Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

*****

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

*****

В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял.

*****

Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

*****

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

*****

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.

*****

Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

*****

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
- Нет, это — американское посольство.

*****

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
35% ответили — «Хорошо.»
45% ответили — «Мы не местные.»
20% ответили — «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»

*****

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. 
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

*****

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

*****

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

*****

Решили значит Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА.
Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую:
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!
Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая.

*****

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

*****

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

*****

Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

*****

*****

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям все равно кто, главное – памятник.

*****

Разговор в Москве:
- Девушка, Вы местная?
- Да. А шо?

*****

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

*****

«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…

*****

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

*****

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

*****

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

*****

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

*****

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

*****

На сайте объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА»… пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила…. дорого, наверное.

*****

- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.

*****

Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.

*****

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…