Или о просветлении без припердохов.

Письмо первое:
Здравствуй моя любимая подруга Маня! Как твои дела, как здоровье?

Давно тебе не писала, так как была занята делом, ну прям таки для меня самым важным – ищу я благодати Божьей, а по умному – просветления.

Нет, Маша, я не с дуба рухнула – нет. Это мысля ко мне пришла не давно – сильно я Маня болела в этом году, однако. И вот лежу я Маня, и думаю (видать совсем мне плохо было, видать умирать собиралась) что же я в жизни то этой видела, зачем приходила? Вот помру, что Богу скажу?

Жизь ты мою знаешь – ничего-то в ней хорошего не было - муж пил да бил, детей поднимала, да за хозяйством смотрела. Не думаю что Господь мне просто так енту судьбу написал. Сильно про Бога думать некогда было, только когда совсем плохо было – молилась, да помощи просила. Теперь, думаю, ежели выздоровлю, пойду Бога искать, да и узнаю – зачем я в эту жизнь приходила.

Как подумала, так и сделала – только на ноги встала, так в церковь и понеслась – Батюшка у нас хороший, все так доходчиво объяснил: - мол за грехи ты страдаешь, молись и терпи, да в Боге укрепляйся. Живи праведно – тебе нахамят, а ты прости; и ничего от жизни не требуй – довольствуйся малым. Жизнью праведной Бога и сышешь.

Полегчало мне. Посветлело на душе и пошла я до дому. А к вечеру, телевизор смотрела – такая там передача интересная шла – про разные религии и направления, кто как Бога ищет. Вот, думаю, они охальники и иноверцы, как их только Бог терпит. Почему допускает, чтобы веры разные были?

Раз, думаю, Бог допускает, надо мне самой с этим разобраться. Говорят все дороги ведут к Богу, и неважно через какую дверь ты к нему идешь.

Первое что я встретила, Маня, это были люди, которые через тело Бога искали – свернуться калачиком аль ногу за спину закинут и сидят. Или стоят. Или мантры поют. Или чакры чистят (я сама не знаю что это такое, говорят это у нас в невидимом теле такие воронки энергетические. Говорят, ежели их прочистить - здоровой будешь и Бога познаешь).

А про благодать они говорят, что это просветление. И решила я просветленной стать – то есть жить в благодати.

Сказано – сделано. Ох, Маня, связалась я узелком кое-как, закинула ногу за спину и все жду : когда же просветление начнется. Не началось – только с трудом разогнулась – думала так всю жизнь и проживу, свернувшись. Видать не моя эта дверь.

Пошла я дальше, там связываться не надо было, надо было только сидеть пряменько и медитировать. И вот когда хорошо намедитируешь, так прям это просветление с тобой и случится…. Главное ни о чем не думать – ум успокоить, чтобы не болтал. Говорят мне, как ты Бога услышишь ежели все время болтаешь. Ты даже в молитве или просишь, или жалуешься. И точно, в тишине –то я его никогда и не слушала.

А у меня, Маня, как назло – всякие мысли полезли – то про корову нашу, то про курей, то че по хозяйству сделать надо. Аж сладу нет – лезут и лезут. Аж вспотела пока мысли отгоняла.

А мне люди умные посоветовали, чтобы я не боролась с ними – пусть себе текут – как вода в речке – текёт и текёт себе, а ты сиди себе на бережку и расслабляйся.

А еще они сказали, что это меня Эго так колбасит, это оно меня к Богу не пускает. Что такое Эго, где оно находиться – я так и не поняла. Только после медитаций этих у меня люди в телевизоре какие-то плоские стали – ну совсем не настоящие. Я раньше ежели какой сериал смотрела – так обрыдаюсь, как переживаю за них. А теперь они как мультики – не настоящие совсем, и смешно даже – что это я так над чужой жизнью убивалась. Ну и на а что мне ихние страдания?

Ну ладно, Маня, пора прощаться, дальше в следующем письме напишу.

С наилучшими приветами, твоя подруга, баба Клава


Письмо второе:
Здравствуй моя любимая подруга Маня!

Как Маня жизнь у тебя? Все ли в порядке?

У меня все идет своим чередом, продвигаюсь по-тихонечку.

А сейчас, Маня узнала я что какую-то индиви .. индиви..дуальность (прям не выговоришь), тьфу ты Господи), надо терять.

И так меня, Маня как закосоротило, так, Маня за душу взяло – не могу ее терять и все тут (хоть и не знаю до конца что это такое?). Умные люди-то рассказали – что индивидуальность – это как маска, как роль, и чтобы до Бога дотянуться – надо ее-то потерять. Пустотой стать. Мама дорогая! Дак как мне жизнь свою жалко стало, хошь и кривенькая да косенька, да моя. И я это Я. А они наседают – и жизь за ради благодати этой, потерять можно. А для меня, это Маня, хуже смерти – ежели помру - так в Царство Небесное попаду (я на это, Маня, всю жизнь надеялась. Вот как я, Маня, думала – как помру, проведет меня Святой Петр в рай (ежели конечно грехов не найдут), посадит меня возле праведников, да в раю наслаждаться буду ихними беседами). А тут вона че – ничего говорят этого нет – ни рая, ни ада, а сплошная пустота, которая и есть Бог. А я, Маня должна в ней раствориться. Потому как пустота это и есть суть все. Да как же я это сделаю? Я вот стараюсь – стараюсь, только че-то не выходит. Как посмотрю на внуков – так и думаю – это что же они тоже пустота, они что же мне только кажутся? Ой, думаю, верните мне прежнее. Знать я ничего не хочу. Хочу еще в эмоциях поплескаться, хочу любить и ненавидеть. Да за удовольствиями побегать (А что, Маня, и чаек вкусный попить с вареньицем, или еще чего).

Я вот, Маня поняла, мы всю жизнь за удовольствием бегаем, а Бога не ищем. Хотя, как мне люди умные сказали, мы пришли сюда чтобы в Боге возрости (это вот ежели хочешь из первого класса в десятый попасть – спускайся на Землю. Тебя попинают, а ты простишь, в душе Бога сохранишь и не заропщещь. Нехай бьет – мое дело в Любви Божественной оставаться). А теперь новенькое – и прощать никого не надо, так некому, и некого, и не за что прощать; ибо все это иллюзии да сновидения. Ничего себе – сновидение- я на днях топором дрова рубила, да деревяшка в ногу попала. Так аж глаза на лоб полезли – какое тут сновидение? Больно же. А мне говорят, что это меня Эго (или телоум) смущает. Раньше говорили дьявол, а теперь какое-то Эго (А что это такое?) Оно меня, говорят, в жизь просто так не отпустит – все будет доказывать, что оно настоящее, живое и сильное. Оно же мной питается, за счет меня живет – чем больше я по его указке живу, тем больше оно жиреет. И мною командует – это чтоб я о сути своей забыла, чтобы Бога не искала. Только я на своем стоять буду, только вот еще поплескаюсь немножечко, еще по переживаю , да буду в благодати растворяться – только еще не знаю как…

Ну а пока прощаюсь, жди следующих писем.

Твоя подруга, баба Клава