В колонках играет - sting - shape of my heart
мыслей много так
решила,что лучше здесь

какая-то внутренняя борьба
как будто делаю что-то противозаконное
влюбляюсь
а сама себе - нет,ты что! так же нельзя!
вот уж в самом деле бред.
сегодня опять вся в мыслях и забыла одеть часы.
выкинуть из головы. выкинуть и не думать. это не нужно,это же совсем не нужно,я поступаю не правильно. потому что это никому не нужно. давайте будем честными сегодня.
сейчас все это пишу,а в душе словно кто-то кричит совсем обратные вещи.
кто бы мог подумать,что в столь заурядной девочке столько всего накручено. а со стороны - все как обычно. аудирование без ошибок.
и все-таки глупо принимать за Любовь какие-то увлечения. обратил мальчик внимание - и понеслась : люблю-люблю. да,да. вот молчи подсознание,молчи. сейчас сознание так красиво говорит во мне.
вообще-то,если вспомнить,то скоро экзамены,да. ну это так,для справки,деточка. что бы жизнь медом не казалась. в самом деле - надо заниматься. надо все время чем-то заниматься. и все. просто чем-то занять себя. и перестать таки писать тебе.
на самом деле,я очень скучаю. не хочу писать романтические эти все вещи,мне за них стыдно. с каких это пор? похоже,с тех самых.
меня радует снег. люблю такую погоду.
ощущение,что живу во сне каком-то. скоро туман рассеится.
однажды все будет хорошо.
хотя я все равно благодарю весну. каждый день - хорошее настроение,не смотря ни на что. откуда только этот позитив берется,сама не знаю. он,наверное,по привычке заглядывает ко мне. правда,только днем. вечером на меня нападает хандра с сентементальностью.
прочь из моей головы. я же не могу писать про тебя завтра на экзамене? ну и все уходим,освобождаем пространство для более свежих,а главное - полезных и умных мыслей. определенно,надо читать Достоевского,а не Сафарли. да,и ногти накрасить. просто так,без повода. надо и этому учиться.

но...
ты мне дорог. дорог. очень.

не слушайте.

периодически забрасываю
периодически возвращаюсь
когда хорошо,я почти здесь не появляюсь
когда что-то нехорошо на душе - сразу забираюсь в вирт
потому что высказаться хочется
не скрывая каких-то чувств

а чувства они здесь
и в какой-то момент я понимаю,что это всего лишь плод моей фантазии,не больше
что это никогда не станет реальностью
пора бы это уже осознать и перестать рисовать сказку
поэтому и город серый, и пальцы в теплых перчатках безумно мерзнут
прекрасно понимаю,что нужно избавляться от этого приятного наваждения
и этой странной перелюбви
появились другие девочки,наконец-то тебя разглядевшие и пищащие в один голос
я знаю,что тебе они безразличны
Боже,как это глупо все
а ты изменился и у тебя совсем другой взгляд
другие фавориты
и,наверное,совсем другие интересы
ты оправдываешься,говоришь,что от тебя ничего не зависело
да я знаю все это
и не нужны никакие смайлы
ты говоришь "приеду еще"
а мне хочется заткнуть уши,потому что ты меня лишь хочешь успокоить этими словами
знаешь,я так от этого устала
устала ждать и надеется
чувствовать тебя за сотни километров и видеть во снах
а я вновь рисую тебя пастелью
а глаза твои - акварелью
знаешь,я еще никогда не видела столь непонятных глаз
их нужно рисовать на листе самого большого формата,выискивая тысячи оттенков
я так хочу,чтобы твои глаза снова блестели
забавно,прошло столько времени
столько раз я порывалась покончить со всем
но не могу я
мне временами даже кажется,что я почти люблю тебя

прости

Дурацкое состояние.
Брр..
Даже есть ничего не можешь,потому что это ужасно для тебя противно.
Голова кружится-кружится...

А в художку ехать надо. Я уже и так три занятия пропустила+одну истррию искусств.((

И даже как-то не пишется.
...




Постоянно слышать от отца одни и те же слова про то,что я "без мозгов" и "дура"... уже просто невыносимо.

Из-за того,что болею,все дела стоят.

Какая-то полубессоница и истеречность.
Отвратительно.


Не вижу смысла сейчас в художку идти.
Что я сейчас напишу?

Бессмыслица.
Хочу зажмурится,а когда открою глаза ничего этого не было.
Хочу,чтобы это был лишь страшный сон и не больше.


