Ндя, старшее поколение не перестает меня поражать... Мама на днях учудила, идет по квартире, тыкает пальцем в нашего кастрированого кота и заявляет: "Безъядерный процессор!" Ее еще можно вылечить, или это уже клиника?



Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком килограмма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."


муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- этот не берите, возьмите лучше вон тот....
- мне не нравятся комкующиеся.
- а... ну если вы себе...


Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных.
И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога.
Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть".
Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.


Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая.
Далее их диалог:

В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................
Короткие гудки.


На одном из наших дальних складов есть кошка. Строго говоря, ее присутствие там не совсем легально, но как всегда пересеклись интересы нескольких людей разом: начальство требует, чтобы кошки не было (знаете, были уже прецеденты, когда охуевшие в полете мышки утаскивали безвозвратно бутылки с отардом и французскими винами, причем закусывали горлышками :) прикинув процентное соотношение между размерами мышки и кошки, начальство благоразумно пожелало не сталкиваться с выяснением, сколько ящиков может упереть более крупный зверь), девушкам-оклейщицам хочется киску, а уборщице эта киска не уперлась нахрен - она, извините за неаппетитную тему, имеет физиологическую особенность гадить.
и вот картина маслом и сыром - идем по складу, а там в проходе, снова извините - КУЧА. Такая, взрослая. И стоит над этой кучей уборщица и кроет матом - и я ее стопудово понимаю, она не за тем нанималась.
шефиня понимает, что не то чтобы проводить экспертизу на принадлежность, но как-то разруливать ситуацию придется, и задает вопрос:
- Ну, и кто же это не утерпел?
- КОШКА! - зло информирует уборщица.
Шефиня переводит взгляд на кучу. Снова на уборщицу. Снова на кучу.
- Знаете, - наконец вкрадчиво говорит она, - Если это КОШКА, то, пожалуй, без ружья в потемках я тут ходить не советую.


завели котёнка. приучаем к горшку, пока с переменным успехом.
сегодня прихожу с работы, усаживаюсь за комп, слышу как жена гоняется за этим мелким засранцем с целью потыркать его носом в очередную кучу-лужу. всё это сопровождается воплями:
- Я тебя научу как по углам гадить!!!
дочка (4 года), на это - хорошо поставленным драматическим шепотом на пол-комнаты:
- Ма, не надо... после тебя точно уже не убрать будет...


У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, лопал вискас и не знал хлопот.
Однажды знакомому понадобилось уехать на три дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу, где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет...
Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит, что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ".


Картинка: квартира, где комнаты анфиладой. В одной из комнат на кровати лежит довольный кошак с практически круглой мордой (и как щеки в дверь пролазят?) и шикарной блестящей шерстью. Валья-аажный такой, лени-иивый... спит.
На кухне - папа. Принес коту оленины из холодной пристройки (на улице зима, и потому там стоит целая туша), вымыл, нарезал...
- Мурик, котик, солнышко, иди кушать...
Тишина.
- Мурик, Мурик, золотой котик, хорошая зверюша, иди кушать...
Ноль эмоций.
- Мурча, Мурча, котенька...
Аналогично. И так - на протяжении минут трех-четырех. Наконец...
- ИДИ ЖРАТЬ, ГАД!!!!
Ленивая скотиняка нехотя поднимается и идет на кухню. Они соблаговолили заморить червячка...


Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.


Только что на работе... Начальник(Н) пришел с взьерошенной прической на голове с правой стороны. Сижу работаю о своем думаю, он общается с сотрудником(С) и тут слышу отрывок диалога:
(С):-Я даже знаю на каком вы боку сегодня спали (имея ввиду прическу с правой стороны)
(Н):-Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится только на голову...
Я:-это она не греется, это она вам голову лечит.
3-х секундное молчание в отделе и взрыв хохота. Больше всех смеялся начальник...