на конфеты. Если ты зарабатываешь на свои конфеты сам, это совсем не значит, что конфетами тебя никто не угостит. Еще чаще будут угощать, ведь и ты всегда других угощаешь. И когда ты зарабатываешь на конфеты сам, предложенная конфетка - это приятно, но руки не дрожат, когда ты разворачиваешь фантик и не приходит в голову, что это последняя в твоей жизни конфета. Как только вы пытаетесь вцепиться во что-то, спонтанность покидает вас.

Ну а без спонтанности вы тем более чувствуете нужду, энергетический голод и вам нужен кто-то, на кого можно опереться, с кого можно получить поддержку и одобрение. Поддержка и одобрение - ключевое для развитие эмоциональных опор. Научитесь сами давать себе и поддержку, и оценку, и одобрение. Научитесь отслеживать свою нужду и разворачивать ее к себе, обращать свои запросы к себе. Липкость (зависимость) снизится, локус контроля будет на месте и не потребуется никаких корон. А значит определять свою значимость и видеть, насколько открыты для вас чужие границы, будет так же легко, как дышать. Это на самом деле легко. Просто многие люди пытаются дышать, зажав нос прищепкой, а рот заклеив скотчем. Так конечно дышать очень трудно.

Замечаете смещение локуса, когда значимость человека для вас поднимается? Или отследить это сложно?

Только давайте не про супругов? Оставьте в покое брак, пожалуйста. Доберемся и до браков когда-то. Скорбеть о том, что у вас с супругами слиты границы, когда у многих границы сливаются с каждым почти при любом общении - белое пальто. Чтобы не сливать границы с супругами, надо иметь очень хорошие границы, а у многих людей границы даже хуже, чем просто плохие.


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/607788.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
meirbruk

Кто я: грешник или праведник?

Понедельник, 08 Января 2018 г. 12:46 (ссылка)


4348437_Depositphotos_18473857_m2015150x150 (150x150, 5Kb)Сказано в Пиркей Авот (2, 13): «Не будь грешником в своих глазах». Рамбам объясняет: «Запрещено  считать себя большим грешником, негодяем, конченым человеком». Ведь такой человек, отчаявшись, перестанет бояться греха. Скажет: «Столь многочисленны грехи мои, что и не важно теперь: одним больше, одним меньше. Одно доброе дело меня не спасет, да и еще один грех не погубит».



Но в трактате Нида (30б) рассказывается, что перед тем как родиться младенцу, ангел берет с него две клятвы. Первая – не быть грешником. Вторая – считать себя грешником, даже когда весь мир говорит о твоей праведности.



Нет ли противоречия между словами Пиркей Авот и Гемары?



Как обличать ближнего?Читать далее

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Застревание в негативных сценариях

Суббота, 06 Января 2018 г. 16:22 (ссылка)

Бывает, что человек кочует из френдзоны в сервисзону, из-под одного плинтуса в отношениях под другой плинтус, и все про него говорят: "Он специально себе таких партнеров находит".

Ага, специально. Наслаждение испытывает. Другие люди как люди, а этот - мазохист.

Так говорят и про мужчин, и про женщин.

Некоторые говорят: "У него (у нее) была холодная мать (отец), вот его и тянет к холодным людям".

Тянет! Вот он отталкивает горячих красоток и тянется к нелюбящим мымрам, да. Извращенец какой.

И уж сколько глупых теорий строится на эту тему. Дескать, травма вызывает желание повторения. Ну типа привычку.

Был у девочки отец-насильник и поэтому она находит себе мужей-насильников. Специально находит. А на нормальных мужчин и не глядит. Красивые, сексуальные, нормальные мужчины столпились вокруг нее, а она на них не глядит, да?

Народ вы правда думаете, что если вас бить, вам это через некоторое время начнет нравиться? Вы не просто съежитесь и будете испуганно терпеть, а прямо любить это все начнете? А если у вас деньги отнимать, вы удовольствие в этом найдете? Правда так думаете? Или вы про себя так не думаете, а других людей считаете уродцами, которым это все в кайф?

Я сейчас расскажу, почему такие сценарии повторяются.

Давайте возьмем для примера парня из того письма, про женщину на 11 лет старше, которое всем так крышу сорвало. Все представили симпатичного парнишку, молодого по крайней мере, кандидата наук, зарабатывающего хорошо, который возит немолодой тетке в провинцию деньги в течение семи лет, а она ему даже не дает. Ругает его вместо благодарности. А вокруг столичного парнишки - женщины, и молодые, и с часиками тикающими, и разведенные дамы, и всем хотелось бы такого парня себе отхватить. Но нет, он их всех отвергает и ездит за 700 километров к той дуре, которая не любит его, не любит с ним секс, ничего делать не хочет, а только на диване лежит. А до неё у него была точно такая же, старая и сердитая.

Конечно проблема такого мужчины - в детстве! Где же еще?

Кто-то обратил внимания, что парень помогает родителям, которые вместе живут, то есть нормальная там семья, полная, самая обычная, а то и лучше? Никто его не избивал в детстве, не запирал в шкафу и не подвешивал за ногу. С ним обращались так же, как с другими мальчишками, а возможно даже лучше. Потому что лупят в детстве знаете кого? Шалопаев, прогульщиков. Тех, которые курить рано начинают, деньги воруют. Вот тем от родителей достается обычно. А хорошие мальчики, "ботаники" как автор себя назвал, не получают никаких побоев. Или кому-то кажется, что побои - это лучше, чем "холод"? А холод - это тогда что? Когда ваши сопли вместе с вами не хотят жевать и по голове мало гладят? Так я честно скажу, чем раньше взрослеет мальчишка, чем раньше он вынужден брать на себя заботу о себе, чем меньше с ним возятся и сюсюкают, тем больше у него шансов стать сильным мужчиной, умеющим опираться на себя, не ищущим одобрения, не выпрашивающим ни у каких холодных женщин ласки.

Откуда глупое представление, что слабые мужчины вырастают у холодных матерей? У гиперопекающих скорее! Если вы будете ребенка слишком опекать, слишком беречь его от внешнего мира, создавать ему тепличку и очень много его хвалить, может быть ему будет сложней адаптироваться в суровом мире. Он чуть что будет нырять в ваше теплое гнездышко, где ему комфортно. (А может и не будет).

Думать, что ребенка нужно перенасытить теплом в детстве и это сделает его самостоятельным, это все равно, что думать, будто насытив ребенка в детстве пирожками и блинчиками под завязку, можно обеспечить в будущем здоровые пищевые привычки. Наоборот, это скорее вызовет привычку к обилию мучного в рационе и эту детскую привычку ему еще придется победить. Это не так уж страшно, но потрудиться придется (что неплохо, трудиться полезно, не все должно даваться само). Так и здесь. Привыкнув к избытку тепла и безусловного понимания, некоторым детям сложно адаптироваться к миру, где их не все понимают. Сложно, но можно. И нужно.

Все зависит от индивидуальных свойств личности, от того своеобразного, неповторимого, сложного синтеза генов, среды, влияния, опыта, который ни предсказать невозможно, ни проанализировать толком. Почему в одних и тех же условиях один сильным становится, а другой слабым? Огромное количество возможных причин и ни одной однозначной. Запомните вы уже это и перестаньте валить на родителей. Тем более на холодных родителей. Все слабаки - это чаще избалованные слишком любящими родителями дети (а может и обратная связь есть, слишком тревожные и слабые дети, поэтому родители много опекали). Но не те, кого травмировали холодные. Побоями и слишком жестоким обращением можно чувствительного от природы ребенка травмировать, психику ему повредить. А обычным холодом нет! Чтобы травмировать холодом, холод должен быть лютым, к ребенку вообще надо не подходить, оставлять его в одиночестве с младенчества, вот тогда в нем действительно могут произойти патологические процессы, даже аутизм может развиться. Но чтобы бросать своего младенца одного и не уделять ему внимание, мать должна быть безумной или сильно пьющей, это особые случаи и они не касаются тех слабых и зависимых мужчин, которые не имеют достаточно самоуважения. У них - обычные матери. Претензий у них к матерям иногда много, да, а матери у них обычные.

Откуда берутся мужчины без самоуважения в отношениях?

Прежде всего, вы должны хорошо понимать, что самоуважение - не постоянная конструкция, а динамичная, живая. Ваше самоуважение тоже может разрушиться, а может наоборот укрепиться, вырасти.

Если долго сидеть в минусе-дисбалансе, если постепенно все больше и больше сползать под плинтус, происходит разрушение самоуважения. Еще год назад вы и представить не могли, что будете такое терпеть, но постепенно, постепенно вы привыкли, создали много психзащит и адаптировались.

