Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить..

- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...

Муж и жена, молодожены (оба математики).
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: Давай! Только, чур, я в числителе!

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Опечаленный муж разговаривает с супругой блондинкой:
- Доктор дает мне две недели жизни...
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...

Бедный студент, который очень давно питался одними пирожками, решил для себя: "Будь, что будет". Он зашел в шикарный ресторан, отобедал и выпил от всей души. Когда он закончил, к нему подошел официант с приличным счетом.
- Скажите, пожалуйста,- спросил студент, - что вы делаете с посетителями, которые поели и выпили, а заплатить у них не чем.
- Как, что делаем? - удивился официант, - вон у входа стоят два громилы, они берут того, кто не хочет платить, за руки и ноги и спускают вниз по лестнице.
- Не извольте беспокоится, - спокойно ответил студент, - я сам уйду...

В центре Москвы повесили объявление о том, что требуются люди на рубку леса в Сибири. Желающие могут записаться по такому-то адресу.
На следующий день в эту фирму приходит еврей.
- Скажите, это Вы давали объявление по поводу рубки леса?
- Да, это объявление давали мы, сейчас я Вас оформлю и все Вам объясню.
- Нет, оформлять ничего не нужно. Я пришел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

- Алло, здравствуйте, это провайдер?
- Да, я вас слушаю, в чем проблема?
- У меня не открывается интернет, я не могу в него войти!
- У вас на рабочем столе иконка с надписью Firefox. Щелкните по ней дважды.
Напряженная тишина в течении минуты и затем возглас клиента полный негодования:
- Какая икона, что вы говорите, я ЕВРЕЙ!!!

Мой сосед по площадке, Вася алкоголик, страдал сильнейшей изжогой. Всем соседям он рассказывал, что был на приеме у самого профессора и тот ему сказал:
- Вася, водку пей сколько хочешь, но соленым огурцом закусывать, ни, ни, ни...

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Как-то расказывал своей 5-тилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?