Можем мы хоть иногда- посмеяться над собой!
Начинающая "коллега- мыловарка" Лариса Гудкова
в шоу "Камеди Вуман"

Когда я доберусь до тебя, то… (зачеркнуто)
И не стыдно тебе отсиживаться в своём Великом Устюге, рухлядь красномордая? (зачеркнуто)
Я подклад тебе в сани сделаю, гадина ты… (зачеркнуто)

…Мир твоему дому, бородатый коллега!

Пишет тебе очень хорошая девочка (не совсем девочка, и даже не совсем хорошая, но не суть!). Весь год я вела себя подобающе, старалась делать меньше подлостей. >>>>>

.

Тыжбухгалтер – это такой странный человек, обучавшийся в неизвестном ВУЗе, сочетающий в себе сотню профессий.

Тыжбухгалтеру не нужны статьи и законодательство – они у него в голове, все-все, включая законы царского режима, уголовный кодекс Америки, и международные стандарты бухгалтерского учета побуквенно.

Тыжбухгалтер обязан знать не только положения по бухгалтерскому учету наизусть с первой редакции и по сей день, но и все законодательство, включая бухгалтерское, уголовное, административное и т.д., и не только Российской Федерации но и мировое. И цитировать его, конечно, с ходу, с любого места, в любое время суток, по заказу – вот со второй главы, с третьего параграфа, пятого пункта, десятого подпункта, второй строчки. >>>>>>

Зай, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

:)))

Вы – начинающий эзотерик, если:
>>>> с юмором

Вчера у меня был отдых "Всё включено"!

включена стиральная машинка, духовка, утюг и пылесос...
а также включена была посудомоечная машина, хлебопечь, блендер:))

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой скворечник!?
>>>>>

К психологу уже поздно,
к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит кучу денег, и, в результате, чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
Около 32", был ответ.
"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос.
Девушка отвечает: Я думаю около 29"
Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
Клерк отвечает: Я думаю 30".
И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом, тот же вопрос.
Он отвечает:Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но, когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!
Они стояли в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
"Чёрт с ним, вперёд! Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает:
ОК, ОК...Сколько мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил:
"Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: Это невероятно, как вы смогли узнать??!!
На что мужчина ответил: Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

Михаил Берсенев

ИНТ.

МУЖЧИНА, на вид 30 лет, симпатичный, принимает ванну с шапкой пены. В помещение ванной забрался кот. Кот лежит у двери, глядит на принимающего ванну мужчину. МУЖЧИНА лежа в ванной смотрит на вентиляционную решетку под потолком. Его взгляд устремляется к решетке, затем далее как бы бежит по коробу (компьютерная съемка), делает изгибы, повороты приближается к другой вентиляционной решетке двумя этажами выше и попадает в другую ванну. Там красивая БЛОНДИНКА, на вид 25 лет, принимает тоже ванну с пеной.

ИНТ.
Блондинка берет с краю флакон шампуня, смотрит на упаковку.

КП шампуня в ухоженных, накрашенных ярким лаком ногтях БЛОНДИНКИ.
КП Надпись на флаконе: «ШАМПУНЬ «ОЛДИ СПЕЙС» С МАСЛОМ ЖОЖОБА».

ИНТ.
БЛОНДИНКА открывает крышку шампуня, подносит к носу флакон, медленно вдыхает аромат шампуня.

