Плод нашей с прекрасной девушкой-фотографом страсти я выложила в альбом! Ибо возжелав друг друга и соединившись, полностью отдавшись поглотившей нас страсти, мы создали шедевр длиной просмотра часа в полтора=) С вами я делюсь очень и очень малой долей=)

Милый, мне так нравится, так нравится... Говорить тебе каждый день спокойной ночи, нежно смотреть тебя, улыбаться, видеть твою радость... Слышать, как ты шепчешь "спокойной ночи"... Думать о тебе... Проводить с тобой время... Каждое утро я все так же мило улыбаюсь тебе, отвожу взгляд, радуюсь, что ты проснулся в хорошем настроении, что тебе снились сладкие сны... Даже иногда приходит в голову мысль принести тебе кофе на завтрак... Так счастлива знать, как ты рад видеть меня с утра, как ты потягиваешься и открываешь мне дверь, поблескивая обручальным кольцом..Мне так дороги эти маленькие моменты, которые повторяются каждый день.. Но ты-всего лишь ночной хоранник, а я-просто частно остаюсь допоздна после работы. Ты любишь строить мне глазки, причем не скрываешь, что ты женат. Так что служебного романа не будет=)

Цитата дня. -Я понимаю, Света, что тыф так думаешь. Я понимаю, что ты думаешь, что вот это вот что я держу тебя за руку, обнимаю, пытаюсь поцеловать... Ты думаешь, что я к тебе пристаю. Но НЕТ, Я НЕ Такой!!!!

На Павелецкой в метро зашли двое: голубоглазый молодой человек-студент архитектурного факультета и девочка лет пяти-шести со стопочкой листов, скрепленных степлером и с маркерами в руке. (У меня самой в детстве были такие листы: психолог-преподаватель художки говорила, что девственно чистый белый лист пугает и развивает комплексы боязни чистых страниц, поэтому наши бедные родители носились по всему городу и искали эти тонкие, плохого качества желтые листы, а по вечерам сидели и нарезали их на половинки). Мама девочки ушла в другой конец вагона. Я сидела и смотрела на ребенка. Молодой человек тоже уставился на малышку с самой теплой улыбкой.
...1992 год, единственный год, когда Света Антонова ходила в садик,-все остальные детские годы дошколки Света сидела дома, ибо ее родителям пришлось срочно забирать малышку из садика, о чем слезно молили дети, их родители и воспитатели: свое недовольство чем-либо пятилетняя я выражала посредством избиения себе подобных, неприличных знаков и комбинаций из пальцев, подкрепляя все это фразами типа "Да пашел ты..." и наглядно показывала куда следует пойти, становясь к адресату слов спиной, нагинаясь пониже и спуская штаны. По утверждениям воспитателей, я была невероятно одаренным ребенком, причем очень разностронне одаренной, в какой-то степени. А вот в какой именно-никто не мог понять. При этом я в два года неплохо читала, учила наизусть все, что попадалось на слух, искренне интересовалась пополнением своего словарного запаса и изучения русского языка. Помню, увидела я на заборе странное слово, и оно мне не понравилось. Подхожу я к воспитательнице и говорю: "Марьванна, а правда, что ХУЙ-это самое плохое слово на свете?"  Я везде и всегда таскала с собой краски, карандаши, фломастеры и пресловутые желтые листы, и рисовала, рисовала, рисовала... В общем, в ребенке проявлялись очень ярковыраженный гуманитарный склад ума. Но вот писать маленькая Света совсем не хотела. Как ни боролись, ни показывали мне мамы-папы-воспитательницы,-ну не хотела я писать, и все тут. Все что угодно другое-даже считать-пожалуйста, но писать-НИ ЗА СЬТО=))
В один прекрасный осенний день 1992 года, когда все детки в садике отправились гулять на площадку, а приболевшая Света была оставлена в корпусе(детки получили свое, конечно же=)) случилось чудо. Чудо заключалось в том, что я написала свое первое слово. И это было не просто написанное ручкой, на тетрадке слово. НЕТ. Взяв один из альбомов своей одногруппницы, взяв ярко-фиолетовый, совсем свежий, оставляющий жирный, сочный след на бумаге фломастер, почувствовав волну непреодолимого вдохновения, Ваша Покорная Слуга, Света Антонова, набрав побольше воздуха в легкие, одним, так сказать, росчерком пера, калиграфично, красиво, ровно и крупно вывела: СУКА.
Заметив, как я улыбаюсь, наблюдая за девочкой в метро, молодой человек догнал меня в переходе и спросил: а почему ты так улыбалась? (Может, подумал, что я детей хочу и решил помочь?) А я ответила: А девочка-то художницей будет=))))

