Надо бы учиться, но что-то я соскучилась по дневничку.  Честно говоря, я приняла разлагающее решение не заставлять писать себя каждый день, так как я не вижу смысла повторять раз в сутки как я устла. Легче от этого, как ни странно не становится. Вот фиксировать то интересное, что натолкнулось на меня за этот день... В общем, пока писала про обезьян, захотелось и про себя что-нибудь написать. Если перефразировать одного персонажа в самом расцвете лет "ведь я же лучше обезьяны"(если кому интересно, в оригинале было - собаки.)

Сегодня у меня докачались, наконец-то, дискографии Queen и The Rolling Stones. Что-то мне показалось, что такая замечательная вещи, как торрренты долго не проживет, и я решила накачать себе классики(в широком смысле). Как кино так и музыки. С кином пока как-то не бурно, поскольку я никак не могу сесть и подумать, что же я считаю класский кино. Вот, допустим, хотела скачать "Особенности национальной охоты/рыбалки" - не нашла. Старнно, такой здоровский фильм. Плюс надо бы скачать "Даун Хаус", и советские комедии - Шурика, Ивана Васильевича и иже с ними. Они у меня, конечно, есть на кассетах, но хватить уже жить вчерашним днем. Таким образом, у меня уже формируется  заветный списочек того, что нужно скачать.  Из музыки я еще хочу Aerosmith и , наверное, что-нибудь такое из истоков - вроде Чака Берри или Литтл Ричарда...

К вопросу о торрентах, и Интернете в целом. Вылетело у меня из головы имя  автора книги "Медный кувшин старика Хоттабыча", по которой был снят фильм "Хоттабыч". Была там одна дельная мысль, которую озвучил главный герой - хакер Гена. Заключается она в том, что Интернет - пространство, где все общее. (далее уже мои мысли) Я отдаю, не для того, чтобы получить выгоду, а для того, чтобы помочь пусть даже и совершенно незнакомому человеку.  Вот он - коммунизм. И путь к нему в мировом масшатабе надо начинасть не с отказа от частной собственности, а с отказа от собственности интеллектуальной. 

Который раз задаюсь вопросом нафиг мне этот дневник сплюснулся(кстати, очень приятно не-литературно выражаться, хочется иногда).  Информативность записей, на мой взгляд с каждым разом уменьшается, а отсутствие розовых соплей создает ложное ощущение отсутствия у меня личной жизни...ну, может быть не ложное, а частично ложное, так как личная жизнь вроде есть, но весь комплекс переживаний связанный с ней похоронен так глубоко в подсознательном, что даже в снах выползти на поверхность не может. Гдупая система образования, на самом деле. Самый пик усталости(я так полагаю сессия) должен приходиться не на начало-середину зимы, а на середину февраля-март, когда у меня начинается весенее обострение. Я была бы завалена учебой, и уставала бы настолько, что на дурацкую гормональную влюбленность у меня не было бы ни капли времени.

Сегодня была первая пара Касевича. Он очень странный, какой-то потусторонний. Невысокого роста, тихо говорит(очень-очень-очень тихо). Он похож на какое-то волшебное существо, то ли гнома, то ли гоблина(гоблина в видении Роулинг, заведующего банком Гринготс), владеет огромным сокровищем, что и вызывает холодное, отстраненное и в то же время заинтересованное отношение ко всем кого он встречает. Рассказывая, он словно бы изучает человека по его реакции, по тому, как человек воспользуется полученными знаниями, и решает, кто же достоин сокровища...

Впрочем сразу после Касевича у нас был Клубков, который реален до невозможности. На паре было бесконечно весело - вот именной такой, на мой взгляд и должна быть культура речи. Мне, честно говоря, и в школе хватило формулировок "кто говорит дОговор, тот лох". Клубков рассказывает. Клубков рассказывает так, что смешно, так что запоминается. Хотя некотрые ребята в нашей группе ждали от пар русского языка правил, чтобы "писать грамотно". Хотя правила можно и самому почитать...и поучить.