КП: Лицо БЛОНДИНКИ блаженствует и излучает расслабленность. >>>>>>>

Служба Защиты Ведьм
- Служба защиты ведьм, здравствуйте, чем можем помочь?
- Здравствуйте! Помогите, умоляю!
- Верховная ведьма слушает. У вас проблемы с инквизиторами?
- О да, ещё какие!
- Подробнее, пожалуйста.
- Мне предъявлено необоснованное обвинение.
- Колдовство?
- Помилуйте, исключительно женские чары.
- Понятно. Вредительство?
- Да оно мне надо? Лишь бы меня не трогали.
- Шабаши?
- Да только изредка - надоело, знаете ли.
- Отлично, так и запишем: ведёт приличный образ жизни. Так какие именно проблемы?
- Они мне угрожают!
- А конкретно?
- Извращенцы, с Девой какой-то мне познакомиться предлагают... я, знаете ли, мужиков предпочитаю!
- Так, отлично, угрозы действия. Пытки?
- Дамся я им, как же... У них там с собой куча железок каких-то была, так я их даже и на порог не пустила.
- Так, попытка нанесения тяжких телесных повреждений. Продолжайте. Оскорбления?
- Да разве ж это оскорбления? Это комплементы! «Исчадье Ада», «Дочь тьмы» - звучит-то как гордо!
- Значит, оскорбление словом. Ещё какие-то жалобы?
- ДА НАДОЕЛИ ОНИ УЖЕ!
- Мы вам очень сочувствуем и немедленно примем надлежащие меры. До свидания.
**************************
- Великий инквизитор слушает. В чём дело, секретарь?
- Вам звонок от Верховной ведьмы. Соединить?
- О, нет, только не... кхм, то есть, соедините меня с еретичкой!
- Ах, вот так, значит, еретичкой?
- Эм... я вовсе не это имел в виду.
- Да неужели? Знаю я вашу породу. А у меня тут, между прочим, очередная жалоба.
- С тех пор, как основана «Служба защиты Ведьм», вы что-то совсем распустились.
- От распустившихся слышу. Так вот: угроза действия, попытка нанесения
тяжких телесных повреждением, оскорбление словом. Что скажешь?
- А нечего ворожить направо и налево.
- Исключительно женские чары.
- Да, но вот бороться с ними крайне затруднительно. Это не честно.
- А угрожать женщине Железной Девой - честно?
- Бесплатный пирсинг!
- Ага, так я и поверила... бесплатный только огонь на костре!
- И он тоже.
- А оскорбления?
- Между прочим, называя вас «Дочерьми Дьявола», мы тем самым
констатируем факт вашего происхождения от сильной метафизической
сущности, некогда бывшей ангелом, близком Господу. Так что можете
считать это комплиментом.
- Угу, а костёр - заботливым лечением от насморка...
- И не только от него, а от всех болезней сразу.
- Ну-ну. А жалоб с каждым днём всё больше и больше.
- Ну так и ведьм всё больше и больше. Сама посуди: ежели мы работать прекратим, кто ж людей от вас защищать будет?
- А чего их от нас защищать? Ну, приворожим мужика, ну, попляшем у
костра при луне - опять же, бесплатный стриптиз. Между прочим, тебе
напомнить, кто вам травки для ваших ядов поставляет? Кто кинжалы
заговаривает?
- А тебе напомнить, кто вам старые монастырские котлы под ваши зелья по ломовой цене отдаёт? А остатки чёрной ткани от ряс?
- Я требую прекратить насильственные действия в наш адрес.
- Ничего не могу поделать. У нас тут недовыполнение плана по отлову ведьм.
- Ах, плана значит... Ну ладно, значит так, мой милый, домой сегодня можешь не приходить - ужина не получишь!!!

(c)

Один бухгалтер в новой для себя компании за месяц работы очень понравился своему начальству, поскольку не допустил в своем работе ни одной ошибки.

Одно коллективу фирмы казалось странным: бухгалтер много раз в день открывал ящик стола и через мгновение закрывал, не взяв оттуда ничего. Против любопытства никто не устоял и когда бухгалтер ушел, все задержались на работе
и заглянули в ящик того стола,
а в нем поверх некоторых документов лежала старая шпаргалка -
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА!"

.

Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении - красное,
при высоком - коньяк,
при ангине -водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

а у вас?

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии.
Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации.
Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.
Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз,
размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать,
а морда у вас вовсе не сытая, а отечная от пьянства.
Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно.

Марта Кетро

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Тем, кто уважает русский язык и живет в культурной столице, следует писать примерно так:

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.
>>>

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…)))


Обидеть ведьму может каждый, но не каждый успеет перед ней извиниться... !

Астрал-отговорка,чтобы не объяснять,где шаталась всю ночь.

Благовония-травка,не запрещенная законом.

Варево-все то,что не попало в зелье: как правило этим кормят мужа.
>>>>

Скромный порядочный олигарх,
с открытой щедрой душой,
председатель совета директоров нефтяной компании...

Как не согласиться с А.Дюма
"надо уметь гранить кристалл мысли"

это я в стихах:)))
Мой литературный псевдоним - Галатея Снеговичкова. А Ваш?



а это - в прозе:))
Мой литературный псевдоним - Магда Питерская. А Ваш?

Написала свое резюме… Распечатала…
Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!!!

Хочется компанию…

Нууууу, очень!!!! хочется!!!!! компанию…

Хорошую нефтяную компанию…

В марте есть денёк один,
Самый страшный для мужчин
Он по счёту, номер восемь,
Мужики цветы приносят
Жёнам угодить желают,
Пылесосят и стирают,
Моют грязную посуду,
Вытирают пыль повсюду,
Все капризы выполняют,
Тёщу мамой называют,
С мусором ведро выносят,
И о помощи не просят,
О любви стихи читают
А в душе уже мечтают,
На любимый лечь диван,
Голубой включить экран,
Хоть немного отдохнуть,
И часок- другой вздремнуть
С боку на бок повернуться
И девятого проснуться...