Понимаете, почему глупость, будто такие люди изначально ищут холодных партнеров? Нет, они ищут нормальных, и находят иногда довольно нормальных с виду, но они обладают повышенной липкостью из-за тревожности, плохого локуса контроля, поэтому они и прилипают намертво к партнерам. Дальше партнер становится все холодней, обращается с ними все жестче, их самоуважение (которого и так было не очень много) разрушается, они становятся все тревожней и слабей, а локус контроля еще хуже.

В работе у них все может быть нормально (хотя сильная тревожность и на другие ресурсы постепенно начинает влиять), если там все стоит на рельсах и идет по накатанной. Привык человек хорошо учиться, любит учиться, вот и учится. И работает аккуратно и прилежно. А в отношениях он чувствует себя слепым котенком и цепляется за партнера.

Вот это вот цепляние за партнера - это недостаточная мышца внутренняя, неготовность и боязнь опираться на себя.

Иногда для того, чтобы нащупать в себе эту мышцу, ухватить и начать ее прокачивать, достаточно ОДНОГО решительного поступка.

В приведенном письме как раз такой случай. Там было бы достаточно одного решительного, осознанного поступка, чтобы парень почувствовал, что он есть, что он может себя защищать, что ему не нужны никакие подачки, что он красивый и сильный молодой человек (или способен стать красивым и сильным). Он бы изменился изнутри сразу, как только почувствовал свою способность и свое желание опираться на себя.

А вот люди, которые не умеют опираться на себя, которые все время шарят вокруг как слепые котята, именно так и кочуют из одних дурных отношений в другие. Цепляются к кому-то и сползают вниз. И мама у них может быть какая угодно. Любящая может быть или нелюбящая, не важно это все. Бывает, что матери - настоящие исчадия ада, а сыновья у них получаются очень хорошие. Конечно прекрасные родители и теплые отношения в семье - это большое везение, это хорошая база для воспитания личности. Но само по себе это не сделает личность сильной. Не сделает! А отсутствие теплоты не делает личность слабой. Иногда наоборот закалит и делает сильней. Личность обладает огромной способностью к адаптации и самоорганизации изнутри. Вот бы это уже усвоили овощи, пеняющие на других, сразу стали бы людьми.

Хватит торчать головой в детстве как застрявший в дверях Винни-Пух и обвинять свой прошлый опыт, повернитесь к лесу задом, к будущему передом, начните жить как личности, а не придаток к своим родителям, отцепите уже эту полусгнившую плаценту и поправьте локус контроля, сместите его во взрослое состояние из младенческого. Вы выросли, хватит считать, что на вас влияет ваше прошлое, особенно ваше детство. Детство давно прошло, его нет. А вы есть и вы живая, обновляющаяся, меняющаяся структура, а не кривой глиняный горшок, на котором отпечатались пальцы пьяного горшечника.

Если у вас не хватает самоуважения, не важно было ли оно у вас. Скорее всего всегда было мало, может быть в какие-то моменты немного больше, но достаточно вы его сформировать не смогли, иначе бы так быстро не отдали. Чем больше вы соглашаетесь жить в зависимости, подчиняться, цепляться и предавать себя, тем меньше у вас остается самоуважения. Но когда вы берете в руки скалки и начинаете требовать, самоуважения у вас становится еще меньше, потому что вы не просто зависимы, вы агрессивно зависимы, вы готовы громить все вокруг, лишь бы получить от другого человека то, чего он вам давать не хочет. Самоуважения у вас нет ни на грамм. Было бы самоуважение, вы бы сами себя обеспечили всем необходимым: и материально, и эмоционально, и ничего не просили и не требовали.

Поэтому выкиньте все скалки, если хотите восстановить самоуважение. И коврик свой сверните, хватит ползать в ногах. Надо встать на ноги и почувствовать, что самая скудная и скучная жизнь, но самостоятельная, собственная, несравненно лучше жизни зависимой, даже если она праздная и ваш хозяин пока к вам добр.

Чего боятся люди в зависимости? Почему они жертвуют самоуважением больше и больше и никак не могут оторваться? Они боятся, что как только они потеряют привычную внешнюю опору, опору на партнера своего, они вообще не смогут ориентироваться и опираться, провалятся в бездну. Они предвкушают страх и тьму, но ничего этого не будет. Как только вы отрываетесь и даете себе четкий приказ опираться на себя, вы слышите внутренний голос, очень слабый, но голосок, который зовет вас. "Я здесь". Вот это вот вы. Собственный. Ваша внутренняя опора на себя. Она пока слабая, но чем больше вы будете ей доверять, чем больше ее будете ценить и не будете ни на что другое менять, тем крепче она станет, тем сильней, тем надежней. Потом вам уже будет дико представить, что вы могли бояться кого-то там потерять и готовы были унижать себя ради этого. Да пусть все уйдут от вас, если хотят. Пока вы у себя есть, вам ничего потерять не страшно. Любую боль можно пережить.

Секрет заключается в том, что от человека с самоуважением никто не уходит, к нему все только притягиваются. Но внутренне вы должны быть согласны отпустить всех, если на то есть их воля. Уважайте их волю, чтобы уважать свою. Вам не нужен никто, кто не хочет быть с вами, вы не должны уговаривать никого. Вот тогда можно сказать, что вы себя уважаете.

Если вы в браке, то желание бросить супруга, говорит чаще всего не о вашем самоуважении, а наоборот. Самоуважение - это отпустить не уважающего вас, а не бросить того, кто в вас нуждается (при условии его уважения). Женщины мечтают избавиться от надоевших мужей, потому что думают, будто другие мужчины будут любить их сильней, заботиться о них лучше, одаривать их больше. Никакого самоуважения в этом нет, есть только инфантилизм и стремление найти себе новое плечо, на котором можно повиснуть, потому что прежнее плечо разочаровало, оказалось не таким уж надежным. Плеча нового не будет, будет сыр в мышеловке или вообще ничего.

И мужчины, которые рвутся из брака на волю, думают, что на воле начнется интересная и насыщенная жизнь. А на самом деле от ответственности перед детьми и бывшими женами они никуда не денутся, только нести эту ответственность на дистанции будет сложней. И если у вас есть самоуважение, вы никогда не стремитесь избавиться от своей ответственности, вы принимаете ее. Не больше и не меньше, ровно столько, сколько надо. А "надо" никто не определит лучше вашего самоуважения. Не другие определяют ваше "надо", а вы, но опираясь на самоуважение, а не на кого-то.

Развод иногда неизбежен, только надо хорошо подумать: принимая такое решение, вы на самоуважение свое опираетесь или на воображаемые внешние опоры, которые вы себе придумали и теперь рветесь к ним. Человеку, который опирается на самоуважение, не так уж важно, кто и что рядом с ним, он в любой стране может жить нормально, с любыми людьми рядом, поскольку не предъявляет повышенных требований к внешнему миру, а опирается на себя. Ему в любой ситуации достаточно комфортно, у него очень мало претензий к внешним удобствам и идеальным условиям, которые другие должны для него создать. Он сам себе условия создает.

Если же самоуважения нет, жизнь будет нести разочарования, негативные сценарии в отношениях будут повторяться, поскольку в каждых отношениях человек будет искать внешней опоры и найдя такую опору, будет становиться ее рабом, скармливать себя, боясь ее утратить.

Понятна связь самоуважения и отношений в балансе? Почему при наличии самоуважении у вас всегда будет баланс? А при отсутствии самоуважения - никогда баланса не будет или будет очень короткое время?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/604452.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Erisena

3 маркера психологической старости.

Четверг, 04 Января 2018 г. 21:22 (ссылка)


Нет ничего проще определения хронологического возраста: стоит только открыть паспорт и посмотреть дату рождения. Однако «паспортный» и биологический возраст у большинства людей расходятся. Что уж говорить о  возрасте психологическом – он может не только отличаться от первых двух, но и бросать им вызов._RvB4w2TwbY (650x620, 67Kb)



Психологический возраст – это самоощущение человека и его самосознание, его поведение и его внутреннее состояние. Вкупе все это очень сильно влияет на биологический возраст. Другими словами, то, как мы себя воспринимаем и чувствуем, во многом обуславливает и наше здоровье, и нашу активность, и нашу внешность. Так что же позволяет одним женщинам и в 60 лет оставаться молодыми, а другим в 23 становиться «тетками»?



«Очень важна генетика», – утверждают исследователи феномена долгожителей. «Но здоровый образ жизни важнее», – говорят статистика и жизненный опыт. «Спорьте сколько угодно, – могла бы сказать ВОЗ, – но факт остается фактом: человечество в целом стало жить дольше, а значит пришло время признать перемены в возрастной классификации».



Согласно последним данным ВОЗ, сегодня так называемый «молодой возраст» длится от 25 до 44 лет. Так что если вас 40 и вас назвали «девушкой», не смущайтесь, – все согласно классификации! Далее от 44 до 60 лет современный человек пребывает в среднем возрасте, от 60 до 75 лет – в пожилом, и только в возрасте 75 — 90 лет наступает старость. Тех, кому за 90, ВОЗ называет долгожителями.