Я,наверное,и правда дура.
Сижу тут,жалуюсь на жизнь.

За окном дождь. Не переставая ни на секунду.


...
Это нервное. Это пройдет.

Настроение сейчас - в тумане

Такое ощущение... настроение.
Ну совсем не новогоднее. Такое ощущение,будто этот праздник будет месяцев эдак через три-четыре. Ну правда.
На улице и в душе осень-осень-осень.
Трудно смотреть на летние фотографии.
Видеть счастливые лица себя и близких.
И вновь вспоминать...
Закрывать глаза, представлять...
Какая-то ностальгия. Вот особенно когда болеешь,нечем заняться,начинаешь перебирать в памяти все яркие мнгновения. Хорошие и не очень.
Странное чувство.
Трудно читать ваши посты с новогодним настроением.
Трудно говорить с народом по телефону. Иногда даже почти не вслушиваюсь,когда звонят мне.
Какая-то я неправильная.
И немного скучаю по лету. По той беззаботности. По тем проблемам.
А сейчас все в своих проблемах. И я для всех как бы между прочим.

*
Люблю человеческие ладони.
Только не такие изнеженные,они какие-то неприятные.
А такие.... такие.
Чтобы чувствовать прикосновение каждой клеточкой своего тела.
Чтобы обволакивало такое ощущение.
Мне было бы хорошо.


*

Странности.
И опять галлюцинации начинаются. Не есть хорошо.

*
Мне очень важен запах человека.
Не парфюм. Хотя он тоже о многом может рассказать.
Но гораздо важнее естественный запах(это не пот,как сейчас подумали некоторые!) человека. Запах одежды. Запах квартиры. Ведь в каждой он особенный.
Своего запаха я не чувствую. А всех остальных - да.
Не знаю,может я и правда дура.
Но вы же почему-то меня читаете? И может быть,даже любите немного...

*

А вообще... Очень хочется спать..
Не знаю.
Может,и правда поспать?
Какая-то слабость.
По-тупому.://

*

Очень люблю город рано утром.
Когда всё в пелене тумана.
Когда в воздухе запах ночи.
Когда улицы почти пустые...
...


*

Я очень рада,что вы у меня есть.
Что вы меня можете поддержать в трудную минуту.
Я стараюсь отвечать вам взаимностью.
Спасибо за ваши теплые комментарии.
За всё спасибо.

В колонках играет - BoomBox
Настроение сейчас - веселю себя сама

Здравствуй...

Когда ежедневно смотришь детей-сирот,одиноких стариков,ходишь в детский дом... начинаешь совсем по-иному воспринимать жизнь. Когда смотришь на фотографии 8-летнего мальчика,больного раком...
И ты уже не можешь проходить мимо всего этого мимо. Вырабатывается рефлекс "кто,если не я?".
Сначала хочется благодарности,похвалы,а потом это становится ненужно. Ты знаешь,что ты кому-то помог,ты не за просто так тупо прожигаешь свою жизнь. И в ней появляться хоть какой-то смысл.
Жить для себя? Как-то по-глупому. Нет,правда.

*

"Снег падаетпадаетпадаетпадает"(с)
Полин,ты где?
А снег,и правда падает.
Тихо-тихо.

*

Сейчас переписываюсь с мальчиком из Великобритании.
Так здорово! Притом,что он учит русский.
Такая вот взаимопомощь.
Кстати,он так смешно по-русски пишет)))
Ну он наверное,тоже думает,что я по-английски смешно пишу.
Вот так.
Кстати я делаю реферат по анлийскому по фаст-фуд. Бррр....)

*

Сегодня наш информатик сказал,что он таких девушек как я боится. Потому что я пишу на коленках и при том левша. Значит,у меня безумная фантазия.))
Забавный такой.
Хотя он прав.Ну немножко-немножко. Со всеми же бывает,правда?

*

НЕТ.
Дурацкое слово.
Н.Е.Т.
Не Ешь Тыкву!

Бред.Бред.Бред.
В голове один лишь бред.

*

Расскажи мне про себя.
Однажды.
Может быть,буду настоящей.
Говори.
Почти неслышно.
Улыбнись.
Мне станет больно.

Я сожму пальцы.
Переживу.
Но только...

Я бы закуталась в плечо твоё.
Мне бы стало легче.
Я бы взглянула с ТЕ глаза
И...бесконечность

Слышишь?
Биение сердца.


...




Я Вас люблю. Очень-очень.

