Посты не удаляются, спасибо тебе милый интернет *но все мысленно пропускают последние два, это так, на эмоциях*
Не смогла прийти в школу.
Я ложусь спать с одной и той же мыслью *хотя чаще я засыпаю где не попадя, но эт не важно*:
Завтра опять надо будет встать. Теряя по пути от кровати до ванны остатки сладкого сна, нужно будет залезть в холодный душ, чтоб потерять все окончательно *и желание жить в том числе*. Надо будет дойти до кухни, опять упустить молоко и снова что-нибудь разбить *наша кухня несет потери при каждом завтраке - у меня все просто валится из рук*.
Нужно будет простоять перед шкафом ровно 10 минут, чтоб потом выругатся и надеть первое попавшееся в руки. Нужно будет опять убить кучу времени, чтобы превратится из сонного дракона хотя бы в спящую красавицу. Надо будет намотать колючий шарф, не забыть пачку сигарет и вылететь на улицу в сопровождении маминого крика.
Нужно будет подскользнуться и упасть простуженной спиной на голый лед, а потом еще и сломать сигарету. Последнюю.
Обязательно опаздать на автобус в 8:20, и мерзнуть до следующего в 8:35.
Если последний пункт все же чудным образом минует, то заходя в лицей, подумать: "Как же все меня достало. Как же вы все меня бесите".
На второй перемене влететь в какого-нибудь грамилу и больно ударится о вешалку, не расчитав траекторию движения. Поругаться с, например Клавой или химозой, получить 2, ну в лучшем случае 3 за очередную с\р и упасть со стула на геометрии. Обязательно.
А потом стоять в курилке и думать о том, что вроде не осталось в жизни ничего, чего бы еще хотелось.
Я понимаю, это все зима. Общечеловеческая депрессия, нехватка витаминов, инфекции и полное отстутствие тепла. И даже обманчивое солнце уже не спасает.
Понимать-то понимаю, но как боротся?
Что делать, когда встав сегодня утром, я как по плану доковыляла до зеркала, ужаснулась сама себе и четко ответила отражению: "С меня хватит" и отправилась спать?
Действительно, в такие моменты кажется, что весна - это что-то такое волшебное, невероятное и очень-очень далекое.
Я заметила, что депрессией страдаю не только я. Если бы не физические недуги, наверное было бы проще. А так...
Завтра опять предстоит встать и отправиться в школу. А дома было так хорошо!
Наверное один из самых замечательных дней с того момента, как я оставалась у Лены.
Со следующего понедельника я болею. Вплоть до 23 февраля, пока не переду к Ленке.
И 21 в школу не пойду. Сама не знаю, почему. Мне никогда не нравился праздник "День Рожденье". Странная я какая-то...

Как вы поживаете?
По многим я очень скучаю...

Я тут знаете что поняла. *В тот момент, когда еще смотрела тебе в глаза, выходя из автобуса*
Мы все очень разные.
Каждый чем-то привлекателен, а чем-то отталкивает. Мы все не идеальны, но, в целом, и не плохи.
Ты говоришь, что человека нельзя любить за что-то.
Я не согласна. Я люблю тебя за то, какой ты со мной. Разве кто-нибудь когда-нибудь видел, как ты смущенно оглядываешься по сторонам, когда я заливаюсь смехом на весь автобус или как ты ухмыляешься когда я начинаю сходить с ума *только по субботам, да-да xD* или как ты смеешься, когда ты просто дежишь меня за руку?
Я вообще, к чему.
Люди, будьте сами собой. Наш козырь в индивидуальности, которая у каждого своя.
Надо лишь приложить немного усилий, чтобы найти свою.
Высказалась :)

Вообще все вокруг жестко лагает. И инет, и тв, и даже мысли.
Хех.
*Меня бесит, что ты улыбаешься мне в школе и говоришь гадости за спиной. Может хватит?*

И аська не работает.
Самое, кстати говоря, обидное.

*Все еще синие? Чорт*

Миша опять смотрит Бэмби. Пойду присоединюсь. Знаете, вот не умею плакать. Но каждый при посмотре этого мультика режет глаза от накатывающихся слез.
*Если бы умели,заслезились бы глаза(с)*

Они улыбаются мне. А я захожу с мыслью о безграничной ненависти. Просто я от вас устала. Множко *xDD*

*Круто убивать человека его же словами?
Приезжай читать "рецензии". Я скучаю*

Свободное время.
По-тихоньку я стала забывать, что это такое.
Из памяти стираются события, даты, лица, знакомства, все превращается в один большой клубок, который невозможно распутать. Вопросы "где?", "что?" и "когда?" превращаются постепенно в риторические.
А я боюсь тебя.

Накапливается куча нового, но сейчас я даже не могу вспомнить что-нибудь, потому что все как будто забыто. Что со мной?
А я люблю снег, потому что он падает так бесшумно. И можно стоять в полнейшей тишине и смотреть на тебя...(с)

Совсем скоро 15. И вот уже детство позади. И вот уже я, бывает, несколько дней не ночую дома, мама не спрашивает где я пропадаю вечерами, а учебники пылятся на полке, потому что никто уже давно не проверяет домашнее задание. И большой любимый мишка уже не такой уж и большой, да и в целом уже не любимый. И мир вокруг становиться все банальнее, серее и обычнее. И умных слов от глупости произносится все больше и больше. И чувств растрачивается все меньше и меньше. И я уже не смеюсь, просто потому что я качаюсь на качелях, да и на качелях я давно уже не качаюсь. И мне уже неинтерсно ловить снежинки ртом, потому что я уже знаю, о том, что снег растает и язык замерзнет.
Мне уже не так интересно все вокруг, как когда-то.
А внутри четкие параметры жизни.

А сколько необьяснимого остается!..
Например, ты.
НЛО, наверное, более известно, чем суть твоего характера. И от этого как-то немного обидно.

Все чаще хочется закутаться в одеяло и уснуть. А некогда. Уже даже спать некогда.
Заебала зима. Спасает лишь доска, которая, кстати говоря, стала заменой мишке. Снег, оранжевый свет сквозь линзы очков, холодный, пронизивающий ветер, который разгоняет мысли, скорость под 60 и любимая музыка. И ничего от жизни не надо. А следующей зимой будет третий по счету борд.

Иногда кажется, что нам не дожить до весны. А порой, что она совсем умерла. И что делать?
Ты не греешь мои руки, а я сама удивляюсь, почему они такие холодные. "Что тебе от меня нужно?", - спрашиваю я пустоту. Она молчит. Потому что пустая...

Извините, если я кого-то совсем забыла. Я правда, совсем ничего не успеваю. Я исправлюсь. Promise :)

Так-так-так.
Какой замечательный день!
А погодка? Просто супер!.. А этот снег большими хлопьями?.. М...

Так приятно сидеть дома и чувствовать уют и спокойствие. М...

*А по телику идет мой любимый мультик "Бэмби". Он такой же замечательный, как и все вокруг!..*

Сегодня был очень странный день.
Все началось с того, что не было химии, и закончилось в курилке. *Круговорот событий  в жизни*
Я стала понимать, что счастье, оно просто вокруг.
Везде.

Я счастлива потому что могу гулять до ночи, могу улыбаться прохожим и ловить снежинки ртом.
Могу скуривать пачки сигарет и пить любимый чай с корицей.
Включать любимую музыку и писать смс-ку в Питер. Погружаться в воспоминания, и возвращатся при словах "Конечная. Просьба всем освободить салон автобуса"

Сегодня я поняла острее, чем когда-либо.
Я просто думала, что завишу от вас, и смех среди вас и есть мое счастье.
Но получается тогда, что вы распряжаетесь моим счастьем, а это не правильно.

Я просто поняла, что я немного не нужна.
Немного лишняя...
Так зачем я вам?

Я не грущу, не держу обиду, не злюсь.
Я кошка, которая гуляет сама по себе. Я одиночка. Я счастливая, и непостоянная, звезда и ветер...

