«Святая троица», или Три источника и три составные части «шмекеризма»(3) |
Предлагаю Вашему вниманию третью часть моей политико-сатирической пьески...
(Политическая сказка-быль. Фрагмент)
Действующие лица:
Домнуле Петру, президент; около 55 лет.
Господин Петру К., спикер; около 50 лет.
Товарищ Петр К., секретарь; около 35 лет.
(ПРЕДУВЕДОМЛЕНИЕ: страна и время действия не установлены. Все совпадения с реальными историческими лицами случайны).
АктI(...)
Акт II(...)
АктIII
Пустая полузатемненная, кроме ярко освещенного центра, комната без окон. В центре большой пестрый прямоугольный ковер. На нем низкий круглый стол, ломящйися от яств и напитков и три кресла, в которых в свободных позах расположились действующие лица. Президент лицом к зрителям, спикер и секретарь по обе стороны от президента полуоборотом к зрителям.
ТЯЖЕЛА ТЫ, ШЛЯПА ПРЕЗИДЕНТА...
Президент:Ты прав, спикер. Посмотри, товарищ Петр К., что вытворяет мой контркандидат. Не хочет идти на заслуженный отдых. Писал бы себе мемуары, выращивал клубнику или там малину, возился просто с внуками, наконец. Ведь государственный пенсионер. Так нет, полез опять в политику. Сколотил правый блок и разъезжает по стране, встречается с людьми, критикует мою политику, меня. И это несмотря на то, что все я ему, казалось бы, перекрыл. Весь кислород. С азотом. На телевидение и радио не пускаю. На все официальные мероприятия не приглашаю. А когда приглашают другие - отменяю. А главное - развязал против него через средства массовой информации настоящую психологическую войну. Ни дня покоя. Куда там. Ни секунду покоя ему не даю. А все равно не сдается. Не унимается. Уперся и ни в какую. Упрямый, черт. Собирается побеждать на парламентских. Ладно, мы еще посмотрим, кто - кого. И чья возьмет. Наш марксизм-шме-керизм или его правда-матка. Ты вот, товарищ Петр К., и не знаешь этих забот. И я, когда был тобой, тоже не знал. А этот мне мешает. Очень мешает нормально трудиться в поте лица своего. Ты, например, Петрикэ, как первое лицо государства за границу не выезжал. В Париж, Тель-Авив или Рим, с заездом в Ватикан. Ты что, думаешь, товарищ секретарь, легко выдержать официальный обед у Президента Франции, согласно протоколу. Столько перемен блюд. И такая бездна ложек, вилок, ножей, зубочисток, бокалов, салфеток, бутылок, тарелок, плевательниц. Поди запомни - какую вилку во что втыкать. И в какой бокал что наливать. И куда плевать.
Секретарь:Но будучи секретарем, бадя Петру, ты же не пальцами ел?
Спикер:И спикером по миру поездил предостаточно. И на обеды был зван.
П р е з и д е н т:Ребята, Вы не путайте божий дар с яичницей. Если ты президент (начинает вновь икать).
Спикер:Во, легок на помине. Это он тебя вспоминает (смеется).
Секретарь:Не до смеху, господин Петру К. Бадя Петру, возьми запей нашим криковским. Полегчает.
Президент(Берет бокал. Медленными глотками, с паузами на икоту, выпивает. Перестает икать. Долго, пристально смотрит в упор на спикера. Тот встает. Отходит в полутьму): Спасибо, Петрикэ. Вот выпил я вина и вспомнилась мне наша комсомольская юность. Криковские подвалы. Делегации. Загородные домики. Наши славные дела. Эх, есть что вспомнить. А помнишь, Петрикэ, как мы тогда с...? Впрочем... А как хорошабыла... Ах, ах! Да, знаешь. Я не забываю наших комсомольских дружков. Регулярно с ними встречаюсь. Вот недавно сидели. Погрустили. И чуток. По чуть-чуть. Самую малость. Как обычно: от заката до рассвета. И королеву пригласили. И... Да и повтыкал я их повсюду. Во все структуры.Есть на кого опереться. Именно они моя самая надежная опора и поддержка. Через них все и делаю, проделываю, кручусь, выкручиваюсь, шмейкерствую. Без них я проиграл бы. Впрочем, опять я отвлекся. Так вот если ты президент, тебе на три перемены блюд, и соответственно на три пары вилок с ножами больше подают, чем если ты спикер. Честное слово, очень тяжело все запомнить. А ведь престиж главы государства надо поддерживать. Пить, есть. И снова пить. И опять есть. Согласно этикету. И знать, повторюсь, чем да во что втыкать, из чего заливать и куда, при случае, сливать.
ЧЕМ БЫТЬ ПРОРАБОМ ПОЛОСЫ ДЛЯ ЕБН,
НЕ ЛУЧШЕ ЛИ - МОДЕЛЬЮ В ПАРИЖЕ?
Спикер(Появляется из полутьмы. Подходит. Стоит некоторое время позади своего места. Затем садится): Прости, ради бога, домнуле Петру. Действительно, у меня сегодня чересчур игривое настроение. Опять не ко времени пошутил. Я о другом хочу спросить. Уточнить из первых рук один разговор. Это правда, что, когда в Париже тебя по телевизору увидел на каком-то приеме знаменитый кутюрье, то ли Ив Сен-Лоран, то ли Пьер Карден, то ли Кристиан Диор - путаю я их, то он послал своих людей с заданием уговорить тебя стать моделью. И просил передать тебе дословно: «Вместо того, чтобы быть президентом государства, входящего лишь во вторую сотню стран мира, не лучше ли войти в первую пятерку моделей в мировой столице мод. Моделью «3-го возраста», естественно».
