На самом деле, больше всего выбешивает, когда человек делает вид, будто бы не понимает, что ты пытаешься до него донести. Почему-то некоторым легче увидеть какой-то иной (более дурной) смысл, обесценить значимость, приписать то, чего нет... чем просто сказать: я понял, но я не согласен...

День, полный тихой грусти и светлых слез. Мой наивный идеализм, как давно ты не возил меня мордой об стол, дабы убедиться, что я по-прежнему ни на что не променяю твои смешные мечты! Вот я и снова все испортила, отказалась хлебать полными ложками простое обывательское счастье... Это не стеб, это правда. Девочкам в известном возрасте крайне нежелательно читать классику любовной прозы и поэзии, поскольку они на всю жизнь становятся не приспособлены к "тяжелой бабьей доле". Какой непроходимой дурой вероятно кажусь я всем этим прагматикам и циникам! И что я могу дать другому кроме этого необъяснимого чувства полета, ведь дар этот сможет принять только такой же полоумный мечтатель?..

...Наткнулась на сообщение одной девушки (не совсем сопливого возраста, 27 лет), где она описывает, какие подвиги совершает ради ее подруги один влюбленный в нее молодой человек. Как он ждет ее два часа на какой-то там убогой лавочке в парке, в то время как она забывает о назначенной встрече, или в разгар рабочего дня мчится по ее первому звонку... и прочие душещипательные подробности. Повествование ведется взахлеб и с плохо скрываемой завистью. И непременное резюме напоследок: вот ведь какая женщина! По сути примитивные бабские разговоры, но вдруг захотелось разобраться в причинах этого довольно распространенного явления. Из сообщения понятно, что взаимности наш герой так и не добился. Более того, то что он не любим - и есть ключевой момент: то есть если бы любимый ради нее мазохизмом занимался, это было бы не так увлекательно. Не ясно в чем суть восхищения подруги, ведь как известно нет тех, перед КЕМ укладываются в штабеля, есть те, КТО укладывается. И какой прок такой из себя замечательной женщине от валяющихся под ногами нелюбимых мужиков? Это как умопомрачительные туфли не твоего размера: красиво, но применить нельзя. Но никто же не доходит до идиотизма покупать такие туфли. А в чем собственно разница?

А печального рыцаря этого мне совсем не жаль. Он наверняка со мной бы не согласился, доведись нам с ним беседовать. И сказал бы, что я видно сама никогда не любила, если не понимаю, почему люди готовы на все ради настоящей любви. На это я могу ответить только одно: любовь, которая родилась и выросла в тебе - это божий дар. А обращаться с божьим даром как с половой тряпкой ты просто не имеешь права. Даже ради любимого человека.

- Нет, ну вы слышали?! Вы слышали, как она со мной разговаривала? По какому праву... как вообще можно так разговаривать с человеком?..

Я - один из свидетелей этой сцены - философски молчу. Потому что, во-первых я слышала, как разговаривала с ней наша начальница (строго, но вполне вежливо), а во-вторых, я прекрасно помню, как она сама позволяет себе разговаривать с людьми, в частности со своими коллегами, то есть с нами. Опять двойные стандарты... И ведь это не лицемерие - она абсолютно искренна. Вздыхает, вытирает бумажной салфеткой покрасневшие от слез глаза...Я хочу пожалеть ее, но что-то внутри меня никак не хочет расшевелиться, отозваться. Ну почему люди так зациклены на себе, так равнодушны к другим? Нельзя требовать от окружающих того, чего сама не можешь им дать. Я всегда знала, что лучший способ понять другого человека - это поставить себя на его место. Да, порой это трудно сделать. Особенно если вы очень разные. Но даже не пытаться?.. Мне все чаще становится трудно достучаться до некоторых людей, потому что, даже когда говоришь им пресловутое "представь что ты - это я", натыкаешься на бетонную стену. Нет, они не могут этого представить. Не хотят. Ты - это ты, а они - это они. И никаких аналогий. Тупиковая тема...

