Зачем о Вас, давайте о приятном!

Понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг… пятницасубботавоскресенье

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Читать далее...

Такого медведя я вижу в первый раз

Юмор...Игорь Маменко.

 

И какой же русский не любит... свежих трусов???

"Развлекашка" на выходные!!!

Не очень приличные картинки! Смотреть ТОЛЬКО людям в возрасте от 30 до 40 лет!

Детям до 30, и их бабушкам и дедушкам, которым больше 40, не смотреть!!! Все равно ничего не поймете!!! А если заупрямитесь, СМОТРИТЕ ТОЛЬКО приличные картинки!!!

Перейти в продолжение

Воскресный юмор

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Не нервируйте меня! Мне уже негде складывать трупы!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись! ... и все пройдет.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи.

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

Принято решение назначить тренером сборной России по футболу Ксению Собчак. И эффект то же будет, и прикольно, и в духе времени.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят...

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только блядь мне...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хуй, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

Про очереди

Утро после вечеринки, morning after hard party

Проголодался))

Юмор (смешные статусы)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” - Не уходи! – умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: -Интересно, почему мне дали кличку Джинн?Наверное, потому что я многое могу? -Нет, Джинн, потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Содержательный разговор

Хаски, а давай поговорим ? 

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Бездонная женская сумочка
Часть 2 - Собака - истребитель!
...
Часть 30 - Хозяину пора вставать
Часть 31 - Законопослушный грабитель
Часть 32 - Содержательный разговор
Часть 33 - Ну и детки пошли
Часть 34 - Угадай страну
Часть 35 - Купаемся весело
Часть 36 - Хозяйкина радость
Часть 37 - Зажигаем ... !!!

Чашка утреннего депрессо

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет        

Читать далее...

Смешные и интересные вещи

Подборка интересных вещей, к созданию которых подошли творчески, c юмором

                                               

                                                                   25 фото позитива

 

Кровать для собаки


Вилка-рука



Акваланг для заварки чая


Флешки


Пивной i-Phone


Держатель для скотча

Смотреть далее

сообщение Kanfo: Умные мысли от Машеньки...

Умные мысли от Машеньки...

Читать далее...

Приколюхи!))))

Это видео заставит улыбнуться каждого!

Умные мысли — на заметку не только женщинам:))

Оформила Елена Райчик.

_з а п о м и н а е м :))_

Приколы из интернета

усмехнитесь!

1.

Читать далее...

-- Про унитаз, кота и лоток))))) --

Пока все еще нет времени, но вас посмешить хочется)) РАССКАЗ НЕ МОЙ - ВЗЯТ ЗДЕСЬ: http://eprst2000.livejournal.com/145924.html

 

Читать далее...

Про котов, лотки и смех до слёз сквозь икоту...

Вчера бросила сестре пост от  Время чая "Про унитаз, лоток и кота" http://mytimetea.com/post227819453/ ... сама читала в три приёма  (в перерывах пила водичку, смывала размазанную тушь)... смеялась до икоты и слёз ручьями... - видимо настроение у меня сейчас такое, что и от пальчика засмеюсь.... Так вот, любимая sister в долгу не осталась и прислала сегодня ответное...........

Туши на ресницах уже нет.... икоты не было, но живот и щеки болят жутко...... 

ответное

УЛЫБНЕМСЯ?ДА ДА ДА...ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!!!

ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. *** Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Вы что, без прав? Жена: -Не слушайте вы его, инспектор, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу... *** Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. *** Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж. *** Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

SemIra

Серия сообщений "Немного юмора":

Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 43 - И это нам нравится!!!
Часть 44 - ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ПОЗИТИВА!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 45 - УЛЫБНЕМСЯ?ДА ДА ДА...ВСЕМ УДАЧНОГО ДНЯ!!!

Отпад!!! Угадай страну по видео!

Зато у нас весело

Отпугивание котов. Методом проб и ошибок...)))))

Сказать, что я смеялась - это не сказать ничего.
Неприлично ржала, напугав, наверное, весь дом, икала, плакала и вновь ржала...
Читать приходилось в несколько заходов, т.к. мешали слёзы, которые катились
градом... Уползла под стол, где ещё часа два не могла остановиться...



Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь...