В колонках играет - Вколонках тишина, а сердце отстукивает бешеный ритм...

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ....
Я готова произносить эти слова ежечасно, ежеминутно и ежесендно...
Я благодарна, правда я не знаю кого благодарить, за то, что ты появился в моей жизни. Ты то светлое и родное, что есть у меня.
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Я люблю в тебе твою взрывную вспыльчивость, я люблю твою ревность. Я люблю того парня, который неожиданно ворвался в мою жизнь и перевернул все с ног на голову. Я люблю твою челку, которая постоянно прикрывает глаза. Я люблю все, что есть в тебе... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
п.с. Алекс, я очень хочу сейчас оказаться рядом и поцеловать тебя... Я рада, что ты у меня есть! Ты делаешь меня самой счастливой!

...Люблю тебя, Несс (Дарина)

Наблюдать, как мучается родной и любимый человек невыносимо. Особенно, когда ты не можешь ничем помочь. Когда тебе отведена роль обычного наблюдателя.
Самому испытывать боль...это ничто по сравнению с наблюдением боли...

Знаете произошло небольшое событие или изминение в моей жизни... Даже не знаю, как это назвать, т.е. не могу обьяснить происходящее...
Особенно сегодня... произошло кое-какое событие... знаете, как бывает кислородное опьянение или алкогольное опьянение. Так вот... Я давненько не охотилась, так вот... Сегодня я все-таки выбралась. И была удивлена, даже немного в шоке от случившегося... Возможно это от того, что я давно не ощущала вкуса и запаха крови...
Так вот... после...
Я словно оказалась непонятно где...
Сначало перед глазами все поплыло, а потом в голове образовал туман... Такое ощущение... словно я пьяна... Такая эйфория и такое блаженство...
Наступил *герионовый рай*.....
Я снова и снова продолжала искать жертву... чтобы снова это почувствовать...
Становилось так легко и замечательно...
Все позабылось...
Все, что происходило до этого.....

Но надолго ли этот *героиновый рай*?
Надолго ли это забвение?

А что потом, когда снова все вспомнится?

Солнышко...
...теплое, светлое и такое...далекое...

Мне интересно, а есть ли у каждого из нас свое персональное Солнышко? Есть ли то светлое и теплое, что может согреть и утешить... А если и есть, то, неужели, оно и вправду такое далекое?

Если бы...

То, что я бы сказала...
Солнышко, родное и, такое, любимое... Наверное, я всю время тебя искала... Искала в любом человеке, заглядывая в глаза... Я пыталась увидеть твое тепло в тех глазах, которые я встречала... Я столько раз думала, что вот, поиск окончен, но нет. А теперь.. Теперь я вижу тебя, ты рядом. Мое Солнышко рядом. Если мне это подвластно то, я никогда и ни за что не отпущу тебя. Я стану твоим Солнцем, чтобы тоже согревать тебя теплом, а самое главное я... просто...буду любить тебя...

Солнышко, родное и любимое...
Я буду ждать...

Я так и не написал, как прошел ужин, да и, наверное, мне не стоит его вспоминать...
Просту скажу, что я была удивлена очень и очень тем, что произошло и с чем пожаловали бабушка с дедулями... Я, наверное, долго не забуду... Так как... да ладно...

В последне время я постоянно дома...
Я грозилась папе уничтожить его драгоценное имущество, но за это время решила на время присвоить его... От нечего делать я пытаюсь научится играть на его рояле...
Даже просто нажав на клавишу, котороя издает всего лишь один звук, я понимаю, как это замечательно... Слушать такое я могу часами и даже дольше, а уж если научиться создавать эти прекрасные мелодии... Так что я принялась за самоучение.
Правдо я не сильно усидчивая, если это касается обучения... Поэтому иногда невыдерживаю и отправляюсь на кухню... От нечего делать я начинаю готовить, что называется переводить продукты, все равно никто этого не ест... не потому что несьедобно, хотя все может быть, а потому, что у нас никто не питается такой пищей... Но все же хоть что-то у меня получается... Странно, но больше всего моя душа...хм...лежит к выпечке: торты, пирожки, пироги... Ароматы мне нравятся, но как-то тоже не люблю все это есть... лишь иногда, чтоб успокоить саму себя)

А так дни проходят...
Кажется, что-то такое...

В колонках играет - а должно что-то играть?

Все настолько прекрасно, что я просто офигела...
Не знаю, что и как и почему так постоянно происходит...но так не честно... почему раздача прекрасного настолько сложна...
Вот представте, что есть определенное место где продается что-то прекрасное: прекрасные и счастливые моменты вашей жизни, прекрасные и верные друзья и все т.п. И вот вы пришли, стоите в очереди уже с самого утра...смотрите на часы уже обед, потом уже пять вечера, вот уже бездесяти восемь...а эта лавочка в восемь закрывается... вот подошла ваша очередь, вы еще за эти десять минут успеваете сделать заказ, но... вот облом... ничего не осталось... все разобрали перед вами... вы остались ни с чем.
Вот и у меня в последнее время так...НЕТ, НЕ ВСЕ КОНЕЧНО, но в некоторых моментах...

Вот хотя бы тот момент, что Алекса нет рядом... ну, тут у меня часто бзик на этой почве... иногда мне уже ничего не надо *я даже об этом говорила самому Алексу*, а иногда, мне так хочется, чтобы здесь и прямо сейчас он оказался прямо передо мной. Ничего не надо, а просто увидеть и заглянуть в его глаза...

За последнее время, я успела в этом ларьке только несколько раз... можно сказать, что я выиграла в лотерею, ну или что-то подобное... когда нашла такого друга, как Edward17, такую подругу, как Isabella_Marie_Kallen, и когда у меня появилась самая замечательная семья: -_Edward_-, _Bella_Swon_, -_Alice_Heil_-, Rosalit_Hale, -_Emmett_Cullen_-, -_Jasper_Heil_-, -_Esme_Cullen_-, -_Carlisle_Cullen_-....

А дальше, все стало настолько прекрасно, что я просто офигела...
...т.е. моя раздача закончилась...все Finita...

...пристрелите меня!!!

