"Наверное, каждый из нас сталкивался в своей жизни с ситуацией, когда нету сил терпеть какого-то человека, когда его взгляды не совпадают с вашими и входят с ними в противоречие. Очень тяжело общаться с такими людьми, кажется, что вы говорите с ними на разных языках - настолько высок уровень взаимного непонимания. Хорошо, когда вам недолго приходится находиться в подобной ситуации. Гораздо сложнее, если вы живете под одной крышей с человеком, не разделяющим ваши взгляды, или работаете в коллективе, где ваши идеи не находят поддержки.
Вот тут-то у нас и возникает желание переделать этих людей под себя, навязать собственную точку зрения, чтобы чувствовать себя комфортно. Не находя точки опоры в людях, окружающих нас, мы подсознательно мечтаем их изменить, мы хотим, чтобы люди действовали соответственно нашим ожиданиям. Мы хотим всё время получать поддержку наших внутренних убеждений во внешних обстоятельствах. И когда человек делает или говорит что-то, что выходит за границы наших ожиданий или противоречит им, мы начинаем чувствовать, что ситуация выходит из-под нашего контроля.
К примеру, когда ребенок не слушается родителей, это вызывает у них возмущение. Родителям кажется, что их точка зрения единственно правильная и ребенок должен ей подчиняться во что бы то ни стало, даже против его воли. Родители начинают негодовать, когда теряют контроль над своим ребенком. И это очень неоднозначная ситуация. Потому как на самом деле родители беспокоятся в первую очередь о своем внутреннем комфорте, а не о благе ребенка, лишая его права учиться на собственных ошибках.
Иногда люди пытаются переделать нас, когда спроецированные на нас ожидания не оправдываются. Желание контроля над ситуацией вызывает страх непредсказуемости. И мы очень часто становимся жертвами подобных страхов. Своими непредсказуемыми действиями мы часто нарушаем состояние комфорта окружающих нас людей. Большинство мыслит стереотипами, которые складывались на протяжении всей жизни и могут быть очень стойкими. Поэтому когда мы совершаем действия, которые не укладываются в рамки этих стереотипов, то люди будут пытаться нас в эти рамки втиснуть. Это естественная защитная реакция стереотипного мышления. Когда же человеку не удается на вас повлиять и привести вас в "норму", то он обычно разочаровывается в вас или причисляет к разряду опасных личностей, очень часто вступая с вами в конфликт.
Поэтому когда вы сталкиваетесь с тем, что кто-то пытается вас "исправить" и навязать свою истину, постарайтесь этому не поддаваться, а тем более не стоит обижаться на такого человека. Помните, что это его защитная реакция, а не нападение на вас. Если вы считаете, что правы вы, уверенно стойте на этом и не сдавайте своих позиций. Попробуйте аргументировано объяснить "исправителю" свою точку зрения. Если же он так и не сможет её принять, то не стоит расстраиваться. Если человек вас не понял, то это - его проблемы, а не ваши. Просто у него такой уровень восприятия.
Точно так же и вам нужно научиться спокойно воспринимать реакции других людей, их действия, потому что они являются отображением их внутренней действительности, а не вашей. Люди действуют, исходя из своих внутренних убеждений, взглядов, стереотипов, а не соответственно вашим ожиданиям. Поэтому любое человеческое поведение, каким бы странным и неадекватным оно не казалось, не должно вызывать у вас удивления. Люди никогда не будут поступать так, как хочется вам, разве только вы сможете убедить их в правильности своих доводов. Никто и никогда не согласится с вами, если его убеждения не схожи или не соответствуют вашим.
Психологическое и интеллектуальное насилие возможно и приносит внешние краткосрочные плоды, но такой способ влияния на людей - это удел тех, кто не уважает личность другого, а соответственно такой человек не может рассчитывать на уважение в ответ. Вы можете выбирать: или заставить человека принять вашу точку зрения - в таком случае не ждите уважения и благодарности, или ненавязчиво, мягко, но уверенно и спокойно донести свою позицию, опираясь больше не на желание любой ценой этого достичь, а исходя из внутренних убеждений вашего собеседника. Старайтесь понять человека: чем он живет, какую систему ценностей имеет, что он готов услышать, а что не готов. Это даст вам огромное преимущество, и вы сможете найти оптимальный подход к достижению конструктивного результата.
В этом и заключается искусство убеждения - не давить своим собственным авторитетом и не требовать стопроцентного приятия вашей позиции, а пытаться понять человека, учитывать его мировоззрение и качества характера, уважать его право на собственное мнение, которое может очень сильно отличаться от вашего. И главное - никогда не стоит разочаровываться, если человека так и не удалось убедить. У каждого изнас - свой путь и свой способ познания мира. Разнообразие людей рождает разнообразие мнений. Насилие и агрессия создают только иллюзию вашей интеллектуальной победы над человеком - в глубине души он всё равно останется при своем мнении, даже если внешне согласится с вашим.
Только терпимость, только уважение и понимание способны привести две стороны к единому знаменателю. Никогда не давите на человека, даже если вам кажется, что он не прав. Он сам выбрал так думать, уважайте его выбор. Дайте право человеку на собственные ошибки. Если ваша позиция истинно верная, рано или поздно другой человек убедится в этом сам.
Не пытайтесь переделать других по собственным меркам. Принимайте всё как есть. Ваше стремление доказать всем свою правоту или изменить другого человека только заберет у вас лишние силы. Не растрачивайтесь на пустое доказывание. Тот, кто захочет вас услышать, тот обязательно услышит.
Вам никогда не удастся изменить мир вокруг себя. Это вне вашей власти. Вы можете только изменить отношение к нему. Помните, у всего есть глубокий замысел и то, с чем вы не согласны, тоже имеет право на существование.