Эти колоссальные сдвиги в хронологическом возрасте произошли буквально за последние 100-200 лет, ведь еще в начале XIX века мужчина или женщина в 35-40 лет считались глубокими стариками. И, конечно, это влияло и на самоощущение, и на образ жизни, и на поведение.



Но значит ли сегодняшнее удлинение хронологической жизни автоматическое продление психологической и биологической молодости? Не всегда. Оставаться молодыми душой и телом в 60 в первую очередь мешает наша психология, внутренние установки и отношение к жизни.



Маркеры психологической старости



7072 (370x40, 8Kb)



Читаем далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Еще про самоуважение

Четверг, 28 Декабря 2017 г. 15:44 (ссылка)

Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.

Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.

Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.

Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.

Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.

Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.

Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.

Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.

К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.

Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.

Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.

Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.

Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.

Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.

Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.

Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.

Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.

Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".

На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.

Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?

Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.

Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.

Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.

Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.

Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.

Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!

Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.

При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.

Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".

Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".

Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.

Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".

Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.

В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.

Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.

Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".



Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.

Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.


О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?

Ни о каком.

Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.

Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.

Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?

В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.

Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".

Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.

Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.

А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.

Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.

Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.

Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.

Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.

А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?

Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.

Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.

Становится понятней феномен самоуважения, друзья? Или все еще очень смутно?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/599743.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Новогодние щипцы

Среда, 27 Декабря 2017 г. 14:14 (ссылка)



- А какие у тебя планы на Новый год?

Этот осторожный вопрос 27 декабря (или чуть раньше, или чуть позже) задают девушки, уставшие ждать, что их МЧ сам об этом заговорит.

Не заговорил?

Девушкам приходят в голову разные варианты объяснений, тем больше, чем выше корона.

Самый популярный вариант: "Он тормоз!"

Ну туповат. Или не от мира сего.

Как-то отвлекся и забыл, что впереди НГ. Или не забыл, что НГ, но даты перепутал, забыл, что скоро. Или не забыл, что скоро, но забыл, что надо заранее договориться, чтобы девушка мишуру к платью успела пришить и вообще.

Или он не думает о бренном. Не догадался спросить.

Ведь люди не телепаты, откуда он может знать, что она ждет?

А может он настолько уверен в том, что у них с девушкой все серьезно, что не видит нужным даже уточнять, что конечно вместе, конечно там, где она скажет.

Мужики сейчас обмельчали, ждут, что женщина сама на себя все взвалит, все сама приготовит, а его на готовенькое позовет.

Есть еще вариант тормоза. Боится отказа. Боится отказа и замер поэтому, не отсвечивает. Если она позовет, он конечно счастлив будет, дико, безудержно, неистово счастлив. Но отказа боится, поэтому молчит.

Хороший же вариант?

Что там еще осталось у вашей короны? В загашничке.

"Не любит Новый год!"

Ненавидит это праздник.

Есть такие люди, встречаются. Они вообще этот праздник справлять не хотят. Ни с кем. У них в этот праздник прямо депра.

Вот поэтому он и притаился. Разве не логичное объяснение? Все сходится.

Если хотите, я и другие варианты подскажу. Мне для ваших корон ничего не жалко.

"Он жмот".

Он любит вас, но есть в нем какая-то природная жадность. Ему даже для себя жалко. Он скупердяй и старается все время экономить. А на новогоднем празднике не сэкономишь, надо и подарок хороший подарить и в ресторан пригласить, а то и в аэропорт. Поэтому он дотянет до самого последнего момента и предложит какой-нибудь эконом-вариант, сославшись на то, что билеты уже разобрали, а в нормальных ресторанах места заняты. А до этого момента он затаился и даже немного присыпал себя сверху снежком, чтобы вы его не трогали.

Этот вариант вполне годный и выглядит так, будто это не корона его придумала, а суровая реальность. Жадина он врожденный. Генетический. Папа его перед свадьбой от мамы сбежал. Тоже от жадности.

"Он трусит перед родителями".

С родителями собирается справлять. Это их семейная традиция. Он очень любит вас, но не может изменить правилам. По правилам он должен встречать Новый год с мамой и семьей своей сестры. Помогает им елку нарядить, холодец варит, весь в заботах. Мужем он будет отличным, а пока надо просто смириться с тем, что родители у него на первом месте и страх обидеть маму заслоняет все.

"Он трусит перед друзьями"

С друзьями в баню пойдет. Или в клуб. Или просто нажрутся в хлам у него дома. Нет, он любит вас, конечно, но у человека есть друзья и обидеть их он боится. Они ведь страшно обидятся, если он заявит им, что будет встречать НГ со своей девушкой, освистают его, возможно даже побьют. Опасно друзей обижать.

"Он боится сглазить вашу любовь!"

Во, какую я вам красивую версию придумала. Прямо новогодний колпачок, в блестках. Ну да, ваш мужчина немножечко суеверный. Но любой человек рискует стать суеверным, когда он встретил свою судьбу (вас). А в Новый год и правда люди частенько расстаются. Поэтому он хочет в этот день спрятаться и миновать дурную примету. Нет такой приметы? Да ладно, поищите в интернете, подберете что-нибудь.

"Он стесняется, что мало денег".

Он не жадный, наоборот, просто он весь в долгах. И он не может закатить вам пир на весь мир, как ему бы того хотелось. Поэтому прячется. Амбициозный, горячий и очень влюблен. Все или ничего! Такой. А было бы ему наплевать, не шланговал бы, не стеснялся.

"Он избегает ревности"

На Новый год вечно какие-то бывшие смс-ки шлют и поздравляют с праздником, иногда довольно фамильярно и с сальными шутками. Вот он и боится, что вы дадите ему повод для боли. Вы такая ослепительная будете в Новый год с мишурой на платье, а он такой чувствительный. Как тут выдержать? И мужик-то ведь измельчал, мы это договорились считать аксиомой. С такой аксиомой пригодится любой ваш колпак.

И эту пластинку можно бесконечно гонять. Версии у короны не заканчиваются никогда. Одна другой лучше.

И сколько бы вы ни обсуждали с подругами его любовь к родителям или зависимость от друзей или жадность его патологическую, все это не имеет никакого значения.

Имеет значение только один факт - он не планирует провести с вами Новый год.

Обратите внимание: не планирует. Не строит планов на вас. На празднование Нового года наверняка строит, то есть точно, а вот с вами провести не планирует.

А главное, его совсем не парит, как вы планируете провести эту ночь.

Парило бы, он бы спрашивал, он бы озвучивал свои планы вам, причем заранее. Сам бы это с вами обсуждал, а не уклонялся бы от ваших намеков. Думаете, вы не намекаете? Да ладно. Если много думаете об этом, значит строчка бежит по вашему лбу. Намекаете ему при каждом общении, подводите к этой теме косвенно. А он шлангует.

Он не планирует с вами, а может ли он при этом хотеть?

Теоретически да, но даже если он этого где-то и хочет, что-то мешает ему планировать. Есть какое-то обстоятельство, и это обстоятельство - не ваше дело. Вас оно не касается, пока он не решил с вами это обстоятельство обсудить.

Вас касается только то, что он ничего про это не говорит. И он в курсе, что вы ничего от него на этот счет не слышите. Поэтому вы должны планировать празднование Нового года сами по себе, опираясь на себя.

Нет, еще вы можете его пригласить. И есть вероятность, что его это даже обрадует. Приглашение в отличие от залезания в голову - действие в границах, прямое и честное, если форма не напоминает щипцы. Не приглашайте его куда-нибудь, где от него потребуются большие вложения. И не приглашайте, пожалуйста, к себе домой на тет-а-тет, если это не без пяти минут муж. Если бы он настолько рвался к вам, вы бы не сидели в сомнениях по его поводу. А если он не рвется провести всю новогоднюю ночь в ваших объятиях, не устраивайте ему эту пытку. Если приглашаете, то пригласите его в какое-то объективно интересное место, нейтральное, где вы собираетесь встречать Новый год со своими друзьями. И у него будет повод отказаться под видом того, что он не любит такой вид досуга (а не вас), у него будет повод позвать вас в ответ туда, где встречает НГ он, но следите внимательно, вас уговаривают или отговаривают. Если вам говорят, что там будет скучно и много злых мужиков (его друзей), вежливо откажитесь, не говорите, что с ним вам не бывает скучно и злые мужики вам нипочем, когда он рядышком. Только липучки в ответ на описания преград, рассказывают, как легко их преодолеют. А вот если вам говорят, что вам там понравится и его друзья будут рады вам, соглашайтесь, если вам хочется.

В общем, если вы женщина, это максимум, что вы можете сделать первой без щипцов - это пригласить его в большую компанию (если у вас с ним все нормально, а не он пропал с радаров).

В узкий круг близких или к себе домой тет-а-тет приглашать мужчину первой не надо. Только в ответ на его приглашение. То есть если он зовет вас праздновать к себе на кухню, вы можете пригласить его к себе. А если он никуда вас не зовет, а молчит или просто вежливо интересуется, где вы планируете встречать Новый год, не говорите ему: с тобой. Даже как троллинг это грубовато.

Рано или поздно он спросит, где вы планируете встречать Новый год (31-го в 22-00, например), не кидайтесь к нему на шею с приглашениями или обещаниями отменить все свои планы ради него. Это у него не предложение пока, это вежливый вопрос. Не тяните щипцами: "А ты что-то предлагаешь?" "А ты хочешь меня куда-то позвать?" Милые штурманы, не помогайте человеку рожать предложения вам, он сам справится. Пока он не предлагает ничего и никуда не зовет, он задает вопрос о ваших планах. Вот и озвучьте свои планы, не включающие его, он ведь не ваша елка, чтобы нарядить и поставить, куда вам хочется. Можете сказать, что пока точно не решили. Это самые изящные щипчики из всех возможных в данном случае. Но тоже щипцы (особенно не за три дня до НГ, а за три часа).

Если снять новогоднюю корону, то не появится и новогодних щипцов.

А значит не будет нарядных снегурочек и снежинок, рыдающих под елкой, потому что он напился и целуется с другой или обещал, но не пришел, или пришел, но злой как собака, или подарок забыл подарить или объявил о расставании (подобрал же момент!).

Почти у всех таких рыдающих снегурочек огромные острые щипцы вместо пальцев, как Фредди Крюгера. Они сначала щипцевали, штурманили и насильно помогали измельчавшему рядиться в новогодние колпаки, а теперь их неожиданно вдруг обманули и обидели.

Недавно у одной хорошей девушки в ленте прочитала, как она деловито своему новому МЧ предложила обсудить планы на НГ, чтобы "запланировать что-то другое, если он не может встречать с ней". Да, МЧ новый, но зачем же так некрасиво его щипцевать? Вот как раз старого иногда можно, а нового зачем?

Вечно ваше штурманство скрывается под деловитостью и любовью к планированию. Лучше бы вы режим дня и работу так хорошо планировали, как встречи с вашими шлангами.

По сути девушка сказала парню следующее: я так хочу встречать НГ с тобой, что у меня сдают нервы и я хочу расставить срочно все точки над И и перестать все время об этом думать.

В ответ на такие щипцы уже безразлично, что он бы сказал: "да, давай вместе" или "да я с родителями собирался...". Сами по себе щипцы независимо от результата все равно действуют так, что вы отмораживаете человека, который и так не горел (горел бы, у вас не отросли бы щипцы). Отмораживаете, показывая одновременно и свою зависимость (ненужность себе и другим) и свою бульдожью хватку (готовность на него давить).

С наступающим, дорогие мои крюгеры, мастера щипцов и напильников. Желаю вам, чтобы в новом году ваши пыточные инструменты почаще пылились в чемоданчике. А если кто-то успеет до НГ это все под кровать убрать, того в новогодние каникулы минует лихо, которое щипцевальщиц в это время года всегда настигает. Понимаете почему всегда настигает именно под НГ?

Друзья, щипцевали когда-нибудь любимых по поводу встречи НГ? А по поводу подарков и формата праздника? А они вас?


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/599206.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kseniasamohina

Собеседование. Как превратить недостатки в преимущества

Среда, 03 Января 2018 г. 20:11 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...imushestva


Искренняя и объективная оценка ваших сильных и слабых сторон - это сложное искусство

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Понтифик_Иванов

Собеседование. Как превратить недостатки в преимущества

Среда, 03 Января 2018 г. 17:50 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...imushestva

Искренняя и объективная оценка ваших сильных и слабых сторон - это сложное искусство
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Erisena

ОБНУЛЕНИЕ СЕБЯ.

Вторник, 02 Января 2018 г. 16:38 (ссылка)


Это просто удивительно, как мы, женщины, постоянно совершенно автоматически «обнуляем» себя в разговорах с окружающими. Мы моментально обесцениваем комплименты, которые получаем, мы спешим сообщить всем, насколько мы далеки от совершенства, мы как будто умоляем окружающих: «ну согласитесь, согласитесь же со мной, что я не так уж и хороша!» 



 



Сколько женщин в ответ на «как Вы сегодня хорошо выглядите!» просто ответит «Спасибо» и мило улыбнется? Нет, мы закатываем глаза и спешим сообщить, что 



мы сегодня всю ночь не спали, поэтому глаза красные; 



у нас дикая мигрень и вообще… 



голова не мыта уже Бог знает сколько; 



мы вообще сегодня не успели накраситься….. 



MJ_kLPji74g (443x604, 37Kb)



«Как Вам идет это платье!» – «Ой, да что Вы! Ему 100 лет, я его вытащила сегодня с антресолей, а куплено оно еще в середине 80-х…» 



«Вам очень к лицу эта прическа!» – «Господи, да я сегодня вообще практически не расчесывалась, так спешила!» 



Откуда это в нас? Мы что, искренне считаем, что нами нельзя восхищаться? Мы стремимся доказать собеседнику, что он неправ, потому что мы на самом деле думаем, что ничего не стоим?



Нет, конечно. Мы любим комплименты и нам очень и очень приятно. Почему же мы совершенно «на автомате», ни на секунду не задумавшись, спешим уверить в обратном? Спешим «обнулить» сказанное, тут же полностью обесценив себя? 



53a616f0500d2 (238x42, 2Kb)



Читаем далее
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Победители в любви и на рынке

Понедельник, 25 Декабря 2017 г. 10:40 (ссылка)



Мужчина, который совсем не уважает женщину, но очень хочет ее, всегда надевает корону Победителя.

Становится такой мужчина липким, навязчивым, иногда агрессивно навязчивым, получает от ворот поворот, обижается на женщин и становится пескарем. Потом, бывает, снова корону надевает. Потом опять - пескарем.

То же самое делают маркетологи, которые не уважают покупателей.

Мы вчера о параллелях маркетинга и щипцов говорили, так вот агрессивные маркетологи всерьез уверены, что их потенциальный покупатель - это дура-баба, которую надо брать осадой. Она немного помечется, покудахчет, потом смирится, а потом привыкнет и даже полюбит. Стерпится - слюбится.

То есть корона Победителя актуальна не только в отношениях, но и в бизнесе (ресурс экономики и секса - это одна линия ресурсов, как вы помните). И там, и там эта корона обходится очень дорого, и там, и там она возникает из-за неуважения к другой стороне, из-за представления, что это - безмозглый объект, а не разумный субъект.

А у некоторых корона многозубцовая и они не рефлексируют, что считают покупателя дурой-бабой, им кажется, что наоборот это они так уважение ему выражают, ухаживают, заботятся, уделяют внимание Прекрасной Даме, и она должна быть им благодарна. То есть они залезают в голову потенциальному покупателю и за него решают, что он должен быть рад и доволен вниманию. "Спасибо мне, что есть я у тебя!"

Чем отличается нормальная мужская активность от короны Победителя, нормальная мужская уверенность от короны Сокровища, нормальная мужская забота от короны Спасателя?

Всем.

Именно когда нет умения проявлять нормальную активность (в границах), вырастает корона Победителя, когда нет уверенности в себе, вырастает корона Сокровища, когда нет возможности дать нормальную заботу (не хотят ее от тебя), вырастает корона Спасателя.

И это все тоже упирается в неуважение к женщинам.

Когда маркетинг становится агрессивным? Когда покупателю товар не нужен. Или нужен немножко, но намного меньше, чем хочется продавцу. Не умея сделать товар более привлекательным, не умея вызвать к нему спонтанное внимание, продавец не может ограничиться вежливыми предложениями, он решает, что надо осчастливить дуру-бабу или Прекрасную Даму, в общем осчастливить своего покупателя немножечко насильно. Достать. Догнать и зажать в угол, "проявить активность". Если такому продавцу сказать, что он агрессивен, он разведет руками: что делать, закон джунглей, выживает сильнейший.

Давайте разберемся в этом законе джунглей и в том, сильнейший ли тот, кто бегает, или он - слабейший в короне.

Обратите внимание, бегающий никогда не скажет, что он бегает, что он бедная липучка, он всегда представит себя сильным рыцарем. Он всегда смотрит на того, за кем бегает немножко сверху, но ему может казаться, что с уважением. Но было бы уважение, липучка хотя бы усомнилась в том, что ее преследования нужны.

Мы много раз видели в письмах, как появляется корона Победителя. Корона Сокровища перестает помогать и человек думает: ну что я тут пассивно сижу как Сокровище, надо стать активней, надо добиваться своего, под лежачий камень вода не течет. В короне Сокровища он тоже снизу заходил, но больше заходы снизу не помогают, теперь надо добавить напора.

Неуважение - это отказ человеку в субъектности.