Опять в России "трали-вали"
Ну,вот! Не дав созреть – сорвали. Прощай, теплица, навсегда!
Опять начнётся "трали-вали" во всех российских городах!
У них там, видите ли, праздник! Какой-то Суперженский День!
>>>>>>>

А если мужчина бросает женщину по собственному желанию,
должен ли он отработать положенные две недели????
(с)

Инструкция по эксплуатации ведьм:

- А мне мой говорит: "Чё, ты такая худая? Иди, торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... это...... внутренний голос :)))

Попала по ТВ на канал Домашний,
а там проект- Семейный размер...
Понравился Ковальков- дельные и нужные советы дает.

Настя у меня тоже скулит- хочу похудеть...
но ей силы воли -не хватает,
а я считаю- что и мотивация- тоже немаловажный фактор,

поэтому- посмеёмся над собой?
глядишь, и мотивация проснётся...>>>>>

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты. И как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

Завтра для многих начинаются "критические дни" рабочие будни(кстати ,если вам это поможет,то...для некоторых они и не прекращались),
чтобы как-то поддержать вас,мои хорошие,
в этот тяжелый и ответвенный момент,
..и начем сегодня,да простят меня женщины,
с мужчин(чтобы не чувствовали себя..обделенными:) Итак:
>>>>>

Решила по дому мужскую работу сделать САМА!!!,

легла на диван, смотрю телевизор,
тяжело,не спорю,
но надо…:)))

...Над седой равниной тундры гордо реют выдры в гетрах
Побросав из ведер ядра
Недра тундры им подвластны...Выдры тырят ядра кедров.

То ведром ядра касаясь,то стирая в речке гетры
Выдры плачут...
Тучи слышат эти крики и психуют,как больные.

В этом крике-жажда выдры..."самогону,самогону"...
так кричат больные выдры, утирая слезы гетрой.

Белки скачут не по- децки,Белки знают- выдрам мало!!!
Потому что выдры белок ну совсем в упор не видят.

В их горячке виновата стирка гетров,а не водка!
Оттого и плачут белки...Белкам скучно,одиноко..

...Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря!
Так сказал красиво Горький. Но не думают так выдры...

Постирав в болоте гетры,уложив по ведрам ядра
Выдры с белками в обнимку допивают тихо банку...

допивая самогонку выдры джигу танцевали,
белки гетры примеряли,
бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре(добавлено Еленой Фокиной)

Ветер воет...гром грохочет...
В тундре чтой -то происходит...

тут он жжжжёт, как в старые добрые времена:)

Ну и немного пошутим,только не будем забывать,что в каждой шутке только доля шутки!!!!!!


Как заработать денег?
Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Позитивный человек - это тот, кого послали на @*й,
а он оттуда вернулся отдохнувший с сувенирами и магнитиками.)

скопиЖЖено>>>

а я- очень горжусь этим:)))

>>>Кодекс Дурака . Печек много - Дураков мало...

Стих про мужа

Среди всяко-разных тем,
И прочих бессмертных душ
Встречается редкий зверь,
Который зовётся муж.

Есть у него глаза -
Чтобы смотреть футбол,
Есть ещё волоса -
В носе и подо ртом.

Есть у мужей живот,
Пиво чтоб там хранить,
Встречается муж-идиот
(впрочем, не мне судить).

Живёт на диване муж -
Там у него гнездо,
Его не загонишь в душ -
Там мокро и холодно.

Есть у него нога,
Впрочем, ног чаще две,
Есть ещё голова -
Декоративно вполне.

В желудке ужин у них -
Куда там тварям из леса!
Такой вот душевный стих…
А я - ништяк поэтесса!

(с)

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному...

Три очень милых феечки

Сидели на скамеечке

И, съев по булке с маслицем,

Успели так замаслиться,

Что мыли этих феечек
Из трех садовых леечек.

я его по-английски никогда не слышала ,
случайно наткнулась

Three little ghostesses,
Sitting on postesses,
Eating buttered toastesses,
Greasing their fistesses,
Up to their wristesses.
Oh, what beastesses
To make such feastesses!

(с)

Тест: насколько вас тошнит от работы? Детонатор тошноты: 40%. Да, вас чуть-чуть подташнивает. По понедельникам иногда случается тоска. В среду хочется быстрее пятницу. А в солнечные дни сидеть на работе – просто невозможно! Однако не все так запущено. Скорее всего, это просто весеннее обострение. Постарайтесь думать о работе только на работе. А в остальное время разнообразить свою жизнь. По вечерам – в кино и на выставки, на уикендах – на воздух, принимать солнечные ванны. Если совсем невмоготу – возьмите два-три отгула. Миниотпуск поможет привести ваши мысли в порядок.

Пройти тест ещё раз