У Антона Чехова есть герой, который хотел через законодательство запретить появление женщин в местах общественного пользвания: на улицах, в парках и тому подобным. В общем-то он аргументировал свое видение мира - типа, виляют бедрами, глазищами стреляют, смущают стойкие души... А от женщин в казенных помещениях и местах служебной надобности одно только горе и содомский грех.
Так вот... Рабтал у нас в редакции шофером некто Василий Иванович. Было он мужчина игривый, лихой и в достаточных годах. А поэтому увлекался типично южным хобби - огородничеством и автолюбительством.
Правда, когда в редакции завелось достаточное количество молоденьких девушек, то Василий Иванович вдруг стал томный и игривый - все ходил по редакционным комнатам, подходил к очередной малолетке и жарко шептал ей на ухо: "Вот... Работаем с тобой вместе... А спим в разных постелях...".
И при этом облизывался, как котяра. И сверкал похабельно-похотливыми глазками.
Короче, погиб честный огородник. А тут еще к нам уборщицей одна блядовитая и сочная самочка пристроилась, говорила, что срок надо допенсии доработать, а потом на родину - на Кубань отправиться, дескать из казачек. Когда же она доработала, то действительно отправилась на родину - подала документы в Израиль и упрохнула - еврейкой оказалась.
Вот с нее все и началось...
Как-то вечером я был оставлен дежурить по редакции. Часов в пять приступил к исполнению своих обязанностей: зашел в корректорскую, глянул на номер, потом потрендел минут 10 с метранпажем и тут вспомнил, что у меня нет ключа от кладовой и я так и не увидел шкодливую приходящую редакционную кошку.
"Хрен его знает", - подумал я. - "А вдруг в кладовую тварь забралась и к утру изгадит все что только можно изгадить".
Я подошел к кладовке и прислушался... Оттуда доносилось какое-то сопение, шебуршение и казалось кто-то когтями рвет газеты.
У меня аж ухнуло все в животе: "Вот с-с-сука!!! Уже срач устроила!!!".
На всякий случай я царапнул в дверцу и залебезил громко: "Кися, кися, кися... Ты потерпи и гадь где попало. Сейчас я за ключом сбегаю и выпущу тебя, сучка".
За дверью все стихло...
Я вломился в кабинет к замредактору и изложил ему суть происходящего, потребовав ключи.
Зам редактор взлянул на меня с каким-то огрочением:
- Не любишь ты редакцию, Слава. И жизнью нашего коллектива не интересуешься совсем. Никакая там не кошка и это уже все знают, а каждую пятницу наш Василий Иванович там уборщицу трахает. Удивляешь ты меня! Все знают, а ты - не в курсе!!! А там ведь пыльно, душно, я даже не представляю той позы, в которой они там экстазничают, а ты им: "Кыся, кыся.."".
И он огроченно покачал головой.
Устыженный и уличенный в эгоизме, я вышел из кабинета и прокрался на цыпочках к кладовке.
Быстро, как молния,- одним хлопком, распахнулась дверца и из-за нее выскочила распутная бабенка. Подождав минуту я подошел к распахнутой кладовке - Василий Иванович сгорбившись сидел на корточках и рассматривал поломанный стул. Он поднял на меня распаренную в похотливых пятнах рожу и с укоризной сказал, показывая на обломки стула: "Эх! Бесхозяйственность наша... Уже месяц прошу отдать стулья в ремонт..."

Можно быть маленькой, худенькой, не особо красивой (не этот конкретно случай вне сомнения!), а достаточно мужику тока глаза лапками прикрыть, и делай с ним что хошь, верти голову в нужном направлении и решай собственный задачи - на здоровье! )))
http://www.photosight.ru/

Уж больно Фантомаса напомнил, что т такое в нем злодейсоке на этой фотке...

Может отфотопопили парня то?

Последние пару суток...

Все началось как всегда с зубофф... ну скажите откуда все может начаться... Больше собственно неоткуда.

Он высставил пост с ярким названием
"Маразм и деменция" (кто не знает - деменция - слабоумие, чаще всего старческое, можно правда и раньше получить, если постараться.)

Далее на почту приходят от друзей два поста..

от одной подруги с емким название

"Дура-Дурой"...

от второй в том же ключе:

"Ума нет - считай калека"

И далее мы с мужем высставляем два поста, не сговариваяcь -

"Не называй себя дураком - не иди против естества" - он
и

"Хотите дураков? Пож-та!" - я

Ну и к чему это - скажите?

Как-то очень актуальна тема стала перед Новым годом, а может на католическое рождество че то на всех накатило? А?

А под конец такого вот дурацкого поста - вам умный подарок от любимого Булата

Вот так и ведется на нашем веку:
на каждый прилив - по отливу,
на каждого умного - по дураку,
всё поровну, всё справедливо.

