Цитата сообщения Рада_Мракобедова
ЧУМОВОЙ ФОКУС!!! КРУТО ОЧЕНЬ |
Ааааа, я опять не понимаю, как он это делает! Так круто, но как???
Может кто знает разгадку? Буду рада услышать секрет фокуса +)
http://www.mrakobedova.ru
фокус, фокусы, секрет фокуса, фокусник, тв шоу, нереальный фокус, шерон осборн, amarican idol, фокус, фокусы, секрет фокуса, фокусник, тв шоу, нереальный фокус, шерон осборн, amarican idol, фокус, фокусы, секрет фокуса, фокусник, тв шоу, нереальный фокус, тайна, тайна фокуса, раскрытие фокусов, эксклюзив фокуса, тв шоу, фокусник, тайна, тайна фокуса, раскрытие фокусов, эксклюзив фокуса, тв шоу, фокусник, тайна, тайна фокуса, раскрытие фокусов, эксклюзив фокуса, тв шоу, фокусник,
|
Комментарии (0) |
Общение с деревьями...по правилам |
МАГИЯ ДЕРЕВА
Чувствовали ли Вы, входя в лес, что за Вами как будто кто-то наблюдает? Особенно тогда, когда Вы давно в нем не были. Это деревья смотрят Вам вслед, перешептываясь между собой. Они такие же живые существа как и мы с вами, только живут в другом измерении. Они не хотят нам ничего дурного, это прерогатива человека, они же хотят нам только помочь.
В настоящее время практически во всех странах начинают осознавать и подходить творчески к использованию живой энергетики стволов деревьев, их мощной ауры, находящейся в постоянном пополнении.
Деревья наделены, как все живое, душой, обладают неисчерпаемым запасом жизненной энергии, от которой исходит исцеляющая сила. Мы же с вами живем и не замечаем этого чуда, они для нас являются лишь частью пейзажа. Деревья же самые большие и самые духовные растения на земле. Они находятся в непрерывной медитации и тонкая энергия – это их естественный язык.
Деревья отлично проводят нездоровую, накопившуюся в наших органах энергию в землю. Они укрепляют пошатнувшуюся нервную систему, улучшают настроение, омолаживают, способствуют долголетию. Однако, чтобы позаимствовать энергию от наших друзей-целителей, необходимо знать как это делать
НАЙДИ СВОЕ ДЕРЕВО
Людей и деревья всегда связывали родственные и дружеские узы. Раненый, ослабевший воин, чтобы вновь обрести силы, шел к дубу. Женщина, чтобы быть счастливой в семье и родить здорового ребенка, шла к липе. Девушка, чтобы жизнь ее сложилась удачно, шла к березе.
Сегодня биофизики подтвердили: дуб охотнее сопереживает мужчине, липа — женщине, береза — девушке. А ель считается деревом священным. Древние германцы не только строго охраняли священные ели, они их всячески умилостивляли. Священное дерево украшали, раскладывали вокруг него костры, готовили лакомства, плясками и пением заклинали добрых духов. Затем дерево сжигали. Зола от него тоже считалась священной, ее хранили до весны и разбрасывали на полях, полагая, что она способна предохранить домашние припасы от грызунов.
Согласно обычаям многих народов, в день рождения ребенка сажали дерево, и оно становилось как бы вторым «Я» человека, его покровителем, оно передавало ему часть своей силы. Если человек болел, его недомогание передавалось дереву, оно чахло и увядало.
Каждый сибирский и алтайский шаман находил в тайге свое собственное, «шаманское», дерево. Жизнь шамана с тех пор была накрепко связана с этим деревом: если дерево погибало, умирал и шаман.
Думаю, сегодня все уже знают о том, что каждое дерево, каждое растение имеет свою биоэнергетику, свой психологический код. Человеческий же организм может откликаться или не откликаться на энергетику отдельных видов деревьев: с одним деревом человек в мгновение ока становится дружен, другое оставляет его равнодушным, рядом с третьим он испытывает беспричинную тревогу, раздражительность или же усталость, апатию, упадок сил.
|
Удивительные факты! Сенсации нашего века |
№001 Учеными подмечена связь между уменьшением продолжительности жизни человека и заявлениями о изобретении лекарств, которые должны увеличить ее продолжительность. Чем больше заявлений и чем они смелее, тем точнее можно предсказать заметное уменьшение продолжительности жизни в этот период.
№002 Ученые выдвинули предположение, что человек живет в два раза меньше от того, что ест в два раза больше, чем необходимо. Гипотеза также выдвигает идею, что если человек будет есть в два раза меньше, чем требует его желудок, то сможет прожить в два раза больше, что подтверждено практикой йоги среди жителей восточных стран.
№003 Учеными подмечена закономерность, что при растущей луне питание способствует набору веса, а при убывающей луне похудению. Соответственно рекомендуется контролировать количество принимаемой пищи при растущей луне и “расслабляться“ при убывающей.
|
Млечный путь |
Наша Галактика Млечный Путь . Как она выглядит издали никто точно не знает, так как мы находимся внутри нашей Галактики, кроме того, непрозрачная пыль ограничивает наш обзор в видимом свете. В центре Млечного Пути находится очень яркое ядро, окружающее гигантскую черную дыру. В настоящее время предполагается, что яркий центральный балдж Млечного Пути представляет собой асимметричную перемычку из сравнительно старых красных звезд. Во внешних областях находятся спиральные рукава, их вид обусловлен рассеянными скоплениями молодых, ярких голубых звезд, красными эмиссионными туманностями и темной пылью. Спиральные рукава находятся в диске, основную часть массы которого составляют относительно слабые звезды и разреженный газ - большей частью водород.
|
Мир в каплях дождя |
|
Культура распития алкогольных напитков |
|
Самые интересные факты про еду |
1 факт: Спор о том, кто изобрел макаронные изделия - итальянцы, арабы или китайцы, решен научно. В пойме Янцзы, в Китае нашли глиняную миску с окаменелой лапшой типа спагетти длиной до полуметра. Возраст находки - 4000 лет: это гораздо старше первых свидетельств о появлении лапши в Европе.