Все, кто вам безразличен, чаще всего имеют для вас положительную субъектность. Вы о них не думаете, но догадываетесь, что они живые и независимые от вас.

А вот те, от кого вам что-то надо или особенно те, кого вы очень хотите, очень часто имеют субъектность ниже нуля. Превращаются в вашем восприятии в объекты. Вы хотите их притянуть, присвоить и даже съесть. Открыть пасть и проглотить как червяка.

Если вы умеете хотеть человека, но сохранять отношение к нему как к субъекту, вы рыбак. А если не умеете, то рыба.

Классный маркетолог при всем желании заинтересовать покупателя, ни на минуту не забывает, что это субъект, со своим личным пространством, личным выбором, личным вкусом и еще... множеством предложений от других продавцов.

Вот давайте подойдем поближе к типичному мужчине-неудачнику в короне Победителя и посмотрим, почему он выглядит таким клоуном.

"Доброе утро, милый зайчик", - пишет он женщине, которая держит с ним дистанцию. После зайчика она его блокирует и его вечернее "Сладеньких тебе снов" уже не попадает адресату.

Вы можете подумать, что такой мужичок просто пошляк и это его беда, но не в этом дело.

Дело в том, что он стремится сократить дистанцию до желаемой, не обращая внимание на согласие другой стороны.

"Привет! Ты давно не заходил на наш сайт, мы скучаем! Нельзя забывать старых друзей", - приходит вам какая-то рассылка от неведомо кого. Вы в недоумении. Но в голове маркетологов, придумавших этот прием, точнее скопировавших у кого-то такого же, они креативны, спонтанны, дерзки и умеют сокращать дистанцию одним прыжком, ловкие ребята. Они думают, что каждый человек хочет иметь друзей как Крокодил Гена и получив такое письмо, сразу же ощутит тепло. Как одинокий чукча в холодном чуме.

Точно так же наш липкий гражданин со своим зайчиком. Ему кажется, что каждой женщине не хватает кого-то, кто назовет ее милым зайчиком с утра и тогда ее день сложится солнечно. Она откроет свои глазки, прочитает сообщение и замурлыкает. Ей станет светло и тепло.

Гражданин совсем не думает, что женщина, открыв спросонья один глаз, чтобы тревожно проверить, что случилось с мамой или подругой, не они ли пишут ей в семь утра, видит сообщение, пару минут вспоминает, кто это имя из ее телефонной книги, а вспомнив, что это малознакомый и малоприятный тип, чувствует досаду. А то и тревогу, что к ней ломится псих.

Тип наш представляет себя кем-то очень значительным в глазах этой женщины, кем-то желанным для нее и подходящим ей, поэтому он так резво вторгается в ее границы.

Обходительность, вежливость и соблюдение правил хорошего тона необходимо именно потому, что такие правила помогают очень тонко скалибровать свою СЗ (субъективную значимость) для человека. От СЗ вашей зависит дистанция. Люди в коронах не обращают внимание на СЗ, потому что она намного меньше, чем им бы хотелось. Именно поэтому они вынуждены осаждать, приставать, домогаться. Но от всех этих действий их СЗ становится еще меньше.

Обратите внимание, в самом по себе сообщении "доброе утро, милый зайчик" нет ничего пошлого. Это обычное любовное воркование и если пишет это муж, жених, любимая подруга или любовник с большой СЗ, женщина действительно улыбнется и обрадуется с самого утра.

Наш липкий гражданин представляет себя в таком вот амплуа, не замечая, что он - чужой, он - ненужный, он пока не прошел фильтр и не стал близким. А после таких заходов никогда этот фильтр не пройдет.

Агрессивные маркетологи словно до сих пор живут в своем воображении в деревне, где нет интернета, нет магазинов, из каждой дыры не раздается плач и зов голодных продавцов, живут в мире, где их компания - одна единственная и только они делают вот это вот "уникальное предложение" и "приготовили неожиданный сюрприз". Из-за невозможности оценить правильно свою ОЗ (конкуренцию на рынке, неизвестность своего бренда) агрессивные маркетологи подставляются под досаду и раздражение покупателей.

Мужчины в коронах Победителя точно так же не могут оценить свою ОЗ и тем более СЗ.

Их СЗ пока нулевая, а им кажется, что по умолчанию высока для любой женщины, к которой они решили подвалить. Им кажется, что их ОЗ ничего себе такая, ведь они - мужчины, а мужчин мало, их убили на Великой Отечественной, как известно, а новых с тех пор так и не родилось.

Такому мужчине прикинуть бы хотя бы чисто логически, будь мужчин так мало, кто бы платил проституткам и разве было бы проституток в любом большом городе такое несметное количество? И как при этом держалась бы их цена? И откуда брались бы такие трафики порно?

Мужчин уйма, мужчин тьма, мужчины чаще всего охочи до баб, и когда вы пытаетесь прилипнуть к какой-то симпатичной девчонке, будьте уверены, вы десятый за сегодняшний день, кто пытается сказать ей банальность.

Самое печальное, что мужчины в коронах Победителей очень любят опираться на женские стоны о том, что мужчины слишком пассивны, что настоящий мужчина должен побеждать и завоевывать.

Стонут женщины совсем о других мужчинах. Они стонут о своих любовниках-плюсах, о тех, в кого уже влюблены, а они остыли или держат их в секс-онли, и вот тогда песней над Волгой несется женский стон о том, что мужчины пассивны. "Пасиииивностью" женщины называют нелюбовь своих любимых. Колпачок гнома надевают на мужчину, чтобы не признавать, что не нужны ему.

Иногда женщины представляют себе кого-то типа Грэев из Алых парусов или Оттенков серого, богача какого-нибудь, и горюют, что богачи такие пассивные и не хотят их, простых продавщиц, побеждать и завоевывать, как в кино.

Но в ответ на свои стоны они получают активность Победителей, ненужных им мужиков, неприятных, которые вообразили, что эту бедняшу, стесняшу и глупышу надо брать нахрапом, по-мужски.

Спросить такого мужика, а он хотел бы, чтобы его брал нахрапом какой-то лысеющий помятый перец? Нет, удивится он, но я ведь не женщина. Ему кажется, что женский пол гарантирует тягу к любому представителю мужского пола. Но нет. Большинство таких представителей женщинам неприятны. Точнее нейтральны, пока не пытаются сократить дистанцию.

Дистанцию можно сокращать только постепенно! Иногда быстро проходя все этапы, если женщина быстро распахивается вам, но все-таки постепенно.

Постепенно - это значит, что на любой шаг вы должны получить согласие и подкрепление. На любой! В том или ином виде, радость или хотя бы согласие. Да, вы можете быть инициативны и активны, но ваша инициативность и активность должны быть в границах.

И вот теперь давайте разбираться, что такое активность в границах и каким образом настроить себя на нормальное уважение к женщине.

Без этого, мужики, честно скажу, к женщинам лучше не подходить. Особенно к женщинам с хорошей ОЗ (относительно вашей). Опустят вам самооценку так низко, что вы потом оплететесь зеленым виноградом и похороните себя под камень как пескари. И даже не осознаете этого, просто вам однажды вдруг покажется, что все женщины мира вам надоели.

Уважение состоит из двух компонентов: отдельность и самоценность другого.

Отдельность означает, что ваши мысли, ваши чувства, ваши желания не управляют другим человеком и даже не касаются его.

Кажется, что это очевидно, но все пограничные баги, о которых мы говорим, базируются на уверенности, что вы можете управлять другим, можете влиять на него, можете определять его траекторию как будто он мяч. Если в мяче есть самая простая программа, вы уже не можете управлять им, а человек - это живое существо, программы в нем самые сложные. Стоит это по-настоящему осознать, не захочется ни лезть в голову, ни штурманить, ни использовать щипцы попрошайки, ни указку училки. Не надо влезать в границы человека, создайте стимул на своей территории, он увидит и может быть отзовется. Чем больше будет его спонтанного (такого на которое вы не давите никак) внимания к вам, тем выше вырастет ваша СЗ, тем больше у вас будет влияния, поскольку при высокой СЗ границы вам открываются и становится много общей территории, вас приглашают, вас впускают. Вы можете продолжать действовать в своих границах, но это уже будет на общей территории и это будет влиять на него.

Что такое влияние на общей территории с точки зрения маркетинга?

Это когда покупатель сам направляет запросы. Он сам хочет что-то у вас покупать и интересуется о характеристиках того и другого, а вы ему рассказываете о ваших возможностях так, что его интерес (уже существующий!) только растет. То есть вы берете уже существующий запрос к вам и увеличиваете его, выращиваете с помощью тех самых крючков (подачи информации) и корма (полезности и выгодности). Вы не вламываетесь в закрытые границы и в ответ на маленький запрос вы не начинаете тянуть щипцами больше. Как только запрос (его интерес) закончился, вы отстаете от человека. В идеале интерес не должен заканчиваться, а должен расти.