P.S/ Запрещать запрещено!(с)

ПУСТОТА.
Всепоглощающая. Бездонная. Необъятная. Холодная.
Пучина.Центрифуга.
Как-то...
Злюсь. На себя и только.

Забывается. Потихонечку из памяти стирается...
Хочу ли я сама???

Раздражаюсь.
Нельзя. Нельзя.

Нет.Нет.Нет.
Легче? Да нисколько.
Это так, между прочим.

*

Паш,зачем ты пришел?
ЗАЧЕМ????
Объясни. Не молчи.
Не кури так нервно.
Ладно, я подожду. Наберусь терпения...

Вновь не понимаю.
О... Только не это.
Уж лучше б молчал.
Зачем ты пойдешь к нему? Ну что тебе от него надо?
Вариант "мне интересно" меня не устраивает.
Не играй дурачка,я тебя знаю.

Паш...
Не понимаю.
Мы всегда так хорошо друг друга понимали,зачем этот бред?

Мы всегда были такими хорошими друзьями...
Я всегда считала тебя хорошим человеком...
И вдруг такое...

РАЗОЧАРОВАНИЕ.

Паш,уйди, пожалуйста. Прошу.


*

Эх...
Привет, Островский.
Снова мне только с тобой вечера коротать.


*

Ой...
Художка стала почти невыносимой.
Т.И.,
Пожалуйста, не говорите мне ничего.
Честно - мне на вас уже давно плевать.
Знаете,даже не старайтесь заработать авторитет передо мной.
Вы мне А.Л. никогда не замените.
...

*

Мам,не понимаю...
Я бы так не смогла,как ты. Жить с отцом. Без тебя.
Сколько можно себя мучить???
Себя пожалей.
Да, и насчет меня не беспокойся. У меня всё хорошо.

*

Что-то съедает буквально заживо.
Боль.
Всепроникающая.
Тонкая, словно паутинка.
Въедливая.

*







Я всё равно улыбнусь.
...

...

Больше всего сейчас хочется... сесть за руль, нажать на газ до упора...и мчаться, мчаться, чёрт знает куда...
Чтобы никого и ничего.
И выплеснуть всё плохое, что накопилось за всё это время не на близких и дорогих.


А ещё до ужаса хочется заплакать. В голос.
А я не могу. Уже выработался рефлекс "нельзя".
И,наверное, это не слишком хорошо.

*

Знаете, столько всего хотела написать, а сейчас не могу.
Пишу и стираю. Пишу и стираю. Пишу и...вновь "delete".
Не знаю.
Только ёжусь от холода.

В колонках играет - клавишные
Настроение сейчас - светлое

Здраствуйте.
Всё-таки решила написать.

Поменяла дизайн наконец-то. Это первый за последнее время, который мне действительно нравится.

*

Обостряется стремление быть лучше, учится чему-то новому, приобретать полезные навыки, учиться...
Мысли разбегаются... Как-то грустно.
Грустно, хотя всё хорошо.
Грустно от неуверенности в завтрашнем дне.
Грустно от происходящего вокруг.
Грустно от того, что не с кем поговорить по душам.
Грустно, что в кваритире гулкая тишина.
Грустно...
...

Надоедает шумный город вокруг, хотя я не могу без него жить.
Человек-противоречие.
Да... В этом некоторая прелесть? Да.


*

Нашла заметку в каком-то женском журнале: "Мужчины любят умных девушек!"
Цитирую:"Сенсация! Мужчин теперь не интересуют глупышки! Им нравятся умные женщины!"
Я поражаюсь. Хотя бы этому "Мужчин теперь не интересуют глупышки". Как будто все мужчины земли собрались, посовещались и решили, что м больше не нравятся глупые. Довольно забавно.
Я раньше, то есть нравились?! Какой кошмар...

*

Какая-то каша в голове днем. И вещие сны ночью.
Всё равно улыбаюсь.
Даже...

*

От меня так немножк шарахаются ровесники. Это нормально. Да...

*

Боюсь ждать. Потому что боюсь не дождаться.

*

Сказки бывают?
В книжках - навалом.
Хочу побыть Золушкой. Хоть на денек.
Люблю слушать сказки на аудиокассетах... Как в детстве.
В обнимку... нет, не с плюшевым мишкой. Я собак любила... Больших, которые могут меня защитить.
А сейчас я ищу человека. Такого же. Который смог бы меня защитить и пригреть.
Где ты? На другом конце света? Я хочу, чтобы ты был рядом. Здесь...

