У меня появился хяркорный сом Мефистофель. Истинно демоническая рыба. Все думали что он мертв. Три месяца его никто не видел, старый аквариум стоял и вода там сама испарилась, когда я решил его забрать я обнаружил там сома. Его не кормили 2 месяца. Еле выловил и пересадил к тритону. Сом оказался хардкорный, и заебашил шипами тритона. Теперь Сократ вообще боится к нему подплывать. Ну зато сом принялся чистить аквариум. Теперь Сократ живет вместе с восмью улитками и Мефистофелем. Они ужились, лягушка сдохла, а вот сом явно выжил. Ему что. Жил практически без воды и еды два месяца, тритон просто не способен его напугать. В общем вторая лягушка тоже живет и радуется. Живет в старом фильтре. Не обламывается. Собственно прибыло у нас в республике водяной фауны.

Купил вчера лягушку, белую такую стремную, спрашивал у продавца не сожрет ли ее тритон. Он мне ответил что все пучком будет. Посадил лягушку к моему тритону Сократу, на что Сократ плохо отреагировал. Плавал вокруг нее. На меня смотрел с вопросительным взгялом. Пока я был рядом он ее не трогал, как только отошел, обнаружил труп лягушки плавающий. Откусана лапа, и обгрызанна задняя часть тулвища. Заебашил ее. Обидно конечно. Она прожила у меня 2 часа. Сократ вообще оказался страшным хищником. А до этого он вел себя адекватно. Похожу не оценил он лягушку эту. Так как ей не было даже дано имя, мы ее слили в унитах, ибо христианские похороны отменились. Следствие показало что он еще и насиловал лягушку. Истинно техникал брутал тритон. Через часок едем за второй лягушкой. Только в этот раз она будет жить в старом фильтре. И я ее не подпущу к Сократу.

Как вы меня заебали. Блять так себя вести просто неправильно. Одумайся дружок. Может хватит в 23 года вести себя как пятнадцатилетний? Вот ты только и делаешь что тусишь со Стасей своей, а на группу тебе пофигу. Ман, вот пойми правильно нам тебя держать просто так смысла нет. Либо играй нормально либо вали.

В колонках играет - Vibronics
Настроение сейчас - Отвратительное

И вот как всегда, я в поисках девушки. Хочется очень, только вот снова проблема, никто не нравиться, никто неинтересен. Да разок выебать можно, а вот на постоянную основу не тянет. Снова с кем-то знакомили. Ходил на идиотский какой-то ночной регги фест. Перекрылся там и поехал домой. В общем что-то не зацепило. Настроение плохое, поругался с Лехой. Как же надоела эта вся система. Домой хочу. Надо будет брать билеты и валить в скором времени. Отдохнуть надо. А то все эти личностные конфликты ужассно достали. Какие же люди неинтерессные существа. Животные куда лучше. Люди только и хотят себе побольше загрести, а про других не думают. Это после того что в моих руках было то что я хотел и в чем нуждался, с другими девушками как-то неинтерессно.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Апатия

Всем привет. Даами 24 года. Настроения праздника совсем нет, мне подарили очень крутой фильтр для воды, дизайн как у ферари и не тупит. Хорошую, вкусную воду фильтрует, денег совсем нет. Вообще нет. Даже на метро нет, вот так вот. Праздновать не буду, кто захочет заедет. Собственно если есть желание приезжайте проведать старого Даами. Ощущаю себя дедом каким-то, грузит сильно. И вот надо ложиться спать. А тут в гости зашли соседи Роман и Алесандр. Мы очень сдружились за последний год. Хорошие чуваки. В общем с самого утра 30го числа я уже выражал свое недовольство в пездеже на всех попавшихся. В субботу мы разосрались все между собой, переобижались, накурились как суки и от злобы на Стаса, с ним же совершили самую лучшую репетицию за 2011 до этого момента. В общем все как гнусно, серо и раздражающе. Попытаюсь заснуть, завтра попробую исправить ситуацию, но изменения положения не предвидится.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Злое

