У нас в редакции прямая линия с Дедом Морозом. Но не все в курсе. И вот на пороге вырастает Дед Мороз. Кафтан, отороченный мехом, серебряные сапожки, брови – в  инее, борода не из ваты. Не колдырь, заколачивающий на праздники. А будто из леса, только из оленьей упряжки вылез. Посохом серебряным пристукивает. Такой настоящий, что все перестают стучать клавишами… А удивить журналистов непросто. На днях у нас в пресс-центр тигр настоящий приходил, у него, правда, полщеки не было, и его приводили как чудо операции.
 А за минуту до появления в редакции Деда Мороза к нам зарулил местный занудный психоаналитик:
- Фу, кислые вы какие! – говорит он. -  Искры меж вами нет!
И тут – фокус-покус - дверь распахивается и появляется Дед Мороз:
- Простите. А вы кто? – строго спрашивает психоаналитик.
- Не признал? Я Дед Мороз! Зайчик! – обращается к психоаналитику Мороз. – Проводи-ка меня в пресс-центр!
И так психоаналитика загасил, что тот не остался у нас чай пить и цитировать наши сны по Фрейду. Сгинул.
На прямой линии Мороз окает, голос грубит, как сказочный дедушка. Хотя ему, Морозу, 29 лет! Это я навожу о нем справки, потому что попала под его обаяние, как под поезд!
Звонят дети и просят разное: набор «Доктор», набор «Сделай сам»- 3 штуки! куклу Барби, мячик. Скромные какие-то дети…
- Дед Мороз, дорогой, подскажи как быть, - прорывается папа пятилетнего мальчугана.- Сын просит положить ему под елочку мобильный телефон.
- Рано еще. – ответствует мудрый дедушка. – Вот в первый класс пойдет, закончит год на пятерки – тогда да.
- Ой спасибо, Мороз. – отец счастлив, что сберег деньги. Он знает теперь, что ответить чаду.
Между тем, дедушка Мороз, когда елок нет, работает Дорианом Греем. И появляется на сцене в стрингах. Он – профессиональный актер. Пожалуй, самый перспективный в Челябинске. Завтра у него корпоративчик на Гавайях – банкиры его туда вызвали народ веселить, и стринги ему там очень пригодятся.
А вчера он был на другом корпоративе:  там салют забабахали раза в два мощнее того, что нам на день города показывали. А вы говорите кризис…
Говорит, на одном корпоративе рюмки в сторонку отставлял и набралось аж 24 штуки! Я после этого, да еще стрингов, в него прям влюбилась. Непьющий, рассудительный, сказочный. Не мужчина, а облако… в кафтане с посохом.
Другие представительницы нашей редакции моих чувств не разделили:
- Тебе не кажется, что Илья Авербух похож на Иисуса Христа? – томно произнесла ответсек Татьяна Борисовна, затесавшаяся в пресс-центр на другую «прямую линию» с Ильей Авербухом.
- Нет!
Между тем, Иисус  развенчал некоторых героев шоу:
- Вижу, катаются, перетянутые бинтами. Мол, ребра сломали! А я точно знаю, что со сломанным ребром на лед не встать! Это они баллы себе перед зрителями набирали…
Так что по-настоящему там ломался только Жигунов и Кортнев, а остальные – косили под мучеников, бутафорские бинты крутили…

Это тот самый дед Мороз - непьющий и сказочный. Со стриптизом наоборот. Справа от него, к сожалению, не я...