*И она на секунду закрыла глаза. Представила его улыбку. Горестно вздохнула. Ей много стоит отпустить свои чувства. Но это стоит свободы. И она тихо произнесла "Я больше не люблю тебя..."*

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=161497
Заходите, кому не лень :)
Интересна :)

Гм.Гм.
Я проспала первый урок и *Оля-ля!* я тут :)
Столько всего напроисходило! (мне кажется такого слова нет в русском языке...) xD

Во-первых накладки с КВН, я наконец-то беру себя в руки и собираюсь оттуда уйти. Отдаю дань уважания человеколюбию и нашей прекрасной стране! *это мало кто поймет, ну да лан* :)

Так-с... Отменяют концерт, а значит мы в целом зря трудились, ах да, я потянула\продула\сломала\ваш вариант спину, и после 40 минут сидения на уроке хочется застрелится. =)

Частенько меня посещают очень злы мысли, но я ведь всегда вся-такая веселая и улыбающаяся... *извините, не помню дословно тот бред*. Сегодня намечается очередной заезд к Пшену, а это значит, что все возвращается на свои места.
А то даже мама удивилась, когда я села решать алгебру, приехав вовремя после школы :)

Щаз тащится к этому врачу, который уточнит вариант состояния моей спины.
Р-р =\

*Бондаренко придумала какую-то очень забавную хню на 14 февраля, но я все равно не приду. П-р-и-н-ц-и-п-и-а-л-ь-н-о*

Я пробежалась глазами лишь по нескольким дневам, расскажите, как вы?

Впечатлительный денек!..
Так тяжело вставать в воскресное утро в 8!..

В 12 я собрала вещички и отправилась в колледж Психологии и Социологии на курсы.
В метро, засыпая и с каждой минутой теряя надежду добратся до пункта назначения живой, я сонно наблюдала за толпой людей. Какие все забавные!..
В вагон зашел молодой человек, в районе 20-22 лет.
Я стояла в проеме, он проскользил по мне улыбкой и ловко приземлился.
Несколько станций подряд он изучал меня большими зелеными глазами и улыбался.
Я была взаимна.
Место рядом с ним освободилось и я не раздумывая села.
С собой была книжка Анны Гавальды "35 кило надежды", которая оформлена как старая дешевая советсвкая детская книжка. С картинками и текстом большим шрифтом.
Я открыла ее и погрузилась в чтение.
Через насколько минут я заметила, как изменилось выражение сидящего рядом парня.
Он шокировано смотрел то на меня, то на книгу и все пытался прочесть содержимое.
На м. Театральная я одарила его *наверное самого ошарашенного, какого я когда-либо видела* милой улыбкой.
Он был явно в шоке :)

Наконец я в классе, устало потягиваясь за партой.
Три часа прошли не даром, столько нового!..
На перемене к моему огромному удивлению человек 7-8 отправилось курить. И как ни странно девчонок *включая меня!* было всего две!..

Эмоций было неограниченное количество, но день еще не заканчивался.
В троем *я, папа и мама* поехали в театр.
В ДК им. Зуева выступала труппа "Другой Театр", в составе котрой Егор Бероев *Турецкий Гамбит" и его жена Ксения Алферова.
Стулья стояли прямо на сцене, весь спектакль проходил как прием у психолога, который сидел на первом ряду посередине.
Актеры рассказывали про свое детство, его яркие воспоминания, и как творческие личности они ставили свои собственные миниатюры на основе событий своего детства. Самое яркое?.. Как заплакала мама. Потому что это было ее прошлое.

Потом мы долго сидели в Кофе-Хаус, я ругалась потому что у них нет салата "Цезарь" и фруктовый чай совсем не фруктовый, а какой-то ягодный.
Но темы мы обсуждали самые серьезные.
Я слушала и о многом думала.
О том, какие страхи были у меня в детстве, и какие *самые простые!* мучают меня сейчас...
Кто из нас не боится смерти и темноты?.. Кто из нас не боится потери близких и не боится того, что мама "вдруг перестанет любить"?

Домой я приехала в легком шоке, а взрослые до сих пор буянят на кухне, "отмечая Старый Новый Год" :)
А я даже стихи не выучила!..
Может, мне сбежать завтра на один денек, что бы не идти в школу?^^

Иногда задумываешься, как много в жизни важных вещей. Я как легко быть счастливой, закрывая глаза на все неприятности. Растекается приятное тепло по телу при мысли о том, что я улыбаюсь, дышу, могу обнять маму...
А еще я хочу поступить в театральное.
И мне плевать на то, что актерам так тяжело жить.
Я не могу без сцены, как не могу без воздуха или воды.
Всю любовь свою я готова вложить в театральные подмостки и очередную роль...

Добавлено 14.01 в 21:05

А вы разговариваете со своим подсознанием?
Мое например - чертовская дрянь.
Да, переодически я иду по улице и подпеваю играющей в наушниках песни, а иногда *обычно если я не совсем трезвая или очень расстроена* просто веду диалог сама с собой.
Причем мое подсознание - слишком правильное и гораздо умнее меня.
Так тяжко выслушивать "Вот умрешь ты от рака..." каждый раз, когда закуриваешь.
А еще иногда это тварь высказывает мне все напрямую. Например, когда я еду в автобусе *как обычно, прислонившись к стеклу и протирая лбом серое стекло* оно может начать терроризировать меня.
Любимая тема - это конечно, учеба и парни.
Чаще последнее.
И я могу так завестись, что закричу на весь автобус "Да пошел ты к черту!.."
Потом стыдливо опускаю глаза, пока остальные пассажиры приходят в себя.
Это признаки сумашествия, или всего лишь нехватка внимания социума?

Я и правда какая-то больная.
Мне маленький шрифт больше нравится. Его заметить сложней. Наверное...
Завтра прослушивание, я как обычно ни капли не готова.
Нет, милейший *так я называю эту дрянь в своем мозгу*, только не сейчас.
Сейчас я пойду, заварю сотою по счету чашку зеленого чая, усядусь на кровать, открою какой-нибудь и книжку и оконусь в мир иной. И плевать мне на все. И на тебя, милейший, в том числе.

Мне солнышко нравится.
И почему его нет?
Разве мой очередной образ позволяет мне так с вами откровенничать?..
*А для счастья нужен лишь пакетик порошка и чашка кофе*

О! Некит в аську зашел.
Пойду отвлекусь от тебя, милейший, а то заберут меня в клинику нах...
Вот, мне уже написали.

Ой, что я щаз вспомнила!..
Ммм...

Я нажала на крестик и почувствовала пустоту.
Так дальше нельзя.

Как здорово было последние дни!..
Спасибо всем, кто был со мной сегодня, денек выдался удачным :)

Не хочу завтра не куда!..
Я знаю все твои трещенки... Аха-аха...

Настроение?..
Замечательное.
Честно.
Только бы не сойти с ума от счастья.

Школа вытягивает все силы!..
Я хочу что б меня взяли в Ведогонь... :)

Вороны - москвички
Меня разбудили
Промокшие спички
Надежду убили
Курить
Значит
Буду
Дольше жить

1. Я наконец-то съездила покататся!!! Ура :)
Как  соскучалась по моей доске..) Правда снег - дерьмо откровенное, и попа до сих пор болит, но зато кайф невероятный :)

2. У меня просто постоянное галимое настроение, погода..) И очень, очень, очень(!!) не хочу в школу. =\

3. Какое счастье свалить из дома хотя бы на два дня..) Вчера днем я уехала к Ленке, и осталась у нее на ночь...
Гм...
Подробности позже :)
Но было здоровски :)
Спасибо, солнц, ты подарила мне незабываемую ночь xD

P.S. Ни о чем другом ни слова. Не портим иллюзию прекрасного настроения.

С Рождеством кстати говоря :)
Гадаем на суженного-ряженного?^^ xDD

Настроение сейчас - Сонное...Все-таки ночью надо было спать... :)

Как все здорово.
Вчера.

3:00
Я выхожу на площадку, дом мирно спит. Тишина. Закуриваю. Не буду скрывать - все мысли о нем. На губах блуждает улыбка.
Открываю дверь.
В дверях стоит отец.
"С добрым утром, папочка", - шепчу я.
"Быстро в кровать, завтра поговорим!", - орет взбешенный отец.