О чем это я? Да в сущности все о том же. О том, что нельзя изменять себе - жизнь этого не прощает. Вот и нынешние события в моей жизни - закономерный итог. Разбила, поломала, порвала. Ну и пусть! Не горько мне, не больно. Пока рана свежая, она не болит. Но я готова к последующему, я не боюсь. Неужели??? Страха больше нет! Значит это я - я вернулась! Даже при моей склонности к самокопанию, здесь я уверена - другого выхода просто не было. Я жалею только об одном - что я так долго не решалась, врала себе, занималась приспособленчеством - бог ты мой, тем, что я так осуждала в других людях. Приплыли называется. Конечно, кто-то может сказать: ты уже не принцесса, все принцы на конях давно разобраны, какие тут звезды с неба? Как там в фильме "Вам и не снилось": "Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?.." Но ведь велосипед - это не звезды. И разве быть для близкого человека чем-то дорогим и значимым - это завышенные ожидания?..

"Упасть вверх" финальный монолог

Вчера перечитала свой дневник с самого начала, с 2009-ого (надо же, сколько лет). Перечитала и ахнула: Что со мной? Что это со мной? И куда подевалась та смелая и жизнелюбивая девушка, которая верила в любовь и добро, которая могла высказывать свое мнение первому встречному и вопить о своих чувствах на каждом углу как полусвихнутая эмо? Как получилось, что я стала говорить не то, что думаю, выражать не то, что чувствую, лицемерить и молчать?.. Почему я перестала верить в то, что считала самым важным, перестала верить даже себе, в себя? Неужели другой человек мог так катастрофически повлиять на меня? Как вообще это возможно?...Мозги у меня что ли отказали? Хочется надавать себе по щекам и заорать: "Да очнись же, проснись, проснись!!!" Спящая красавица, блин.

Больше года с последней записи. Все это время я порывалась написать, тем более, что было о чем. Но со временем такая катастрофа, что... Когда ты мамочка двоих подростков, еще и пытаешься заниматься личной жизнью...да, а на даче грядки зарастают... Но меня беспокоит не это (давно смирилась), а тот факт, что уже год как я не чувствую ясности у себя в голове. Как перед глазами бывает туман, пока спросонья не проморгаешься. Я не впала в депрессию, не раздираема страстями, все должно быть ровно. Может проблема в недосыпании или в том, что я практически никогда не могу побыть одна и сосредоточиться на себе. Жду отпуска, еще неделя. Для детей там полно развлечений, и надеюсь, я смогу наконец "помедитировать".

Время года весна...Хотя как будто бы и не весна. Март был не похож на март, май не похож на май. А впереди лето и открывающиеся возможности, с которыми я не знаю, что делать. Я иду той дорогой, которую выбрала и меня ни разу не занесло. Но порой так хочется выйти из образа и начать ждать у телефона, закатывать истерики и реветь, как простая... Но не могу, совсем не могу... уже не получается... "у нее глаза Бет Дэвис" и далее...Проигрывать другим трудно, но проиграть себе совершенно невыносимо. И я этого не сделаю.

Некоторые личности будто специально вламываются в вашу жизнь, чтобы перевернуть там все вверх дном. А потом также внезапно исчезают, несказанно гордые своей харизмой слона в посудной лавке. Я не люблю сложных отношений, психологических игр и садомазохизма. В гороскопах так часто расхваливают мою интуицию - спасибо, конечно за талант, но иногда мешает. Я прямолинейный человек и предпочитаю говорить то, что думаю. Если я не могу сказать, что думаю, я молчу. Даже когда это неуместно и глупо выглядит. Кто-то говорит, что я загадочна и неуловима, но это все фигня - просто я катастрофически не умею врать в глаза. И никак не могу отделаться от детской привычки судить по себе: мне все кажется, что и другие говорят, что думают и выражают, что чувствуют. Но вот проявляется мой природный дар и засекает фальшь. А как было комфортно в честных розовых очках! От необходимости разбираться, что на самом деле скрывается за чьими-то словами или действиями меня начинает мутить. Хочется послать - или уйти самой. Чувствую себя чужой и страшно одинокой среди этих людей с совершенно непонятными мне целями и чуждыми жизненными приоритетами. Как потерявшаяся инопланетянка. Где мой пепелац?...