Сессия в самом разнаре, на протяжении всей недели ни дня без экзамена. Собиралась сегодня уволиться и своей таможни и пойти в Шереметьево, но до Шереметьево с**а ехать почти четыре часа. Так что вместо этого еду в Китай на следующей неделе=)Всех ОБОЖАЮ!!!!!!!

А у меня сегодня профессиональный праздник-День Таможенника, с чем я поздравляю не только себя, но и всех таможенников России=) Желаю вам и нам пить в этот день непереставая!

После дозы позитива, принятого нами с подружками, мы немного решили друг друга поубивать. Вот что из этого получилось. Принимали мы, как вы сами понимаете, нечто эдакое внутривенно. Вобщем, смотрите сами=)
Фото в каментах=)

Воть она я=) Еще немного в коментах=)))

Любуйтесь=)

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Утро не задалось с самого начала. Выезжая на работу, надела босоножки на высокой танкетке и со шнурками. "Что-то я промахнулась с выбором обуви,"-подумала я в машине, успев проехать уже полпути и вспомнив, что важные счета остались дома на тумбочке. Села на автобус и поехала обратно. На работе была, как ни странно, вовремя. Присела за стол. Поняла, что оч устала по дороге. Глаза стали закрываться в сонном приступе, захотелось захрапеть прямо на столе, плюс ко всему закружилась башка и заломило виски. "О бля, это давление,-подумала я,-А что ж тада будет, когда мне будет 50??"
Открою вам один секрет: когда я на работе хожу куда-то, то ношу нормальную обувь, подходящую к обстановке. Но в кабинете у меня есть маленькие, мягенькие и удобные балетки, тапочки, можно сказать, а которых работать уже не хочется.
Так вот: как в наказание себе, не подумав, я нацепила эти балетки и свалилась под стол, сладко похрапывая. "Лишь бы никуда не послали,-такой была моя последняя мысль перед тем, как я обняла мусорное ведро под столом.
Послали. После обеда. в Перово. Материлась я так, что стены почернели от зависти моему словарному запасу. Я НЕНАВИЖУ ЕЗДИТЬ В ПЕРОВО! (Люди из Перово, без обид).
Там от метро до Мосэнерго, куда мне надо было, идти минут 15, моим шагом 25. Три автобусные остановки, если я не ошибаюсь. Автобусы ходят раз в часа полтора, ей-богу.Вообще забытый богом райончик. Обычно я, конечно, прогуливаюсь пешочком, но блин, не по такой же жаре, к брюках и на каблуках, которые и так режут ноги на полосочки, словно жгуты! Полчаса ждала автобуса или маршрутку. Ни фига. Пошла пешком. Явилась к инспектору чуть ли не с слезах. Жесть. После Перово меня ждали в Олимпийском.
До Олимпийского я доехала в двое более убитом состоянии, чем когда была в Перово. Долго искала этого дядю, потом обозвала его не его именем, не нашла его машину... Но не отчаивалась. Забрала билеты. Обратно шла в обнимку с мороженым и водичкой. Водичка оказалась теплой. Бл*, еще один камень в мой огород. На Проспекте Мира, в метро, когда пошатнулся поезд, девушка в тяжелых кожаных ботинках всем весом своего тела навалилась мне на кончики пальцев, при этом удлеив внимание особо чувствительным к таких вещам ногтям. Знаете, я ахнула так громко, что услышада сама себя сквозь SOAD играющую в ушах. Присела и пробормотала:"Девушка, кожаные ботинки в 30-градусную жару,-это, во-первых, дурной тон, во-вторых опасно для хдоровья окружающих". Она прифигела, но бровью не повела.После этого я заплакала. Боль от кончиков пальцев пульсом отдавалась в колено. Прихрамывая, с затуманенными глазами, я зачем-то дважды выходила не на своей станции и заходила обратно на следующий поезд. На эскалаторе в переходе на Краснопресненскую на меня навалился ну ООООООООООЧЕНЬ сильно пахнущий бомж. Не успев успокоиться, я разревелась опять. Треклятые командировки и билеты!!!! Потом УЖЕ ДРУГОЙ бомж наступил мне на эту же больную ногу, при этом, извиняясь, погладил меня по руке. ААААА ******************!!! Ну что за день??? В автобусе бабушка поставила мне свою сумку на другую ногу. Не больно, но обидно.
Короче, домой я приехала в отвратительном расположении духа.
Так вот, о чем там и я к чему все это?? Ах да!!! Народ, ну не носите вы летом говнодавы, договорились?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Около года, очень долго, настойчиво и красиво за мной ухаживал молодой человек, с которым мы познакомились в клубе в начале прошлого лета. Каждый день мой телефон заваливался СМСками, через два дня вечером меня ждал звонок и разговор на часа полтора, постоянные предложения встретиться, куда-нибудь поехать...И, казалось бы, всем этот мальчик хорош: красивый, умный, перспективный, целеустремленный, добрый, энергичный, веселый и интересный, но я была неумолима и сама не знала почему. Дважды я пропадала на пару месяцев: не отвечала ни на звонки, ни на СМС, но он все равно продолжал звонить так настойчиво, что трубку брать приходилось. Очень уж я сомневалась: уж слишком он хорош, чтобы целый год как идиот долбиться в одну и ту же крепкую стенку.  Однажды он позвонил, и сказал, что 26 июня у него выступление, причем последнее. Я обязана присутствовать на историческом событии. Я ответила, что не приеду. И 25, то бишь позавчера, мне вдруг ударило в голову и я, быстро уломав подругу, решила ехать туда. В качестве сюрприза. Каково же было его лицо, когда он меня увидел. Он чуть не поперхнулся, покраснел и занервничал. Потом бросил нас на входе. Потом прибежал, проигнорировав нас, убежал. Когда мы вошли, бегал по залу, махал руками и настраивал гитару. Потом подошел ко мне, развернул спиной к выходу и попросил стоять именно так и не шевелиться. Я, типа, подойду. Ага, чтоб я стояла и не шевелилась. Щас. Я, конечно же, отошла и увидела в чем дело: не ожидая, что я приду, он пригласил другую девушку. Меня разобрал смех. Блин! Все так просто! Вот и объяснение частым звонкам, на которые он не отвечал или отвечал, что занят и другие прочие мелочи. Я не подала вида. И вот, весь вечер бедняга носился между нами, естественно, пытаясь меньше попадаться мне на глаза, периодически поворачивая её лицо в противоположную от меня сторону и не забывая прятаться сам. Я решила приколоться и позвонила. Он отключил телефон. Последнее, что я видела, это то, как он, тихо пробираясь с задней стороны сцены, крался в сторону выхода. Герой-любовник остался на сто процентов уверен, что мы обе ничего не поняли.