В частности, меня поразила реакция Клубкова на реплику о новом законе про словари. Он остался совершенно спокоен. Не хочу приводить прямую цитату, сразу выдам вперемешку со своими мыслям. Четыре словаря одного издательства - все яснее некуда, деньги-деньги-деньги. До этого момента додумались многие, и дальше праведный гнев за великий и могучий затмил разум. И мой, надо признаться, тоже. Но если оставаться хладнокровным - кроме озотившегося АСТа, вообще-то, есть еще n-нное количество других издательств, которые остались с носом. Им обидно, и это нормальная реакция. Что им нужно? Ну, конечно же, негодование социума. Что они и получили. Ведь в самом деле, прав Ваня Ургант - брАчащиеся, брачУющиеся - ни то, ни другое не употребляется. "Люди женятся"(да, смотрю Прожекторперис хилтон, и считаю этот проект если не суперумным, то по-крайней мере талантливым и достаточно откровенным). В итоге, вся эпопея про не очень умное правительство, несчастный русский язык и прочий пафос - всего лишь умелый информационный вброс. Красиво сработано, браво!

Не у читься по субботам это так невероятно круто. Даже несмотря на приличное количество домашки, я вполне себе отдохнула. Очень здорово осознавать в пятницу вечером, что у тебя еще целых два дня отдыха впереди.

В следущее воскресенье у подруги день рожденья. Решили подарить что-то позитивное и оригинально. Сошлись на табуретке расписанной в ручную. Метафора просто супер получается - нас четверо - мы ножки, которые ее поддерживают. Дело за малым - купить табуретку и расписать ее. Договорились вроде как на субботу. Пока шла домой сообразила, что мы собирались группой куда-нибудь скататься на следующих выходных. Ну да ладно, ничего страшного, придется пропустить.

Ночью на улице очень здорово - тихо, свежо и нет людей. Когда идешь по сумеречным улицам в груди поселяется вера в сказку. При неверном свете фонарей мойжно увидеть заманчивые очертания...зланий? или даже фигур. А легкий, прохладный воздух дарит ощущение свободы. Сейчас не хочется думать ни о чем дневном, суматошном, далеком от сказки - я вся в ночном настроении, которое подарил мне мой любимый город...

Во-первых, хочется писать и говорить по-английски. Не вообще когда-нибудь, в отдаленном светлом будущем, а сейчас, in this very moment. Я даже частично думаю на английском. Видимо не стоилдо смотреть подряд пять серий Клиники. Я все-таки не удержалась, и начала смотреть 7 сезон с субтитрами. Ощущения от просмотренного - весьма скомканные, и наверное, заслуживают отдельного описания. Надеюсь, что скоро досмотрю(мне осталось всего 4 серии).

Этот чертов дневник уже сидит у меня в печенках. Только что закончила с греческим и , проклиная все на свете, все же заставила себя "взяться за перо". Не понимаю, зачем мне все это? Начала писать, собственно просто из упорства - не хочется сдаваться через две недели после начала. Жизнь в универе становиться "своей" - медленно, но верно. Хотя, наверное, не очень и медленно. Мне нравиться Виталик, он меня очень веселит. И я, черт подери, не хочу в него влюбляться. Когда у меня наступит мое любимое весенне обострение,а оно наступит, я уверена, я не хочу, чтобы это был он, потому что, мне кажется, из него выйдет хороший друг, со временем, конечно, но мне хочется верить, что это так. Предложение получилось какое-то длинное, перегруженное вводными оборотами и запятыми. Что говорит, о моем возбуждении и путанности мыслей, хотя на данный момент я ощущаю себя вполне спокойно.

Я осознала, что за лето я разучилась думать о нескольких вещах сразу. Сейчас, когда мне нужно держать в голове кучу разных планов, я чувствую, что сейчас мой мозг взорвется...

Как-то моя подруга сказала, что ведет дневник для себя, тк быстро забывает, что же происходило. Мне показалось это смешным, но в ее словах есть доля правды. Так или иначе все забывается. У кого-то раньше, у кого-то позже. Наверное, стоит записывать не только свои умнейшие мысли, но и события имевшие место быть, ибо все выветривается. Скажем 7-8 класс(я уж не говорю о 5...). Что я помню из забавных историй того времени? Над чем мы тогда смеялись? Что было "нашими фразочками"?

Вчера мы большой компанией играли в Мафию. Это было весело. Веселее,чем когда-либо, поскольку я никогда не играла с таким количеством народа(почти 10, сейчас лень считать). В какой-то из игр я была "проституткой".  После этого Греман Германович решил(время от времени) называть меня Джессикой(говорит, это очень известная шлюха. Ну, наверное, ему виднее...). Я не могу никак понять - обижаюсь я на это, или нет. Понятное дело, когда Каток прикалывала меня по поводу "Элиот Рид - не просто белая женщина", я совершенно не обижаюсь, но там другой расклад...совсем другой - она очень близкая подруга, we've been through many things together(I can't hold all that English inside anymore!!!).И вот я реагирую как Джей Ди - ему придумывают дурацкую кличку, а в внутренний голос мечтательно говорит" I've finally got a nickname..."

Раз уж я решила зафиксировать в печатном виде наиболее значимые и забавные события последних двух недель, стоит написать о сценке, которая кажется мне очень прикольной. У меня три одинаковых тетради с разными картинками(нелепо звучит, но это так=)) для мертвых языков - старослава, греческого и латыни. Показываю папе, объясняю свой выбор картинок: Ну, с жирафом понятно - для греческого, все-так Греция ка-то поближе к тому месту, где водятся жирафы. Я хотела сначала с лосем - на латынь, но лось какое-то недостаточно пафосное животное. Поэтому у меня на латыни - ежик. Папа: Дааа, ежик - очень пафосное животное.

Многое еще сидит в голове, но хочется есть, скоро придут все и вообще и так уже много.

P.S. Помимо предательских мыслей бросить к чертям собачим весь это дневник, появилась не менее предательская идея дать ссылочку кому-нибудь из знакомых. Но нет, нет и нет.

Писать в воскресенье было нечего совершенно. Единственное событие заслуживающее внимания - приезд брата и племяшки(в субботу). Вчера я , собственно говоря,  водила ребенка в кукольный театр. На "Гадкого утёнка". Нагрузилась я сама больше Маньки. Жуткая сказка. Такая социальная философия, не понимаю, как дети это переваривают. Два момента меня просто убили: 1) Гадкий утенок спрашивает маму-утку:"Мама, зачем нам крылья?" Утка:"Не знаю, наверное, для тепла." Утенок: "Мама, я летать хочу!!!" Сразу вспомнилось отпечатавшееся в генетическом коде каждого закончившего среднюю школу...Почему люди не летают как птицы?... 2) Утенок:"Я дикий...Я ДИКИЙ!!! Стреляй в меня охотник, стреляй!" Так и хочется добавить - и рвет на себе тельняшку. В общем - культурный шок.

Сегодня мы закосили нашу первую пару в универе. Это была история. Повод был благовидный - в библиотеку стояли. Как оказалось не зря: потом, по рассказам очевидцев, была жутчайшая очередь. Приятно чувствовать, что некоторое нарушение правил стоило того=)

Еще раз убедилась в том, что у нас классная группа. Хохмили опять - у нас был День Злости. Оля,как оказалось, из Латинской Америки, мужик,и зовут ее Хуан Карлос. Кроме того, была порожденачюююдная  фраза - "Это что за подворотню вы мне тут устроили". В общем классно провели время, когда у нас было окно. Я так рада, что нет никаких проблем с группой, потому что то, что рассказывают другие(например, что в группе одни бухари), доказывает, что все не у всех одинаково спокойно.

Сейчас я температурю и у меня сопли. Радости по этому поводу - ноль. Очень не вовремя, но вполне предсказуемо. Что-то мне подсказывает, что я так буду весь этот чертов год. На море летом надо, на море.

Большой перерыв – с прошлой записи прошло три дня. Устала еще больше, хотя ничего такого особенного не произошло. Просто устала. Потихоньку подкрадываются мысли, что халява закончилась не на какой-то достаточно короткий срок, а в принципе.

В среду у нас опять дырка в расписании. Сегодня проскочило предложение поиграть в Мафию. Главное – собрать всю группу, или хотя бы большинство. Если собирать народ рядом с источником пищи, думаю, задача выполнима =).