И здесь возникает два вопроса: как вызвать первоначальный интерес на пустом месте? И как понять, закончился ли запрос или человек пассивно ждет продолжения?

Те же самые вопросы возникают у мужчин в начале отношений. Где заканчивается нормальная инициатива и начинается липкость? Как понять, женщина пассивно ждет активных ухаживаний или она хочет, чтобы от нее отстали? И самое главное: как вызвать у незнакомой женщины запрос?

Чтобы вызвать первоначальный запрос, нужен хороший имидж. Или общее пространство, которое спонтанно сблизит вас без липких, понижающих вас запросов с вашей стороны. Создать такое пространство, куда женщина или покупатель сам (сам, не под щипцами) придет и где вас увидит с лучшей стороны и захочет - вот высший пилотаж маркетинга. Придумайте такие пространства и продавайте без щипцов.

Имидж - это образ и стиль в случае мужчины, и это репутация, популярность, привлекательность бренда в случае с товаром. Харизма растет от популярности и у человека, и у бренда, накачивается вниманием.

На мужчин с хорошим имиджем женщины сами смотрят. Достаточно поймать такой взгляд, улыбнуться, в ответ получишь улыбку и это - первоначальный запрос. Дальше можно начать беседу в светских рамках, то есть о том, куда вы оба пришли и что там оба делаете. Если вы видите, что женщине приятно с вами разговаривать, можно предложить более близкое знакомство (кофе, номер телефона, прогулку сейчас, новую встречу завтра и так далее).

Некоторые мужчины спрашивают, а как понять, приятно ей разговаривать или нет, а вдруг она кокетка и всем улыбается, или вдруг она бука и не умеет улыбаться.

Смотрите, что тут главное. Если девушка с вами отчаянно кокетничает, заглядывает в глаза, касается вас, загадочно улыбается, а на предложение дать номер телефона, отказывается, вы можете попытаться ее уговорить (а можете и не уговаривать). Она дала вам зеленый свет своим поведением. Если она потом откажет вам однозначно, отстаньте от нее. Вы действовали в границах, и с вашей фигурой в поле ничего не случится. Да, вы приставали к ней, но это была не липкость. Липкость бывает только в закрытые границы! А девушка открыла вам границы и вас не должно интересовать, вам ли только или всем. Открыли границы - входите, если вам хочется. Попытайтесь ее обнять, если она сама вас касается или иначе льнет. Оттолкнет, отстаньте. То есть независимо от того, интерес это девушки или просто кокетство - вы получаете сигнал действовать. Нужно научиться не лезть в голову и смотреть только на внешние проявления, только они определяют ваше самоуважение, запомните. Вы не пострадаете, если вам откажет кокетка, которая сама заманивала вас. Вас пригласили, вы пришли, вас попросили уйти, вы пожали плечами и ушли. Сохраняйте равновесие. Инициатива и активность должны быть, но надо видеть, что вам в ответ открывают границы, а не закрывают на новый замок.

А вот если вам кажется, что девушка бука и ее неприветливое поведение связано с тем, что она хочет, конечно хочет, но скрывает, вы в опасности. Даже если она бука, вы все равно будете липким, если станете навязываться ей и напирать, не обращая внимание на закрытые границы. То есть она отворачивается, а вы лезете, она отходит, вы догоняете, она просит вас уйти, вы спрашиваете, что случилось. Даже если это не колпачок гнома, а она реальная бука, тайно влюбленная в вас (что скорее ваша фантазия), вам все равно выгодно отстать. Пусть сама мучается, что отвергла вас, помучается и перестанет быть букой (если была). Будучи липким, навязчивым и слишком доставучим, вы разрушаете свою любовную ОЗ, вы уменьшаете свою фигуру в поле, вы уходите вниз. Даже если в конце концов вы чего-то добьетесь, это будет на условиях такого демпинга, что вам это будет совершенно невыгодно и скорее всего окажется не нужно. Поэтому и здесь важно научиться ни в коем случае не лезть в голову. Говорит нет, значит нет, и неважно из каких соображений она это говорит. Уважайте ее отказ.

Мужчинам можно и нужно проявлять инициативу, но эта инициатива должна поддерживаться со стороны женщины. Должно быть положительное подкрепление, должна быть динамика. Вы хорошо помните письма от мужчин, где мужчины недоумевают, ну как вообще понять этих загадочных женщин? Вдруг это не отказ, а просто гендерная роль? Так вопрошают авторы, а читателям очевидно, что женщина автора уже изнывает и не знает, куда от него прятаться. И заметьте, мы видим этих женщин в интерпретации авторов, которая всегда искажает картину в свою пользу, не передает всего раздражения женщин, поскольку на авторах корона. И все равно нам понятно, что женщина, которая три (десять, двадцать) раза подряд отказывается от встречи, не берет трубку или просит дать ей отдохнуть, совершенно точно не заинтересована в отношениях. Если у нее нет повода для обиды, она не заинтересована. А повод для обиды - это отвержение (когда вы сами бросили ее или серьезно оскорбили) или измена.

В короне Победителя мужчина все время переоценивает свой гендер и думает, что женщины созданы для того, чтобы их брать. Но женщины совсем не хотят, чтобы их брали всякие недоумки и уродцы. А если она дает понять, что вы ей не нравитесь, она вас считает кем-то таким. И если вы будете ломиться в закрытую дверь вы не превратитесь из недоумка в интересного мужчину, вы превратитесь в агрессивного и еще более неумного.

Даже если вы оцениваете свою ОЗ как равную ей правильно (а люди в коронах всегда ошибаются, сравнивая ОЗ), она все равно может считать вас неподходящим. Она может любить другого, она может искать другой тип, она может иметь высокую планку притязаний и это ее личное дело. Женщины часто хотят мужчин с ОЗ намного выше, чем у них. Я уже писала почему, потому что в секс-онли они таких мужчин нередко имеют и думают, что могут иметь с ними отношения. Не нужно бегать за женщиной, убеждая ее, что у нее завышенная планка и вы - отличный вариант. Не убедите, а свое чувство достоинства растеряете. Ваше чувство достоинства - это ваша фигура в вашем поле. И в общем тоже.

И будет у вас фрустрация. Как у маленьких бизнесов, которые начинают сразу с агрессивного маркетинга, чаще всего бывает фрустрация. Ничего не получается, полный облом и полное нежелание иметь дело с рынком. Да еще и внешний локус: это все из-за монополий, это все из-за налогов. Да, условия сложные, никто навстречу не идет, но все-таки и вы можете накачать свое поле энергией, а свой бизнес деньгами, если будете уважать себя и уважать своего покупателя, а не считать, что это тупое быдло, которому можно впарить что угодно, лишь бы делать это настойчиво.

Ну и отношений то же касается. Мужчины-Победители, не представляйте себя сильнейшими, не смотрите на женщин сверху. Чревато дальнейшей фрустрацией и дебрями зеленого винограда на Пути Неуловимого Джо.

Женщины, расскажите о своих встречах с мужчинами в коронах Победителей. Только не путайте их короны со своей короной Сокровища, когда вам показалось, что вас осаждают, а вы сами были рады и распахивали границы, воображая, что холодны (а на лбу горело, как вам хочется).

Мужчины, расскажите, примеряли ли такую корону когда-нибудь? И как результат? Только опять же не путайте с ситуациями, когда женщина вам давала зеленый свет, вы никуда не ломились, только изображали напор и осаду.

В чем разница, друзья? Можете описать?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/598016.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
-Человек_в_Шляпе-

Почему мы боимся? Что такое страх и нужно ли его преодолевать? Возможно ли жить без страха?

Воскресенье, 24 Декабря 2017 г. 11:36 (ссылка)






Виталий Сундаков рассказывает о том, как совладать со своими страхами. Какие виды страхов существуют. Как их распознать и как сделать их своими помощниками.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мухтуя

Самооценка и уверенность в себе — все ли у нас в порядке

Суббота, 23 Декабря 2017 г. 09:36 (ссылка)


Большая часть людей недооценивает свои возможности. Такие люди не добиваются результатов, которых могли бы достичь, будь они уверены в своих силах. В чем же заключается низкая самооценка, можно ли все исправить?



Психологи утверждают, что при желании, каждый может за считанные месяцы избавиться от сомнений, полюбить себя таким, каким его создала природа. Нужно только попытаться заниженная самооценка - это крайне серьезная психологическая проблема, которая лишает нас счастья, удачи, красоты, денег, успеха, любви. Ты никогда не станешь талантливым, пока сам не поверишь в свой талант, не станешь красивым, не поверив в свою красоту, не станешь богатым, не поверив в возможность стать им. Читать дальше…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Золушки с налетом

Пятница, 22 Декабря 2017 г. 10:18 (ссылка)


"Золушки с налетом" - это девушки, которые считают себя золушками, но из-за врожденной скромности немножко сомневаются, как автор прошлого письма.