На улице дождь, лишь одинокая фигура мелькает в свете фонарей... Уже несколько часов подряд она блуждает по улице и не понимает всего, что произошло... Она была дома, когда раздался звонок... Телефонный звонок, который решил все. Который бы никогда и не звучал в ее квартире, лишь бы ее воля. Но вот звонок... Она подняла трубку. Вот он родной и любимый голос, по ту сторону телефона...
- Приезжай ко мне...
Это все, что она услышала, а дальше гудки... Лишь телефонные гудки, которые пробуждали тревогу и страх. В голове начало скапливаться множество мыслей и догадок... Что же случилось? Она просто быстро собралась и выскочила из квартиры. Добежав до дверей открывшегося в это время лифта она вспомнила, что не закрыла дверь. Ей пришлось возвращаться... *Возвращение, к неудаче* почему-то вспомнились ей слова своей бабушки.
-Нет, я не верю во все это...
Она снова стояла возле лифта и нервно зажимала кнопку вызова. Несколько минут ожидания, спуск и вот она уже на пороге подъезда. Она сильнее укуталась в курточку и раскрыла зонт... Теперь она бежала к остановке, не разбирая дороги. Под ногами лишь слышны были звуки хлюпающих луж...
Вот остановка, первая попавшаяся маршрутка, которая должна была доставить ее к нему. Полчаса и она уже на его остановке, еще пятнадцать минут иона уже у его порога. Звонок в дверь. Тишина. Еще один и еще. Щелчок и дверь открывается. Только на пороге стоит не он... На пороге девушка.
Пришло понимае, пришла боль. Она просто развернулась и ушла.
Теперь она ему не нужна, у него другая.
Она уже несколько часов бродила по улицам. Капли дождя стекали по лицу. Теперь уже ничего не имело значение. Ничего уже не исправить.

С чего начать?
Не знаю, сложно очень
Понять, чего напрятано внутри.
А оболочка? Ну, а оболочка,
Всего лишь маска, что не говори.
Внутри тебя бушует буря, горит пламя,
Их иногда не может обуздать контроль.
Бываешь добр и нежен, привликателен,
Бываешь, словно, олимпийский бог:
Ты, как Арес, готов войну начать не разобравшись,
Ты, словно Зевс, метешь молнии с небес,
А иногда, ты, как Гермес, богов посланник,
Приносишь весть, приносишь ты успех.
Чего еще сказать мне надо было?
А то я как-то сильно увлеклась...
Ах да, почти что позабыла...
Прошу тебя, не изменяйся никогда...

 

P.S. Edward17, надеюсь тебе понравиться...

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

Словно находишься непонятно где...
Темное помешщение, ни единого проблеска света. Даже маленького окошечка нет. А так хочется увидеть свет, но его нет. Темно. А через время приходит ощущение, что здесь сыро. Влага, просто повсюду. Думаешь, что возможно здесь потекли трубы или еще что-то. Все это угнетает. Ведь темно, а еще и эта сырость. Это все так давит.
Мечтаешь оказаться в теплой кровати под тремя одеялами и в любимой пижаме, но ничего этого нет. Только темнота и сырость. Не понимая ничего, пытаться узнать что это за помещение, что вообще происходит и как здесь можно было очутится. Но это невозможно. Все, что здесь можно, это только лежать и ощущать. Ощущать, как по позвонку пробегает холодок, а на лбу выступает испарина. Что это? Где?
Как хочется увидеть свет. Открыть глаза и увидеть дневной свет, но света нет. Или это глаза закрыты? Что же происходит?
Память рисует картинку. Вот любимая кровать, уже два часа ночи и лишь одно желание - спать. Устроившись поудобней и укутавшись в эти все одеяла, глаза закрываются и приходит сон. Так тепло и уютно было, а теперь... Теперь темно и сыро...
По позвонку пробегает еще волна дрожи, так как приходит понимание... Где и что?
Глаза резко открываются и руки моментально цепляются за...за сырую почву... Это...Это.... Это могила...
Снова этот холодок...
Ужас...
...Мертва...

На сонный город спустилась ночь. Лишь двое прогуливают пустынными ночными улицами. Наслаждаясь друг другом, держась за руки. Они просто гуляют. Мимо пролетает снег. Окутывая все в белые одежды. На улице мороз, но они этого не замечают. Когда они рядом, на улице словно снова наступает весна, тепло.
Вот уже несколько часов они блуждают по улицам. Они ищут свое самое любимое место. То место, где произошла их первая встреча. Небольшой уединенный островок зелени. Да, зелени. Ведь они познакомили, когда было тепло и все вокруг было одето в яркие наряды лета. Все вокруг было ярким прекрасным. Они случайно столкнулись на этом месте. Она часто бывала на поляне. Поляна окруженная со всех сторон деревьями и травой, было свлоно отдельным мирком ее мыслей, желаний и воображения. И однажды она встретила здесь его. Она просто снова пришла помечтать, но ее мечта стояла перед глазами. Тот единственный, которого она часами рисовала в своем воображении здесь на этой тихой поляне. Именно с того самого момента они оба поняли, что предназначены друг другу судьбой, что они должны быть вместе. И вот сейчас в эту морозную зимнюю ночь они искали свой островок счастья.
Еще несколько шагов и они снова на своей поляне. Правда сейчас она не была зеленой и яркой, но она все также несла уединение. Снег окутал все вокруг, словно пряча поляну от посторонних, словно сохраняя ее только для этих двои влюбленных.
Они все также вместе на своей поляне желаний...и они ЛЮБЯт друг друга...

Настроение сейчас - задумчивое...

 Идеальной формулой успеха является полное восприятие жизни со всем, что она нам преподносит...

Артур Рубинштейн

В колонках играет - тишина, в доме Сонное царство)))

Настроение сейчас - хочется реального чего-то...а нет...

 Мне захотелось чего-то реального...

Не придумаю девочку...

Не какую либо фотку красиво оформленую...

Мне захотелось чего-то реального...

Захотелось...

ну вот...одна из них будет такой...

*не знаю почему мне захотелось с мишкой Тедди... сама же на них сегодня наехала...но вот так... в общем*

Представьте себе небольшую картину...

Небольшой остров расположеный посреди океана. На нем множество растений, некоторые из них вам даже не известны. Все эти растения образовывают зеленые заросли. Но все же в этих зарослях вы находите тропинку. Вы ступаете осторожными шагами по тропинку. Разводите руками ростущие перед вами заросли и оказываетесь по другую сторону.
Перед вашим взглядом возникает небольшое бунгало, выстроеное из бамбука и пальмовых листьев. Он довольно небольшой, но в нем можно спрятаться от солнца. Но когда вы входите во внутрь, то понимаете, что внутри он намного прекрасней, чем выглядет снаружи. Внутри все было отделано тканью. На полу растелен ковер, а сверху на нем лежала шелковая ткань, по которой было разбросано множество подушек. В центре стоял поднос с различными фруктами и бутылкой вина. Вы....

А дальше ваша фантазия....