Но принцип такой дуракам не с руки,
с любых расстояний их видно.
Кричат дуракам: "Дураки, дураки"!
А это им очень обидно.

И чтоб не краснеть за себя дураку,
чтоб каждый был выделен, каждый,
на каждого умного - по ярлыку
повешено было однажды.

Давно в обиходе у нас ярлыки -
по фунту на грошик на медный.
И умным кричат: "Дураки, дураки!"
А вот дураки - незаметны.
* * *
с наступающими праздниками дорогие!

Не делайте из людей дураков. Дураков и получите.

http://www.liveinternet.ru/users/nema_alex/post59393003/

Написанно - Nema_Alex

Если относиться к себе со страхом и благоговением, то отпадает потребность в богах, наставниках и собеседниках

Пусть даже мудрость на земле
И не была б дана нам -
Но все равно себя никто
Не стал бы звать болваном.

Адам Олеариус.

Было у отца три сына. Вот позвал он их как-то и гворит:
- Поворотитесь-ка, сынки!
Младший сын был дурак, он и поворотился...

Вот aauumm еще позаботилась о тех, кто сегодня причащаться станет...

- А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, - а во-вторых, - бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать - что им придет в голову?

- Все, что угодно, - уверенно молвил тяпнутый.

- И я того же мнения, - добавил Филипп Филиппович и вышвырнул одним комком содержимое рюмки себе в горло, - ...Мм... Доктор Борменталь, умоляю вас, мгновенно эту штучку, и если вы скажете, что это... Я ваш кровный враг на всю жизнь. "От Севильи до Гренады...".

***

Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок - это первая. Когда-то их великолепно приготовляли в Славянском Базаре. На, получай!

Сам он с этими словами подцепил на лапчатую серебряную вилку что-то похожее на маленький темный хлебик. Укушенный последовал его примеру. Глаза Филиппа Филипповича засветились

- Это плохо? - жуя спрашивал Филипп Филиппович. - Плохо? Вы ответьте, уважаемый доктор.

- Это бесподобно, - искренно ответил тяпнутый.

http://www.passion.ru/etiquette.php/vr/7/

С Крысой нужно подружиться — тогда и наступающий 2008 год окажется для вас легким. Постарайтесь найти в себе описанные черты, ведь чем больше сходства
с характером Крысы, тем проще вам будет понять, куда клонится всякая ситуация и чего стоит ожидать от проделок Крысы.
Грядущий 2008 год принадлежит Земляной Крысе. Вступление в права владения Крыса обычно не откладывает: ее появление будет заметно за несколько недель до фактического наступления китайского нового года (на этот раз год «официально» начинается 7 февраля). Целый год новая покровительница будет влиять на наши жизненные планы, подталкивать к решениям, формировать ситуации — словом, у нас есть все основания присмотреться повнимательнее к портрету хозяйки года...

Анфас и в профиль
Типичная Крыса деловита, практична и властна. Любит грубоватые и понятные шутки — без сложных подтекстов и «второго дна».
При этом хитрости Крысе не занимать. Можно говорить о природном чутье к опасности, о любви к риску, о способности к активному продолжительному труду.
читать дальше…

Периоды, когда надо соблюдать особую осторожность

В эти периоды будьте особенно внимательны к своему самочувствию, избегайте массовых мероприятий, не назначайте важных дел и встреч:
22.12. 00:00—01:13
23.12. 23:25—00:00
24.12. 00:00—01:17
25.12. 16:17—00:00
26.12. 00:00—02:51
28.12. 05:54—07:43
30.12. 16:09—16:37
02.01. 03:32—04:31
04.01. 03:32—17:13
07.01. 03:27—04:42
08.01. 14:37—24:00
09.01. 00:00—14:12
11.01. 20:52—21:43
14.01. 02:41—03:22
16.01. 06:39—07:12
18.01. 05:05—09:29
20.01. 10:46—11:04

«Не суди человека, пока не пройдешь милю в его туфлях» — говорится в старой пословице. А когда из туфель торчат ржавые гвозди, трудно улыбаться.
Если человеку больно, он невольно ощетинивается против всего мира и неосознанно причиняет боль другим. Каждый из нас может проверить это на себе, наблюдая за собственными реакциями.

-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
-Подлец
-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой...Все таки мы очень разные.

"Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте
себе - большинство людей вовсе есть не умеют.Нужно не только знать что
с'есть, но и когда и как. (Филипп Филиппович многозначительно потряс
ложкой). И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своем
пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о
медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет."
М.А. Булгаков.