*

Проша тестирование по английскому.
Довольно успешно. У меня третий уровень из шести(для взрослых).
Сказали, для моего возраста это очень хорошо.

*

Люблю музыку.
Когда плохо вставляю в дисковод диск Игоря Крутого.
Клавишные... И без слов.
Спасает.

*

Послезакатное небо. Алеет.
Хочу стать ветром.

*

Погрязла в делах.
В конце учебного года их особенно много.
Хочу в художку. Уже есть эскиз новой композиции.
Почему-то получается диптих.Надо исчерпать эту тему.

*

А ещё я теперь хожу на курсы скорочтения.
Иногда это просто необходимо.

*

Нравится "Юнона и Авось".

"Ты меня на рассвете разбудишь.
Проводить необутая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь..."

Кто знает, тот поймет.

*

(посвящается самому ласковому Тигре на свете)
Безумство души.
Верить и ждать.
Безупречный сценарий.
Только я боюсь, что это всё ложь. И ты всё придумал.
Хотя зачем тебя винить? Я сама виновата.
Я наивная и доверчивая до невозможности... Но мною слишком часто просто пользовались. Я боюсь...
Я боюсь того, что тебя никогда не увижу (хоть фотки выстави, я вот тоже не красавица). Я боюсь, что все мечты сломаются и так не бывает.
От этих всех мыслей просто распирает и съедает заживо.
Я облизываю губы. Готова уже ко всему.
Я сама себя мучаю? Я мучаюсь от низвестности.
Я боюсь куда-то опаздать. Или наоборот, не дождаться этого момента.
Когда всё решиться...
Я маленькая Джульетта.
Надеюсь, что кончится эта история по-другому, нежели у Шекспира.
Отдаю тебе всё, что у меня есть.
Только верь мне..

*

Улыбаюсь.
Усталой улыбкой.
Моя душа вся в заплатках

*

Пожалуй, пора заканчивать.
А то опять чт-то много.
Рискните - прочитайте.
Свои отзывы - в комментариях.

Всем теплых и приятных дней.

В колонках играет - Главная тема из к/ф "Титаник"
Настроение сейчас - бирюзового цвета

Здаствуйте, любимые мои!
Соскучилась...

Времени не хватает катастрофически! Ни на что! Я даже не успеваю комментарии оставлять, даже моим самым любимым ПЧ. Простите...
Встаю в 6, ложусь в 12... Не знаю, может, кто-то так живет без напряга, я вот не высыпаюсь...:(
Хотя так больше нравится. Дни насыщенные. Даже слишком.
Скоро в художку побегу, живопись дописывать!:))

Меня хотят переводить в лицей (больше гуманитарный). Да мне это только на руку...


Хочется всего и сразу. Почему в сутках только 24 часа?!

*

Недавно Пашка приезжал.
Жалко, он в Нижнем редко бывает.
Он меня понимает как никто. И знает меня всю - какая я есть, со всеми недостатками.
Я его очень люблю как человека. А он... больше.
Жаль, но я не могу ответить ему взаимностью.
Он очень-очень хороший. Лучше я ещё не встречала.
Но не люблю я его, вот в чем дело. А просто так, без чувств - зачем?
Эх...

*

Люблю утренний запах.
Сегодня впервые запахло почками и только что распустившимися листочками на некоторых деревьях...
Дурманит и сбивает с толку.
Люблю ароматы.

*

За окном дождь и сильный ветер.
Надеюсь, меня не сдует...;)

*

Никогда не пойму радость шопинга.
У меня сразу голова начинает болеть.
Один магазин люблю - художественный музей. Ну ещё со всяким антикваратом и старинными сувенирами, игрушками.:)
А ещё не люблю красится. Мне лень... Да и не хочется, по-просту. Наверное, довольно забавно выглядит моё лицо на фоне остальных.;)
Не люблю разговаривать про мои отношения с мальчиками, хотя это обычно просто дружба. Моя личная жизнь!
Не люблю морскую капусту.
Не люблю врать.
Не люблю глупое хихиканье и перекись...;)
Не люблю , когда мне указывают.
Не люблю, когда курят.
Ещё - барабашек (страшно!), готику (тем более!), попсу, когда меня не понимают, кривые зубы, некачественное кино, когда умничиют не впопад.

*

Мобильник закинула куда-то далеко в шкаф.
Достала это мобильная связь. Отдохну от всех.
Да, собственно, мне никто особо не звонит.