Утром меня разбудил его звонок. Трубку я отключила.

---

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Моя подруга была на свадьбе. "Бля, на моей свадьбе я устрою американские горки, чтоб все гости блевали! Хоть какой-то экшн!"

Ржунимагу.

Устроили девишник на двоих. Я и Аня. Романтика. Обляпалась Аня мороженым. Точнее, шоколадом. А я нашла на земле белый цветок. Аня схватила его и заляпала. Роза в шоколаде. Креатифф.

Шестого числа с девушками ездили на Linkin Park. Эмоций столько, что просто не передать. Жалко ни фоток нормальных, ни видео не сделали. Счастье через край, билеты-халявные vip-пригласительные, музыка супер, атмосфера вышибает из ощущения реальности. Весь следующий день качала их песни, а ночь-слушала. Впечатлило. Такое бывает раз в жизни. А вот Jane Air  на разогреве говно.

Я сдала сессию. Без троек. Больше всего удовольствие доставило товароведение. Лабораторная работа-дегустация дешевых спиртовых вин. Смотрите чем мы занимались=)))

Пикник по поводу окончания первого курса не удался. Я отравилась шашлыком и всю ночь умирала от болей. Сейчас жива. Спасибо Андронику и Андрею. Если бы не они, один из кготорых меня вез домой, а другой до середины ночи успокаивал, лечил и сидел возле кровати, я бы не выжила. Стопудов.