Все морализаторские сентенции, обращенные во внешний мир - ложны, ибо скрытая цель общественной нравственности заключается не в обуздании своей животной природы, но в ограничении права других проявлять произвол по отношению к тебе. Отсюда - и непременность наказания за нарушение.
Истиная свобода - только в махровой субъективности, в умении жить так, как будто рядом с тобой никого нет и оставаться при этом человеком.
Поэтому мораль - это потуги смертного человек в желании встретить свою смерть без неприятностей.
В детстве я любил сказку про олененка Бэмби. Я запомнил как старый олень Фрэд обращался к Бэмби: "Стыдись", - сказал Фрэд. - "Ты боишься быть одиноким"...

Можно меня в очередной раз порвать за любовь к оранжевым...Очень относительную, правда. Но переодически наша Юлия Володимирiвна, чтоб там на нее не гнали вызывает искренний восторг.

Донецк... Она приехала на шахту, где погибло очень много людей совсем недавно. В зале собрались в основном мужчины. Она вошла в зал, директор шахты, намомнил о правилах приличия, типа мужчины при появлении дамы встают...

На что Юля их остановила словами, примерно такими:

"Украинская власть, так мало сделала для народа, что вставать при ее появлении абсолютно ни к чему!"

Ест-но - аплодисменты зала. В городе, который ненавидит ее судя по результатам выборов всеми фибрами своей души...

Даже если это и домашняя заготовка, то мадам Тетчер, благословившая ее, отдыхает.)))

Для того, чтобы уверовать в Бога и воочию убедиться в его существовании Веничка Ерофеев рекомендует заняться исследованием пьяной икоты.
Да! имено она дает реальное представление о существовании высших сил, ибо пьяная икота лежит вне воли и рациональной осознанности и дается нам только в ощущениях. Бессмысленны попытки управлять ей, обречены на неудачи потуги прекратить ее, смешны поползновения исследовать ее на предмет поиска закономерностей.
Нет... Все это обречно на провал...
Итак, начинаем наш путь к Богу...
Для этого надо без перерыва выпить пять стаканов чего-либо крепкого.
Закуска при этом крайне нежелательна, в крайнем случае, допустимы деликатесы из серии "Я вас умоляю" - то бишь, килька в томате или килька пряного посола.
Приступаем... Засоcали, заглотали и расслабились...
Икота придет, когда вы и не ждете. После этого начинается ее неровный и непрогнозируемы ритм - одна секунда-десять секунд-пять секунд-снова одна и тд.
Пьяная икота подобна иррациональному дробному числу у которого так же непрогнозируема очередная цифра после запятой.
А потом вдруг все... Прекратилось...
Чем отличается икающий атеист от уверовавшего?
Первый - черен ликом, он мучается, он смешон в своих попытках прекратить общение с Абсолютом, он жалок...
Второй же - благостен и совершенен, он устремлен очами к небу, он шепчет: "Счастлив я и избран, Господи, для твоего откровения".

"Не кидай камни в говно - брызги останутся на тебе".
Турецкая поговорка.

Безграничное совершенство человека ограничено только одним "но"...
В человеке отсутствует благо...

У Владимира Солоухина есть маленький, но душещипательный рассказик... Не помню его названия, а читал я его в поезде "Москва-Симферополь", лежа на верхней полке, но до конца так и не дочитал, поскольку откуда-то снизу вынырнула стриженая офицерская голова и иронический голос спросил меня: "Ну, шо, проффэсор! Онанировать будем с книжонкой или бахнешь с нами?".
Кончено, я бахнул...
А суть недочитанного рассказика была в следующем... Морозище за 40... Два человека изо всех сил волочатся по сугробам и тащатся через степь к какому-нибудь жилищу... Они идут друг за другом, оба незнакомы, но держатся поближе, ибо не так страшно... Сил идти уже нет, мороз сковал все тело и даже дышать больно.
Но вот... Впереди запах дымка и слабые огоньки... И песик залаял... Господи! Счастье-то... Сейчас они подойдут к дому, постучатся... А дальше все будет хорошо - горячий чай... теплые одеяла... так хочется сидеть возле стола, неподалеку от горячущей печки и слушать собеседника...
Они подошли к ближайшему дому и человек, который шел впереди, повернулся к Солоухину и радостно сказал: "Ну, слава Богу, дошли... Я тут живу..."
Он постучал в дверь, и начал заходить в дом.
Солоухин тоже поднялся на ступеньки в надежде, что и он тоже приглашен.
Тут и хозяин понял, что никак нельзя оставить товарища в беде без дружеского участия - он повернул к Солоухину радостное лицо, пожал руку и, хлопнув Солоухина по плечу, оптимистично засмеялся: "Все будет хорошо! Как-нибудь переживем!!!" - захлопнул входную дверь...
Солоухин долго еще стоял под порогом с протянутой для дружеского рукопожатия рукой, а потом замерз и заковылял дальше...