все как всегда смутно и не ясно...

внутренняя пустота, беспокоившая меня недавно, отодвинулась на второй план..но не исчезла полностью...чего-то хочется и не хочется...надо и не надо..но при этом все все же прибавилась легкость на душе. Да пусть все идет как всегда, без изменений. Но внутри будто начал заводится маленький моторчик. И вот что интересно впервые я не страдаю депрессией по весне. Наоборот...выпал снег..много много снега...и захотелось вот прям как  в детстве повазюкаться...слепить снеговика, покидаться снежками, покататься с горки....но как говорится, старость не радость...на следующий день мое тело сказало свое фи...

в общем "я мальчик сам по себе, и гуляю сам по себе"...

и вот всегда приятно встретится со своими друзьями...тепло на душе от общения

Ковырялась вчера в своих бумажках. И наткнулась на стихи. Вот как все в жизни...

иногда плохое в жизни, толкает тебя на что-то..и трудно предугадать..на что в тот или иной раз...

человек тебя предал...плюнул тебе в душу не задумываясь...а ты посвящаешь ему стихи((((

как оказывается порой сложно разобраться в самом себе..казалось бы ..ну кто знает о тебе все, как не ты сам...но  загоняешь себя в тупик..

хорошо конечно, когда ты готов к переменам...но не окружение...оно привыкло, а от привычек как мы знаем сложно избавиться...а что остается тебе..просто удивлять

а все потому что ты в поисках...

в поисках самого себя.

вот он какой новый год....
в принципе как и все предшествующие...
кажется только оторвался от суеты...наступил отдых...как раз все снова работа...будни..плюс новый стресс студента - сессия...да, время быстротечно...
первый ком прошел успешно..притом даже неожиданно для самой...(дуракам всегда везет)))
хотя...планы у меня большие но 2009..
перво-наперво...встретить "прынца")))
да и с работой что-то надо...скорее менять..наскучило как-то все..
неплохо бы еще и внутренне поменяться...вот если посмотреть...

у большинства моих ровесников - уже дети, муж, семья...
не я этого не хочу...но и от сюда еще и вопрос...либо я еще ребенок и не хочу взрослеть...(хотя странно, как сказала моя мама:"Ты родилась старой")
либо...у меня другие взгляды на жизнь...
зачем дети семья...когда ты для себя то не пожила...не нашла смысл, цель...стремление..и тут бац все это разрушить не построив...обречь себя узами..почти рабством (у кого как)...для меня  брак - это потеря свободы...потеря собственного я...о детях вообще молчу
да вот такие у меня холостятские замашки)))
чем дальше, как говорится, в лес...

в общем просто буду искать свободные отношения...надоело так уже одной быть...
все отсутствие времени для меня не причина..буду его искать))

в общем всех в наступившим годом!
пусть все задуманное вами случится!!
а может и не только задуманное..))))

Такое ощущение, что кто-то обезумел...я или мое окружение. У меня в голове не укладывается - какие могут быть отношения, когда "твой молодой человек" на 10-15 лет тебя старше. Какой же он молодой??? он же старпер. И вот я узнаю, что вокруг меня таких ТРОЕ!!!!  Вы что рехнулись все??? Или у меня столь консервативные взгляды на жизнь???? не, ну я понимаю еще 5 лет - ну, куда ни шло...но больше - да вам может с ним интересно, но ему...как ему может быть интересно с маленькой девочкой - это словно общаешься со своей младшей сестрой или вообще дочкой...не знаю, не знаю - для меня все это немыслимо, несуразно...глупо....Это надо понять....но как-то не хочеться...

бег по утрам - заряд энергии на весь день))

сессия - зато нет работы))

со 2 июля отпуск)

и никакого стресса - только хорошее настроение

оо счастье..сдала сопромат на 4

студнеты говорят: сдал сопромат можно выходить замуж...чтож пора рассматривать кандидатуры?? которых нет))))

Все, почти, идет своим чередом....впрочем как всегда....

но, мое моральное и психологиечское состояние подшатывается, мда, теперь меня очень просто пробить на слезы...и что удивительно обострилась интуиция...теперь полагаюсь только на нее и пока она меня не подвела, тьфу-тьфу-тьфу, ....эмоции и мысли утеряны - стадия амебы....и сон, беспробудный сон...теперь я могу спать стоя, как слоники)))).....

тешусь одной мыслью...после сессии отпуск и увольнение....надо выбираться из этой мусорной ямы...и поскорее))

и напоследок.....какие же все-таки странные люди.....

Иногда мне кажется, что моя жизнь - это лишь никчемное существование на этой планете....думается, что вряд ли я что-то успею, что ничего не осуществимо, все мои желания - это мечты....и в чем мое предназначение?...каждый человек рождается на свет (и наверное это не спроста), и идет потом своею дорогой.....а где моя дорога?? все что я пока перед собой вижу - это темный лес, нет даже скалу...и я просто сижу перед ней...и не могу обойти...все окончательно надоело...мои стремления ни к чему не приводят..и я уже отчаялась что-либо изменить...понимаю, что никто тебе не поможет и что все решить должен ты сам...но у ничего уже не хочу...я устала...так устала от всего...разве это потребности нормального человека? нет....я хочу все изменить..но у меня нет на это сил, эмоций....наконец-то хочется чтобы рядом появился человек..который бы тебя понимал во всем, который бы поддерживал тебя и любил такой какая ты есть....да, многие решат что это все зависит от тебя самой..но я уже не могу заставить себя двигаться к цели....я лишь веду жалкое существование на этой земле....