Если накидаете в комментарии ссылки на других "золушек с налетом", спасибо. Их много было в рубрике.

Обычная рапунцель либо в башне сидит, либо ходит по лесу в короне в поисках принца-бедняши, которого прогнала злая ведьма (обстоятельства) и который ослеп, поэтому и не ищет ее сам. Вот какая сказка разворачивается в голове у обычной рапунцели. Как только она отловит в лесу ослепшего принца, она излечит его своими слезами от слепоты, он прозреет и женится на ней. Знакомая история?

История золушки с налетом тоже всем знакома.

От обычной рапунцели она отличается тем, что ее корону оплетает зеленый виноград, поэтому когда ее принц сбежал, она считает, что прогнала его сама, а по социальным сетям, то есть по лесу она за ним бегает не потому что ищет его, а просто так, гуляет. Или от сострадания проверяет, не помер ли от несчастной любви? Золушки с налетом очень сострадательны, они всегда пишут письма с беспокойством, как там выгнанные принцы, живы ли? Золушки с налетом очень горюют из-за своей холодности или бескомпромиссности, это их главная боль. "Как бы уже полюбить??" - вопрошают они. Или: "Почему я все время плюсую?" Если видите такие вопросы, будьте уверена на 100%, перед вами - золушка с налетом.

То есть золушка с налетом - это рапунцель в наморднике, которая не просто сочиняет, что принц влюблен и ослеплен злой ведьмой, она себя считает такой злой ведьмой, прогнавшей принца.

Из описания понятен главный страх, от которого следует избавиться золушкам с налетом, если они хотят наладить хоть какую-то личную жизнь.

Им нужно перестать так смертельно бояться быть брошенными. Пока они смертельно боятся такого унижения, они ни за что не могут признаться себе, что их не захотели, они все время стараются создать видимость, что сбежали сами.

Как выглядит типичная сказка золушки с налетом? Она приезжает на бал в своей тыкве, но ставит ее подальше от дворца и идет пешком, делая вид, что очень любит пешие прогулки и они освежают ее цвет лица. В наше время золушки с налетом приезжают на свидание на метро, но не доехав одну остановку берут такси бизнес-класса и доезжают до принца на нем. Или они идут пешком, делая вид, что живут неподалеку, в самом центре. Они все время рассказывают про свою успешность, свою элитарность, упоминают голубую кровь, хорошее образование и стремительную карьеру. А если врать золушке с налетом неловко, она использует любимый прием. Могла бы, но не хотела, суета сует. Могу себе позволить не работать, есть неплохая рента (чьи-то подачки), ищу что-нибудь для души. Одним словом, главная черта золушки с налетом ПОНТЫ.

Понты заменяют золушке с налетом тот самый наряд феи, но понты как платье голого короля. Только король в него и верит, а остальные видят его голый зад, хотя большинство вежливо об этом молчат, кроме какого-нибудь мальчика.

На балу золушка с налетом тусит особнячком, развлекая себя воображаемой завистью мачехиных дочек и других гламурных дев, которые ее чаще всего не замечают. Но она чувствует себя ровно так, как героиня песни про лабутены:

Водил меня Серёга на выставку Ван Гога.
Там было тёлок много; и нервы, как канат.
Но я не недотрога, дала понять с порога:
На выставке Ван Гога, я - главный экспонат!


То есть вторая главная черта золушки с налетом - ВРАЖДА. Она потому и боится, что ее бросят, до холодного пота, что это позор в глазах вражин, это повод для них торжествовать победу. Поэтому золушка с налетом лучше съест собственный лабутен, то есть собственную хрустальную туфельку, чем признает, что ее не захотели. Нет! Бросает всех она сама, и когда часы бьют 12 раз, а морда принца становится окончательно кислой, золушка с налетом кричит: "Прости прощай!" и убегает так быстро, как будто за ней гонятся. Вечный неуловимый джо - это и есть золушка с налетом.

Но тут одна коварная засада. Так как кроме зеленого винограда у золушки с налетом есть и обычная рапунцелевская корона, она часто не может разглядеть кислое лицо принца, ей кажется, что это гримаса страсти или он так скривился от страданий по ней. То есть золушка с налетом не может расслышать бой часов через звучащие в ее голове фанфары в свою честь. Поэтому она конечно сбегает, да, но иногда настолько поздно, что это выглядит совсем комично.

Любимый прием золушек с налетом - жирная точка. Их уже забанили везде, от них уже скрылись под замками, а они все-таки отлавливают бедного принца и громко объявляют ему об окончательном конце. "Гналась, чтобы сказать, как он безразличен" - это именно про них. Многие золушки с налетом ковыляют, скинув лабутен и грохоча оставшимся по лестнице, из пустого дворца, когда уборщицы уже гонят их тряпками.

Если корона поменьше, золушка с налетом, успевает сбежать до того, как бал закончился, но всегда после того, как они надоели принцу.

Дальше в нашей сказке такая золушка никак не может найти свою тыкву, которую уже съели мыши, поэтому она ходит вокруг дворца и стенает, что ее роскошную золотую карету украли, собирая вокруг общественность. И что возможно это все подстроил коварный принц, чтобы заставить ее остаться с ним. То есть третья главная черта золушек с налетом - БОЛТОВНЯ.

Они очень много говорят о себе, они пишут письма, описывают свои злоключения (а на самом деле воображаемые победы), делятся с друзьями и знакомыми и даже незнакомыми людьми. Зеленый виноград, как и любая психзащита, требует постоянного кормления. Нельзя надеть корону или оплести голову зеленым виноградом и тихо сидеть. Нет. Надо все время воссоздавать в голове картину, те самые иллюзии, рассказывать об этом, обсуждать, кормить это вниманием и словами, питать, растить, а в тишине это все быстро начинает рассыпаться. Если отказаться выслушать золушку с налетом, она побежит искать другие уши. Ей нужно все время рассказывать о том, как она бросила того, этого, тому не дала шанс, с этим решила взять таймаут, а еще она вот здесь успешна и там хороша. Золушки с налетом похитрей жалуются не реже, чем хвастаются, чтобы не слишком всех бесить, но все равно бесят, потому что их жалобы еще более хвастливы, либо за жалобой притаилось огромное хвастовство. Приведете примеры?

Золушек с налетом вытаскивать из ямы сложней, чем обычных рапунцелей, потому что они уверяют себя и других, что это не яма, а старинное озеро рядом с прекрасным замком, в котором они отдыхают в жаркий денек. А то что воды в яме нет, кроме грязной лужи на дне, так ведь у каждого свои представления о прекрасном.

Поэтому пусть золушки с налетом и дальше сидят там, где сидят, если им так комфортно.

А мы давайте обсудим, как можно было бы избавиться от трех перечисленных черт, если бы они вдруг захотели.

Если в вас есть склонность к зеленому винограду, значит и вы немного золушка с налетом и у вас тоже есть указанные черты, просто меньше и от них легче избавиться. Замечали такое? Избавились?

https://evo-lutio.livejournal.com/596679.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
-Человек_в_Шляпе-

Способ изменить жизнь к лучшему за 1 месяц

Четверг, 21 Декабря 2017 г. 20:58 (ссылка)


Четыре блока: по неделе на каждый. Итого — месяц. Всего месяц самостоятельной работы! Могу смело обещать всем, кто выполнит нижеприведенный план: через месяц вы себя не узнаете.


 


Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам


 





 


Неделя 1. Чистка тела и сознания.


 


Ранний подъем, около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно не отвлекаясь заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа… Вот если бы первой мыслью было «скорей бы утро — новый день!»? Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!
Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ерошкина_Валентина

Самооценка и ваш гардероб Психология выбора одежды

Вторник, 19 Декабря 2017 г. 20:49 (ссылка)













 


Скрыть



Самооценка и ваш гардероб. Психология выбора одежды



 










Наступает осень и мы, женщины, заглядываем в шкаф, готовясь к холодам. Перебираем, пересматриваем одежду, ностальгируем, испытываем эмоции. «В этом я блистала!», «В этом он мне сказал, что уходит от меня…», и так далее.



Женщины во все времена использовали одежду для основных психологических функций: СИГНАЛЫ ЛИЧНОСТИ.



1. Самовыражение – реализация своих желаний, настроения, эмоций, чувств к себе, близким людям и окружению. По одежде можно определить характер, душевные переживания человека, то, что он несет в общество, представляет себя в разных сферах жизни. Выбор одежды в этом случае происходит бессознательно, интуитивно и доставляет радость своей хозяйке.



