Очень символично спустя три месяца

прийти с утра на работу и проверяя почту наткнуться на непрочитанное:

"Вас удалили из группы СЕМЬЯ".

21 век, хули.

Хочу быть тем самым дедом с остановки. В ярко оранжевом пуховике, джинсах и начищенных кожаных ботинках. С рюкзаком, который мне подарят мои уже повзрослевшие внуки. 

Хочу стоять и ждать автобус. Слушать, о чем говорят прохожие и сердиться на погоду. 

И чтобы дома меня обязательно ждала моя вечно ворчащая бабка, пекущая самые вкусные на свете блины.

Еще никогда старость не казалась мне настолько привлекательной.

Странно, но чем меньше ешь, тем меньше хочется есть.

Я уже давным-давно не пишу. Но очень хочу.

Несколько раз открывала и закрывала вкладку "Написать". Кажется, что я просто не в состоянии больше так четко раскладывать собственные мысли по полочкам, как это было раньше. Все чаще ловлю себя на мысли, что в принципе избегаю любых сложных и непонятных чувств. Загоняю их куда-то в глубь себя и травлю-травлю-травлю. Душу, топлю, бью ногами. Пока внутри не воцарится мертвая (спасительная) тишина. Которая не мешает жить обыденной жизнью. Вставать на работу, ходить по магазинам, ездить в отпуск, да и вообще притворяться счастливым человеком.

Таких любят. С такими дружат и делятся секретами. С такими, как я, легко коллегам и знакомым. С такими, как я, невыносимо близким.

Во мне не осталось ничего живого. Такое ощущение, что все, что было внутри - сгнило. И единственное, что с этим можно сделать - это сжечь и постараться начать все заново. С чистого листа. Потерять все контакты, потеряться на карте и попытаться стать  тем человеком, которым ты был несколько лет назад.

Раз за разом копаясь во всем этом дерьме, осознаешь, что в тебе все меньше и меньше "своего". Наступаешь на горло собственным желаниям? -50. Делаешь вид, что тебя не волнует тот или иной вопрос? -60. Видишь кошмары, вместо снов, на протяжении нескольких недель? -20. 

А потом считаешь-считаешь-считаешь. Подсчитываешь в своей больной голове, сколько еще тебя в тебе. И в один день внезапно уходишь в минус. В такой минус, из которого больше никогда не сможешь выйти самостоятельно. И чем больше становится этот минус, тем сильней ты погружаешься в себя и ищешь все новые и новые способы причинить боль тому, что от тебя осталось. 

Паранойя. "Никто не может любить меня таким, какой я есть". "Никто не может в полной мере осознать, в какой тупик я сам себя загнал". Я бы и рада найти выход, но не получается. После каждой неудачной попытки, я возвращаюсь в свой угол, и надежды становится все меньше и меньше. 

Но при всем при этом, желание поговорить...нет, не так...желание ПОГОВОРИТЬ становится все сильней и сильней. Чем больше ты начинаешь себя ненавидеть, тем сильней нуждаешься в том, кто смог бы тебе помочь. Не отмахиваться, а выслушать. По-настоящему.

Я несчастна (звучит, как приговор). 

Боже, я несчастна и больше не знаю, что со всем этим делать.

Считаю до 10.

Все наладится. 

Я знаю, что есть вещи намного хуже одиноких пятничных вечеров.

Но черт возьми, как же все-таки паршиво!

- Не считаешь, что пора домой?

Самое страшное чувство, которое я когда либо испытывала, это сегодняшнее 

абсолютно дикое желание, чтобы тебе стало так же плохо, как и мне.

Чтобы на стену лезть хотелось от осознания того, что самый близкий человек

считает тебя куском грязи и вообще плевать на тебя хотел.

Это ж как надо ненавидеть человека, чтобы так его кинуть?

Быть мужчиной трудно. Хотя нет, не так. Быть мужчиной легко, а вот быть Мужиной очень сложно.

Лучшее слово, характеризующее Мужчину, по моему мнению, это Ответстенность.

Ответственность за себя, за свою жену, за своих детей. Ответственность за свои слова и свои поступки.

Сила Мужчины в способности разглядеть в окружающем что-то помимо собственной выгоды и собственных чувств; желание и стремление

сделать жизнь своих близких легче, удобней, проще. Сила - в заботе. И не только о материальном положении. Всех денег не заработать.

Важно остваться человеком среди кучи оболочек, мечтающих урвать кусок побольше. Важно помнить,  что любят тебя, в конце концов, не за туго набитый кошелек в заднем кармане твоих брюк. И никакие "бабки" не сделают твою женщину счастливой, если помимо этого, тебе больше нечего ей предложить.

Почему брак - это важно? Потому что брак - это способ сказать своей Женщине буквально следующее: "Я люблю Тебя, и я готов нести за Тебя ответственность".  Жизнь в гражанком браке - фарс. Жить, зная, что в любой момент можешь сделать шаг назад, отказаться от раннее данных обещаний, сделать вид, что проблемы партнера тебя ну никак не касаются. Жизнь в гражданском браке - это удобно. Потому что в случае неудачи ты никому ничем не обязан

Жить в гражданском браке? Спасибо, это не для меня.

Ты отвратителен.

И вот ты внезапно обнаруживаешь себя в чужом городе, в чужой квартире, с чужим мужчиной.

Смотришь на него искоса и не понимаешь, почему больше ничего не чувствуешь.

Ссоры вконец вымотали.

Хочется встать, громко и четко сказать: "Да пошло оно все нахуй!", одеться и уйти на всю ночь (или на всю жизнь).

Для чего пытаться сохранить отношения, если периодически у тебя возникает ощущение своей полной ненужности и бесполезности.

Я не мечтала совмещать в себе функции домработницы. Я задолбалась стирать трусы-носки, готовить по три блюда на неделю, драить унитаз и душевую, каждый вечер мыть оставленные с утра чашки и при этом улыбаться. Меня тошнит от этой "псевдосемьи", где каждый думает только о собственном несчастье. 

После третьего дня молчания я чувствую себя как-то...никак. Мне даже не приходится делать вид, что никого вокруг нет, я действительно так думаю. И порой пугаюсь, когда Он выходит покурить. Потому что прибываю в полной уверенности, что кроме меня здесь никого нет.

Мне становится комфортно наедине с собой. Я, наконец, могу заняться тем, чем хочу. Посмотреть фильмы, которые Ему не нравятся, пообщаться с подругами, Не есть (!), если не голодна. Повышивать. Помолчать, если нет желания разговаривать. Не отвечать на уже ненавидимый мною вопрос: "Как дела?". Не улыбаться, если не хочется. Мне комфортно от того, что я просто могу быть самой собой. Не строить из себя любителя вымыть тарелки сразу после ужина (просто кроме меня никто это не сделает)

Никто не вынесет мусор. Никто не купит продуктов. Никто не приготовит ужин. Никто сам не включит стиральную машину. Не откроет - не закроет окно. Не вымоет пол. Не уберет со стола. Не развесит вещи после стирки. Не снимет вещи. Не поставит тарелку в микроволновку. Да и еще сотня разных "не..."

Закрывая на все эти "мелочи"  глаза, рано или поздно приходишь к выводу, что из них как раз-таки и складывается "сожительство". По-другому это никак не назвать. Это постоянное ущемление себя ради "общей выгоды". Чтоб был сыт и лишний раз не доводил.

Жизнь по принципу: "Я лучше перетерплю и сделаю, чтоб спокойно провести еще один вечер после 12-часового рабочего дня".

Самое смешное, что я упустила тот момент, когда это стало нормой не только на словах, но и на деле. Я не чувствую себя. Совсем. Ничего нет. Ни снаружи, ни внутри. В зеркале я вижу замученную жизнью среднестатистическую российскую девушку, выходящую "в свет" только с мужем, спешащую после работы домой, чтоб "накормить и уложить спать". Я себе не нравлюсь. В 23 года рядом с любимым Мужчиной я представляла себя красивой, довольной, спокойной, уверенной (!), любимой. 

