Пока пускаю без шапки и предисловия, ибо это не фанфик и мыслей на эту тему пока нет. Продолжение, думаю, будет.

 ***

Сорок дней еще не прошли, а значит, шанс был. Тоня надавила на педаль газа сильнее.

Всю жизнь она куда-то мчалась и тянула за собой растущий снежный ком проблем и суеты, но никогда еще не торопилась настолько. Никогда не кидала окурок в окно машины и никогда этот окурок не был от пятой сигареты за час. Начнем с того, что она вообще никогда раньше не курила.

Хотя, возможно, она никогда не теряла что-либо настолько дорогое себе. Тоня старалась не думать об этом, крепче стиснув пальцами руль с чуть шершавой, потертой кожей. Она старалась прогнать любую мысль, так как от них предательски дрожали руки, в глазах начинало покалывать, а где-то в области шеи проступало что-то твердое, казалось, перекрывающее дыхательные пути.

... Когда она, вернувшись домой, увидела эти широко открытые, пронзительные зеленые глаза, застекленевшие, подернувшиеся пеленой, она не произнесла ни звука. И смазанные белые пятна халатов, и тонкие пальцы, коснувшиеся горла уже мертвого маленького человека, и скрывшаяся за поворотом машина не заставили ее даже дрогнуть.

Ее задушила только маленькая фотография на фоне серого, давящего, тяжелого надгробия.

... Отец и мать Тони попали в автокатастрофу, когда ей было чуть больше пятнадцати. Глухая, богом забытая дорога, неприятный, резкий поворот, обрыв по левую сторону от дороги. Так ведь часто бывает, Тоня это знала.

Чесли родился за несколько месяцев до этого. Очаровательный зеленоглазый малыш с волосами цвета воронова крыла, с трудом спасенный после родов, начавший задыхаться в первые же несколько минут своей жизни.

Тоня за несколько дней научилась и пеленать малыша, и кормить его, и успокаивать. Чес засыпал у нее на руках буквально за секунду, родителей боялся и постоянно плакал. Девочка постоянно ходила по врачам, знакомым, перерыла множество книг, научилась присматривать за больным астмой братом.

Родители постоянно находились в разъездах, как очень часто бывает в семье, где отец и мать - увлеченные археологи. Тоня и к этому привыкла. Большая и уютная квартира, домашнее хозяйство, забота о новорожденном - все это держалось на ее девчачьих плечах. Смерть родителей изменила все.

Хмурый дом с обшарпанными стенами, исписанной спинкой двухэтажной кровати и неприятного вида вечными волосами под кроватью. В комнатках детского дома должны были убираться сами дети, и именно поэтому никто никогда не притрагивался к вековому слою пыли. Здесь не хотелось даже лишний раз выходить из комнаты и видеть серые лица уже безучастных ко всему, перегоревших подростков, сломанные, покореженные и разрисованные игрушки малышей с потухшими глазами и вечно кричащих взрослых с лицами, искаженными усталостью и всем увиденным в жизни. Единственными живыми существами оставались неполных шестнадцати лет Эдриан, сосед Тони по комнате, и сама Тоня с братом.

Из пригородов Сиэтла в сам город эта троица попала только тогда, когда Тоне исполнилось восемнадцать. Эдриану с трудом удалось уговорить дальних родственников помочь оформить опекунство и забрать ее младшего брата в уже снятую маленькую квартиру. Жизнь налаживалась.

... Как сказали потом врачи, Чесли умер от приступа астмы, вызванного сильным испугом. Мальчик задохнулся в несколько минут, причины столь сильного потрясения никто установить не смог. Предполагалось, что он просто увидел что-либо в телевизоре. Телевизор, кстати, оказался единственным работяющим в доме прибором - перегорело решительно все, что работало от электричества.

Соседка, которая должны была сидеть с малышом, просто пропала. Через некоторое время опустела ее квартира - кто-то (как все резонно преположили, сама соседка) просто забрал оттуда все личные вещи.