В ночь с пятницы на субботу мне приснился сон! Это очень важный факт, тк сны мне в сентябре никогда не снятся. Если быть точнее, снятся, но я так устаю, что их не запоминаю. И хотя я на данный момент чувствую себя архиусталой, я все-таки запомнила этот сон. Самое главное – я летала. На этот раз на пони. Пони был волшебный, и сначала я ехала верхом. Очень медленно, я пыталась пнуть его пяткой в бок, но пони никак не реагировал. А потом, когда рядом появился один из моих одногруппников (он летел), пони сказал «Вот сейчас» и как рванет с места…вроде как на перегонки. Мне так легко и весело было. Я так смеялась, наверное, даже и не только во сне…

Сегодняшняя физкультура, теоретическая лекция, меня бесконечно порадовала. Препод дал однозначный ответ на один из наиболее животрепещущих вопросов современной России: Почему распадаются в России браки. Ответ: «Не потому что люди перестают любить друг друга, а потому что одни много хотят, а другие не могут.»(с)  Данная реплика прозвучала в рамках разговора о здоровье. Здоровье физическом, психическом  и сексуальном. Второй фразой, которая открыла мне глаза на мир, было: «Сердечнососудистые заболевания – это заболевания сердца и сосудов».(с) Лекция по физ-ре у студентов-филологов=)

К моему огромному сожалению, в пятницу, я нашла подход к нашему преподу по греческому. Зубрить. Учить. Просто знать. И без вариантов. И так полтора года. Конечно, убеждал меня Денис, через полтора года я буду получать неописуемый кайф, когда буду читать неадаптированные древнегреческие тексты. Но до этого счастливого момента я 10 000 раз прокляну этот язык, препода и весь филфак. Чувствую, так оно и будет.

А сегодня собственно все, ибо глаза слипаются. Зато я успела написать эту красоту, и …и выложить ее уже на следующий день после написания. На часах – 0:13. Немного не уложилась=)

Непозволительно долгое время не писала. Надо взять себя в руки. Запись от 2.09.09.

Болит голова, хочу спать. Я и забыла, какой отстой эта первая пара. Не могу держать режим – хотела начать носить с сентября осаночный корсет, и второй день просто нет сил заставить себя его нацепить.  Хотела поучить греческий – в итоге после гулянки пришла, потрепалась с родителями около часа и в Интернет – Экслера почитать надо, Вконтакт надо просто позарез, Аська работает – подруга приехала из Турции, у второй первый день в Политехе,третья жаждет поделиться переживаниями по поводу вечерки эконома...

Сегодня выбирали физ-ру. Чуть мозг не лопнул, такое ощущение, что принимала самое главное решение в мой жизни. В итоге, приоретно выбрала спортивное ориентирование, а вторым вариантом – плавание, с которым я скорее всего пролечу. Что радует меня в ориентировании, так это то,что занимаемся сдвоенную пару в среду, и тогда у меня будет свободная суббота.

Вообще-то, сегодня я уже почти освободила себя от обязательства каждодневной записи в дневник, но что-то вдруг, в последний момент решила не сдаваться. Настроится у меня режим. Смогу жить и без кофе, а дневник будет. На старости лет буду внукам читать.

Писать про учебный процесс как таковой мне уже не хочется, это больше похоже на рапорт, чем на дневник. Так что, мысли рожденные сегодняшним днем. Поймала себя на странном ощущении, которое я испытываю, когда новые люди(конкретнее – мои одногруппники)  произносят мое имя. Оно звучит как-то по-новому(кстати, на мое ухо очень красиво) и как будто наделено большим смыслом, нежели в устах(ох, загнула-то...) людей, с которыми я давно  общаюсь. Похожие ощущения я испытываю при прикосновении малознакомых людей, или людей, с которыми у меня не бывает частых тактильных контактов(определенно, сегодня тянет на умные слова=) ). Особенно это касается молодых людей, как относительно прикосновения, так и имени. При этом у меня на мизерную долю секунды перехватывает дыхание, в желудке появляется чувство голода, на стадии, когда ты впервые осознаешь, что голоден(это чувство легкого голода – обязательный атрибут чувства радости, по крайней мере, в моем организме), и чуть учащается серцебиение.   