Президент(раздраженно): Не помню я что-то таких слов.
Секретарь:А мне передавали иные слова кутюрье. Он, мол, просил передать: «Не могу представить, господин президент, чтобы Вы еще какую-нибудь роль в своей жизни могли бы выполнить столь же успешно, как роль модели».
«Вместо того, чтобы быть
президентом государства,
входящего лишь во вторую
сотню стран мира, не
лучше ли войти в первую
пятерку моделей в мировой
столице мод? «
Президент(сердито): Выдумки все это. Его козни.Модель, модель. У меня есть заботы поважнее и потруднее, чем моделью быть. Например, принять 11 президентов. И среди них самого ЕБН. А у него воздушный большегруз. Тяжелая махина. Спецсвязь. Реанимация. Нужна сверхдлинная и сверхпрочная полоса. Пришлось сверхсрочно достраивать. И проверять. Лично. А как же иначе? Ведь это сам ЕБН. С ним шутки плохи. И надо ведь отблагодарить за все его заботы обо мне.
Спикер.Послушай, домнуле Петру. Ты только не обижайся. Кто все же ты, президент страны или прораб взлетно-посадочной полосы? Неужели больше некому? То ты возглавляешь борьбу с бурьянами, то посадочную полосу проверяешь. А завтра ты что же, роддом будешь инспектировать? Хотя, хотя,если подумать здраво, инспекция вещь нужная. Если проверяешь, конечно, интересные места...
Секретарь: А мне товарищ В.В., который теперь секретарствует здесь у Вас, рассказывал, что ты, бадя Петру, по полосе чуть ли не по-пластунски ползал и проверял нет ли щелей на ней. А потом сам лично рулеткой промерил ее длину. И лишь потом...
Президент(Перебивая): Тебе бы мои заботы, товарищ Петрикэ. Враз бы хихикать перестал. Неужели ты мог предположить, что я в таком костюме (встает и опять садится) - а на мне был именно он - по полосе лазил. И вообще, ты еще скажи, что я трап к самолету ЕБН подкатывал. А главное - ты не знаешь ЕБН. С ним не разбежишься шутить. Я теперь его «любимый друг». А эту должность надо отрабатывать. Носом рыть землю, прокладывать борозду. И полосу. Правда, друзей у него по свету разбросано предостаточно, почти как жен у царя Соломона: «друг Билл», «друг Гельмут»... Всех не перечислишь. Вот и «Первый» был другом ЕБН. Раньше. До меня. А теперь ЕБН о нем даже ради приличия не вспомнил. Архинепостоянен в друзьях как Дон Жуан в дамах сердца. Так что мне надо воистину рогом упираться, чтобы суметь отработать доверие ЕБН и сохранить на более или менее приличный срок его расположение к себе, если, конечно, не хочу быстренько разделить судьбу «Первого». Пойми, я не взлетно-посадочную полосу инспектировал. Это я себе победу на парламентских выборах обеспечивал.
Секретарь: Заливаешь ты, прости за резкое слово, бадя Петру. Скажи прямо - подхалимством занимался.
Президент: Эх Петрикэ, Петрикэ. А все же ты там, в коммунистической системе, еще не созрел для овладения глубинами шмекеризмами. Ладно, разъясню я тебе. Конечно, элемент подхалимства был перед Патроном с Северо-Востока. Но одновременно я решал еще две задачи. Во-первых, я искал его поддержки в решении конфликта на нашем «Ближнем Востоке». Если бы ты только знал как мне нужны голоса тех избирателей. Без них я могу проиграть парламентские вчистую. А ключ решения у ЕБН; во-вторых, укреплял симпатии к себе со стороны нацменов, прежде всего русскоязычных. Ведь в ЕБН они видят не только разрушителя прошлой системы, за что они его, мягко говоря, не любят. Но и, как это ни парадоксально, символ их исторической родины и гаранта своих прав. И когда они узнали, что я проверял полосу, то у них, несомненно, потеплело на душе. А ты, говоришь, подхалимаж. Кстати, чтобы ты знал, Петрикэ, подхалимаж - один из методов шмекеризма.
Спикер:Друзья, а я опять усох. Скоро в мумию превращусь. Давайте выпьем за Патрона, Благодетеля нашего, за ЕБН.
Президент:Ну коли за ЕБН, то и пить надо как ЕБН. Рюмку давай поболее. И наливай беленькую. Из первопрестольной. Не пить же «за ЕБН» с Бэлцкого завода. И закусочку подходящую надо. Тут, пожалуй, лапка не пойдет. Давай селедочку, огурчик и чернушку. За ЕБН, друзья! Многие ему годы!
(Чокаются, выпивают, закусывают.)
Президент: Вот только сейчас отошел я немного. Полегчало на душе. Хорошо мне с Вами.
Секретарь:И еще мне, бадя Петру, товарищ В. В. рассказывал о каких-то там тринадцати уроках шмекеризма. Что это за уроки? И что это вообще за история?
Президент:Петру К., введи в курс дела Петрику.
(Окончание последует)
Рубрики: | Мои оригинальные тексты От улыбки до гогота... Политика,геополитика(видео и тексты) Молдова,Приднестровье,молдавский язык |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |