Я ныряю. Плыву. Дыхание стоновится ритмичным, каждое движение двигает меня вперёд. Я плыву. Доплываю до конца, переворачиваюсь и отталкиваюсь от бортика. С силой меня несёт обратно, туда, через что уже прошла. И я снова задаю ритм вдохов и выдохов. Я снова я. Чем чаще я прохожу этот путь, тем меньше ошибок я делаю на нём. И вот, когда нет права на то, чтобы дыхание сбилось, когда нет права задохнуться, когда нет права на ошибку, но сохранён данный мне свободный выбор, как ты думаешь, что я выберу: плыть дальше или захлебнуться, вспомнив о тебе?
И я вспоминала. Ещё и ещё раз я глотала эту воду. Меня убивало то, что секундой раньше несло на себе вперёд. Меня убивало то, от чего я отталкивалась, стремясь к финишу. Я вспоминала и снова шла ко дну. И я прихожу сюда снова и снова. Я снова ныряю. Плыву. Дыхание становится ритмичным, каждое движение двигает меня вперёд...

Однажды я выйду из этого замкнутого круга и буду говорить всем, что не умею плавать. Я просто до смерти боюсь вспоминать ту воду на вкус, то, как я тонула, то, как я одавала свою жизнь, в надежде закрыть беконечность ритмичных вдохов, падений на дно. Если я вспонмю... то, как одержимая, снова дни, месяцы напролёт буду пытаться закрыть дистанцию длинною в крик отчаяния.

Откуда тебе знать, что ты мне снишься? Что ты обнимаешь меня, и тебя не раздражают мои слёзы. Что я говорю: "Как же я тебя люблю, как же я по тебе скучала, останься со мной, не уходи больше, слышишь?". Что я плачу, шёпотом говорю тебе это, а ты обнимаешь и не устаёшь повторять: "Прости, прости, прости, прости, прости меня, как же я мог, пожалуйста, прости, если сможешь, я люблю тебя, прости меня, прости, прости, прости, прости...".
Ты обнимаешь, потом целуешь и снова обнимаешь. И я счастлива. Так откуда тебе знать, тебе, каменному, непробиваемому эгоисту?
Ты сейчас далеко, так, что уж точно не сумеешь угадать мои сны. Всё, что тебе остаётся - это моя страница на одном сайте. Там я и вида не подаю, что умираю без тебя. Там ты читаешь всякие глупости, которые пишу я, испытывая противоположные эмоции. Там ты снова просматриваешь все мои фотографии и, сломя голову, несёшься по ссылке "Marie Marie добавила новые фотографии в альбом "m". Ты смотришь на меня. Видишь, что я ничуть не расстраиваюсь, что тебя нет рядом. Что ты не можешь угадать мои сны. И это наглая ложь. Моя наглая ложь... special for you.
Когда-то мы смеялись надо мной. Над тобой смеяться было нельзя. Потому что из нас двоих любила только я. Или это просто весеннее обострение? Моё - в чувствах. Твоё - ниже пояса.
Когда-то ты говорил "малыш", проводя пальцами по моим закрытым глазам. Я улыбалась в полутемноте твоим рукам, которые так любила держать в своих. Я бы могла любить тебя только из-за этих рук. Таких, которые воплощение тебя в целом. Они ... в них столько энергии, они... знаешь, я не могу описать твои ладони и пальцы, движения твоих рук. Я, вовсе не как глупая и не как одержимая, я как та, которая не хочет забывать минуты счастья рядом с тобой. Пусть только сейчас поняла это.
Когда-то ты волновался в моём присутствии так, что тебя немного трясло. Так бывает, со всеми это бывало. А классики пишут "подкашивались ноги"... В тот момент ты запомнил всё, как потом всё запоминала я: ты запомнил всё, что я говорила, запомнил, как я выглядела, запомнил даже цвет маникюра))
А теперь... откуда тебе знать мои сны? Ты был так близко, что я чувствовала твоё горячее дыхание, и я не могла заснуть. И ты. Теперь ты так далеко, что даже не знаешь, помню ли я тебя. Хотя, наверное, догадываешься. Только это успокаивает меня - я не опустилась до того, чтобы сказать тебе "скучаю", чтобы кричать тебе "вернись", чтобы забыть про гордость... мне нужно снова наращивать её прежние показатели. А им, всем этим бесконечным твоим наплевать, они всё равно издают дружный вопль отчаяния, что ты и от них ушёл. А ты слушаешь эту музыку, музыку, которую ты сочинил сам, играя на их нервах. Ты как гениальный композитор, твой iPhone как радио, по которому ты слушаешь эту симфонию - сплошная кульминация (переливы нот отчаяния, любви, тоски, вперемешку со звуком того, как разбиваются сердца). Ты слушаешь, улыбаешься и потягиваешь итальянское вино, размшляя о том, "какая же, интересно, сейчас погода в России, в Москве? Если моя симфония стала звучать ещё громче, наверное, дождь, они всегда плачут громче, когда дождь" - улыбаешься ты, подставляя лицо тёплому бризу. Ты думаешь, что ты ветер. Хотя ты булыжник по середине дороги. Ты надеешься, что свободен и независим, хотя чётко осознаёшь - большой спорт порабощает и ты первый в очереди за ударом плетьми, которые подстёгивают идти дальше и заставляют забыть слова "надоело, бросаю всё". Ты не можешь так себе сказать. Поэтому ты не свободен. Ты не ветер. А они все, плачущие по тебе, думают, что да.
А я плачу? Нет. Потому что ты этого не видишь и не чувствуешь. А значит, как бы часто по моему приёмнику не передавали "град слёз ожидается в ближайшие минуты, приготовьте зонтики-платки", всё равно я не плачу - потому что этого не знаешь ты.
Да и откуда тебе это знать? Откуда тебе знать, что ты мне ещё и снишься?!