Не уверена, что сложившиеся у нас отношения можно считать токсичными. В итоге это продолжается не первый месяц. Но только сейчас я начинаю более или менее осозновать, что я несчастна(?) И не знаю, что больше усугубляет это чувство - самая ситуация или то, как я все это воспринимаю. 

«Такие пары часто состоят из женщины, которая боится своего желания, и мужчины, который боится желания женщины, – <...> – Ведь чтобы договориться обойтись без секса, нужны двое. Двое – чтобы согласиться быть несчастливыми вместе...»

Я хочу семью. Но с тобой у меня не получается. И впервые в жизни мне не хочется попытаться все исправить. 

...и швы на огромной дыре в груди расходятся.

   Я снова чувствую себя так, как в тот вечер: униженной, растоптанной, преданной, обманутой, беззащитной, раздавленной. Распятой.

Хочется выйти через окно, включить все четыре конфорки и не зажигать спичку, обмотать вокруг шеи колючую веревку, уединиться в ванной с папиной бритвой или наглотаться бабушкиных таблеток.

   Хочется кричать, плакать, всхлипывать, обнимать колени. Хочется лечь и больше никогда не вставать. Разбить телефон. Разбить ноутбук. Сжечь всю одежду. Лечь на рельсы. Проглотить груду битого стекла. Хочется пить литрами. Спать с малознакомыми милыми мальчиками. Пить еще больше. Ни с кем не разговаривать. Поменять номер телефона. Разорвать все книги. Сломать всю мебель. Обрезать волосы. Удалить музыку. Выбросить все дневники и записные книжки.

Остаться одной. Не видеться с друзьями и никогда больше не выходить на улицу.

   Вместо всего этого , я скулила по ночам и до дрожи боялась темноты. Молчала и молила, чтоб меня поскорей отпустило. Это все ерунда, что от любви до ненависти один шаг. Ненавидеть можно кого угодно: себя, окружающих, обстоятельства. Только не того, кого любишь больше себя, больше семьи и друзей. Больше музыки, кота и снега. Больше жизни.

   И это ведь так благородно - желать Ему счастья. Говорить сухо и только по делу. Не обижаться. Не обижать. Не задавать вопросов, ответы на которые ты не хочешь слышать. Так легко слушать, как Он ее любит. Что Он изо всех сил пытался. Старался, но никак. Наступал чувствам на горло, но не смог.

И ты, конечно же, очень хорошая. И в другой жизни Он несомненно был бы с тобой. В другой. Не в этой. 

"Я никогда от нее не уйду", - как контрольный в голову. Никогда.

Никогданикогданикогда.

Никогда не уйдет.

Два с половиной года назад я нашла себя в грязном мусорном контейнере.

Два с половиной года спустя я по-прежнему здесь.

Мне сказали, 
что ты меня все еще любишь. 
  
что ты звонишь 
когда меня нету дома 

читаешь мои любимые книги, 
чтобы быть внутренне ближе, 
  
ходишь за мной по пятам 
в офисе и магазине 
к знакомым 
  
говорят, тебя даже видели рядом со мной 
весной 
на гриле 
далеко за городом 
и даже на конференции по недвижимости в париже 
  
и это 
несмотря на то 
что мы друг с другом практически не говорили 

и по известным причинам 
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу 

хочешь узнать почему? 

потому что на мокрой дороге в ригу 
тебя разорвало, размазало, разбросало 
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости 
и какое-то даже сало 
и отдельно лежала оскаленная голова 
   
потому что я был на похоронах 
как положено 
покупал цветы 

потому что 
два года уже мертва 
   
но 
   
может быть, это все-таки правда 

потому что какой-то странный 
травянистый запах 
бывает в ванной 
   
ранним утром 
я иногда захожу на кухню 
  
там 
внезапно 
вымыты все тарелки 
и накурено 
и съедена вся халва 


(с) федор сваровский