Тоня тяжело вздохнула и достала еще одну сигарету. Если бы не эта фотография с похорон, она бы не сорвалась с места сейчас. Но ведь никто не смог объяснить ей появление смутных очертаний горячо любимого личика позади немногочисленных сгорбившихся фигур людей, что пришли проводить малыша. И никто не объяснил ей появление записи с датой и местом гибели родителей в ее дневнике.

Сделав музыку, льющуюся из старенькой магнитолы, громче в несколько раз, она все равно не смогла заглушить мелодию надрывавшегося уже в четвертый раз телефона.

- Да, Эдриан?

- Тоня, ты не понимаешь, что делаешь. Ты ведь знаешь, что там очень опасно. Я вообще не могу взять в толк, зачем тебе понядобилась вся эта эпопея с записью в дневнике и помехой на фото...

- Я просто знаю, что это нужно, и все.

- Ты же погубишь себя, глупенькая. А тебе нужно себя беречь хотя бы ради Чесли.

- Я и еду туда ради него.

Тоня бросила трубку и глубоко вздохнула.

Начало ее пути выглядело как отечественный фильм ужасов.

 Какая-то непутевая в этом году весна. Впрочем, в прошлом было хуже. Я не жалуюсь, я почти довольна.

Последние дни знаменательны разве что строчками, под которые они пролетают - а жаль. Хотя, нет, что же это я. Вспоминается гулянка с моими девочками и вчерашняя прогулка.

- Боже, неужели я действительно фотограф? Иди сюда, посмотри... (с)

Крепко так подсела на Three Days Grace... Не знаю, хорошо это или плохо. Но особенно несколько песен прямо-таки в мозг въедаются. Ничем их не выгнать оттуда, ничем.

...Every time we lie awake
After every hit we take
Every feeling that I get
But I haven't missed you yet

Only when I stop to think about it

I hate everything about you
Why do I love you
I hate everything about you
Why do I love you...

You're sick of feeling numb
You're not the only one
I'll take you by the hand
And I'll show you a world that you can understand
This life is filled with hurt
When happiness doesn't work
Trust me and take my hand
When the lights go out you will understand

Pain, without love
Pain, I can't get enough
Pain, I like it rough
'Cause I'd rather feel pain than nothing at all

Единственное, что радует, это новые серии. И мне плевать, что Эми домогается к Доктору. Ей можно)    

Самая дурацкая, детская и непонятная горечь - то, что никто уже давно не смотрел мой дневник. Возможно, потому, что не пишу здесь. Кто знает. Во всяком случае, ни единого просмотра...

Такое впечатление, что жизнь бьет ключом. Но это впечатление оказалось обмачивым. С того дня на Арбате НИХРЕНА не происходит.

Самое жуткое - это когда тебе начинает казаться, что жизнь налаживается. А это ни на секунду не было правдой, никогда. Жизнь никогда не наладиться.

О чем я говорю, это же переходный возраст, долбаные пуберантный период и изъезженные вдоль и поперек проблемы. Звучит уже настолько бредово, что давно пора людям придумать для этого времени новое название.

В висках пульсирует, глаза все чаще болят. Иногда мелькает мысль, что я себя убиваю, но ведь это не так, правда? Я ем по три раза в день, сплю...часов по шесть, занимаюсь спортом...ладно-ладно, вру, никакой это к черту не спорт, но ведь помогает.

У тебя по-прежнему ни одного грустного статуса, ни одной записи в дневнике о том, что из твоей жизни исчез человек. Да, теперь у тебя новая любовь, новые впечатления, среди всего этого про меня и не упомнишь. И все же хоть иногда хочется почувствовать, что обо мне вспоминают, что, может, даже, скучают. Общение прекратилось без какой-либо злобы, обид - из оперы "я ухожу, и просто так надо".

Да, так надо. К счастью, ты не требовал объяснений, помахал ручкой и я тебя удалила - это почти обидно.

А ведь любила же, любила, любила как друга, как родного шизика...жаль, что ты обо мне уже не помнишь, правда жаль.

Даже не буду скрывать запись, потому что даже если и увидишь ее, ни единого словечка в ответ не будет. Молодец, так правильно.

Пусто. Не хватает терпения.