Я долго и много материлась... теперь уже почти не помню, почему. Я очень много выплакала, так что теперь вообще не получается, даже если очень хочется. Я переименовала кого-то в своём мобильном так, чтобы было смешно читать, но эффект противоположен. Я хочу забраться как можно выше, чтобы когда он придёт, смотреть на него сверху вниз. Я хочу забыть, но любой тест кричит на ухо "не забудешь его никогда". Я бегу, долго бегу, я стараюсь, ускоряюсь... но потом понимаю - это всего лишь беговая дорожка, дальше старта не убежать. Я теряю силы любя, и питаюсь энергией ненависти. Я слышу, но не слушаю. Я стараюсь, но тщетно. Я живу, но на пловину. Я ровно на половину я. Я хочу рассказать тебе всё. Я хочу услышать и узнать всё. Я хочу ударить себя ещё больнее, чтобы навсегда убить в себе половину тебя. Я... я... я... Я снова матерюсь, а потом пытаюсь забыть, и я забуду, но шрамы останутся... понимаешь?!

Я курю чистый воздух через трубочку от клубничного леденца "Starbucks", дымя на полуденные звёзды, и думаю о тебе. Думаю, что ты никогда меня не забудешь и со временем ещё больше станешь меня любить. А мне будет хорошо от того, что ты где-то есть. Что ты с кем-то разговариваешь, смотришь на кого-то, кем-то пользуешься и на кого-то плюёшь с высокомерной усмешкой. Спишь с кем-то, думаешь, что любишь её, держа за руку. А потом вспоминаешь обо мне и понимаешь, что любишь только меня. При этом ты далеко... может даже очень далеко от меня, но я всё равно счастлива, потому что ты знаешь, что где-то есть я. Самая красивая, кто у тебя был и когда-нибудь будет. А потом ты, как обычно, впадёшь в отчаяние - только я тебя смогла понять, только я знаю тебя, как облупленного и при этом люблю. Люблю так, что ненавижу чаще, чем скучаю, умирая без тебя. И ты часто хочешь позвонить мне или написать. Но боишься, что будешь послан. Потому что ты крайне самовлюблён. Ты никогда никого не любил. Даже родителей ты не любишь, ты просто благодарен им (чуть-чуть) за то, что они дали тебе возможность жить так, как ты живёшь сейчас. Но и нынешняя жизнь тебя не устраивает, как бы ты себя ни убеждал в обратном. Всё просто: ты не уверен в завтрашнем дне, ты хочешь большего, но не знаешь, как этого достигнуть. И не узнаешь никогда. Поэтому каждый день ты задаёшь себе один и тот же вопрос - "Что дальше?!" - и не находишь ответа. Ты ищешь самоутверждения, подтверждения того, что что-то значишь в этом мире, пытаясь выглядеть лучше в своих глазах - не написав и не позвонив мне, ты начинаешь чувствовать себя сильным. Но этого хватает ненадолго, ты ощущаешь свою слабость и пишешь что-то вроде "привет, как ты?!" ... А днём раньше я (в который раз) решила, что ты инфернальный дибил и тебе нет места в моей жизни. Но сейчас ты написал, и я снова тебе отвечаю... И кто бы у нас ни был, мы всегда будем помнить друг о друге и любить друг друга, каждый по-своему, но оба, как дураки, будем бояться этих отношений не понятно почему.


Я правда по тебе скучаю, дурак, мудак, дибил. А ты, сука, сам того не зная, делаешь мне очень больно! Очень! Какой-то донельзя тупой человек, но при этом любимый мной (о чём я только думала?!), улетел сейчас в Италию на две недели, тренироваться, плясать. Ах, мой гарцующий серый ослик, знал бы ты, что мне сегодня снилось...