Все окутано снежными сугробами, метет метель и завывает северный ветер. Словно оживает сказка о *Снежной Королеве*. Лютый мороз и снежная вьюга. Холодно так. Не то, чтобы было уже совсем холодно, но такого холода давно никто не чувствовал. От него сердце, как и у Кая, превращается в кусочек льда.
Может кто-то скажет, что это замечательно, ведь пришла зима. Но тогда вы не правильно поняли или может я не так написала. Но такая зима происходит внутри меня. Когда все окутывает холод и ничто не имеет значения. Ну тут я переборщила со словом *ничто*. Еще остают светлые и теплые частички из всего окружающего. К примеру, родные. Ну, а все остальное, оно замерзает. Замерзает и превращается в огромную ледышку.
Может каждому знакомо такое. Ты постепенно замерзаешь, но когда ничинаешь проявлять эмоции, ты словно оттаиваешь. Вчера я, наверное, наполовину оттаяла. Я ведь не полностью замерзла...

Сначало я была злая, а потом мне стало страшно...
Разве можна так... Я уж думала, что у меня инфаркт будет.
Давно я так не волновалась... а оказывать такую помощь, это вообще экстрим.
Ну ожидать можна было чего угодно, но такого...
Да мне самой надо было скорую вызывать...
А возможно, и сейчас нужно.
Я теперь постепенно отхожу от всего.
Как только увидела первые слова и записи, меня начало трусить.
Да у меня и сейчас руки трусятся.
У меня потяжелела голова и стало плохо.
Разве можно меня до такого доводить?
Но нельзя же было отдаваться на волю своих неприятных ощущений, нужно было хоть что-то писать, как-то выкручиваться из случившегося.
Я писала все, что помнила, писала все, чему учили еще в школе.
Бог ты мой, как будто снова за партой побывала.
Ведь оставить все на самотек нельзя, я не могла.
Ну хорошо то, что хорошо заканчивается.

И вот сейчас я отхожу после всего.
Руки до сих пор трусятся.
Голова ужасно тяжелая и болит.
Словно я на себе это все испытала.
Мне ужасно плохо.
С таким успехом, я скоро в могилу сойду...
Разве так можна???

P.S. Я волнуюсь... мне было страшно, а теперь мной овладело волнение...

Я умею летать!!!
У любого возникнет такая мысль, когда он окажется стоять на краю крыши девятиэтажки. Стоишь и думаешь о жизни. О том, что было и могло быть. Мысли проносятся в голове со скоростью света. Но не все. Некоторые возникают в голове с замедленной реакцией. Они словно останавливаются перед мысленным взором и рисуют картинку.
Руки разведены в стороны, немного наклоненный корпус, вот еще минутка и... отталкиваешься от края, падаешь... и кажется, что вот-вот за спиной расправятся крылья и полетишь. Вот та основная мысль, она наполняет все. Всю сущность. Я умею летать!
Свободное падение, но оно так похоже на полет... Парение над землей.
Но вот минута, а крыльев нет. Ты просто сорвалась. Упала.
Вот земля. И бездыханное тело.

Не, ну это надо! Так раздраконить!!!!
Убила бы!!!!

Вы не подумайте, что я тут буду все законодательство перелопачевать...Нет. Просто состовляю Договор недельной сделки))) Итак, поехали...

ДОГОВОР № 0001
*сделка по обоюдному согласию*

Edward17 - одна сторона, Nessie_Carlie_Cullen - другая сторона, а в дальнейшем - Стороны, заключили даный Договор о нижеследующем:

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Избавление от вредных привычек, а именно: Edward17 - не пьет, Nessie_Carlie_Cullen - не злоупотребляет.

2. СРОК ДЕЙСТВИЯ ДАННОГО ДОГОВОРА
2.1. Срок действия Договора - одна неделя.
начало: 09.12.2009 года
конец: 14.12.2009 года (включительно)

3.УСЛОВИЯ ДОГОВОРА
3.1. Стороны извлекают из своего рациона Предмет Договора сроком на одну неделю)))

4. ОБЯЗАННОСТИ СТОРОН
4.1. Стороны обязуются отказаться от своих привычек сроком в одну неделю.
4.2. Стороны обязуются ежедневно указывать в постах, в строке настроение, их состояние. А точнее писать, не состоялось ли нарушение данного Договора. (ток попробуй соврать, разрву, как Тузик грелку)

5. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
5.1. Стороны несут ответственность за неисполнение условий данного Договора.
5.2. В случае не исполнения условий Договора: Edward17 обязан (в день нарушения условий Договора) описать самый большой конфуз, который у него произошел с девушкой и при этом установить аватар с изображением своей учительницы по алгебре; Nessie_Carlie_Cullen обязана в течении месяца (со дня нарушения условий Договора) обращаться к Edward17 -, как в Дневнике, так и в аське, - *Ваше Величество* и установить аватар с изображением обнаженного мужчины.

6. ФОРС-МАЖОР
6.1. Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение условий данного Договора, если это неисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после его заключения, которые Стороны не могли предвидеть ли предотвратить разумными мерами. К обстоятельствам непреодолимой силы относятся:наводнения, пожары, землетрясения, иные явления природы, а также военные действия, беспорядки, забастовки))))))))))

7. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
7.1. Договор вступает в действие в данный момент и имеет силу на протяжении недели, а точнее до 14.12.2009 года до 24.00 (по Москве).

8. РЕКВИЗИТЫ (вместо подписей)
Edward17                                                        Nessie_Carlie_Cullen

 Пускай кто-то пишет *Люблю ДЖЕЙКОБА БЛЕКА*, а ты просто мне дорог)) (для лаффки)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - наглоталась обезбаливающего, жду эффекта...

Зависимость, что это такое?

Мы осуждаем людей, которые увлечены наркотиками, которые сделают все лишь бы снова получить удовольствие... Но а если есть и другие?

В последнее время я подсела на очень сильные обезбаливающие. И при чем если раньше мне можно было обойтись одним кетановом, т.е. одной таблеткой, то теперь мой организм на этом не останавливается. Теперь только смесь нескольких таблеток, может помочь, но это помощь действует в течении лишь двух часов и снова все начинается заново... Я на день могу от 3 до 5 раз принимать эти таблетки, чтобы заглушить приступы боли. Никому такого не пожелаю... Когда твое тело разрывает на мелкие кусочки адская боль, не потому что у тебя какая-то рана, а просто где-то изнутри зарождается боль такая сумасшедшая, что ты думаешь, как бы быстрее от нее отделаться, не разбирая методов... А у меня - не разбирая количества таблеток, которые я глотаю... 