Я плюхаюсь в кровать и понимаю, что не засну.
На глазах слезы.
Я не люблю когда на меня кричат. Особенно родители.

Я лежала на кровати и рисовала часов до 5.
Уставший организм отключился.
Спала я плохо. Очень.

8:35
Орет будильник.
Сегодня курсы.
Не хочу...

12:00
Я сижу в большой кухне, пересказываю какой-то глупый рассказ, переодически зеваю и мечтаю поскорее встретится с ребятами. Неугомонный Пшен все время звонит. Англичанка злится.

14:00
Наконец-то.
Где они?..

~14:45
Сидим распиваем пиво, шампанское, курим, наслаждаемся жизнью.
Мучает мысль.
Почему, почему не приехал?..

17:00
"Где вы?"
"Мы решили у меня посидеть, ни куда не ехать"
"Какого хера?"
"Ну извини..."
"Да пошел ты!"
"Сонь, ну не обижайся"

Гудки...

~18:00
Я сплю в машине, в ушах орет любимая песня.
В голове мысль. Назойливая и глупая.
Я пьяна и хочу спать.
И зачем я только еду в 14?

~Минут 10-15 позже
"Я же тебе уже говорил, я приезжал, там никого, я забил, вернулся!"
"Мы ждали тебя, кто из нас врет?"
Улыбка.
"Все, я поехала домой"
"Подожди..."
"Что-то еще? Я приехала на другой конец города, ради того чтобы просто тебя увидеть, а ты?! Я вообще тебе нужна или нет?!!"
"Не знаю..."
Шок. Секунда, вторая...
"Прикольно..."
"Сонь!.."

Некоторое время спустя.

"Я позвоню..."
"Звони". *Мысль: он не знает моего номера*

Плеер замерз. *сука*
Я еду в автобусе.
Как обычно прислонившись к окну.
Я плачу?^^

Да нет. Мне даже по-мойму не грустно. И не обидно. Больно. Но на это уже ничто во мне не реагирует...
Я виню себя, виню этот мерзкий холод, виню прохожих, виню плеер. Без музыки грустно.

"Ты же прекрасно знаешь, он тебе не нужен, тебе вообще кто-то еще нужен? Ты глупая, стервозная, нервная! Да ты просто ненормальная..."
"Заткнись"
"Ты же знаешь, ты же все знаешь, зачем врешь сама себе? Зачем стоишь, делаешь вид что тебе так плохо, что тебе так грустно, зачем убиваешься, строишь из себя такую бедную-несчастную?"
"Отвали"
"Сумашедшая..."
"Я тоже имею право грустить и плакать. Почему всем можно, а мне нет?"
"Потому что у тебя нет повода. Ты настолько глупа что тупо себе все накручиваешь... Ты не умеешь любить, так же как не умеешь быть искренней честной. Ты ведь даже сама себе врешь"

Стою на остановке, снова нервно закуривая.
Заходя домой из кармана падают две пачки. Одна новая. С долгожданным ментлом.

Отец снова в бешенстве.
Я взрываюсь.
Я в гневе. Бешенстве.
Имея лишь не большую силу я запуливаю чашку в стену, она с дребезком падает на пол и разбивается на миллионы осколков. Я сметаю все со стола и кричу что-то вроде "Да всем давно на меня плевать!" и обессиленно падаю на эти же осколки, начинаю по-детски плакать.
Папа готов меня убить.
Мама в замешательстве.

В голове лишь одна мысль: "Почему?.."

Все как будто опустошено.
Оставьте меня все в покое.
Пожалуйста.
Вы все *почти* меня жутко заебали.
Своими глупыми комментам, цель которых - облить меня грязью. Своими глупыми фразами и словами, которые приносят мне боль. Бля, так сложно оставить меня в покое?!

*Надеюсь, что есть люди, которые знают * и главное: поймут!* что это к ним не относится*

Пожалуйста, не умирай
Или мне придется тоже...
Ты конечно сразу в рай
А я не думаю, что тоже...

Моей огромной любви хватит нам двоим с головою...