Вчера, в связи с принятым законом о новых орфоэпических правилах и эталонных словарях,  я жажадала излить свои возбужденные изыскания по этому поводу, но...уснула. Очень досадно, тк сейчас, не изменив свое мнения, я уже не могу с тем же пылом его озвучить. Грубо говоря, все это – бред. Что, собственно, и не удивительно. На мой взгляд, все яснее ясного – 3500 рублей с каждого комплекта словарей,«освященного» мин.образования, идут в копилку ОДНОГО издательства. Изначально, словарей должно было быть 100. Ну, подсократили немного.  Что касается орфоэпии, смысла в узаконном дОговоре я не вижу никакого. Филологи и просто образованные люди как говорили договОр, так  и будут дальше говорить, несмотря ни на какие законы. Что до бабы Нюры из деревни Гадюкина, она что с законом, что без будет говорить дОговор, и об альтернативной версии произношения узнает из той самой передачи новостей, где ей официально разрешат говорить так, как она говорит. Бабе Нюре от этого станет гораздо легче жить на свои 2000 рублей в месяц.

Сегодня Оксана сделала нам выговор за то, что мы не общаемся с Валерием. Оксана из тех людей, которые выглядят очень мило и смешно, но никак не грозно, когда ругаются. Она просто рождена быть старостой.

Завтра надо будет почитать про ISIC. И выложить в группу. А потом взять да и оформить всем. Студенты – люди, которым предоставляются огромные скидки. И этим надо пользоваться, пока есть возможность.

Заметила первые слова трех абзацев(над этим абзацем). Выделила. Каламбурно и совершенно спонтанно=)

Мыслей много и мозг не успевает перевести их в более или менее вербальное состояние.  Давно уже у меня появилась потребность в аппарате, который бы считывал мои мысли и переводил их в печатный вид. Я даже готова мысленно диктовать свои мысли, взявв таким образом на себя нагрузку вербализации. В голове активно вертятся фразы, когда ты моешь посуду, идешь от метро или чистишь зубы. Как только появляется возможность писать, эти мысли испаряются. Появляются другие, но те кажутся лучше, легче.

Техническое отступление – поскольку свои записи я творю ночью, и нет возможности их сразу выкладывать в нэт, то дата сдвигается на один день. Т.е. этот пост описывает события и мысли имевшие место быть 1 сентября. Хотя «в печати» появлятся с датой от второго.

Итак, первый день учебы на факультете филологии и искусств Санкт-Петербургского государственного университета.  Начало учебного дня – со второй пары, что очень и очень здорово, хотя я все равно не выспалась. Видимо, какое-то время пары после второй придется заправляться кофе. Началось все с английского – распределение по группам. В кои-то веки я не знала, чего хочу. Конечно, быть в сильной группе престижнее и т.д., но ... В общем, накануне,хотя я знала про тест, я не готовилась. Тем не менее, первая группа. Ну и ладно. Единственный напряг – Герман Германович. Придется учиться с ним. Вроде ничего такого, но он меня по какой-то странной причине напрягает. Странный он. И волосы у него немытые. Но вроде умняшка.

Древнегреческий мне не понравился. Язык новый для меня и мало на что похожий. От этого я чувствовала себя неуверенно, что не есть приятно. Конечно, все, возможно, изменится.(Не мог стереть эту фразу, тк она нравиться мне своей пародоксальностью; «конечно» – 100% уверенность -  рядом с «возможно» -  неуверенность, я молодец, я филолог ). Препод суровый, спуску не даст. Смех мне его не понравился. Такой смех бывает у людей, которые смеются не потому что им смешно или хочется смеятся, а потому что они знают, что сейчас такая ситуация, когда они должны смеяться.

Убедилась, что Виталик и Оля – славные ребята.Как говорится,есть контакт. Ну, и с Денисом разумеется. Оксана смешная. Хорошая и смешная, настоящая староста. И очень заметно, что старше нас. Появился Валерий, как оказалось человек-скорость=) Валерий странен. Валерий замкнут. Валерий с нами не общается. Оксана его тормошила, но что-то как-то неоткликнулся. Странно, даже не поинтересовался, насчет наштих имен. Ну, да ладно. Для меня тоже проблема выдавить из себя «А как тебя зовут». А с Германом Германовичем что-то не так. Так просто общагу востфака на Шевченко не дают. Он еще считает, что это «далеко»!!!