Одно радует, что такие приступы бывают не часто, но как говорится *редко, но метко*... И тогда уже можна прятаться в любой угол, но этого не избежать...

Зависимость - это плохо и неправильно, но еще смотря какая эта зависимость... у кого-то есть зависимости, но они безобидны.. У кого-то зависимость от сладкого, у кого-то зависимость на почве покупок новых шмоток, а у кого-то, как у меня...зависимость эт таблеток, а это уже серьезно...

 

P.S. Не стоило это писатть, но мне просто... Когда мои видять сколько я глотаю таблеток, они приходят в неописуемый ужас... Но ничего поделать нельзя, иначе я просто беду лежать и умирать...несколько дней подряд, если не неделю или две... Без обезбаливающих я не вынесу такой боли... Уж лучше зависимость, чем такое мучение...

Каждую ночь я не могу уснуть...
Правда я не сплю только несколько часов, а потом засыпаю...
Словно по закономерности, часы бодрствования это с 00.00 по 02.00.
Я просто кручусь по всей кровати, пытаясь уснуть, но сон не приходит...
Я несколько ночей подряд, сильно зажмуривала глаза.
Думала, что сон так настигнет меня быстрее, но нет...

И вот уже нескольно ночей я просто лежу и смотрю в потолок...
Иногда в воздухе начинаю вырисовывать какие-то рисунки, словно потолок у меня вместо мольберта...

Эти два часа словно пытка...
Я хочу спать, но я не могу уснуть...

Все это время так хотелось снега... просто ужасно хотелась...
У меня на этой почве первые дни декабря просто мания была...
С меня моя подруга смеялась, сообщение прислала:
*Ты просила снега? Размораживаю холодильник, приходи поделюсь...*
Не знаю от чего, но мне просто нужно было увидеть снег...
Хотя все мы уже привыкли к бесснежным украинским зимам...
Но хочется ведь, чтоб и на нашей улице был праздник....
И вот вчера ночью выпал снег...
Я конечно этого не видела, потому что спала, как сурок)))
А утром сначало не соизволила выглянуть в окно.
Хотя это мой утренний ритуал.
Только ноги ступили с кровати на пол, они сразу несут меня к окшку...
...для оценки погоды, ситуациии и настроения в целом на весь день...
Так, немного отвлеклась....
Я просто посмотрела с кровати на окно и мне почему не захотелось вставать.
А что, день ясный, на улице солнце, значит ничего интересного...
Но я рано спустила все на тормоза...
Валяюсь я себе дальше (а что еще делать, когда работы нет)...
Когда заходит бабуля (утренняя проверка, сплю я или уже проснулась)...
...и выдает что на улице снег выпал...
Я чуть с кровати не выпала, когда вскакивала к окну...
и правда на улице лежал снежок...
Правда подтаявший за утро, но это был снег...
Увидев это замечательное покрывало зимы, я обрадовалась...
словно я снова пятилетняя и мне вручили плитку шоколада...
Настроение было просто замечательное от увиденого...
День был хорошим...

А вот сегодня...
Почти нет ни малейшего намека на снег...
Только редкие крыши домов украшет снежный покров...
А земле чернее от образовавшейся грязи после талого снега...
... и зеленеет от выднееющейся травы...
И никак не понятно...
То ли зима вступает в свои права, то ли она сразу сдает свой пост весне...
В общем не понятно...
А мне снова хочется снега....

Маленькі сніжинки на мене сідають,
Мене за ялинку напевно вважають,
Не знають сніжинки-смішинки біленькі,
Що я не ялинка, а просто...
Этот стишок я детском саду рассказывала=)

Время....
Все время до ужина решила побыть в комнате...
Ну вот с чего это они прийдут втроем?

Пока я размышляла, в комнате появился Джейкоб.
Я сначало немного удивилась откуда он взялся...
Потом вспомнила, что у меня открыто окно...

В голове сразу возникла мысль, что он словно знал, когда нужно приходить.
Словно знает, когда на кухне готовится что-то вкусненькое.

Джейк поудобней устроился на кровати и наблюдал, как я ношусь по комнате.
Мне все не давало покоя, почему они прийдут вместе...
Я носилась по комнате из угла в угол, протирая ковер.
Не знаю сколько прошло времени и сколько я бегала туда сюда...
Джейку надоело мое беганье.
Он спрыгнул с кровати и стал на моем пути...
Я не обратила внимания и с размаху врезалась в него.
Ну, грохота не последовало... но столкновение было сильным.
Мы сидели на полу, смотрели друг на друга и смеялись.

Я посмотрела на часы, еще час до ужина.
Можно прогуляться....

На улице ночь пытается вступить в свои права, а мы решили прогуляться...
Лес, вокруг тишина...
Слышны только наши шаги...

Мы решили сходить на нашу поляну...

Настроение сейчас - додумалась называется....

Каждый из нас хоть разв жизни, но давал слабину...хоть раз сам себя называл тряпкой или безхарактерный, что одно и тоже... Я не считаю, что это сверхужасно или просто ужасно. Нет, это вполне нормально. Ведь все мы люди и мы не идеальны. А самое главное, что мы не машины, чтобы исполнять запрограмированую программу: забыть - забыл, простить - простил, уйти - ушел... Нет, мы люди и у нас есть сердце, у нас есть мысли и у нас есть чувства. Чтобы мы не пытались сделать, как бы не пытались действовать, как техника, у нас никогда не получится. Ведь в любых ситуациях мы можем позволить себе слабость. Какую-то слабость мы позволяем сердцем, какую-то мыслями, а какую-то чувствами.

Я могу сказать, что за последнее время я несколько раз позволяла проявить слабость. И эта слабость вызывалась и сердцем и чувствами. Как бы ни пытался сказать себе *Все, хватит. Надо с этим кончать!*, но никогда такого не будет. Еще раз повторюсь, люди не запрограммирпованые машины, я не таковая. Ямогу в чем-то проявлять слабость.

Пускай вам будут повторять, что вы слабохарактерны, что вы тряпка, что у вас нет своего мнения или своих собственных мыслей или желаний. Нет, они у вас есть!!! Просто мы сами знаем, когда и где проявить слабость.

Наши слабости, это наши подсознательные желания. Мы жаждем этого так сильно, что просто позволяем этому случится, хотя со стороны кому-то это покажется проявлением слабости. Нет, прпосто ваше желание настолько велико, что ему невозможно противостоять, с ним невозможно бороться. Оно выше нас.

Каждая наша слабина - это осуществление наших подсознательных желаний, можно сказать сверхжеланий. Т.к. сверхжелания - это наша необходимоть, в данный момент и данное время, ими нельзя пренебрегать.