2. Маска сокрытия правды – функция одежды скрыть истинное «Я» и внутренний мир. Обезличивание происходит в выборе традиционной одежды, дресс кода. Я знаю одну молодую женщину, которая всегда любила яркие, цветочные, веселые рисунки, летящие платья и с ее лица не сходила улыбка. И вдруг я встречаю ее в безликом, даже чопорном одеянии, - « Я теперь стала мамой и мне надо! Выглядеть прилично».



3. «Защитная» функция одежды позволяет сделать нас незаметными, слиться с окружающим миром. Одеваясь по моде или как все, не выделяясь в толпе, используя незаметные цвет и стили в одежде, мы скрываем от людей свое стеснение, страх, свою индивидуальность и привлекательность.



Вот и возникает вопрос: а как же я проявляю себя перед людьми? Какая я? Чего я достойна? Счастлива ли я?



Внутренний и внешний мир всегда взаимосвязаны. Застенчивый и скромный человек даже дома без одежды будет чувствовать себя не комфортно. А самоуверенная женщина может «максимально» раздеться в общественном месте.



Посмотрите на свой гардероб внимательно, постарайтесь представить, что вы смотрите глазами других людей. Можно легко определить самооценку по вашим любимым вещам, сочетаниям цветов, аксессуаров, прическе, цвету волос и других атрибутов одежды и внешних проявлений.



Итак, начнем:



1) Завышенная самооценка. «Я лучше других!», «Я самая красивая», «У меня есть  что показать!», «Я секси!», «Все от меня без ума!», - это обычные мысли женщины с завышенной самооценкой. Правда она не догадывается, что возвышая себя над людьми – она на самом деле прячет свою глубокую неосознанную неуверенность в себе, доказывая всем какая она «крутая».



Ее выбор одежды: модная, яркая, сексуальная. Платьев в «обтяг» и декольте больше, чем нужно. Даже в банк на работу она выберет классику, но в ярких тонах и откроет ноги, или грудь, или то и другое! Экзотический стиль,  яркие краски, кошачьи расцветки – не подходи убьет! И в то же время демонстрация доступности – мини, обтягивающая тело одежда.



Выбор цветов такой женщины: красный, белый, черный, оранжевый. Сочетание цветов красного и черного, фиолетового с черным, желтого  и фиолетового, зеленого с черным.



 Не смотря на внешнюю привлекательность, ухоженность и маниакальное стремление к положительной оценки окружающих – у этой женщины много психологических проблем. Чаще всего они обращаются к психологу с многочисленными обидами на близких и окружающих, у них, как ни странно, не ладиться личная жизнь, так как завышены требования к мужчинам и испытывают множество разочарований, если их недооценили.



2. Низкая самооценка. «Я хуже других», «Кому я такая нужна?», «Со мной не интересно», «Смогу ли я?», Я «толстая», «некрасивая», «глупая», «неспособная», «делаю ошибки» и т.д. Таких женщин, к сожалению, очень много. Их проблемы тянутся из детства: сначала не хвалили родители, потом смеялись одноклассники, а если еще и парень ушел к другой!.. Прошлая «уверенность» в своей неуверенности закрепляется иногда на всю жизнь



Ее выбор одежды: однообразные, однотипные, несколько однотонных юбочек, скромных и неброских платьев. Никаких мини и открытой груди. Классика, спортивный стиль или даже полное отсутствие стиля. Брюки, иногда только одни брюки. Я вспоминаю одну свою клиентку – на ней всегда были объемные свитера из секонд хэнда, под которыми невозможно было разглядеть ее фигуру! С детства ей сестра твердила, что на толстая и некрасивая, и она поверила ей!!! А фигура у моей клиентки очень даже ничего – и сейчас она ее одевает в красивые вещи, которые подчеркивают ее красоту.



Цвета у женщин с низкой самооценкой так же не заметные – серые, светло – желтые, сине-серые, зелено-коричневые, не яркие, «удобные», чтобы стереть индивидуальность. В лучшем случае такие женщины стараются копировать чей-то стиль, одеваясь «как все». Аксессуары не будут выделяться - мелкие и тонкие цепочки, или вообще их отсутствие.



3) Адекватная самооценка. К счастью, сейчас множество женщин читают журналы, смотрят фэшн, ходят на танцы, йогу, к психологам, развивают свою личность, пошагово учатся любить себя. Это, конечно, находит отражение в их одежде. В основном такие женщины испытывают положительные эмоции, радость, ощущение красоты и самодостаточности. Такие женщины всегда гармонично одеты, они будто сливаются со своим образом, все в них прекрасно: и походка, и улыбка, и одежда. И главное – никакого высокомерия. Любой стиль: деревенский, классика, экзотика, - будто создан для нее. Но есть и секреты: женщины с адекватной самооценкой знают свои плюсы и минусы внешности – и подбирают одежду и стиль, подчеркивающих их достоинства и прикрывающий недостатки.



Любимые цвета: сиреневый, желтый, синий, и даже красный, но не агрессивный, а спокойный, коричневый в сочетании с желтым, красный с желтым или синим. Аксессуары красивые, модные и конечно удобные. Любовь к себе и гармония внутри у таких женщин видна сразу по их целостному образу.



Посмотрите свой гардероб: есть 6 врагов самооценки.



1. Не ваш размер – уберите все вещи, которые вам малы или велики. В них человек всегда выглядит плохо.



2. Чужой выбор – если одежду выбрали подруга, сестра, мама, не одевайте ее даже в виде одолжения или вы будете чувствовать себя некомфортно.



3. Пятна, потертости – на помойку! Даже если они любимые и заношены до дыр. Купите новые, другие - обновление и вам не помешает.



4. Плохие воспоминания – дорого знакомые, тяжелый период…все вещи вызывающие отрицательные эмоции – убрать из дома!



5. Архив – если вы не надели вещи до этого года – раздайте их друзьям, знакомым, в церковь.



6. Стесняюсь носить – а вот эти вещи не спешите выбрасывать или отдавать. Наоборот – ни будут для вас тренингом. Сходите к психологу, потом к стилисту – и вы почувствуете себя королевой на балу.



 Предлагаю вашему вниманию простые рекомендации поднять самооценку



1) Хвалите себя до 10 раз в день, и за дело и просто так.



2) Общение – старайтесь общаться с людьми, которые вас ценят, уважают,  говорят комплименты и избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя.



3) Список достоинств -  у всех есть «плюсы» и «минусы». Гордитесь своими достоинствами, напишите их в блокноте, читайте, дополняйте. И даже если есть список недостатков, составьте план их устранения и перевода их в свои достоинства.



4) Гардероб и осанка – спина прямая, грудь вперед, глаза в глаза, и мужчины все у ваших ног. А с одеждой вам поможет стилист и интуиция.



5) Сравнивайте себя ТОЛЬКО С САМОЙ СОБОЙ. Вы уникальны, вы растете, развиваетесь, совершенствуетесь. Цените каждый шаг и каждый период в жизни.



6) Любите себя и исполняйте свои желания. В каждой из нас есть маленькая девочка – вот ее растите, дарите ей подарки, доставляйте удовольствие.



7) Пересмотрите свою ответственность за других, все эти «должна», «надо», «обязана». Может ваши близкие справятся без вас?! А у вас появится время на себя, на сон, на маникюр, на поход в кино и на свидание.



 Если мои рекомендации вызывают протест, отговорки, нежелание их выполнять или даже раздражение и злость, знайте – у вас действительно серьезные проблемы с отношением к себе. Без помощи психолога не обойтись. Не тратьте свою драгоценную жизнь зря! Она может быть прекрасной и радостной.



Делайте что-нибудь, идите к своим мечтам! А я, в свою очередь, буду рада помочь вам.



 









 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Taniaum

Михаил Лабковский: Быть собой того стоит!

Понедельник, 18 Декабря 2017 г. 07:09 (ссылка)



Taniaum


Почему так важна высокая самооценка? Михаил Лабковский рассуждает о том, как влияет на нашу жизнь вера в себя.



56bcf471ff6db25bcd44feeecfb9809f (700x350, 98Kb)



От самооценки зависит все – успех в карьере и личной жизни, количество денег, качество жизни. Мы часто попадаем в ловушку наивно полагая, что за высокой самооценкой должно стоять что-то «реальное» – конкретные достижения, соответствие общепринятым параметрам красоты или внешние показатели успешности. На самом деле все это чушь: неуверенные в себе люди бывают чемпионами мира и лауреатами премий, оставаясь при этом совершенно зависимыми от мнения окружающих, вечно требующих оценок извне.



А вот уверенному в себе человеку совершенно неважно, какие у него регалии и грамоты – он сравнивает себя только с собой, его успех – это то, что для него лично действительно ценно, а не то, что диктует общество. Именно поэтому ему совершенно по барабану, как его оценят другие люди. Такие девушки, к примеру, не зависимы от мнения мужчин и не пытаются понравится противоположному полу, лишь бы почувствовать себя «лучше». И на удивление, именно они и нравятся!

ДАЛЕЕ*****
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<самооценка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda