Вчера по ОРТ смотрела "На ночь глядя" с Андреем Мироновым. Очень понравился мне этот человек, просто удивительное восприятие мира, какая-то мечтательность, наивность переплетенная с отчетливым чувством реальности. На данным момент он работает над одним сложным проэктом, делает свой театр, и вот его спрашивают мол, сложно вообще этим заниматься, ведь тут нужна практичность, а вы человек творческий. На что он ответил, что в России, чтобы что-то сделать нужно умереть, тогда в твою честь и театр построят и мемориальную доску прикрепят со словами "тут жил и умер..."

   Очень добрый человек, очень мудрый, не болтает лишнего и при этом не стремится придать себе пышности какими-то утаиваниями. 

   А еще задумалась о том, что очень бы хотела попасть на его спектакль, на спектакль Хабенского, Чулпан-Хаматовой. Но до Москвы далеко, да и цена билетов,  думаю немаленькая. Но надеюсь я успею воплотить мои желания в жизнь раньше, чем на их дома повесят мемориальные доски.

  Кстати скоро на экраны выйдет фильм о Достоевском, где гения сыграет Миронов, а его жену - Чулпан-Хаматова. Думаю, будет круто.
 

 Европа прекрасна. Радует только одно, мы тоже Европа, и никакая-то там, а самый что ни но есть  центральная.  В Европе снег,  хороший такой, рождественский.  У них конечно истерика, а для нас их погода рай. Мне бы хотелось быть сейчас в Швейцарии, Австрии или Чехии, прав был главный герой фильма "Дом Солнце", у нас нет Родины, наша страна внутри нас. Не стоит искать место где вам будет хорошо, важно, чтобы внутри вас было хорошо и тогда любая страна будет самой лучшей для вас. 

От слова "живопись" мне бросает в жар. Кажется меня даже покачивать начинает со стороны в сторону, а еще слезы наворачиваются на глаза. Живопись, галереи, искусство - вот моя основная жизненная цель. Я нуждаюсь в этом, это мой мир, я хочу научится делать это хорошо, я хочу, чтобы мои картины были подобно картинам Рериха, Дали, Пикассо. Сегодня, покупая репродукцию Рериха, я поняла, что дело ведь не в том, чтобы картина что-то значила, дело в том, чтобы цвета соедененные на ней вдохновляли нас, делали нас сильнее, смелее. Несли настроение. Это важно. Независимо от того, что изображено на картине. Живопись очень важна для меня, я люблю ее, как маленького ребенка, которого мне еще предстоит вырастить и воспитать, этот ребенок требует немало денег, но чего не отдашь ради собственного дитя.

 Все некогда. Так много некогда. Ежедневные некогда. Я понимаю, что мне пора бы как-то пересмотреть свое расписание, но беда в том, что работа, учеба и личная жизнь вносят свои коррективы в самый последний момент и без всякого ведома. Вот например, еще два часа назад я думала, что завтра работаю с 3х, а придя на работу узнала , что полторы недели придется работать с 9 до 6.  

НЕКОГДА. Некогда встретиться с моими Катюнечками. А у одной из них между прочим скоро ребенок уже вырастет, а я никак не доеду. Некогда дочитать книгу, некогда пойти на уроки живописи, некогда купить себе хорошую сумку, некогда связать рукавички или шарф, некогда приготовить что-то вкусное, некогда сесть за диплом, некогда сделать маникюр, некогда посмотреть фильм. Черт, у меня столько некогда,  что я вообще не понимаю, чем занимаюсь 24 часа в сутки. Это ужасно. Да, есть работа, учеба, личная жизнь, иногда хочется по бездельничать, но в итоге я трачу время непонятно на что. попытки вести ежедневник так и не увенчались успехом. Потому что в реальной жизни невозможно отказать любимому, даже если в ежедневнике стоит метка библиотека, невозможно отказать начальнику, хоть и планировала заняться сегодня совсем не работой. 

Скопились десятки НЕКОГДА и с ними НУЖНО и я уверенна МОЖНО что-то решить. Если знаете как, подскажите.

 Многие говорят, что я изменилась. Никто правда не рискует говорить в какую сторону, но факт изменения констатируют постоянно. Тем не менее, никто не отрицает, что я по-прежнему тот же человек, у меня те же руки, ноги, цвет глаз и цвет волос. Я поменяла только окружение. Вернее не так... я поменяла свою роль в этом окружении.

У меня есть ДРУГ. Он один. По странному стечению обстоятельств он при этом еще и мой муж. Его появление все изменило, а знаете почему? Все очень, очень просто. Я доверяю ему намного больше, чем всем остальным. Я знаю, что только он желает мне лучшего, только он искренне будет радоваться моим победам. Моя мама перестала меня понимать, мои друзья перестали меня понимать, весь мир перестал меня понимать. Потому что я вышла из этого постоянного замкнутого круга, где все кому-то что-то должны, где шоппинг - это работа, где в клубах нужно быть звездой или  уйти от туда. Все изменилось. И поверьте, исключительно в лучшую сторону. Исчезла фальш, пафос, желание быть подобной, желание быть лучшей среди подобных. 

В Библии написано делай добро так, чтобы твоя левая рука не знала, что делает правая. Вот и искренними нужно быть так, чтобы не говорить о ней ежедневно, а просто быть такими. 

Я разорвала этот круг, я не живу в иллюзорном мире навязывания идеалов, принципов и понятий прекрасного. У меня теперь свое "люблю" и "не люблю". Меня интересует ИСТОРИЯ, а не "картинки в стиле",  ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ, а не "Леди Гага", ТВОРЧЕСТВО, а не " я хочу быть писателем, потому что у меня есть клавиатура". Индивидуальности нет, пока вы боитесь признаться, что Вы это Вы, пока вы смотрите в зеркало с надеждой увидеть там кого-то другого, пока вы пишете и думаете, а будут ли о вас говорит как о новом Хэмингуэе. 

В колонках играет - Red Hot Chilly Pepers

Настроение сейчас - жизнь стоит того, чтобы жить       

      Как-то мы с моим молодым человеком разговаривали на тему того, чтобы мы делали, если бы на один день поменялись телами. Я уже не помню, что я  там собиралась делать  в его деле, но очень хорошо запомнила как он сказал, что будь он хоть на день мной - обязательно залез бы в мой копьютер и все там удалил. Я удивленно взглянула на него. Как оказалось,  главным аргументом было: "Мне интересно как бы ты смогла начать все сначала, с нуля".  Мне честно говоря тоже стало интересно. Рискнуть и удалить, все что было в компьютере я не решилась, да и это было бы скорее глупо, ведь кроме фотографий ,картинок, музыки и фильмов(которые и впрямб пора бы основательно почистить) сюда иногда попадает и необходимая мне информация.

      Но вот что мне захотелось поробовать, так это удалить записи из дневника. Признаться честно, удалить их навсегда опять-таки рука не поднялась, поэтому я их скрыла и не только от вас, но и от себя. Полегчало. При чем значительно. Это знаете подобно тому, как девушки иногда в состоянии депрессии идут в парикмахерскую, чтобы срезать лишние 5 сантиметров и почувствовать себя после этого невероятно свободными. На самом деле такой способ больше напоминает эффект  плацебо, но как говориться, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. Так что, с первым постом меня и с началом новой главы в книге жизни. 

P.S. Перемены лечат, друзья мои .

Фраза: "Жизнь слишком быстро входить в привычку" (А.Камю) 

  

P.S.S. Но ведь самое главное, чтобы друзья всегда были рядом и тогда все получится и любая цель будет достигнута  (for my dear M.S.)

 

Настроение сейчас - отличное

 Здравствуйте всем) Давно я тут не появлялась, простите. Уже несколько дней подряд открываю ли.ру с целью написать пост, но мысль штука упрямая, и бегает от меня она очень быстро. 