*

Жизнь идёт своим чередом.
Не могу сказать, что я сейчас счастлива или нет.
Потому что настроение меняется уж слишком часто, хотя окружающие этого наверняка не замечают.

*

Как-то так.
Хочу закрыть дневник.
Уже слишком...

Не падайте...духом.
Всё ещё только начинается.....

(снимал Пашка)

В колонках играет - Mamma Mia
Настроение сейчас - сверкающеее!

Привет.

Знаю-знаю, я плохая. Не комментирую вас всех и вообще лиру забросила.
Извиняюсь. Времени вообще нет.:(

Приступаем к повествованию, собственно.

Вот думаю. Может, со мной что-то не так? Почему ко мне лезут знакомиться взрослые парни и мужчины, а ровесники - нет?
Тоже, конечно, приятно, но странно как-то...
Я так старо выгляжу ;) или что?

Меняется, меняется...
Почему так?
Почему всегда не так, как я хочу?
Почему...?

*

Что-то изменилось. Кардинально. В самом корне.
Недостатки перевесили достоинства.
Когда-то смеялись и не могли наговориться друг с другом. А сейчас?
Почему мой родной человек не может найти ни слова для меня? Почему я не могу нечего ему ответить?
Напряжение в воздухе.
Я пытаюсь найти слова, но их нет.
Нет.
Так быстро разрушилось... Всё то, что мы так долго строили. Целых 12 лет! И всё в пропасть...
Я уж и не помню, как мы познакомились, маленькая была, нас мамы познакомили.
У нас столько общего было! Было... Именно.
Немного жаль расставаться с тем, кого ты знаешь всю свою жизнь.
Слишком хорошо знаю.

*

Сижу дома.
В тишине гулко тикают часы.
Почему всё так не просто?
Жутко завидую героиням фильмов. Что им беспокоиться - и так понятно, что всё у них будет хорошо в конце. На то они фильмы, наверное.

*

Дарю любовь...
Тигра, прости меня, пожалуйста.
Да, я не права, как обычно. И ты, наверное, устал от моих извинений.
Просто...
Оказалось, ты мне очень нужен. Очень-очень. И даже больше....

*

Темнеет в глазах.
Центрифуга настоящая.

*

Кто только придумал эти деньги?
От них столько вреда?
Террор, ограбления, убийства... Всё из-за чего? Из-за денег, конечно.
Лучше бы их не было.

*

Расцветаю...
Да, и у меня весна. Наконец-то...
Ароматы...
Без коммментраиев.:)

*

Во мне столько счастья!
Пропитана им...
Вдохновляюсь...
Может, что-то и получится?

*

Хочется влюбится... Только так.
Знаю теперь.
Слишком много.
И кружится голова...
Фонтан.

*

Улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь....
Нет, не мир изменился.
Я изменилась.

Столько идей... эмоций...впечатлений. Всё только начинается. Хочется горы свернуть! А как вы?
Я потом, зайду к вам, обещаю.
:)
Счастливая....я.

В колонках играет - прислушиваюсь к тишине
Настроение сейчас - всё как в тумане

Здраствуйте, любимые мои.

К сожалению, это последний пост. Сегодня вечером мне отключают Интернет. Не надо вопросов. Я врятли когда-нибудь ещё сюда зайду. Но может, как-нибудь в гостях у кого-нибудь буду смогу зайти.Поэтому дневник не удаляю. Мало ли... Вот так-то.

Вчера случилось слишком много. Всё тайное стало явным. И в этом виновата только я.

Искренне надеюсь, что я с вами не прощаюсь, а говорю "до свидания" и делаю временный перерыв, а не ухожу навсегда.

Я вас очень полюбила за это время. Жаль расставаться.
Буду надеятся, что всё ещё образуется и встанет на свои места.

Тигра, только ты меня не бросай, ладно?

Жизнь стала бесцветной...
Мелочи это.

До свидания! До сих пор ваша.....

В колонках играет - Алла Пугачева и Кристина Орбакайте - Опять метель
Настроение сейчас - улыбаюсь сквозь слёзы...

Безумно хочется спать... Но хоть и каникулы, всё равно встаю рано. Успеваю больше.

*

В последнее время какое-то непонятное состояние. То ли холодно, то ли жарко, как-то одновременно. Тошнит всё время. И голова кружится.
А ещё у меня обнаружили шумы в сердце.
Бывает ночью проснешься от резкой боли в сердце... В общем... как-то так.