Удивительное состояние природы. Удивительное состояние себя. Голова ясная, как будто мозги вынули и прополоскали в марганцовке. Вчера бесилась, плакала...Сегодня такой вечер тихий... Еду с работы, пялюсь в заднее окно троллейбуса. Спокойная как слон. И все мне нравится - и вчерашний день, и сегодняшний, и завтрашний - уже заранее. И то, что так и не сбудется - я сегодня это уже понимаю - тоже нравится, как ни странно. В таком мире с собой я не была уже лет сто.

Наконец-то заканчивается этот год и мои тридцать три. «Рок-н-рольный возраст Христа», тяжело он мне дался. Хотя нет, неправда. Написала сейчас и понимаю, что тяжести нет. Досадно, неприятно… да, и надоело, и устала… но не тяжело. Накануне сон приснился, будто я катаюсь на нашей старой «Орбите» в Останкинском парке (как она еще крутится, ведь лет сорок уже работает?) Только во сне вокруг нее нагромождены какие-то непонятные здания, и карусель при своем вращении постоянно натыкается на их стены, крыши, карнизы... Но не останавливается, а так со скрежетом преодолевает препятствие и дальше крутится. Я тоже бьюсь об эти архитектурные сооружения. За спиной лежит какая-то подушка, она мешает, я постоянно соскальзываю вниз…железка спереди, которая должна фиксироваться и предохранять, не закреплена и болтается, я с трудом удерживаю ее перед собой и чуть не вылетаю с этого чертового аттракциона… Но вот что странно – страха нет совсем. То ли не боюсь падения, то ли знаю, что не упаду. Сонников не читаю, но аналогия прослеживается. В моей жизни все так перепутано и совсем не безоблачно…но – ни страха, ни боли. Нет совсем. Заглядываешь в себя и удивляешься – это я что ли там такая смелая? Откуда что берется, я ж в детстве плаксой была? ..

«Ты не будешь изменять мне, пока меня не будет в Москве?»

Я медленно одеваюсь, разглядываю потолок в его съемной квартире. Зачем люди задают такие вопросы? Разве кто-нибудь хоть когда-нибудь отвечал на них честно? Он садится на пол, кладет голову мне на колени. Смотрит в глаза. У него красивые глаза и очень молодые, как будто ему пятнадцать. Мне нравится в них смотреть. Я не люблю его. Когда вернется, он спросит, изменяла ли я. Как это дурно и бессмысленно: быть с одним, а думать о другом. Но почему-то никогда не получается иначе. Как в фильме «Дневник его жены»: «Вы любите меня, я люблю его, он любит Галю, Галя любит Маргу…» Все сцеплены по кругу, и ни у кого нет взаимности. Наверное есть какой-то экзистенциальный смысл в том, что круг никогда не замыкается. Иначе любовь сосредоточится на двоих, и никто больше не сможет прицепиться и продолжить цепь. А любви ведь должно быть много. Она должна идти по проводам и трубам, как в песне у Васильева…
Я отклеиваю взгляд от потолка и говорю: «Нет, ты все придумываешь». То, что он хочет услышать. И так и будет на самом деле. Потому что цепь никогда не замыкается…

Что это за резкое потепление сегодня, может, это потому в голове шумит? Сажусь в автобус возле метро. Сильно пахнет бензином. Обожаю. Вдыхаю в себя. Глубже, глубже, словно хочу насквозь пропитаться."Только ты можешь пить пиво на морозе" - это моя подружка по работе, вечно у меня репутация слегка свихнутой, куда ни приду. На морозе. Пиво, прям из холодильника. Я действительно это люблю? Пью на ходу, дворами от телецентра к дому. Большими глотками, почти взахлеб, потому что снесло башню, потому что ни хрена не понимаю, потому что уже не первый день не в себе - это я-то, которая так гордилась своим самоконтролем. Тем, кто привык к победам, тяжело проигрывать. "Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах" - я давно ничего не планирую. Но это, ЭТО-то мне зачем? Сейчас - зачем? Безо всякой логики, без надежд? Глупо, смешно, безрассудно и что там было еще? Волшебно...