Время близится к двум, а я сижу тут и пишу вот этот пост. Последнее время происходит какой-то непонятный шабаш всего подряд, снова депрессивное состояние, зато вернулось вдохновение, написал пару новых частей в композиции. Тут обранужились что некоторые старые работы года этак дветысячиседьмого и они оказались весьма крутыми чтобы их доделывать. Вообще много тоски от понимания того что все это еще было в нулевых, вот и пролетело целое десятилетие, в нулевых много чего было интерессного, опасного. Приходилось познавать меняющееся общество, вся эта толерастия, которая развилась сейчас, тогда еще была зародышем. Зачем люди все подряд толирируют, может скоро педофилов обзовут меньшинством и толерируют. Отвратительно от того что сейчас мир настолько приторно слащав, что даже тошно от всего этого фальша, кокетливости, сексуальной распущенности. Да по телеку такое показывают что мне страшно. Что будет с поколением 2010??? Да просто все будут нелюдьми, отупевшими производителями, деньги, деньги, деньги, похуй что умрут невинные люди, что младенцев скормят львам. ПиАр, зрелище, мы мало чем отличаемся от упаднической эры последних дней великого Рима, утопаем в этом дерьме. Вся эта наигранная праздность, отворачивает головы от того факта что в мире происходит глобальный пиздец. Скоро мы потеряем себя, станем одной серой массой. Общество без моральных запретов и табу обречено на гибель.

В колонках играет - Three Days Grace
Настроение сейчас - Депрессивное

Ну началось, снова эти дурацкие мысли, снова ошибки, ошибки и еще раз ошибки. Последствия заключаются в том что я ебу сам себе мозг, фраза которая застряла в моей дурной башке никак не хочет из нее вылезать. Ты мной манипулируешь. Вот эта фраза. Она меня доводит чуть ли не до истерики. Нефига себе... Стоило один раз открыться и все... Пиздец. Твою же мать, как ты можешь не видеть что со мной происходит?!?!?!?!?!?!?!? Я даже играть не хочу, все кризис начался. Нет желания с кровати вставать. Только лежу и сплю, смотрю какие-то непонятные фильмы, в депрессии. Что еще сказать. Просто состояние можно назвать подавленным и угнетенным. Я даже не знаю что и думать. Вот почему так всегда, когда проявишь себя истинного, тебе не верят. Да блять, я именно такой, ранимый и скромный, неужели ты не можешь увидеть мою маску беспристрастия?!?!?!?! Это все одна огромная ошибка, которую совершил именно я, надо было тупо игнорировать и не отвечать, еще летом все было понятно, но никто ничего не делал а сейчас решил, и вот на тебе. Ничего из этого не получится. Никак не могу понять что же реально важно, как только где-то прибывает, где-то убывает... Все с группой отлично, зато личная жизнь летит к чертям... Слушаю Three Days Grace, не могу уснуть, ничего не могу, чувствую себя беспомощным. Ничего не могу сделать. Вот аксиома, почему когда на девушку похуй отношения идут как нельзя лучше, секс, и все остальное. А когда реально ценишь человека все так сложно, одна такая сложная партия в шахматы, которую я сыграл так, что поставил сам себе шах и мат. Блять, блять, блять, блять. Вообще никогда мне не было так больно слышать такое... Просто шок, расширенные зрачки, наркотики. Поехали будем топить свое горе в горе наркоты, в тусовках, в сноуборде. И снова приходиться курить как слон лишь бы не думать, наблюдать как пространство наезжает на пространство, как фракталы расползаются по полу. Лишь бы не лезли эти мысли в голову... А они лезут и их невозможно оттуда вытащить. В моей операционной системе Даами 2010 завелся ужасный вирус который изгадил кучу файлов, свел производительность на ноль. Сегодня вечером репа, на которой я как всегда тупо отыграю свои партии и пойду дальше депрессовать. А может быть даже не буду играть. Не хочется, внутри работает мясорубка которая просто перемалывает все что внутри в серую пыль. И уже антивирус не помогает, единственное это перезапуск и переустановка. Почему меня это так задевает?! Ты знаешь почему. Потому что с лета 2010 года столько всего произошло и случилось что даже страшно осозновать что тебя тебя не будет рядом в 2011... Те семь месяцев я высчитывал дифференциальные уравнения, создавал схемы и теории, соотносил факты, но одного я не учел... Что я могу влюбиться, и вот оно случилось. И все полетело к чертям. Зачем??? За что??? Это все психоделики, они рушат барьер и ты начинаешь выдавать то что глубоко внутри прятал и отказывался воспринимать. Но рано или поздно это бы случилось.... И вот Даами под грибами признался в том в чем не хотел и самое обидное натворил хуйни. Надо было сдержать эмоции и как всегда в холодном и беспристрастном взгляде воткнуть кинжал в зарождающееся чувство. Но нет почему-то в этот раз эта схема провалилась. Не смог духу не хватило... И вот тебе одна маленькая ошибка вылилась в крисис. Надеюсь что хотя бя дотяну до выходных, там будет новый год, там как всегда удастся забыться и перезапустить систему... А пока остаеться либо бороться либо сдаваться, но походу я вообще ничего делать не буду. Блять, блять, блять, блять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Carnifex
Настроение сейчас - Отвратительное