Но пока всё хорошо. Конечно состояние не слишком приятное, но всё равно. Живем, дышим, радуемся. Жизнь-то продолжается. Хотя она как будто немножко проходит мимо меня. Бочком так.

*

Хочется иметь друзей. Таких. Настоящих.
А ещё хочется быть особенной, не такой, как все. Но я индивидум. Факт.Но я как-то всё ещё не раскроюсь. До конца. То есть я это я. Но не совсем. Иногда, бывает притворяюсь, чтобы понравится окружающим, а так ведь, нельзя, правда? Да и зачем? так что буду просто сама собой.
Личность может быть индивидумом, а индивидум личностью - нет.
А ещё раздражает. По глупости.
Я ловлюсь. И ругаю себя за это.
А ещё классно, наверное, иметь парня. Любить и быть любимой... Встречаться. Романтика... У меня, по сути, никогда такого и не было. Ещё слишком рано...
Но это пока второй план.
Сейчас нужно думать об учёбе, экзаменах, о поступлении.
Справлюсь сама...

*

Вот я и докатилась.
Я Одна. Целиком и полностью.
Хотя, нет, я преувеличиваю. У меня есть родители. Они у меня просто замечательные! Всегда меня поймут. Больше всего я боюсь их потерять. Они очень много для меня значат, я их очень-очень люблю...

*

Сижу в кафе.
Одна, правда. Ещё вчера в кино ходила. Одна тоже. Какая странная закономерность...;)
Тут здорово. Окна во всю стену. Я как раз сижу за столиком около такого окна. Кафе находится на пятом этаже здания и кажется, что ты паришь над этим миром...
Можно смотреть на происходящую жизнь внизу. Как ходят люди, едут автомобили, летят птицы. Как всё это дышит, живёт, взаимодействует.
Снега почти нет. Весна...
Напротив моего окна вокзал. Я его очень люблю. Сразу всплывают воспоминания...

*

Ещё немножко обидно, когда тебя называют провинциалкой.
Я недавно слышала, как один парень говорил другому:"Как избавится от депрессии? Ну не знаю, съезди в Нижний Новгород, порадуйся, что не живешь там..."
Тоже неприятно. И неправда. Наш город очень красивый! И люди тут лучше...
Если я и перееду в какой-нибудь другой город, я всё равно буду с любовью вспоминать наш Нижний Новгород. Ведь здесь прошло моё детство...

*

Вот, пожалуй, на сегодня, всё. Надеюсь, осилите.
Хочу послушать ваши мнения по поводу всего этого в комментариях.
Солнечного вам настроения! Живите и наслаждайтесь жизнью!
Вся ваша...

В колонках играет - Лондон - Кто теперь
Настроение сейчас - задыхаюсь...

Мне хочется согрется.
Этот холод в душе... пробирает насквозь.
Рыдаю. Тупо сижу и рыдаю. За всех и сразу.
Страшно...
Захотелось найти друга. Который бы меня Понимал. С большой буквы. Который мог бы меня согреть.
А всем как-то всё равно, что у меня на души.
Уроки сделала? Поела?
Списать дашь? Есть пятнадцать рублей взаймы?
А-а... Ну тогда ладно.
Меня используют. Им всё равно.
Самое ужасное чувство - равнодушие...
Проблема во мне? Или в других?
Вопросы без ответов...
Мне надоело быть одиночкой.
Я больше не могу...

*

У отца скоро операция. Повторная.
Всё хорошо. Всё хо-ро-шо.
Я держусь.
Я так больше не могу!

Медленно угасаю...

*

Пытаюсь что-то делать, чтобы отвлечься.
Учусь, конечно.
Пишу. Творю. (Пытаюсь наконец-таки доделать икону!)
Начала учить французский язык.
Почти освоила фотошоп.
Научилась играть в шахматы.
Беру уроки искусства фотографии у знакомого фотографа.

Жизнь продолжается...ни смотря ни на что.

*

В целом не так уж и плохо.

"Она бродила по свету
И искала тебя
Пережила сотни жизней
И как будто нашла

Всю себя подарила
А в ответ тишина
Так все грустно и кровью на стене
Написала она:
'Кто теперь найдет меня?
Кто за мной пройдёт сто миль?
Кто теперь найдет ответ
Зачем теперь мне жить...'"

(с) Лондон

Помогите... Согрейте...
Я так хочу жить!...