Проявить слабость, показать себя *тряпкой* - это не преступление, это исполнение желаемого....

В окна у же давно заглянул вечер и теперь в эти же окна стучится ночь...
В комнате не горит свет, да и зачем это нужно... лунный свет проникая в окна освещает все вокруг...
Да и зачем мне нужен свет? Пускай я и полувампир, но так же вижу в темноте, как и при свете...
В центре тихо играет классика, какая-то подборка...
Кажется там звучат мелодии Бетховена, Моцарта, Шопена и Баха...а еще Чайковский, мои любимые *Щелкунчик* и *Лебединое озеро*...музыка завораживает, настолько она красива...
Я несколько раз обмеряла комнату шагами. Я никак не пойму, что не дает мне покоя.
А теперь уселась в углу комнаты, сразу за полками с дисками.
Внутри какое-то непонятное чувство или это предчувствие чего-то.
Хотя в этой области у нас специалист Элис, ведь тетя предупреждает обо всем, что будет...
И как это Джас еще не попытался утихомирить меня, неужели он не слышал мою беготню.
Мне интересно, чем сейчас все заняты?
Может спуститься вниз?

Спустя секунду я уже стояла посреди гостинной, но нигде никого...
И это как-то странно...
Может на кухне?
И самое интересное, что с кухни действительно доносились какие-то ароматы...
Ароматы человеческой пищи...
Это уже что-то новое...
Такое можно было ожидать только перед приходом Джейка...
Эсми постоянно готовила ему что-то вкусненькое, а ему только того и надо...
Вечно наестся, а потом улежется в комнате и сопит)
Нет, я не жалуюсь, я люблю за ним наблюдать...
Он такой милый и смешной одновременно...
Жаль, что я не могу видеть его сны...

Ах, да, я отвлеклась...
Ароматы с кухни...
Что же такого должно произойти?
Чего это готовится ужин?

Войдя на кухню, я увидела просто замечательную картину...
Карлайл с Эсми, что шинкуют, вокруг них столько продуктов, будто они собираются устроить королевский пир...
Роуз с Эмметом выбирали... кажется вина. Постоянно споря, какое лучше: Aldo Conterno Gran Bussia Riserva 2001 (Эммет) или Chateau Mouton-Rothschild 1986 (Роуз)... и спор обещал выйти за границы кухни и даже дома...
Элис вместе с Джасом украшали гостинную и столовую... и Эл, как всегда, вышла за границы чего-то замечательного, все было просто сногшибательно... В прочем, это ведь Элис...
А мама с папой сервировали стол, при этом еще и играя, правда не пойму, как эту игру назвать, присутствовала смесь игр. То будто бы в доганялки какие-то, то на желание...все, что угодно...и им было весело...
Я долгое время стояла и наблюдала за происходящим, все проносились мимо меня и при этом никто не замечал... Даже странно..
Что же это такое будет?
Я решила подать голос и спросить о происходящем...но папа ответил не дав мне произнести и звука...
*Просто должны прийти Чарли, Рене и Фил...*
Я была просто ошарашена таким заявлением...
Дедушка видел Фила только на свадьбе у родителей, но близкой дружбы они не завязали...
Когда это они начали появляться у нас в гостях, да еще и второем?
*Не знаю и твоя тетя тоже молчит*
Все вокруг продолжалось в том же темпе, не останавливаясь...
Все были заняты...

Я решила снова удалиться к себе...
Мне стало интересно, почему это мои дедушки и бабушки прийдут к нам в гости..
Да еще и вместе...
Что-то было не так...
Но вот что, предстояло узнать за ужином...

Ладно, я пока подумаю, как себя вести в таком случае...
До ужина еще есть время...

Интересно, а как семья будет все это есть?
Иначе возникнут ненужные вопросы...

Сегодня целый день замечательное настроение и нет ни малейшего намека на истерику или депрессию... И слава Богу... Может это еще и из-за того, что целый день мне не давали задуматься над тем, что долгое время в моей голове...Целый день я была то с подружкой, то с мамой готовили на кухне, то еще что-то...
В общем ни очем не думала... И это хорошо...

Правда сейчас я отдана сама себе... но так не хочется... в общем не буду загонят сама себя в яму...
_______________________________________________

-_Barcelona_-, было бы просто замечательно тебя увидеть... и мне так жаль, что ты болеешь...
Вчера собиралась успокаивать ты меня, а теперь... Может, приехать и полечить тебя... а то сколько можно болеть=)
___________________________________________

ДЖЕЙКОБ_БЛЕК, выше нос?
Так хочется где-то прогуляться, но не получится... а так обидно... а одной мне не хочется идти...
___________________________________________

Это исцеление или самообман???

 

Кричать до хрипоты,

Кричать от боли,

Освободиться от твоих оков.

Кричать, чтобы почувствовать свободу,

Кричать, чтобы забилось сердце вновь?

 

Иль замолчать, похоронить с собою,

Молчать и мучаться в безмолвии огня,

Молчать, не проронив ни звука,

Молчать и погубить себя?

 

А просто пережить?

Подумай, сможешь?

Быть может заново смогу я все начать,

И просто жить, забыв тебя й былое,

И просто жить, как будто й не было тебя...

by Nessie_Carlie_Cullen

Серия сообщений "~#My Verses#~":
Часть 1 - Любовь
Часть 2 - Цветы
...
Часть 29 - 40.
Часть 30 - 41.
Часть 31 - Пост #001
Часть 32 - 53. for Edward17

Сегодня убежала ото всех...
Ушла вечером из дому и решила не попадаться на глаза Джейку...
Захотелось устроить себе пир...

Побродила по лесу...
Ужином сегодня были лоси и еще лиса попалась...

Потом просто гуляла...
Думала о Джейке...
т.е. о том, что мы давно уже нигде не были...
Никуда не ходили...
А так хочется...

Может уговорить его куда-нибудь поехать?
Или просто прогулятся?
Что угодно...

Сегодня второй день, как хотелось напиться по крупному...
Чтоб память отшибло...
Пошла с подругами прогулять и решила осуществить...
Пока были на улице...
... то что я выпила мне казалось мало...
...не действовало на меня...
Поэтому решила еще и покурить...
..так чтоб и не хотелось...

ну так вот...
План я свой осуществила...
И вот сейчас войдя в квртиру и сидя перед экраном...
...понимаю, что у мя замедленная реакция...
Я кошмарно хмелею...
...в голове начинается каша...

Получается, я получила то, что хотела...

Прочитав пост Иззи пришла к такому...

За последние несколько лет я изменилась... правда не знаю в какую сторону, но я изменилась...
Раньше я знала, что деньги валятся не с неба, но не понимала каким трудом и какимим нервами...
Теперь я это знаю, т.е. знаю я это со своих 17 лет...
Чтобы нормально можно было жить мне пришлось идти работать, так как на мамину зарплату не реально... она только давала возможность заплатить за комуналку... я не говорбю, что мы плохо жили, но после развода нам стало вдвоем тяжеловато жить на одну зарплату... поэтому, что называется *работа ждет*...
Раньше я думала, что у меня много друзей, но как оказалось... это было ложной информацией...на этой почве я стала реальней оценивать людей и их отношения ко мне...
В чем-то я стала циничной...хотя раньше я просто не знала этого слова...я стала циничней только потому, что жизнь заставила...
Правда в все же во есть немного от оптимиста...хочется верить в лучшее... но так же есть часть песимиста, который говорит, что я зря надеюсь...
За это время я стала старше...по паспорту мне 20... на вид иногда дают 27-30... а в внутри иногда ощущаю, что мне 40... * а если в данном случае поставить меня и маму радом, то возникнет вопрос, кто из нас кто...т.е. кому из нас 20, а кому 40... нас иногда путают*
Изменился и ход мыслей... если раньше я могла часами говорить о каких-то фильмах, каких-то героях и еще всякой дребедени, то сейчас часто думаю, где найти работу, да и еще с хорошей зарплатой...чтобы был карьерный рост...
За это время, правда это не самое лучшее, я научилась кеуритиь, а еще и пить научили... хотя это не самое лучшее во мне...
За это время я успела поменять множество стрижек и множество цветов окраса волос...и каждый раз под эти изменения немного менялось чтот во мне... словно под настроение...
можно еще поперечислять, но это не интересно...
Время идет и люди меняются...

Неизменными остаются родные, друзья и привязаности к ним....
Здесь есть некоторые люди к которым я привязана и которыми дорожу...
И самое главное, хорошо, что они есть...
Лафф вас...

Словно вонзили кинжал в сердце...
.. и оно истекает кровью...

А мне смешно...
.....и льются слезы...

В колонках играет - по телику новости...

Выпустите меня в ночь...
Дайте пачку сигарет...
И время...
Много времени...

Проходя под фонарями я буду делать новую затяжку. Каждый новый фонарь, который озаряет улицу светом и новая затяжка... Каждый новый прохожий и новая затяжка... Каждый новый вдох и новая затяжка... Просто побродить по ночным улицам, понаблюдать за ночью... просто ходить и курить...
Идти по улице, чтобы ночь окутывала своей темной завесой, чтобы ветер окутал дымом от сигарет... Чтобы время окутало забвением, чтобы она остановилось и подарило на время забвение...
Постоять и покурить возле небольшой лавочки в парке...Пройти по шелестящим еще листья и курить...много и долго курить...
_________________________

*Удар за ударом,
И слышно, как гулко,
Бьется о ребра
Комочек в груди...*
(с) Nessie_Carlie_Cullen

__________________________

P.S. Извините, за предыдущий пост...закипела...

Бля, нах*й...эт все...
На хрен я сама ся обманываю...
Писец полнейший...
Можно е***ся...
да скоро никаких нервов не напасешься...

на х*й все... скоро пойду по стопам своего отца...
я уже на людей бросаюсь...
сцука...бля...
_________________________
Бля... капец...полнейший...

У мя депрессия...
... у мя мания...
...у мя психоз...

Готовьте плинтус я скоро...

Хочу сбежать от реальности...
Не хочу верить...
оказаться в каком-то радужном мирке...

Но это ведь ничего не решит...
...Правда?...

И так...
Да здравствует ДЕПРЕССИЯ!!!
Да здравствует МАНИАКАЛЬНЫЙ ПСИХОЗ!!!!

В колонках играет - и смерть прийдет, когда тебя не будет рядом...(с)

Я понимаю, что, наверное, так сложились обстоятельства...
Что мож по-другому не получалось....
Но все равно...
О чем ты думал?
Как так случилось?
Когда увидела, мне стало плохо...
Бог ты мой, да у меня так сердце не кололо уже года 4 или 5...
Раньше так было, когда сильно перенервничаю...
И вот снова...
Сегодня я испытала это снова...
Резкое покалывание с правой стороны...
Словно сердце прокалывают иголками...
Хотя даже спицами...

Ты уже не маленький...
...и отчитывать тебя я не могу...
Надеюсь, это решится...
Хоть бы все решилось...
У тебя есть сила воли...
...и ты сможешь...
...ты сможешь вырваться...
Ты должен!!!

Ну вот снова это противное ощущение...
Снова...
Не приятно...
Ну лан...
Не важно...
Думаю не помру...=)

Настроение ниже плинтуса...
Мож сказать, что если ты ничего...
...не обьяснишь...
То в ближайшее время...
...я полностью...
...окажусь под плинтусом...

Каж я сча...умру...

п.с. Завещание: когда умру, верните к жизни... я жить хочу... я мало прожила...!!!

В колонках играет - ApocalypticA - Dreamer

Снова несколько часов одиночества и в голове зароилось множество мыслей.
Я не знаю, кто ты и где ты. Я не знаю, как ты выглядишь. Но все оавно я думаю о тебе. Мы никогда не встречались... Но может этого и не нужно? Может не стоит разрушать ту небольшую иллюзию, что сложилась. Ведь проще думать о человеке, которого не знаешь. В своих мыслях его можно наделить любыми качествами. В своих мыслях невозможно разочароваться в нарисованом образе.
Можно думать обо всем. В мыслях можно разговаривать. *Пускай это и звучит, как высказывания психа. Но это правда*. Не зная тебя я продолжаю думать. Я не знаю, что ты за человек: плохой или хороший... Я не знаю цвета твоих глаз, они чистого цвета или немного мутноватые. Может в твоих глазаъ постоянно можно увидеть веселые искорки или тень грусти и отчаяния. Я не знаю, какое твое лицо, когда ты улыбаешься или грустишь, когда радуешься или обижаешься. Я не знаю, проступают ли ямочки на твоем лице, когда лицо затрагивает улыбка:). Я не знаю, какой твой любимый цвет, какую музыку ты слушаешь, я не знаю есть ли у тебя хобби или может для тебя это выглядит, как ребячество. Я ничего о тебе не знаю. Ты просто человек, о котором в моей голове, в каком-то уголке, постоянно живут мысли о тебе.
Закуривая сигарету, я просто думаю о тебе, о том человеке, что нарисовало мое сознание. Это не приносит разочарований или боли... Я просто могу думать.
Может как-то одухотворить тебя? Может дать тебе имя? Но я не называю твоего имени. Я не знаю его. Зачем имя для того, о ком просто думаешь? Я предложить для тебя множество имен, но от этого ты не станешь ближе. Ты станешь отдаленней... Ты будешь уже не тем...
Мне проще просто думать о человеке, которого я не знаю, который далеко, о человеке-загадке.
Возможно ты кому-то пренадлежишь... я не имею ввиду, что ты игрушка в чьих-то руках... Нет. Ты просто где-то и с кем-то, но это не мешает мне о тебе думать.

Дни проносятся за днями и только я остаюсь в одиночестве...мысли о тебе заполняют меня. Мысли о неизвестном. Может даже, мысли о несбыточном. Но это не мешает думать...

Я думаю о тебе, хоть и не знаю. Но лучше не знать. Так намного легче... Так намного спокойней... Так намного интересней... Так намного....проще.....

P.S. Мысли иногда мешают нам и делают нашу жизнь невыносимой. Но, иногда, только они позволяют увидеть нам то, что не дано нашему зрению и всем остальным чувствам...(с)

Инет не работает я с чужого компа....
Так что прост заглянула...
Извените, что не комментирую(((

Завтра исправлюсь...
на сегодня сеанс окончен...(((


Люблю, Целую))))
До завтра...

Уже который вечер я выхожу на улицу и сажусь возле порога. Не знаю, что заставляет меня это делать, но я просто сижу, а в голове что-то вертится... Возможно это мысли? Не важно, что там вертится. Я пытаюсь не обращать внимания на весь сумбур, что творится в моей голове... Только не сейчас. После целого дня, когда мысли просто разрывали голову, да и меня. Сейчас хочется тишины и покоя. Но разве мысли дадут. Я снова пытаюсь отодвинуть их в самый темный угол своего сознания. И за что мне такие мучения? Я не отрицаю, что есть и моя вина... Но просто так дальше не возможно. Ну вот, опять за свое. Вторая попытка заткнуть свои мысли принесла небольшой успех. Нет мыслей, нет терзаний.
Я осмотрелся вокруг. Я на улице, а точнее на пороге дома. И что я здесь делаю? Хотя это не важно.
Я достаю пачку сигарет с кармана куртки, там же нахожу зажигалку. Вот прикуреная сигарета и развевающийся дым вокруг меня. Дым словно пытается укутать меня, но проносящейся легкий ветерок уносит его за собой, не давая мне насладится ароматом дыма. Я постоянно пытаюсь наполнить легкие самым максимальным количеством дыма, обволакивая все внутри меня, он словно немного успокаивает... Вот и сейчас мысли в темном углу и можно наслаждаться сигаретой, наслаждаться дымом, ароматом табака...
Один раз мне представилась возможность попробывать нюхательных табак... он не идет ни в какое сравнение с раскуриванием сигареты... Никакого ощущиние, лишь постоянное чихание... Я никогда не променяю сигареты.
Я замечаю, что когда курю, то мысли текут медленно и в том направлении в котором надо мне, а не так как им хочется... Вот и сейчас меня обволакивает дым со всех сторон, на улице вечер и я невольно поднял голову к небу...
Вот она, Королева ночного неба - Луна... Сегодня она еще прекрасней чем всегда... Сегодня полнолуние и ее бледное свечение немного ярче. Но красоты ей сегодня добавляет светлый нимб вокруг. Словно Луна действительно решила сегодня представить свой королевский статус, одеть свою корону.
Прекрасна и недосягаема... Как и ты...
И снова я вернулся к тебе... как я не пытался унять все мысли, но ты постоянно в них появляешься. Я могу думать о тебе часами, я могу описывать тебя всеми известными эпитетеми, могу возносить оды твоей красоте. Но ты не станешь ближе..
Я могу думать...
Никто мне не запретит...
Я знаю, что где-то есть ты...
Но ты не станешь ближе...

Так хорошо, так замечательно, просто прекрасно!!!!!
Сегодня вернулся Джейк...
Столько эмоций, столько радости))))))))))))))))

Мне так замечательно уже давно не было=))))
Я оч-оч рада!!!

Вирішила згадати рідну мову...

Якщо чесно, то вже не можу згадати коли в останній раз говорила українською... Атим паче писала хоч щось українською...Давно це було і мабудь вже не правда=))
Сьогодні цілий день провела в дорозі...
з подругою їздила до університету, вона до сих пір сесію не здала, не те що сесію, вона навіть контрольні роботи не здавал... за сьогодні тільки один залік поставили...
завтра знову метушня... знову до університету...
ще й домовилися, що я для неї дві контрольних зроблю.. тобто свої роздрукую (адже ніхто не дивиться на варіанти і ми в різних групах)...

А так день минув без пригод... до чого я вже звикла)))

все-таки українська...не для мене=))))...хДД)))

Фотографии Nessie_Carlie_Cullen : ...Мы...

Что обьяснять...смотрите сами=)

Сегодня хороший день...
Не то чтобы сегодня был праздник, нет...
Просто хороший день, с маленькой частичкой счастья...
Словно в окно, впервые за долгое время тьмы, заглянул солнечный лучик... и оветил все вокруг таким ярким светом... Стало светло и тепло... не только в комнате, но и в душе...

Вокруг окутано все тьмой,
Но тонкий луч, сквозь мрак пробьется...
И озарится все вокруг, теплом и светом,
Станет лучше...
Как было страшно в тяжкой тьме,
Теперь же свет все поглощает...
Теперь вокруг светло и все,
Словно цветы прораспускалось... (с)

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Дорогу. Идёшь-идёшь-идёшь...когда-нибудь дойдёшь, но по пути то камни, то люки, то ямы... Глубоко в твоей душе таится... Отчаяние. Почему так, а не так? Порой мучаешь себя подобными вопросами, но незаметно. Тебе не хватает... Верных друзей. Устала от лжи и предательства со стороны. Больше всего ты любишь... Сладости x) Особенно мороженое *-* В твоём теле живёт душа животного... Лошадки. Высота, скорость и грация - всё в тебе) Картинка, которая характеризует тебя...

все гадания на aeterna.ru

О сладостях... в самую точку..хД=)))

Сегодня первое декабря, но на улице нет и малейшего намека на то, что уже зима...
За окном температура почти достигает +10...
Так что холода, а тем более снега ожидать не приходиться...