И снова начинается эта мутатень с чувствами, сессия еще идет к которой я вообще не готов. Твою же мать, почему все так не вовремя?! Рождество хотя бы прошло прекрасно, все было круто, а вот что было дальше это просто пиздец. И теперь я сам себе ебу мозги. Ощущение такое что мой мозг вскрывают как консервную банку. Ебанутся можно. С группой все вроде круто и вообще все круто, а я все равно блять застрелиться хочу. Как все сложно, это просто пиздец. Ну еще этот языческий новый год на носу. И как всегда Даами давай приезжай сюда, Даами приезжай туда, только нахуй это нужно. Хочу домой, снова надо разбираться в себе. То что блять полгода лежало в долгом ящике вырвалось наружу, и теперь это нужно решать. Вот что я вас скажу, под грибосами можно такое натворить что потом заебешься разбираться.

В колонках играет - Свое Слушаю
Настроение сейчас - Плохое

Потратив кучу времени наконец научился писать нормально музыку с миди клавы мышление развилось. Ночь сидел писал. Устал ментально. Еще надели перекрывушки которых просто невозможно избежать. Сессия близко уже пиздец. Настроение ну как сказать. Не очень приятное. Эх надо доставать сноуборд и ехать кататься. А я по прежнему дома. Бля скоро это ебучий новыц год. Тупой праздник. Жду рожденства, оно совсем скоро. В общем наступают десятые товарищи друзья.

Как же это сложно, сражаться со своими дреддами. Заплетенные ямайским мастером, они требуют тщательного ухода, сейчас они уже крутые, такие вообще стали. Он постоянно приходиться орудовать крючком и обливаться морской водой. Но зато от морской воды они пушаться, дерьмо вылезшее заправляется обратно. Но конечно нервов много тратится. Мне еще месяц выдержать, и все они будут взрослыми. Мой тип плетения отличается очень сложными первыми месяцами. Требуется 3-4 месяца для завершения процесса запутывания. Некоторые дредды прямо крутые, другие еще пока не заплелись. Но на пути. А есть те которые у корней до середины дредда офигенные а другая половина вообще хаотичная. Живой организм на голове. Но зато выглядял прямо по-ямайски. Я очень рад что самое сложное позади. Осталось только не забить и продолжать обливаться морской водой. Каждый день приходится с ними сражаться, зато под новый год я буду с просто зашибенными дреддами.

В колонках играет - Live
Настроение сейчас - Хорошее

Как всегда не могу дойти до института. Дома грувбокс, не могу от него отлипнуть. Крутейшая вещь. А еще куча всего произошло. Мы наконец выучили червей, да мы уже их играем. Все в группе отлично. Дела идут вверх. Теперь есть весь необходимый аппарат. Дредды распушились, я наконец-то привык к ним. Сегодня меня подплели. Аккуратный теперь. Долго была депрессия, не было желания даже из дома выходить, но все налаживается. Потихоньку привыкаю снова к московскому образу жизни. Ну все идет пока на поправку. А еще я прочитал книгу пляж. Крутая книга, советую почитать. Образы там переданы просто превосходно. А еще я теперь играю на куче разной перкуссии, научился новым стилям. Теперь намного интересснее. Соер сейчас сидит и ебашит индастриал на грувбоксе, очень увлекательная вещь я вам скажу. Я вернулся снова в нормальное состояние.