Начну с хорошей новости, даже с нескольких. Во-первых, послезавтра 8 марта, заранее хочу поздравить всех ПЧ женского рода с этим замечательным праздником. Это пожалуй один из немногих праздников, который я искренне люблю. Среди всей этой серой массы грязи, деревьев и непонятно откуда взявшегося снега, голландские тюльпаны очень даже хорошо смотрятся. Ну по-крайней мере они улучшают настроение и напоминают, что никуда нам не деться от приближающейся весны. 

Во-вторых, скоро у меня день рождения. Этот праздник какого-то особо значения для меня не имеет, но я надеюсь отметить его в этом году по-человечески.

В-третьих, я наконец-то начала писать. Пишу рассказы, короткие и очень реалистичные. Я стараюсь быть как можно более объективной в них, не даю четких характеристик героям. Я просто рассказываю отрывок из жизни, так если бы он был записан на диктофон. Мне кажется ценность таких рассказов в том, что читателя не тычут мордой в мораль, мол, вот смотри, делай так или не делай так. Я хочу, чтобы читая мои рассказы люди могли додумывать, фантазировать, прокручивать их в голове и решать как головоломку. Я очень надеюсь, что буду продолжать  писать, потому что для меня это невероятно важно. 

А вообще последнее время очень хочется все изменить. Вот прям все, все, все вокруг. Изменить место жительства, желательно даже не город, а страну, поменять окружение, поменять мебель, одежду. Нет, вы наверное подумали что я хочу изменить свою жизнь, но это не так, я просто хочу новую жизнь, совсем другую. Не то чтобы прям хочу или меня чем-то моя не устраивает, нет, но иногда  мне кажется, что одной жизни мне мало, что я хочу примерять на себя еще несколько. 

 

В колонках играет - нино

      Я никогда не думала, что столкнусь с этой проблемой так близко. Я знала, что геев много, что они среди нас, что в современном мире это уже не новость, но все-таки оставалось какое-то расстояние между мной и «ними». Но правильно говорят не суди и не судим будешь. Я не судила, и это меня спасло. Когда я узнала, что мой близкий друг гей я даже не знала как реагировать. В моей голове это ассоциировалось с болезнью, и что самое страшное, с болезнью неизлечимой. Переубеждать его я не собиралась, потому что прекрасно знала, что ни к чему хорошему это не приведет. Через пару дней я пришла в себя и начала активно собирать информацию, чтобы знать с чем и с кем собственно говоря имею дело. Когда я читала злостные комментарии и заявления о том, что геев надо истреблять сердце мое просто кровью обливалось. Теперь слово гей имело свое лицо и я поняла, что главная проблема этих людей вовсе не в их ориентации, а в том, как к ним относятся окружающие. Я нашла статистику, и увиденное меня поразило, около 30 процентов опрошенных на вопрос «как вы относитесь к людям нетрадиционной ориентации» ответили, что они их откровенно ненавидят. Порадовало и то, что около 20 % считает, что человек имеет право сам выбирать, кого ему любить.