Иногда счастье подкатывается к нам под ноги, как камень на пыльной дороге - неожиданно и совершенно некстати. И поэтому больше всего хочется пнуть его от себя ногой: бред, не может быть, я не готова... Странно? нет, не странно. Так оно и бывает на самом деле.

Сегодня я приняла решение изменить свою жизнь. И жизнь моих детей. Кардинально и бесповоротно. Я шла к этому решению полгода, и если тогда я еще жалела о том, что так все происходит, то эти полгода наглядно показали, что жалеть здесь не о чем. Пожелайте мне сил и удачи - они мне потребуются.

Я не люблю это темное и мрачное время, когда уже нет листьев и еще нет снега. Но меня все время тянет думать о нем и впитывать, дышать - наверное, в той же манере впечатлительных людей тянет послушать всякие жуткие истории, после которых они не могут уснуть. Теперь поскольку часы не переводили, даже на работу с утра приходишь затемно. И я даже не хочу, чтобы это время заканчивалось. Состояние внутренней сосредоточенности и борьбы очень хорошо с ним сочетается. Бесконечное движение в темноте...но прямо к цели, ни на шаг не отклоняясь...

Все-таки для меня ноябрьские праздники - это скорее седьмое, а не четвертое. Привыкли мы с детства. Когда-то совсем маленькой я даже была на демонстрации, правда в памяти остался только красный поролоновый цветок, который я притащила домой. Октябрьская революция - зло или благо?..Невозможно беспристрастно оценивать историю через столько лет. Несмотря на огромное количество версий, публикаций и телепередач, мы по-прежнему не все знаем. А вот интересно, кем была бы я в разрезе тех событий, если бы родилась где-нибудь году в 1890-ом? Знаю наверняка, что вступила бы в ряды, пошла раскидывать листовки и призывать к борьбе...Тогда все верили, что сбываются их мечты, что все обретут свободу. Много говорилось о том, во что вылились "благие намерения" через пару десятков лет, но навряд ли можно винить в этом истинных революционеров. Они все умерли в ближайшие годы, и это закономерно. Ибо, «после революции работу делают не революционеры. Её делают технократы и бюрократы, а они — контрреволюционеры», - как говорил Эрнесто Че Гевара, самый известный революционер и самый красивый мужчина в мире. Тоже "вовремя умерший". К сожалению, революция не может построить общество, она может только сломать старое. Революция - это уборка с хлоркой. Чем больше грязи накопилось, тем больше хлорки надо вылить. Наступившее после бьет по глазам новизной и чистотой. Хлорка убила все живое без разбору, но ведь она - антисептик и сортировать не способна. А пыль все так же продолжает падать и накапливаться в углах, вечная и неистребимая, как человеческая порочность. Через годы мы снова зарастем грязью. Тогда во что мы до сих пор верим? Благоразумные скажут: уже видали, уже проходили, устарело исторически... Ну да, меня уже тоже поглощает цинизм, человеческая природа не такова, чтобы раздавать землю крестьянам, а заводы рабочим. Ее не смогли улучшить ни религия, ни революционные идеалы. "Прошло 2000 лет, а мир все так же похож на скотный двор"...И детская наивная мечта об идеальном обществе. Несбыточная... Да, наверное. Но если мы перестанем мечтать и хотя бы в воображении "махать флагами", то превратимся в бестолковую биомассу, зарабатывающую и тратящую деньги, перегнивающую из года в год как куча компоста.
Наверное так.