Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.


Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:
- Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!
Вылезает Ашот и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...
- Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш??
- Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Ара, чо ти дэлаеш??
- Ни видыш, вэшаюс?!
- А пачэму за жывот вировку завязваиш?? Нада жи за шэу...
- Эээ...За шэу пробывал, задыхаус...

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: чем измеряется напряжение?
Студент молчит...
- Вопрос на четыре: чем измеряется напряжжжение?? А- вольтметром, Б- амперметром, С- омметром.
Тишина...
- Вопрос на три: а не вольтметром ли измеерряется напряжжжениее???

Воюют Азербайджане с армянами за территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приехали здесь никого не было, одни обезьяны ходили!"Армяне отвечают:"Это ми били"

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парниша на там-таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:"Эй, брат, ты армян?" Папуас, шопотом:"Да, армян, но очень голодный!"

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: - А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? - А вы пробовали ощипать армянина?

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой? Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин, увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!