С нетерпением жду завтрашнего дня.....почему? остаюсь дома, три выходных дня подряд...Сказка...

На повестке - выспаться и (если заставлю себя. и погода будет настроена в мою сторону) пойду фоткать. хотя на самом деле дел еще очень много)))....

А погодка кстати действительно сегодня шалит..то снег, то дождь, то солнце..а то опять....

С утра еще проблемы из-за одного придурка возникли...Боже...откуда столько понабралось мужчин-нытиков и ябед??? (вердикт расстрелять)) и кстати в метро на моей любимой......

 Серпуховке на пероне....

....лежал мертвый мужчина....

Одним словом - Бывают все же странные дни...

А во сне я так сильно дралась с Юлей...в итоге когда она меня схватила так, что я не могла ее ударить ничем.....я ее очень сильно укусила (а зубы у меня хорошие..тьфу-тьфу... не жалуюсь )....и под конец сна ела мед...никогда не ела, такой вкусный мед....жаль что мама разбудила...

так давно не писала в своем дневнике...и дело даже не в том, что ничего не происходило...если все перечислять...получится толстенный том))...море эмоций положительных, но больше отрицательных.....однообразие докучает, хочется больших перемен, но сил нет порой даже сдвинуться с места....столько идей, столько желаний. и все хочется воплотить...но втот же миг сядешь и подумаешь..а для чего это все....ясно одно  - солнце на улице светит, погода отличная..но моя апатия не улетучивается.... хотелось бы наконец-то найти того самого, который за углом)))....но все как-то ....в общем...как говорят, в жизни бывают белые и черные полосы....а у меня началась черная, черная беспросветная даль....но капелька надежды не умирает.

Апокалипсис... ..да быстрей бы уже.!!...

Сколько лет можно..... Конец света, конец света...бла..бла..бла...

А все почему? Почему глобальные потепления, таяния льдов, проснувшиеся вулканы, цунами, смерчи? - Потому что мы хотим владеть природой - разрушая ее.

Человечество не может созидать, наслаждаться тем, что ему даруют. Мы пытаемся все подмять под себя, не думая об окружающих нас.

Гибель человечества - дело рук самого человечества....

а не Солнца и вспышек на нем...

 P.S. Мысли после просмотра программы "Чистосердечное признание" на НТВ...

Почему люди так жестоки друг с другом....

Почему мы любим делать больно своим близким и любимым....

Иногда мы говорим страшные вещи друг о друге..в лицо..глядя в глаза..не задумываясь о последствиях...и ведь на самом деле нам не хотелось сделать плохо кому-то....но наша гордость, агрессия и необузданный темперамент повелевает в эти минуты, затупляя наш разум....

А осадок неприязни остается навсегда...даже если мы прощаем...

Слушауте это издевательство работать в пятницу....когда скоро выходные((( Я просто расплываюсь по столу...(еще и батареи шпарят)....

Хочу отдых - 2-3 недели....хотя, размечталась....

не надо как-то разрядиться.....подстригусь!!!....а потом опять все скажут..ну скока можно....ты скоро лысой наверное ходит будешь)))) - ответ: нет...я не повторяюсь...в детстве мы все лысыми были)))...и я не исключение....))

а может сходить в кино...ммм..хочу посмотреть "Париж я люблю тебя"...осталось найти того, кто со мной пойдет....наверное, как всегда))), - Катя...

а еще надо сапоги купить....ну и много всего успеть...да и позаниматься не помешало бы, все же скоро экзамены...вроде как)))...

 P.S. Товарищи! И просто читатели моего дневника (надеюсь такие есть))))....Не бойтесь, пишите комментарии..и побольше...и не ругайте зато, что мой днев. не доконца оформлен...все знаете...как-то времени не особо хватает...))). Всем спасибо за внимание...заранее благодарна....до новых встреч)))).....

Вчера решила…забить на свои пары…..по случаю предложения сходить в театр…..

К тому же название пьесы было довольно интригующим «Подавлять и Возбуждать»…наводит на мысли.

В итоге -  я не в восторге от этого театра (El Cetera)…и всего…

Сидеть в бельэтаже… высоко...и кресла просто ужасные....как средневековый трон...спинка твердая, деревянная....а сидушки мягкие...аж укачивать стало,.я думала меня стошнит))).....( еще и высоты боюсь...)

Средств они потратили много на этот театр, но на мой взгляд – полная безвкусица…..все стулья в партере разные (из разряда….денег не хватило на один гарнитур)…и каждая ложа…оформлена по-разному……получилась куча-мола……

И спектакль такой же….высосали из пальца….одно я поняла…вся суть драмы была в последнем монологе (только он и взял за душу, а все остальное было наверное «прелюдией»))))…. Видимо автор  пытался передать в одной постановке…все, все переживания и проблемы человека, театра, дружбы, любви… ну, разве можно все это мешать в одну кучу??.....

Весь спектакль сидишь и думаешь….о чем же они все тут орут…и когда это все закончится???...