В колонках играет - Deftones

Настроение сейчас - Дерьмовое

Ужассно скучно. Приехал в Россию. Как мне здесь надоело. Хочу повеситься, застрелиться или просто вскрыть себе вены. Унылая, темная Москва, с ее ублюдской погодой. Холодно пиздец, ветер. Хочу обратно домой. Теперь ближайшие месяца три я буду вскрываться. Ненавижу сюда возвращаться. Я уже частично забыл русский язык. У меня дикий акцент. Ну как так получилось что я вообще должен возвращаться. Ужассно депрессует. Скучаю по своим друзьям. Скучаю по всему. По образу жизни. По морю, по запаху рыбы, по кофейням и магазинам, по нормальной ганже. Скучаю по улыбающимся людям. По тому как ты первый раз в жизни видишь человека и ты уже его друг. Уже насрать что здесь вся моя жизнь, я готов ее выкинуть к чертовой матери. Но осталось еще 2 проклятых года. И все. И я свалю отсюда нахрен и даже не вспомню. Это не мое. Это не я. Мне все сказали что я сильно поменялся. Еще бы. Как тут не поменяешься из комфортной среды в агрессивную. Я заплел себе дредды. Привел себя в порядок. Наладил все дела. И тут. Снова вынужден одевать на себя оковы и плестить в свою камеру, так называемый дом. Как это ужассно. Невыносимо. Я понял что жизнь здесь меня просто травмирует. Другой человек. Это вы все другие. А я такой каким был. Я уже сеюя чуть было не потерял. Но теперь я вспомнил все. И не хочу больше даже пытаться. Я суоми и я не понимаю Россию и никогда не пойму. Такова моя аксиома. Я просто совершенно другой. И не хочу ничего общего иметь с этим местом. Москва. Дыра какая-то. Вот Питер я бы еще снес. Там я как дома. Но не сдесь. Хочу домой в Хельсинки...

В колонках играет - Moby
Настроение сейчас - Странное

Ну что. Мне предстоит путешествие, такое серьезное, и изматывающее. Вещи пока не собирал, хочу сейчас этим заняться, слушаю Moby, вот исполнитель крутой, его музыка такая особенная, меланхоличная и странная. Новый альбом просто жесть. Вчера с парнями сыграли червей. Да черви это что то. Крутая композиция. Все наладилось, стабильно репетируем с нашим техником Ромой. Спасибо тебе больше Рома что ты с наши играешь. Все резко поменялось, стало подругому, новые чувства, жизнь вернулась, прошли депрессии. Еду всего на неделю. Но столько всего предстоит сделать. Ну это пойдет мне на пользу, помимо дел я еще сумею дня 3-4 проваляться на пляже, встретиться со старыми друзьями. Ну держитесь, я скоро к вам приеду. Только вот русский бы не забыть. А то как всегда приеду и пиздец. Ни слова по русски. Сегодня уже собираю шмотки, и завтра отдыхаю. Все Даами отправляется в вояж.

Все встало на свои места. Теперь вернулся дзен, теперь просыпаешь утром в отличном настроении, ничего не гружит. Играет музыка круглые сутки. Играем, экспрессируем. Наконец долгожданное освобождение. Как будто оковы упали и дух воспарил. Квартира залилась светом. Теперь удивительно комфортно стало, лишнее ушло. И пришел дзен. Энергетика поменялась. Все ожило, прошел декаданс. И я понял насколько важна энергетика. Смена обстановки, вот что требовалось. Нас осталось трое. Три элемента. Душа, Эмоции и Созидание, осталось дождаться когда к нам стержень приедет. Загрязненость была убрана, пришлось два дня чистить энергетику. Теперь когда все пришло к истокам. Негатив ушел и все прощены и всем желаю удачи. А еще некоторые обречены, их спасти нельзя. Ну и ладно. Я монах, мне похуй.

В колонках играет - Anoter Breed Of A Killer
Настроение сейчас - Превосходное

Вот это я понимаю журналистика. Прямо в лицо на тебе . Стенд-ап лайв. В следующий четверг все дико круто будет. Уже с камерой. Круто очень было. Прямо вдохновило. Преподаватель крутейший. Останкино наше это просто круто. Радуюсь что я там учусь. Темболее 2 диплома. Вообще то что надо. Еще все в жизни встало на места. Ну не совсем до конца, но встало. Настроение возвышенное. Сегодня пришел домой и как наебашил на гитаре так что самому понравилось. Теперь все налаживается. Если кто не согласен дверь там. И это работает. Люди начинают задуматься о высоком. Тобешь а не пошлют ли меня нахуй. И начинают работать.