Хочу дожить до Нового года, знаю, что не получится. Знаю, что не доживу, а "досуществую". Как-то глупо все это звучит, но это так.

Меня это пока устраивает. Пока я зарылась в себя, и меня никто не способен вытащить. Я даже не знаю, кому это удасться. Наверное. такому же, как...

Я постараюсь абстрагироваться от этого ©

Я не думаю об этом. Надо подумать, что подарить Янке и Дашке.

Надо подумать, что подарить Алеске.

Надо подумать, как извиниться перед Тетой. Хотя в общем-то есть один способ, но этим я не воспользуюсь. Я не пойду ни к какому психологу, даже не мечтайте. Лучший психолог - алгебра и Микки-Маус...

Йо-хо-хо...завтра снова к Микки Маусу...футболку надо подарить обязательно, только тогда, боюсь, я не сдам историю.

"Сисек нет, не жди, не будет" ©

На ум лезут разбросанные фразы песен...

"Звала по пятам, летела вослед,
Была тут и там моего тела тенью...."
 

"Знакомый свет твоих глаз я не могу позабыть,
И снова как в первый раз, тебя пытаюсь простить,
Опять на улице дождь, и снова капли летят,
Я умираю давно, я не могу без тебя"
 

"Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово..."
 

Но самая любимая....Вампирская...

"Вдох, сладкая смерть, оргазм и испуг
Внизу кровь кипит, вверху стынет
И не вырваться из оскаленных рук
Когда моя тень тебя обнимет

Теперь ты в группе риска
Мой загнанный герой
Ты подошёл так близко
Я тигр, а не киска
Осталось заманить мне тебя к себе домой
И там убить...

Я умираю, чтобы жить
Я кровь теряю, чтобы пить
Я всех бросаю, чтобы быть...с тобой!"
"
 

Ну, во-первых...

Тета/Кощей

Я рада что вы разобрались...хоть я и очень нервничала, должен же был бы быть хоть какой-то конец...

Главное, чтобы с вами было все хорошо, даже если по отдельности...

Кощей, я тебе все потом скажу...

Тета, так уж и быть, поддержу твою идею. Только про меня не забудь: красные розы...

Алесска

Держись...я знаю, ты очень расстроилась, но мы разберемся...обещаю....только домой вернусь и что-нибудь придумаем...

Почаще заходи в асю, я хоть чуть-чуть перестану по тебе скучать...хочу тебя увидеть)....

Тош/Вова/Настя

Я рада, я рада что ты наконец разобралась...я не буду копаться в этом, достаточно уже перетерпела, главное - есть результат, главное ты со мной...сестренка моя, эх...сколько раз у нас была угроза разрыва, м? Не помню, но много...теперь все немножко легче...

Самой себе чего единственное хочу пожелать - времени, побольше времени. Не успею справиться с завалом - и все, гуд бай, Америка...

Нужно чуть-чуть побольше нервничать. а то ванная от меня устала...скоро уже от колыхания ветра нервы не выдекрживать будут, да что же это такое?! Гребаная тошнота...ребят, не пугайте меня больше, я не срываюсь...

А ты меня учил быть сильной....как мне справиться?...

Впрочем, я не буду к тебе больше обращаться, мы же так решили...все...

Чувствую, детство кончилось безвозвратно...главное, не стать алкоголиком.

Пы.Сы.

Тета, если ты послушаешь тот способ, о котором я тебе говорю, я тебя убью. Честно убью! Я серьезно! Тем более, мне это не помогало.

Если вдруг захочешь выйти из депрессии - ты помнишь, я к твоим услугам...мне уже пофигу...

Ааа, недотр...т.е. недостаток мужского внимания? ©

Настроение сейчас - Мысли в кучку...
Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил...(с)

Опять в голове бедлам, опять ничего не хочется. Хочется шоколада. жутко хочется кофе. И в Берлин. 

Неважно почему в Берлин, просто...

Почему-то хочется нежно-белого цвета чашку на блюдце. Ну и в чашке кофе, естественно. На блюдце какой-нибудь маленький, незатейливый узор...
 

Та позапршлая, бессонная ночь. Я поняла, зачем она была. Я поняла, что я видела...

Сколько раз я представляла себе, как это случится...как мы встретимся. Неважно где, неважно как, мне было совершенно наплевать. Просто...увидимся...

Самое страшное - это мечтать...самое страшное и поганое...

Мечтать нельзя, мечтать - это разрушать себя. Лишать себя всякой возможности уйти от человека, потому что ты надеешься, потому что ты ждешь - а вдруг, ну а вдруг...

Редко бывают такие ситуации, когда все это безнадежно. Но почему-то у меня ситуация именно такое. Но теперь я даже не мечтаю. Я сознательно разворачиваю в мозгу версии того, как могло бы быть...и играю их...

Я тебя люблю и все...хоть режьте, хоть что хотите делайте....я не могу, не могу, не могу разлюбить

http://www.liveinternet.ru/users/3506989/profile/

Добавляем.

Ребята, кто с форума, особенно) помогайте)))

Читаю чужие дневники, и хочется что-то написать кому-то. Только не идет. не срастается...

буду писать людям из виртуала, т.к. моим реалкам я могу сказать все и так.

[Алеска - Настя - дочка]

Ты для меня уже не совсем виртаул, для начала) не знаю. кем ты мне приходишься...не чувствую тебя сестрой, но чувствую больше чем просто подругой. Странно, но это так. Ты мне очень-очень дорога.

Ты сама знаешь то, о чем говорить не хочется. Ты знаешь, мы это по-разному переживали. Я тебя простила, не знаю как ты...там так много всего намешано. Я просто рада. что что-то переломила стену между нами.

Так смешно сейчас....тогда, после...после его ухода из нашей жизни, мы как будто в ледышек превратились по отношению друг к другу. Я боялась тебе написать. если честно...

как хорошо, что я так часто жалуюсь и наконец тогда поплакалась тебе

[Тош - сестренка]

Вот уж не знаю, что писать. Так все сложно...

Ты уже давно знала, что для нас все закончится, потому что вечно перетягиванием тебя и заниматься не могу. Тош, это правда очень больно. От Донны и Охотника боли не меньше - но! - они-то мне не дороги...а ты?

Я тебя очень люблю, честное слово. Но то, как ты поступаешь, мне непонятно. Я тебе все прощаю, я не забываю того, что нам с тобой очень хорошо, и весело когда-то было - и сейчас бывает. Но редко. почему так редко? Мы обе замкнулись, и я просто не знаю как поступать.

я не могу смотреть в кого ты себя превращаешь

[Виктор - муж - просто дорог]

Не могла от слез удержаться, когда писала.

У нас с тобой отдельная история, и спасибо Женьке, Алиске, Хью (ё, ну почему он мне не сказал как его зовут...надо спросить), еще паре-тройке человек, за то. что эту историю мало кто знает...

Мы так поздно встретились, господи, так поздно. Помнишь, мы не переставали корить самих себя за это? Я тебе об этом ни слова не сказала...и ты. Мы вообще часто молчали. Пока ты навсегда не замолчал, так и не сказав многого.

Спасибо Нике, мне дошло все...все, что было последним, что ты напечатал...все, что я до сих пор перечитываю, и перечитывать буду. Все,что заставляет наворачиваться слезы на глаза.

прости что я не умела любить тебя так, как ты меня

[Доктор - ...]

Почему-то я заметила. что у меня все начинается со смеха, а заканчивается слезами. (хотя насчет тебя можно поспорить).

Я не знаю, чем можно былоназвать все, что я чувствовала до того. Наверное, все это было просто глупо. Я не говорила тебе про Виктора, но сравнивать те чувства к нему - и чувства к тебе...для меня это нереал.

Не скажу ни слова о тоске, не буду говорить долгих I miss you, и прочего. Я простила многое, тебе есть за что меня прощать, есть что вспомнить, есть...у нас почти все было. Спасибо, ты помог мне повзрослеть. Оказался рядом тогда, когда я рисковала стать невыносимой. Ты смягчил, ты уберег, ты помог. Ты смягчаешь, бережешь, помогаешь...

просто любила и буду любить

Пока все...