Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: 

- Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

 

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора.

И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул.

Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

 

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина.

Тогда громче:

- ЗА-Е-БА-ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Семен Михалыч. А ИЗАБЕЛЛА!!!

 

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там - в аду.

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, трахает всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?

Он к Богу и спрашивает, че, мол, за фигня? А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь – ОТМОЛИЛА!

 

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!

 

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

1. Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

2. Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести. 

3. Один из фактов, почему я счастливей моделей "Victoria's Secret": я сейчас ем пельмешки.

4. Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт? Фигушки!

5. - Как я тебя узнаю? 
- Я интеллигентная женщина. 
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? 
- Надето. 
- Понял.

6. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

7. - Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

1.


2.


3.


4.
 

КРАСИВО ЖИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ,, ЭЛ. подорожало,  а нам пофиХ

9. Мы — бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

10. Герасим схватил Каштанку и волочит ее к речке. Та визжит: 
- Имбецил невербальный! Деревня! Тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым перепутал!

11. - А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? 
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?" 

12. Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам привез.

13. Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились!

14. Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

15. Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик? 
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

 

1. Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. 

2. Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

3. Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

4. Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

5. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур». 

6. - Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо…

7. Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: 
- Открой скорей, не могу уже — понос! 
А жена из-за двери: 
- А ты мне сапоги новые купишь? 
- Куплю-куплю! Вылезай скорей! 
- А шапку новую? 
- Да-да-а-а! Скорей давай! 
- А шубу норковую купишь? 
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!.. 

8. - Дорогая, дай 500 рублей!
- Что? 
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат.

9. Кризису посвящается:
- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память! 

10. - Я люблю естественных девушек. 
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

******

-Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

******

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

******

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

******

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

******

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

******

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

******

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «ура! я наконец нашла эти чертовы ключи»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

******

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

******

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

******

Ты можешь быть бесконечно крут, но какой в этом толк, если ты кипятишь себе кастрюльку, чтоб помыться.

******

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

******

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

******


Трудно дышать полной грудью в полной жопе.


Источник

..

Кризис.. меньше надо жрать.

1.


2.1. Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

2. Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…



3. - А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

- Это вискарь?

- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

4. - Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос. 

- Нет, он моет окна в публичном доме. 



5. - А вы-то сами откуда будете? 

- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..

3.


4.