Почему я постоянно несчастна. Нет, не постоянно, но большую часть времени. Раньше я считала себя совершенно позитивным человеком. Но как вижу - во многом ошибалась. Позитивного во мне только то, что я, как кошка даже в самых трудных жизненных ситуациях падаю на четыре лапы. Умею без сильных страданий адаптироваться к любым условиям. Сегодня я раз и навсегда, окончательно и безповоротно поняла - меня делает насчастной: а) моя нелюбовь к себе, б) излишняя зависимость от людей и внешних обстоятельств. Во мне нет того центра, той точки опоры, того якоря, который бы меня удерживал в любой житейской буре. Одновремено, я чувствую, во мне есть эти резервы и эта любовь. Но она скрыта так глубоко и далеко, что копать и копать. Эта нелюбовь и неуверенность в себе у меня с детства. Я не могу сказать, что родители меня гнобили. Нет, наоборот - они очень хорошие и любимые мной люди. Но... слишком авторитарные и слишком уверенные, что их девочка всегда и во всем должна быть самой лучшей. С самого раннего детства у меня не было права на ошибку. Я должна была учится на отлично, приходить домой во время и не водится с плохими ребятами. Что имеем сейчас? В лет 19 я взбунтовалась. Мне самой хотелось решать, отвечать за свои поступки. Я взяла и сдуру вышла замуж. Хотя, в сущности, хотела совершенно другого. Мне хотелось поехать в Киев, поступить в универ на факультет журналистики, пойти в модельное агентство. Такими были мои планы и я уверенна, что с небольшим усердием с моей стороны - они были абсолютно реальными. Но свадьба и злость родителей на меня за сей проступок перепутала все карты. Началась эта безудержная конфронтация. Да, они меня любят, но постоянно, как бы наблюдают за моей жизнью со стороны. Ждут, когда я сделаю что-то не так. Оступлюсь. Мама, не раз говорила мне - Инна, бросай все и приезжай к нам. Они меня слишком сильно любят, чтоб отпустить психологически. Мне кажется, по этому я и ребенка не завела до сих пор. И они у меня не разу не спросили почему я до 30 лет даже не думала о ребенке. Это не злость. Наоборот, я безумно люблю своих маму и папу. Просто мне нужно разобраться, как с этим всем жить. Иногда, мне кажется, что на меня, как на Будду должно снизойти просветление. И я изо всех сил к этому стремлюсь. Мне надоело жить чужой жизнью, надоело жить возложенными на меня ожиданиями. Я не плохая, ни хорошая. Я - это я. Вчера читала журнал о известных личностях. И подумала скольго всего я могу и не делаю. Почувствовала себя непрооходимо тупой. Да, я много пишу, много редактирую. Но хочу то я писать не об этом. Уже год у меня в голове сидит несколько тем, за которые мне все мешает взяться. Я хочу написать об украинском актере Григорие Хмаре, который играл в немом кино и жил в эмиграции, мне хочется собрать информацию и написать об актрисе Вере Холодной, украинской художнице-самоучке Катерине Билокур, талантливой художнице и просто интересной женщине Марии Башкирцевой. На журнал у меня в закромах лежит тема о прекрасной девочке-индиго, художнице, которая умерла совсем маленькой - Саше Путре. Почему я не берусь за эти темы, а пишу бесконечную, ежедневную тянучку. Я знаю, что могу собрать много интересной информации, еще раз напомнить об этих людях. Меня заела рутина и нелюбовь к себе, которые не дают мне рассправить крылья и творить по-настоящему. Я буду с этим бороться!!!!!!!!!!!!!!!