Every time we meet its like a paradise. Its like a dream which i never want to end. Long distant relationships always dies. But not in our situation.
Our love is unique. We are trying to save it and thats why still together. He says I am his future, he says I am special for him and he never felt
this way for women before. I want him to be happy and I know I can make him happy. I want to change his life. He is also very special person for me and I dont want to lose him ever. My feelings are so strong for him and I cant describe it. The warm I feel inside of this love makes me the happiest person in the world. He is the only one who I think of when wake up, the only thing in my head when I awake and the last thing before I sleep. He is always on my mind. I drive him crazy with my jealousy but cant help it. Sorry for that.

It seems like destiny against us but we are fighters and never give up. Everything in our hands. Our future and our present.

We had OUR great plans and dreams for future. But every story has the end... Who knows how we will end up...

пока я ехала в автобусе .. в большом таком, новом ) .. там играло радио "Бест FM" )) впервые услышала, что оно такое есть, но частоту запомнила - 100,5. так вот, там крутят хиты 90-х, когда мне 6-8 лет было. я все запомнила ))
сидела, задрав ноги на такую штучку, внутри которой колесо, она ещё таким полукругом выпирает внутрь салона ) смотрела на закат (очень красивый) и думала о том, что жизнь тааакая короткая, что сейчас я слушаю эти песни, а когда-то, лет 10 (!) назад, они были лучшими, я пела их, как слышала, совсем не зная английского ... сегодня слышала свою, любимую мной тогда, песню "I'll be waiting" ... а в 6 лет я пела припев:
- ааааааааалбивээээри! аааааААааАлбивээЭээри!

)

Бу, а у тебя какая детская песня была любимая? а? только я не про усатого няня и прочее соовсем уж детское искусство )) а про англоязычные или другоязычные песни )

а ещё я любила тех исполнителей, которых любила и любит слушать мама ) это Стинг и Патрисия Кас (француженка).
Стинг и сейчас впечатляет, а Патрисию давно не слышала, диски с её музыкой потерялись при переезде.. (

стояла на платформе метро, ждала поезда. передо мной девушка красила белыми тенями веки .. прямо пальцем ) а с ней был молодой человек, рыжий такой )) видимо, друг .. он молча смотрел на неё, чуть заметно восхищённо улыбался, а она ему: "ты чё так смотришь на меня?! ))" ... он в ответ что-то промямлил, засмущался и продолжал смотреть. жалко, не было фотоаппарата (

а ещё на одной из остановок из моего автобуса вышла пара (тоже всего лишь друзей, но тоже мч и девушка), он вышел раньше её и, наверное, о чём-то задумался и бысто пошёл куда-то с остановки вдоль дороги, куда и все бывшие пассажиры шли ... она крикнула ему "эй!", он ооочень усердно извинялся перед ней )) потом их стало не видно, они ушли вперёд. автобус поехал и мы их догнали .. он всё ещё извинялся, а она делала обиженный вид. но всё равно было понятно - ещё пять-шесть шагов и она сдастся ) она вообще сразу поняла, что он правда задумался, не специально всё так получилось, он не виноват ) но надо же набить себе цену, что и ты можешь обидеться, ведь, не смотря на то, что вы друзья, она не перестаёт от этого быть девушкой ))

а вообще я хочу кушать! "кушать" ... какое красивое слово, не то что резкое "есть" ))

(на фото: неужели они когда-то расстанутся?)

У них
Теплые ладошки, а у нас — холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас — нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: «Я тебя люблю», кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он — человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы!
О нас
Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы — своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна — спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них — хотим. Они смотрят, когда мы говорим: «Посмотри». Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные

*****

) у нас всё клёвА! )) я надумала себе кучу всего, что "он больше не позвонит и т.п." ... в итоге: после нашей вчерашней серьёзной ссоры он позвонил сразу, как проснулся )
лаф

я понимаю твою реакцию и моя была бы такой же, но всё-таки ты не прав

я уважаю любое решение, которое ты примешь

_______________________________________________________________________

я не хочу тебя терять
ПОНИМАЕШЬ??

Ось, нет денег позвонить ... хныкхнык (

Знаешь, я ооочень скучаю, ага!

*он позвонил сегодня уже два раза, он, как промоутер, организовывает выезд клубной молодёжи Москвы в Турцию ) проводит там вечеринку и т.п.

я, наверное, не смогу поехать, если только не вариант, что меня отпустят с моей старшей сестрой Аней... старшей условно, ведь ей исполняется 18 только 21-го июля )) ХОЧУ поехать! мммм, думаю, с ним в одном номере будет опасно и мой принцип "ничего до свадьбы" треснет по швам ))

эх ...

