Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

***

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

***

Жена спрашивает мужа:
- Муженек, ты когда вернешься сегодня - опять завтра?

 ***

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в вас с первого взгляда и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если случайно вы завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

***

Жена спрашивает мужа:
— Костя, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто это тебе сказал?!

***

Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

***

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

***

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

***

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

***

– Выходи за меня замуж?

– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

 

 

 

 

Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.

 

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 57 мармеладных мишек во рту.

 

Неужели же так сложно взять, и подарить мне пару миллионов рублей.

 

Как хорошо лежать в кроватке, пока где-то свирепствует работа.

 

— Спишь?
— Нет, не сплю
— А зачем глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

 

— Как же измерять силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

 

— Я могу умереть от любви к тебе! …
— Я те умру! … . Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

 

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

 

Кроме как из себя - и выйти некуда.

 

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

 

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

 

В графе "семейное положение" она написала: "довы@бывалась".

 

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10...
=================
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…
====================

Леди Гага одевается на выход:
"Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"
-------------------
Вспомнила, что в СССРе рыбный день был четверг (Г.Ледкова)
=================
Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
============

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
=================
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!
===================

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
================
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.
===================
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

===================
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома,
потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
======================

======================

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
==============================
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...
==============================
Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты...
==============================

"Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом", а врач простынёй

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.


Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Ну, видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь, да - мандавошек ты везэщь!
__________________
приходит армянин к врачу:
-Доктор у мэня проблэма...
-В чем проблема?
-У меня .... не стоит
врач внимательно осматривает пациента и отвечает:
-Так у вас же СПИД
-Нэт доктор нэ спит, совсем умэр...