        Проблема отношения людей к гомосексуалам заключается еще и в том, что у многих существует стереотип по поводу того, каким должен быть внешний вид, голос и манеры гея. Многие думают, что «сладенький мальчик» действительно является нормой среди геев. Но как оказалось, это вовсе не так, многие из них выглядят достаточно мужественно, да и ведут себя соответственно. Хорошие манеры, начитанность, галантность в большинстве случаев визитная карточка геев. Чтобы понравится окружающим им мало быть просто милыми, им нужно еще доказать, что несмотря на свою ориентацию они достойны быть лидерами, занимать руководящие должности. Именно поэтому сила воли и стремление добиться заданных целей у этих людей намного сильнее, чем у гетеросексуалов. К тому же, не стоит думать, что гомосексуалы не способны оценить женскую красоту, наоборот, многие из них относятся к слабому полу с особым трепетом, оберегая и защищая их не хуже, а порою лучше, любого гетеросексуального мужчины. Частично, это происходит потому, что подсознательно они чувствуют свою вину за то, что основная их любовь все-таки адресуется мужчинам.
       Гомофобы, то есть люди рьяно ненавидящие гомосексуалов, утверждают, что однополая любовь это извращение, за которое надо садить в тюрьмы и казнить. В странах постсовесткого пространства о последствиях такого отношения к ЛНО не слишком-то задумываются. Американцы, которые уже несколько столетий борются с предвзятым отношением к афроамериканцам, понимают, что и такое явление как гомофобия надо истреблять на корню. Делают они это всеми мыслимыми и не мыслимыми способами. Начиная с книг, фильмов, сериалов, в которых герои –геи всегда положительные, ну и заканчивая ежегодными гей –парадами.
        Наш менталитет, к сожалению, таков, что все относительно новое, как например гомосексуализм(который, кстати, существовал еще в древней Греции), вегетарианство, праздник Хэллоуин воспринимается достаточно враждебно, и сопровождается словами «а вот в Советском Союзе такого не было». А на самом-то деле единственное чего, пожалуй, точно не было в Советском Союзе так это свободы слова. Все остальное, включая секс и однополую любовь просто цвело и пахло в кабинетах партийных работников (вспомнить того же Ежова).
       Ну а если уж совсем углубиться во все это, то гугл расскажет вам страшную историю о том, что гомосексуализм существует даже среди животных. В китайском городе Харбин, например, двое пингвинов, естественно оба мужского рода очень сильно друг друга полюбили и китайцы вместо того, чтобы разлучить их и не позорить природу решились на более гуманный шаг - они поженили пингвинов. И даже отдали им яйца других пингвинов. И когда все убедились, что пингвины-геи могут быть хорошими и заботливыми отцами их посадили в отдельную клетку, чтобы избежать нападения на них гетеросексуальных пингвинов.
      Не знаю получиться ли у меня изменить ваше отношение к людям нетрадиционной ориентации, но хочется, чтобы люди поняли насколько сложно быть «не таким». Ведь мы же осуждаем расизм, ксенофобию, шовинизм, антисемитизм, так почему же гомофобия для нас ничто иное как «мнение». Нужно четко понимать, что такое гомосексуализм, ведь по сути это не выбор человека, это его сущность, учеными официально доказано, что это заложено в генах, и человек просто не может бороться со своим влечение к тому или иному полу. Вопрос еще и в том, стоит ли бороться? Зачем этим людям создавать видимость нормальных отношений, создавать лже-семьи, нужные только для того, чтобы избежать осуждения общества. Мы должны понять, что каждый из нас личность, мы же не осуждаем людей за то, что у них зеленые глаза, а не карие. Мы пережили Гитлера, с его холокостом и «арийской расой», так неужели это не урок того, что разделение людей на «правильных» и «неправильных» всегда приводит к ужасным последствиям. Давайте же не повторять ошибки прошлого, и уважать выбор человека во всех сферах нашей жизни, будь-то вероисповедание, политические убеждение или ориентация.
 

В колонках играет - Лепс

Настроение сейчас - спрошу у батареи когда ж мне ждать тепла

   Пришла вам сказать, что все у меня замечательно. Вот правда, по- настоящему хорошо. Спокойно. Редкость, скажу я вам. Не чувствовала такой легкости, лет сто наверное. Просто знаю, что меня ждет, знаю кто меня ждет и даже знаю где. И это греет душу, правда греет, не жжет внутри, не горит и не тлеет, нет! Именно греет теплом нежности, теплом вот этой самой не наигранной сопливости, которую я раньше так не любила. Я и сейчас не люблю. Все эти носики-животики, фу гадость какая. Но любимых не называют только по имени, потому что имя оно для всех, оно затерто тысячами голосов. И вы начинаете выдумывать всяких там пандочек, бусиночек, бубушечек и всякую чепухи типа этой. 

Сегодня снова февраль, завтра наверное тоже. Но весна скоро, самое страшное уже позади, впереди ЛЕТО!!!!! МАЙ!!!!! я пишу эти буковки и улыбаюсь, я представляю мои оголенные колени в рваных джинсах, белую майку и сумку через плечо. Мы идем на Хортицу  купаться. Там довольно грязная вода, и песок там довольно грязный, а мусора то-там сколько. Но ведь не в этом суть, потому что на улице лето, а тебе жарко, ты стоишь у реки и плевать тебе сколько заводов туда свои отходы "выплевывают". И ты заходишь, кривишься страшно, но заползаешь и это круто, это свобода. Понимаете? СВОБОДА!!!! ВОЗДУХ!!!!!!

Потерпи родная, скоро станет легче) 

Люблю вас. Дождитесь меня настоящую....

 

 

                 

В колонках играет - nino katamadze

Эта правда была все же лишней

И мне знать ее впрочем не стоило

Я согнулась надломанной вишней 

Нелюбовь мою  боль лишь утроила.

В ожидании ныне живущая

Ощущений не испытавшая

Я забытая миром, ненужная

Не надломанная, а упавшая.

И когда-нибудь не понимающий

Ты заглянешь в блокнот заброшенный

И увидишь там почерк мой тающий

Серой пылью давно припорошенный

Прочитаешь забытые строки,

Что таятся в обьятьях бумажных

Где писала в столь краткие сроки 

Дней прошедших события важные.

на последней странице заметишь

Потемневшее фото с тобою

Но скупую слезу все ж не пустишь

Позабыв кого звал ты любовью.

 

  А что я хочу? Всего лишь полку, какую-то несчастную книжную полку. Я прошу ее купить мне полку. А она? А она говорит давай я тебе лучше еще одни джинсы куплю. Сравнила!!! Джинсы и книжную полку!

 

Вчера сдали экзамен. Еще один. Впереди 2. ну ничего, скоро все это закончится.

Вот что заметила, когда ты чем-то занят, например 60-ю вопросами по зарубежке, то тебе на глаза постоянно попадаются какие-то классные сайты, интересные фильмы, крутые книжки. Короче все, то чем бы страшно хотелось заняться, почитать, посмотреть, но некогда. И думаешь. ну как только выучу сразу же все это пересмотрю. 

А щас сижу и чет как-то и заняться-то особо нечем. И всем остальным тоже скучно. И кажется неинтересным все то,  что до этого накопилось в закладках. Странно это. 

Вывод: чем больше делаешь, тем больше хочется. Так не леньтяйничайте)

В колонках играет - нино

Последнее время как-то сложно даются новые строчки ...

не пишется... ни о любви, ни о добре, ни о справедливости, ни о дружбе, ни о жизни... ни о чем

Зимой мне всегда очень мало воздуха, мало кислорода, мало свободы. И скорее не в прямом смысле этого слова, выйти на улицу и вдохнуть морозной свежести не проблема. Но мне постоянно мало.... света, дня, солнца, счастья.... я задыхаюсь в этом замкнутом пространстве...

Глянула на книгу, пылящуюся на столе и поняла, что она библиотечная и пора бы ее отдавать. С книгами тоже беда, я читаю все, 5 книг одновременно, в голове каша, какой-то снежный ком, ощущение, в данный момент, что помочь может только одиночество. Хочу быть одна днями, неделями... 

Господи, как же холодно в этой квартире! Ненавижу чай и кофе и вообще все, что заливается кипятком. 

Почему-то захотелось много денег, странно, на меня не похоже. 

А знаете, когда понимаешь ,что человек одинок от рождение и до самой смерти? Когда у тебя появляется любимый человек, но ни он, ни кто-либо другой не могут спасти тебя от самой себя, от этого ощущение подавленности. И вроде бы тебя жалеют, и обнимают, и целуют, но одиночество все равно сильнее. 

Знаете, в такие моменты спасают только книги,  серьезно. Никакие фильмы их не заменят. Пойду почитаю что-нибудь, гляди полегчает.

Удачи вам всем, будьте счатливы в своем одиночестве, это самое главное =) 

 Я очень давно не писала, знаете как это бывает, замотаешься, забегаешься и потом лень даже руку поднять или подумать о чем-то лишнем.

Сейчас пол пятого утра, я абсолютно не хочу спать и только представляю, как завтра скажу моему родному, что всю ночь не спала, а он так бережно проведет рукой по волосам и скажет: "девочка моя, а может поедешь домой, поспишь, я тебя отвезу". потом  немножко повредничаю со словами: "да какое домой, я еще полна сил"=)

Вообще я поняла, что мне надоело вот так жить, ложиться непонятно когда, вставать после обеда. хочу нормального человеческого ритма жизни. Вставать не позже 9, ложиться не позже 12. хочу завтракать, а не обжигаться каждое утро то кофем, то чаем. хочу наконец заняться спортом, хочу еду здоровую, хочу новый семестр в универе....хочу спать...

 

 

В колонках играет - ОЭ

Настроение сейчас - быть рядом

 

 У нас с ним одно желание на двоих...хотим быть вместе целый день, пить вино и укрываться пледом. Иногда мне кажется, что это мысль пришла ему в голову неспроста. Ромашкина поймет о чем я, да и все те, кто видел наш фильм.

 Сегодня я осознала насколько сильно он меня любит. Это непривычно… знать ,что где-то кто-то постоянно думает о тебе.

 Я чувствую, что тоже все сильнее и сильнее влюбляюсь. Каждый день я проживаю с мыслью, что вот сегодня мы встретимся, а там будь, что будет.

 Мы не можем оторваться друг от друга, нам хочется закрыться где-то ото всех и просто жить...

 Мне везде кажется запах его тела, его голос, мне хочется взять кого-то за руку и представить, что это он. Вот сейчас я пишу и мысленно он стоит сзади.

 Мне страшно, что все может закончится, страшно узнать ,что кому-то он уже  это говорил. Мне страшно, что мы так никогда и не останемся одни на весь день…. Страшно, что не будет нашей  весны, и нашего лета, и осени, и еще одной зимы…

 Но мне приятно осознавать, что я боюсь таких вещей. Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! А он меня… не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы друг друга не забудем – это точно (с) 

 

 

 

                                 

Любовь так хрупка. Она боится всего: быта, непонимания, лжи, одиночества, высокомерия, неравенства. Она боится всего, что может побеспокоить ее мирное существование в ваших двух сердцах. Почему кто-то там не придумал, что-то более прочное между людьми, чем любовь? Хотя стоп, почему же, а как же дружба, вот она, пожалуй, намного терпимее. С ней всегда легко и просто, дружбу не надо выстраивать из маленьких кубиков, не надо снова и снова доказывать, что ты именно тот единственный/ая. Ты просто дружишь, не боясь, что завтра вы будете чужими людьми. Бывают бывшие любовники, но не бывшие друзья.

Иногда хочется громко-громко крикнуть: «к черту все!». Но мы останавливаем себя. И по сути правильно делаем, ведь Вы только представьте если бы все наши ежесекундные желания становились реальностью.

В данный момент мне хочется только одно, чтобы он стал еще роднее и ближе, чтобы он был прежде всего другом: близким, всегда понимающим и любящим. Чтобы никогда не злился на меня, чтобы в голове его никогда не пробегали дурные мысли обо мне. Чтобы следующий раз на вопрос: «ты мне веришь?», я смогла дать ответ, которого он так ждет…

Сергей Есенин

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

В колонках играет - земфира - интересно как ты там

Я знаю, что обязательно полюблю его, я знаю, что буду думать только о нем целыми днями, я знаю, что он станет дорогим и особенным человеком для меня , я знаю, что обязательно поверю ему и не разочаруюсь, я знаю, что у нас все будет хорошо....
НО ты должен знать, что "любовь" и "ты" - это слова синонимы для меня.

Ничто не приходит случайно,
ничто не приходит спроста
такой же как я - уникальный
и та же внутри пустота
Никто не умеет быть лучше
никто не сумеет понять
сегодня все будет проще
и каждый сможет обнять ....

В данный момент чувствую себя каким-то похотливым мужчиной....
Вот знаете бывают люди, которые вам очень симпатичны, бывают те, кого вы искренне любите, бывают те, на которых хочется долго смотреть и любоваться. У меня тоже есть такие, но вот недавно я для себя открыла, что есть человек, скажем так, глядя на которого...в голове один сплошной секс. Это Макс Барских. кто-то его знает, кто-то нет, это не столь важно. Но вот действительно глядя на него у меня прям одни постельные сцены в голове.
Я ненавижу мужской стриптиз, но вот в его исполнении... даже готова заплатить

Короче, суть поста такова: Maks Barskih = SEX, SEX, SEX,SEX !!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - земфира

 Почему вместо "как дела" не спрашивают " как поживает твоя душа?" или например  " нет ли дурных мыслей? все ли спокойно?"

да и вообще, что такое как дела? что можно ответить на этот вопрос? ровным счетом ничего:

- все отлично

-все хреново

- как обычно

и вот вы видите на улице человека, который в свое время многое значил в вашей жизни, но так получилось, что пути ваши разошлись и что вы спрашиваете у него в первую очередь:  как дела?

и он отвечает вам одним из трех вариантов. а потом спрашивает а у тебя? и ты тоже отвечаешь, но стараешься выбрать уже другой вариант ответа

 расходитесь в разные стороны. и понимаете, что так и не узнали как у него дела-то на самом деле? почему грустные глаза или почему он сияет, как солнышко. вы так близки, вы знаете друг друга очень хорошо, но что-то останавливает вас спросить что же на самом деле происходит в его жизни в данный момент

 

вот они рамки приличия. мы так сильно в них зажаты...

я недавно ехала в транспорте и услышала от девушки интересную историю, она разговаривала с мамой, а я сидела рядом и соответсвенно стала невольным слушателем. и знаете, мне так хотелось ей сказать: "ты молодец, ты все делаешь правильно. не слушай никого, иди вперед". но я не смогла. я знала ,что меня не поймут. а ведь это так важно слышать одобрение, знать, что ты на правильном пути, пусть даже это скажет совсем незнакомый человек...

но рамки, рамки, рамки, мы превратились в картины в галерее, одна из них лучшее, другая хуже, одна просто гениальна, а другая вызывает отвращение, одна пустая, а другая глубинная, такие разные, но все до одной в рамках....

мы все отформатированные, похожие на Word'овские документы

---

В тему: Мир вовсе не безумен, хотя и не приспособлен для нормальных людей. Он только для нормированных. (Станислав Ежи Лец)

                                  

Я люблю, когда у меня на руках маленькие шрамы или царапины.

Я не люблю спать по ночам.

Я люблю писать откровенные стихи, порой совсем не рифмованные,  но очень искренние.

Я не люблю кушать.

Я люблю долго стоять под душем и думать о чем-то

Я не люблю  слишком красивых людей

Я люблю кофе и чай

Я не люблю мороженное

Я люблю бессонную ночь

Я не люблю, когда в квартире много людей

Я люблю влюбляться

Я не люблю любовь

Я люблю быть одна

Я не люблю одиночества

Я люблю закрывать лицо руками, когда смеюсь

Я не люблю плакать при других....

 

to be continued... 

 

 

 

 

Сила или слабость, что спасет тебя завтра?

Талант или бездарность, за что тебе скажут спасибо?

Лесть или правда , что приятнее?

Творчество или притворство, что для тебя важнее?

                    Разрыв мозга , серьезно. Я понимаю, что грань между гениями и идиотами практически стерлась. Кто они гении? Обычные люди, которые способны делать невозможные, непостижимые вещи. Им плевать, что вы думаете о их творчестве, не потому что они, как сейчас модно говорит  - пофигисты, а потому что они знают, что их поймут, не сегодня, и не завтра, но поймут, когда дорастут. Потому, что гении это люди, связанные тоненькими ниточками с кем-то там свыше. Он как посланцы на Земле. Они несут нам, то до чего сами бы мы не додумались. Но почему за столько лет люди не научились отличать гением от бездарей! Почему мы до сих пор обижаем и оскорбляем тех, кто станет кумиром и безусловным лидером следующих поколений. 

                     Ненавижу пустышек, в жизни, на сцене, в кадре! но.....чертова глупость правит этим миром!!! как мы умудряемся быть одновременно жестокими и при этом жалеть идиотов? как?

                     Несправедливость всегда цепляла меня больше, чем что-либо другое, и сейчас мне невероятно сложно осознавать, что она всегда будет меня преследовать....

 

 А знаете, что все-таки главное в этой жизни?

Ценить! Каждый момент, каждый вздох и выдох, ценить свои здоровые зубы и голубые/карие/зеленые глаза, ценить то, что сегодня у вас классное настроение, ценить грязные листья под ногами, ценить осень, зиму, весну и лето.

 Бывало ли у вас такое, вот болит что-то: рука, нога, горло и тогда думаешь как же было классно, когда оно(часть тела) было здорово, как было легко, хорошо, почему я раньше не замечал, как здорово когда не болит голова,  горло, когда нет насморка. 

А ведь каждый день может стать идеальным....Просто надо научиться ценить жизнь. 

Моя жизнь обычная гадкая штука, как и тысячи, миллионы других жизней на этой планете. Но меня заставляет улыбаться мысль о том, что сейчас пока кто-то мокнет под проливным дождем я сижу в теплой комнате, в которой играет хорошая музыка и сидят близкие друзья. Я пью шампанское и ем оливки. Я обычная. И по-обычному  счастлива. Я хочу, чтобы вы улыбались. Читали это и знали, ваша жизнь чертовски хороша, какой бы она ни была. 

А знаете, жизнь становится еще прекрастней когда знаешь, что можешь отдать ее ради другого человека... Это не обязательно должен быть любимый/ая. Это может быть ребенок, родственник, друг...

Мы - те кто мы есть, здесь и сейчас, не больше, не меньше(с)

P.S. Я всегда буду за тобой, я всегда буду за тебя, не отпущу..... with love to me dear A.

В колонках играет - с.вакарчук - така як ти

А, як болить зимовий спокій нашого вікна
Ніжно пастельний, як і твій улюблений Моне.

І погляд твій, він вартий більше, ніж мільйони слів
Вічно далеких, як і твій улюблений Далі.

С. Вакарчук

---

 

Спокойно и больно от тайны, которую я храню. Иногда так хочется проснуться с мыслью, что все это сон....

Жизнь стала удивлять... наверно для этого она нам и дана, чтобы мы не просто проглатывали каждый новый день, а для того, чтобы просыпаться с мыслью: "о Боже, и все это правда!" . 

Иногда самые абсурдные вещи становятся реальностью. Говорят, чтобы узнать правду нужно откинуть все то, что кажется вам наиболее вероятным,  а что останется и есть  правда, какой бы глупостью это не казалось. В моей жизни так и случилось....

Иногда мне интересно жить, а иногда не очень... 

Иногда я люблю тебя, а иногда ты мне просто противен...

Иногда я смеюсь, а иногда смеюсь очень громко...

Иногда я горжусь тем, что не курю, а иногда хочется затянуться так глубоко, чтобы закружилась голова...

Иногда мир ненавидит меня, а иногда это взаимно...

          Наверное, самое страшное - это знать, что, возможно, за все это время я даже ни разу тебе

                                                                      не приснилась....
                                

 

Итак, Вы — Грегори Хаус

Вы — доктор Грегори Хаус. Циник и материалист, невежа и гений. Презираете условности, банальную этику, общечеловеческий здравый смысл и даже законы - в случае необходимости. Решительны и предельно рациональны. Чувство юмора на грани нервного срыва (окружающих). Вам не чужды человеческие чувства, но руководствоваться ими - увольте. Скорее всего, у приверженцев психоанализа, гуманизма, либерализма, здравого смысла или католицизма есть для вас в запасе два тома жалоб и предложений, но это не имеет совершенно никакого значения — вы живете только по своим правилам и оцениваете себя только в своих категориях.

Пройти тест