А так бы хотелось чтобы пустился лапатый снег, чтобы все вокруг стало белоснежным и *пушистым*... Вокруг бы намело горы снега, деревья были бы разодеты в снежно-белые наряды... все было бы таким красивым...
Я люблю зиму... а особенно любила в детсятве, когда для меня во дворе насыпали снежную горку, когда доставались сани... когда ходили к водоему кататся, он постоянно был покрыт толстой коркой льда... когда просто катались или играли в хоккей...это было самым веселым)... игры в снежки...
Зима замечательна с ее снежной одеждой=)
Я очень хочу СНЕГА!!!

А ВЫ?
ЧТО ДЛЯ ВАС ОЗНАЧАЕТ ЗИМА???

Ну вот, как можно мне что-то объяснять о вредных привычках, если... ну в общем яблоко от яблони... правда привычки у нас разные, но все равно оч вредные...
Ну и как с этим бороться? т.е. Что делать?

Чтобы выгнать маму из-за компа пришлось идти за семечками...
Купила пачек шесть, так сказать *золотой запас*...
но чтобы мама все за раз не прикончила, пришлось заныкать=) а то другого способа ее угомонить и выкинуть из-за компа у мя нет)
Так что пришлось *сало*, т.е. семечки припрятать в надежное место=)))

Ув. друзья и ПЧ...
Начинаю зачистку всего и всех...
Кому хочется остатся, плиз отписываемся...
Иначе - go home=) в общем удалю...

 

P.S. кого удалила, но кто хотел оч остаться плиз, присылайте приглашения... посмотрим, что мож сделать...

Настроение сейчас - вот до чего самоизгнание доводит...

 ***

Ты сказал мне, что все кончено, что между нами ничего больше нет. Я смотрела на тебя широко открытыми глазами и смысл тобою сказаного не мог устрояться в моей голове. *Все кончено* Ты произнес это так холодно, ни один из мускулов на твоем лице не дрогнул. Тебе было все равно, что для меня это не просто разрыв. Когда твои слова все-таки нашли место в моей голове, когда я поняла их смысл, для меня рухнул целый мир. Ты смотрел холодным взглядом, а внутри меня начинал кипеть ураган эмоций. Чтобы немного сбросить с себя всю тяжесть этого мгновения, с моих глаз покатились слезы. Слеза за слезой... Ты не выносишь слез... Ты попытался меня утешить, подойти и обнять. Но ты уже достаточно сделал. Ты сделал мне больно...невыносимо больно... А теперь хочешь добить? Тебе мало того, что ты уже сделал? Я отшатнулась от тебя, мне невыносимо видеть тебя... *Уходи*. Это все, что я смогла сказать. Я просто прогнала тебя. Я гнала тебя из своей жизни, хотя очень хотела чтобы ты остался. Я не могу без тебя. Для меня ты все. Ты словно мой воздух, без которого я не смогу дышать, не смогу жить. Но я сама же тебя гнала. Я прогнала тебя из своей жизни, хотя знаю, чем это закончится. Ты в последний раз взглянул в мои мутные и заплаканые глаза и... Ты ушел. Я смотрела, как ты уходишь, и ждала, что ты обернешься. Это бы значило, что еще есть надежда... Но ты ушел из моей жизни не оборачиваясь, по дороге закуривая очередную сигарету.

Ты ушел.

Теперь действительно, все кончено.

 

***

Я пришел к тебе. Я пришел к тебе в последний раз, в этом я отдавал себе отчет. Пока я на это решился и пока дошел до твоей квартиры, в пачке осталось лишь восемь сигарет. Я вошел и ты словно расцвела на глазах, но я больше так не мог. Я не мог больше мучать тебя и себя, принося боль. Каждый раз оставаясь с тобой, а потом уходя, я понимал, что причиняю боль. А от этого становилось плохо. И вот сейчас, я появился в твоей квартире в последний раз. Я натянул на лицо гримасу холодности и безразличия, чтобы не показывать, что я сам терзаюсь поэтому поводу. Я произнес эту фразу *Все кончено*. Она резанула мой слух, тем ледяным тоном, которым я ее произнес. Ты стояла передо мной... ТЫ... Ты сначала побелела, стала белее стены, и згляд потускнел. А потом я увидел.. Слезы... Я не выношу, когда ты плачешь. При виде твоих слез, я готов забрать все слова назад. Сказать, что это был дурной сон, лишь бы ты перестала плакать. Лишь бы не было слез в твоих глазах... Я решил подойти и обнять тебя. Я уже был готов на все... Но ты оттряпнула от меня, словно раненая лань. Ты лишь произнесла слово. Последнее слово, которое напомнило мне почему я здесь и почему ты плачешь. *Уходи* Оно прозвучало словно шелест листьев, но я отчетливо его услышал. И этого было достаточно. Я развернулся и направился к двери. Я не оборачивался, ведь знал, что ты этого ждешь и это было бы большой ошибкой с моей стороны. Давать тебе надежду. Я достал сигарету, теперь в пачке их осталось семь. Подкуривал и вышел. Через несколько минут я стоял на улице. Туман, мряка и опавшие листья были вокруг меня. Они словно пытались прибавить ощущение вины, которое и так меня съедало изнутри. И так я чувствовал вину и от этого я был зол. Зол на самого себя. В таком расположении духа я отправился домой.

Все кончено.

Вчера был номер...хДД)))
Уже улеглась спать, когда мама подает голос... и звучит фраза *Бабушка нашла в твоем кармане сигареты, я сказала, что не знаю, что это такое и поговорю с тобой...*
Мама все прекрасно знает... а вот бабушка не знает, что еще и мама курит...
Я просто отшутилась...*Бушь приставать, то и тебя сдам=)* мама только улыбнулась, а потом фраза...
*Ладно, ток не наглей... и ложи пачку в сумку...*
и тут я вспоминаю, что снова сигареты в кармане курточки оставила...
решила бабушку больше не донимать и спрятала сигареты в сумку...

В общем огромного нагоняя я не получила, т.к. мама уже давно знает о моей вредной привычке... тем более я в наглую курю и при ней) хотя для нее это еще дико...
хотя, что она может сделать, сама ведь курит...

Извените, если не всех откомментчу...
пока меня не было, на мыле сток писем, что не разгребешься. Постараюсь откомментировать всех, но по мере возможности... а то если все за раз начать делать, то меня на долго не хватит=)))

Привет=)))
Я так за всеми соскучилась=)
Эти дни проведенные в изиляции, подразумеваю отсутствие Инета, немного пошли на пользу=) Ничего интересного не случилось, просто валялась и ничего не делала) Ток голову всякой ерундой засоряла...
В общем я вернулась=)
ВСЕМ ПРИВЕТ=)))