Запись какая-то у меня получаетс я отрывочная, хотя полчаса назад меня атаковали красивые, свзяные и аккуратные фразы. Последней парой у нас был старославянский. Вводная. Что может быть лучше вводной? На вводной, как правило говорят вещи, которые ты 99% уверенности – поймешь. Красота да и только. Конспект у меня был два листа. Народ вокруг с трудом накорябал страницу. Почувстволала преимущества данные мне родной АГ.  Кстати, как все меняется. Этот дневник я начала, когда АГ для меня была просто пыточной, я если не неавидела всех людей в этой школе, то уж точно не испытывала желания их видеть.  А вот теперь, когда сбылась моя мечта , и я на филфаке, мне хочется обратно в школу. Только сейчас я понимаю, осознаю, что все кончилось. Что я тепрь студентка. И при виде чужих детей, столпившихся у чужой школы мне хотелось плакать, потому что я представила СВОЮ АГ, СВОЮ линейку, где выступал Пивыч и, из его речи поняли только «здравствуйте», Серова, которая опять будет бегать туда-сюда с мобильным телефооном наперевес, КатСан , которая выйдет под радостные крики и бурные апплодисменты . Милютин. Бывший классрук 11 Г. Только никто не будт орать при его объявлении, как ненормальный, потому что мы уже ушли. И все, что связано с универом, кажется призрачным, временным. Вот, сейчас, я закончу это игру в «студентку» ипойду в АГ. В свой Г класс. Где Каток, с которой я провожу больше времени, чем с родителями. Где Саныч, в которого я глупо влюблена, а не хочу разбить морду об асфальт. Где Барахтанова, которая чем-то возмущается. Где раздолбай Федя, которого мы видим раз в неделю. Где Жукова сначала рассказывает доске, что мы негодяйки,а потом говорит, что мы любимая ее группа. Где Боженка и Стася, и Аня, которые не уехали еще и не уедут в моем вечном 9-11 Г. И там Череватов, и наши чаепития и работа в компклассе. Дискотеки. Организация спектакля на Новый год. Общага. Столовая, непостоянная, но такая , как оказалось, нужная!  Футбол, который мы наблюдали ,сидя на подоконниках в 402. Все-все-все...

Вот она опасность, подстерегающая меня на каждом шагу. Я,конечно, знала,что когда-нибудь мне станет очень-очень лень вести дневник, но что это произойдет ТАК рано.  Засада в том, что когда случается что-то поистине достойное записи в дневник, то ты в процессе  непосредственного проживания этой ситуации так устаешь, что потом отпадает всякое желание переводить свежие воспонимания в нечто вербальное.  К примеру, я сегодня не выспалась ибо до трех ночи строчила «введение»(вчерашний пост) и оформляла в человеческий вид пару  мыслей.  Далее в течении 7 часов в моймозг поступало огромное количество информации – знакомство с однокурсниками и одногруппниками, и запоздалое осознание, что школа-то закончилась. Ни на последнем звонке, ни на выпускном, ни даже после зачисления не было у меняощущения, что все. Не пойду я уже больше в родную АГ доставать Лешу или валять дурака на парах ЛюдВас.

 Вечером захлестнуло жгучее желание пойти в школу, а не в универ. Конечно, то,что завтрау меня учебный день начинается в 10:40, а не в 9:00 не может не радовать. Но расписание – английский, древнегреческий,старославянский – что-то не греет душу. Учебный год еще не начался, а я снова чувствую то, что чувствовала в 9 классе – облом. В 8 классе я хорошиста, в меру активная, с учителями отношения хорошие, с одноклассниками тоже. Все в шоколаде. Я прихожу в АГ  и ,здравствуйте, я далеко не самая лучшая ученица в классе. И дело не в том, что я «должна быть первой», дело в том, что в жопе-то не приятно. Там темно и сыро, а хочется тепла и солнца. Сейчас тоже самое. То , что я из АГ, на моей кафедревряд ли как-то поможет. Т.к. есть Денис и Леха из классической, и они уже знают древнегреческий и латынь. Им будет легче. Они будут лучше.

А еще в нашей группе девушка, которую выгнали в прошлом году. И она поступала во второй раз. Это оочень пугает. А что если...? Это, на мой взгляд, еще страшнее, чем просто не поступить. Так что, однозначно, никаких «живут студенты весело».  Учиться. Пахать. Но я морально не готова. Я еще не отошла от пахоты 11 класса, а это короткое лето уже закончилось.

Эмоции и страхи пришли, разумеется, только ближе к ночи. Днем было просто не до этого. Тоскливую торжественную часть я провела в поисках ребят из своей школы. Нашла. Много. Приятно. Постояли вместе.  Пока пузатые важные дяди рассказывали, какие мы молодцы(поступившие в СПбГУ), мы весело проводили время в знакомой компании. 

Получив свой долгожданный студенческий, я быстренько нашла ребят со своей кафедры, благо Дениса я уже знала, да и с Олей и Гвоздиком успела Вконтакте списаться. Из всей кафедры они мне больше всех и понравились. Оля просто молодец – проучилась в обычной школе 10 лет, с первого класса, и поступила на филфак на бюджет. Конечно, денег потратили на репетитора уйму, но тем не менее. Гвоздик просто приятный молодой человек, и умный, в отличии от меня, - весь день говорил по минимуму, больше слушал. Я, собственно, тоже так собиралась, но...болтали сегодня в основном я и Денис. 

Решительно не понравилась мне дамочка с греческого – такая возбужденная ботаничка. Фраза «я в жизни не сказала ни одного матного слова, просто у меня есть рамки и бла-бла-бла» меня не то что взбесила, на это уже сил не было, она кольнуло мой внутренний голос, и он поздравил ее назвав то ли овцой, то ли козой. Мне кажется, она просто не была в такой ситуации, когда МОЖНО материться, когда это естесственно и необходимо.  А может это подрастающая консервативная и правильная старая дева – вся в«рамках», аки картина.

Сейчас, переосмысляя сегодняшний день, я понимаю, что все так или иначе были в неврозе. Денис, чтобы как-то себя успокоить, рассказывал нам про преподов с филфака, которых знает.  И хотя создавалось ощущение непринужденной и легкой болтовни, сейчас я понимаю, как все были напряжениы, и почему яустала как собака.

Зам.зав.кафедры мне понравилась – Черниговская – очень здорово говорит, как сказали бы 5классники – «своя». Но мне что-то подсказывает, что это не она такая свойская, а как ученый-лингвист, специализирующийся на психо- и когнетивной лингвиствике, все что она говорила, она смодулировала, пусть даже и частично на автомате, с целью расположить нас к себе. Здорово, я считаю, теорию на практике применять.

Все,засыпаю. На 20 минут против плана пересидела, а мыслей еще вагон и маленькая тележка. Например, о Саныче...

Первый день студенчества грядет...

Почему-то появилось желание возродить свой «НЕрозовый» он-лайн дневничок.  Возможно, дело в том.что «я вступаю в новый этап своей жизни». Возможно, дело в растущем желании поделиться своими умнейшими мыслями и насыщенной жизнь, подстегиваемое постоянным чтением Экслера.  Как бы то ни было, желание появилось и настойчиво атаковало мой мозг. Впервые оно пришло ко мне примерно месяц назад – после экзамена(тогда ко мне скразу пришло несколько мыслей и желаний, которые по причине моей усиленной подготовки нервно топтались на входе чуть лине с осени прошлого года ). Когда у меня закончилась эпопея под названием «Поступление», я сообразила, какая интересная вещь получилась быу меня, веди я дневник с поля боя – «Будни 11классника» или «Дневник Абитуриента». Насыщенный событиями и эмоциями,актуальный и правдивый. Но время упущенно, да и , по правде говоря, не до того было. Хотя идея золотая, если учесть какой веселый был год.

Потом мне пришла мысль,что жизнь не стоит на месте, и любой дневник, который не является местом изливания собственных соплей, может быть интересен. Кому? Да хоть бы и мне.  Еще кому-то захочется – always welcome. «Дневник Первокурсника» - звучит не очень, так что пока будет считаться рабочим названием, пока что-нибудь более пафосное не придет мне в голову.

Главное – взять за правило писать каждый день. Возможно,это будет местами занудно и малоинформативно, но зато будет держать в тонусе. Вторая вещь касательно «НЕрозового дневничка»  тоже связана с его ведением. Надо просто собраться и не бросать его через 2 месяца, как обычно. Последние – никаких друзей из реала. Прелесть дневника в том, что ты пишешь то, что действительно думаешь, а не что положено законом, этикетом и т.д. Так что, как бы мне не хотелось слышать от знакомых про то, как им интересно читать мой дневничочек(кстати, говорить они это будут просто из вежливости) , я воздержусь от расклеивания ссылок  на сточных трубах в районе станций метро.

Вступительная статья в мой дневничок закончена. Зачем она нужна, ума не приложу. Но выглядит солидно.