кстати, я сейчас в Дубне, за 150 км. от Москвы, здесь есть пара заказов по дизайну, займусь этим вплотную ))
сегодня заехали с мамой к художнику-сюрреалисту Короткову (блин, забыла имя), так вот, он работает, пишет мега-картины, в совершенно жутком помещении! он дико наивный, наивнее, чем я, даже (!!), ооочень тонко чувствует окружающий мир ... улавливает мельчайшие детали. аж страшновато, от этого с ума сойи можно ... наверное )

позже выложу фотки творческого беспорядка в его мастерской ) и фотку самого художника ... честно? он ооооочень интересный, необычный человек. вот!

мы познакомились через интернет. впрочем, как и со многими моими нынешними друзьями, знакомыми.

честно? я не ожидала, что он будет настолько притягателен. может, у него просто большой опыт в общении с девушками (ещё бы! ведь, он промоутер в одном из ночных клубов столицы), поэтому он быстро разобрался во мне и понял, какую тактику выбрать, что рпименить с точки зрения психологии...
и, не скажу, что я такая вся особенная, я попалась на его трюки ... хотя, мы познакомились 26-го июня, сейчас первое июля ... и? однакож быстро я попалась! щет.

на первом свидании (которое по совместительству стало первой встречей в реале), которое было 27-го июня, он подарил мне букет роз (оригинально! ) , я его не целовала )) не наю, почему-то неа )))
воот, сходили в кино, потом он кормил меня суши. знаю, банально, но мило ))
а потом (часа через два) приехал его друг, таакой миилый )) им надо было ехать на ДР оочень хорошей подруги (это реально, я навела справки, он не врал )) ), за нами приехал его старший брат, сели в мерин, поехали.
много кто обиделся бы, что вот так получилось: он на ДР, я нет, но мне было всё-равно, я просто не стала наводить напряжённость какую-то, я, если четно, было мега-рада нашей встрече, я была в эйфории )))

"эйфория, подогреты, как после текилы" - Ligalays ))

потом он, будучи ещё на тусовке, писал, доехала ли я, всё ли нормально ) "так мииило" - подумала я и решила ответить на его смс )
когда он пришёл домой после ДР тоже написал об этом )) отчёт )))

на сл. день я переживала, вдруг не позвонит, вдруг я ему не понравилась и он вообще передумал общаться? ан-нет! позвонил, тааак миило поболтали )

29-го (в пятницу) встретились ещё раз, теперь уже второй по счёту, тут я уже сдалась )) мы целовались и ... блин! ничего не могу сказать, он просто мастер этого дела )))))
стоит ли говорить, что фильм, на который мы пошли, остался так и не просмотрённым для меня )) ну и для него, соответственно ) мда ... ))
нет! кроме поцелуев НИЧЕГО, а то мало ли, не так поймут ... ))

в такси тоже не просто так сидели и, что самое странное для меня, я всегда стеснялась на людях проявлять какие-то чувства, а тут ... прямо при водителе ))))
*опять же: только поцелуй и всё! ))

30-го, т.е. вчера, он устраивал мега-пати, был дико занят, но всё равно звонил в течение дня несколько раз, болтали ни о чём ))
потом, в 5 часов утра он отчитался, что только что вечеринка закончилась, он дико устал и целует меня спящую ... мммммм, так миииило ))))
Кристин! не смей подшучивать потом! ))))
да! и Оля ещё тоже пишет: ты всё о нём и о нём, а про меня? ))

Оськ, знаешь же, скучаю без тебя дико!! чмакчмакчмак!

так вот, прислал второе сообщение, уже сегодня утром, в 10 часов, что только что пришёл домой после своей вечеринки, ВСЁ болит и ему меня не хватает сейчас ) ага, массажа, наверное, ему не хаватает моего! )))

сегодня он позвонил сразу же, как проснулся, сказал, что ооочень скучает, что сейчас за ним заехал брат (тот самый, который заезжал в первый день знакомства), они едут на ДР к их общему другу ) опять тусовки ))) день и ночь! )
позвонил ещё раз сегодня, сказал, что хочет, чтобы я приехала, я сказала, что не могу, ведь, меня не приглашали, он сказал "всё равно приезжай!". но, как видно, я отказалась )

вооот, он начал что-то там говорить про завтрашнюю нашу встречу, я сказала, чтобы он приехал сам в этот раз ... "если завтра никаких дел не будет, я попробую приехать" ... сразу дела появились! супер! ((
сказал, что позвонит ещё раз сегодня вечером, скажет по поводу завтра...

я поссорилась с родителями, денег не дадут, значит, в Москву я не смогу поехать. и?
вот и проверится его стремление ко мне. хотя, я ооочень боюсь, что он не пройдёт эту проверку ... хочу, чтобы он приехал!