Как же бороться со стрессом? Очень легко, надо просто взять в руки гитару, подойти к микрофону и начать экспрессировать. Это было круто. Я сам не ожидал. Два часа играл как зверь, офигенно получается, уже могу более менее спокойно играть и петь одновременно. Особенно если учесть у меня лид гитара и лид вокал. Приходиться потеть. Но все же очень круто получилось. Очень люблю играть злам, расстроенным или раздраженным, получается эмоционально и сильно. Особенно на вокал влияет. Просто так круто сорваться именно в музыку, выорать все что накопилось внутри. И текста получаются отменными. Вообще вот как надо музицировать. Вскрыться как сволочь и за гитару.

В колонках играет - Bomshot & Holocaust
Настроение сейчас - Философское

Люди дикое дерьмо. Даже при хорошем размышлении лучший друг полный кусок дерьма. Подлость, предательство и обман основые методы, не могу более смотреть на разбитых людей после его действий. Это аморально доводить до такого уровня что люди с балконов бросаться собираются. Вот так. Вчера ночью сидел утешал человека. Было очень неприятно признавать что некоторые поступки должны быть расценены как нечеловеческие. И потом смотришь на это все со стороны. И думаешь неужели этот человек мой друг. Всему приходит конец. И уважению к человеку тоже. Не могу даже смотреть. Возможно я человек другого мировоззрения, но для меня личное такое это высшее состояние душевной гадости. Души у него нет. И я убедился. Просто нет. Одно слово. Замбэ. Бездушное неживое существо, так оно и есть. А вообще просто закомплексованный индивид с серьезными проблемами. Проблемами которые меня не касаются. Более не будет никакой поддежки. Просто это уже перешло все грани. Не хочу воспринимать такое блядство. По этой причине далее в общении будут трудности. Общение с живым трупом к хорошему не приведет. И правда Ницше был прав. Не бойтесь, ваша душа умрет еще при жизни. А если нет души, то нет жизни. Вот мое небольшое заключение.

Все пока круто после ну очень триповых выходных выдал 2 текста, переистерил и вообще кучу всего осознал. Все круто, лучше и быть не может. В саркастическом смысле этого выражения. Стресс есть, особенно связанно с происходящим. Славо богу любовь жива и сердце горит пламенем влюбленности. А разум находиться в депрессивном состоянии. Все серо и тухло, но я сражаюсь со стрессом и конвертирую его в музыку. Очень злобную. Столько ненависти выходит. Просто жесть. Зато творческие изыскания свое берут. А вообще люди - дерьмо. Полнейшее. Все обманывают друг друга ебут мозги, совершенно забываясь в манипуляциях друг другом. Где все чувства, неужели все теперь так тухло. А я вот расцветаю. У меня есть моя любимая. И нафиг ничего не надо, именно она одним своим присутствием изгоняет из меня темноту.

В колонках играет - The Black Dahlia Murder
Настроение сейчас - Отвратительное

Как надоели все эти дурацкие указания. Кошмар какой-то. Все поставлена точка. И в общем хорошо что она поставлена. Живот вроде прошел. Настроение просто отвратительное. В понедельник в институт. Жду не дождусь. Хочу учиться. Хочу рисовать, чем и займусь на следующей неделе. Попробую что нибудь новое. И вообще хочется много чего. А вот все эти конфликты надоели. Сегодня ездил за новой зарядкой. Мою наебали. Снова на связи.

У меня в инсте расписание ну просто шик. Учусь я всего три раза в неделю. Очень круто, и да у нас есть актерское мастерство. Предметы вообще то что надо. Теперь у меня есть время на все. И на работу и на группу и на девушку. Все очень удачно. А еще я чем-то траванулся и теперь валяюсь с больным животом. Оу, так болит, просто жесть. Вчера Валерон и Тема ходили на Психею, говорят нормально там было, вроде довольные. Близится воскресенье, судный день когда Валерон будет под Гитар Про играть. На знание композиции. Еще в воскресенье меня вроде как фоткать будут. Жду с нетерпением. Пока что все идет хорошо.