2 факт: Древние греки были правы, умащая свои тела оливковым маслом. Так они предохраняли себя от рака кожи. Японские ученые обнаружили в оливковом масле антиокислители, которые нейтрализуют свободные радикалы, появляющиеся под действием ультрафиолета и повреждающие ДНК кожных клеток.
3 факт: Кроме того, в оливковом масле обнаружилось соединение олеокантал, которое оказывает обезболивающее и антивоспалительное действие. Правда, 50 миллилитров оливкового масла обезболивают в 10 раз слабее, чем обычная доза ибупрофена, зато нет побочных эффектов.
4 факт: Австралийские ученые нашли в молоке вещество, убивающие бактерии, которые вызывают у нас кариес. Возможно, скоро появится молочная зубная паста. Кариес зубов - второе по распространенности заболевание современного человека после простуды.
5 факт: Курильщикам нельзя есть морковку и помидоры. Содержащийся в них бета-каротин, который обычно защищает клетки от злокачественного перерождения, идет курильщикам во вред. Он реагирует в организме курильщика с канцерогенными веществами, присутствующими в табачном дыме, и сам превращается в канцероген.
6 факт: Замучил кашель? Ешьте шоколад и запивайте какао! Алкалоид теобромин, содержащийся в плодах какао, на треть более эффективен против устойчивого кашля, чем кодеин.
7 факт: Зеленый чай помогает похудеть, даже если вы едите много. Калифорнийские ученые экспериментально подтвердили эффективность чая сорта «оолонг», который уже давно используется в китайской медицине.
8 факт: Употребление меда и сахара уменьшает чувство страха. Эксперименты проводились на крысах. Кроме того, мед улучшает память, в том числе зрительную.
9 факт: Любители загара должны летом чаще есть пиццу. Немецкие ученые обнаружили в пицце компоненты, защищающие кожу от солнечных ожогов. Защитного действия одной пиццы среднего размера хватает на две недели.
10 факт: Английский студент Робин Саусгейт изобрел тостер, который печатает на ломтиках хлеба прогноз погоды. Тостер соединен с компьютером, имеющим выход в Интернет. С утра пораньше компьютер узнает прогноз погоды на день и выжигает на белом хлебе символ солнца, облаков или облаков с дождем.
--------------------------------------------------------------------------
Почитайте пост в блоге Сергея Маликова – про все что не делается – к лучшему
Отличный сайт для вегетарианцев! Здесь вы найдёте блюда для вегетарианцев и много интересной информации о вегетарианстве!
|
Офисные приметы и суеверия |
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
wink
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
--------------------------------------------------------------------------------
Посмотрела фильм 13 раён ультиматум, ну просто в восторге, фильм очень понравился! Информация о фильме, контент
Метки: офисные приметы |
Виртуальное путешествие по КБЖД |
Метки: байкал |
Прикольные кошки |
Метки: кошки |
Цитата сообщения around_the_world
Нырнул |
Метки: нырнул |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения Любимая_Лилу
Armin van Buuren ft Sharon den Adel |
Метки: клип |
Комментарии (0) |
Куриные ножки в беконе |
Ингредиенты:
куриные ножки - 4 шт
шампиньоны - 100гр
луковица -1шт
свежие белые крошки -0,5стакана
бекон сырокопченый - 12 полосок
листья шалфея - 8шт
масло растительное -3ст. ложки
Мелко нарезанные грибы и лук измельчить, обжарить в растительном масле, добавить хлебные крошки, соль, перец, перемешать и дать остыть.
Голени освободить от кости и нафаршировать начинкой. На фольгу выложить с небольшим заходом 3 полоски бекона, с одного края на бекон положить фаршированные голень, сверху 2 листика шалфея. Завернуть голень в бекон, Затем плотно упаковать в фольгу. Так же поступить с остальными ножками. Запекать в духовке при температуре 200гр.15 минут, затем уменьшить температуру и готовить еще 30 минут.
Затем остывшие голени освободить от фольги и обжарить на сливочном мале до румяной корочки. Подавать с жаренными или запеченными овощами.
Рецепт добавлен в КАТАЛОГ Вкусно_Быстро_Недоро
Метки: куриные ножки |
Краски осени |
Метки: осень |
Народные приметы на новый лад |
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
wink
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Метки: приметы |
Памятка работнику нашей компании |
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.
Метки: памятка |
Без заголовка |
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п. 2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время, как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ!
Далее см. п. 3. Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила.
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода . Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. , так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора.
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка.
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго.
Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика.
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал
Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Силы только не давай, господи, ведь прибью его нахрен!
|
Творожный пирог |
А Вы когда нибудь пробовали знакомства по фото за смс? Мне вчера рассказали, что это очень интересно и увлекательно! так что если ты одинок, то лови свой шанс!
Метки: творожный пирог |
Смешные животные |
Недавно зашли в кафе, а там как раз поставили бильярдные столы, так мы всей компанией заняли стол и играли до утра! Бильярд это умопомрачительная игра! Но лучше наверно поставить бильярдные столы дома и играть бесплатно)))
подборка с животными
Самые забавные, самые смешные, самые позитивные животные в нашей веселой фотогалерее.
Метки: смешные животные |
Салаты и закуски |
Салаты и закуски
Метки: салаты и закуски |