ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

КЛИКАЙТЕ НА КАРТИНКУ

Постер мультфильма «Ронал-варвар» (Ronal barbaren, 2011) на Кинопоиске: http://www.kinopoisk.ru/picture/1578933/

Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..

Читать далее

Тарапунька и Штепсель
Тарапунька и Штепсель — комический дуэт актёров Ефима Березина (Штепсель) и Юрия Тимошенко (Тарапунька). Был очень популярен в СССР. Народные артисты УССР.

Т. Навпаки, це добре. Одразу видно, що маєш діло з хлопцем. А то прийде на побачення і одразу не розбереш, чи то парубок, чи дівчина.
Ш. Это как раз легко узнать. Ты присмотрись повнимательней...
Т. Носить джинси.
Ш. Значит, он.
Т. А волосся до плечей.
Ш. Значит, она.
Т. Палить цигарку за цигаркою.
Ш. Он.
Т. І на кожному пальці по персню.
Ш. Она.
Т. От і спробуй розібратися, хто воно таке.
Ш. Ты бы посмотрел, кто к этому "ону" приходит на свидание. Если придет она, значит, оно — он, а если явится он, значит, оно — она.
Т. Ну й розумний ти! Я саме так і зробив.
Ш. Ну и что?
Т. Прийшло точно таке самiсiньке воно, закурили, обнялися і пішли в кіно!

вариант на рус языке

Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки!

Попали лев, обезьяна, лиса, заяц и бегемот в яму. Сидят долго, а жрать же охота. Тут лев на правах короля говорит:
- Тааак, сегодня сожрем самого ушастого!
Заяц:
- А меня-то за что?
Обезьяна:
- Ха-ха, капец тебе, заяц, уши отрастил, вот тебя и сожрем. Ха-ха!
Бегемот при этом спит. Съели зайца... На следующий день лев говорит:
- Так, сегодня будем жрать самого рыжего!
Лиса:
- Ну, пожалуйста, не надо!!
Обезьяна:
- Ха-ха, лиса, рыжая-бесстыжая, будем тебя лопать. Ха-ха! Бегемот спит. Съели лису...
На следующий день лев говорит:
- Ну а сегодня мы съедим самого вы@бистого!
Тут обезьяна подбегает к спящему бегемоту, пинает его и говорит:
- Вставай, бегемот, довы@ебовался!..

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
- "Обними меня, как Отелло Дездемону!"
- "Это как?"
- "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!"
- "Это как??"
Девушка возмущенно произносит:
- "Ну ты хоть что-нибудь читал?"
- "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

Гарри спал в режиме сам-на-сам

"Спокойней,Альбус"-сказал он себе и засунул лимонную дольку. Угадайте, куда?

из Вольдеморта вылезли синий, оранжевый, зелёный и красный лучи Из Темного Лорда вообще очень много чего еще вылезло, но фик не о том...

Это было незабываемое чувство! Я летела приземляясь то на холодный каменный пол, то на мягкое тело Малфоя.

Прогремели три заклятья, взметнулись три луча, и три Пожирателя сморщенной кучей упали в траву.

в самую гущу событий протиснуся Снейп

Дементор откинул капюшон и вытащил свои покрытые струпьями руки А что? Капюшон - неплохое место для хранения рук.

Взять их! – приказал Нотт двум Упивающимся Смертью, которые немедля схватили руки Гермионы, подняли их, и вытолкали в коридор, ведущий на второй этаж Видимо, хранить руки отдельно от тела Гермиона научилась у дементоров.

Может, завтра сожрать летучего пороха, переместиться к нему и спросить напрямую?

Дамблдор говорил мне, что у Северуса часто болит матка Не к добру это, ох, не к добру!

а так как Хогвардс очень большой, то много уголков и коридоров осталось девственными

Луна вспухла

Вдобавок ко всему он еще и не смог сдержать глаза. Они так и норовили пробежаться по стенам...

Читать далее

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...

Если взрослого мыша взять,и бережно держа,
напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша!

ОВЕН - Император

Чувствует себя центром Вселенной и считает, что просто обязан ею управлять. Прирождённый лидер, иногда агрессор.

ТЕЛЕЦ - Чуи

Очень зависимое существо. Нуждается в привязанностях: любовных или материальных. Терпеть не может одиночества и не выносит обид, это может даже сказаться на его здоровье.

БЛИЗНЕЦЫ - Эвоки

Игривые маленькие существа. Любопытные и любознательные, забавные и любвеобильные, но могут показать коготки, если их задеть.

РАК - Люк Скайуокер

Обладает сильной волей и крепкой бронёй, часто добивается желаемого. Никогда не прячется от опасности и может достичь определённых успехов в выбранном деле.

ЛЕВ - Принцесса Лея

Уверенная в себе, сильная личность. Всегда просчитывает свои шансы наперёд и в большинстве случаев избегает провалов, потому оптимистична и благожелательна к менее удачливым.

ДЕВА - C3P0

Предпочитает оставаться в тени и следовать заранее намеченному плану. Не любит внезапностей и новшеств.

ВЕСЫ - Оби Ван

Всегда следует своим понятиям о справедливости. Склонен решать конфликты мирным путём и умеет талантливо установить равновесие между своими потребностями и окружающим миром.

СКОРПИОН - Хан Соло

Обладает сильным характером. Терпеть не может людей, пытающихся взять его под контроль. Часто не в состоянии бороться с присущей ему алчностью и жаждой приключений.

СТРЕЛЕЦ - Йода

Йода невероятно мудр и способен влиять на окружающих. Бывает нетерпелив, сталкиваясь с упрямством, но чаще всего из философских размышлений его вывести трудно.

КОЗЕРОГ - R2D2

Предан друзьям, целенаправленно идёт к своей цели. Обаятелен и общителен, тем не менее, близких друзей у него немного.

ВОДОЛЕЙ - Дарт Вейдер

Может быть жесток с теми, кто не разделяет его взглядов. Где-то в глубине может быть любящим и ранимым, в достижении своих целей чаще использует интеллект.

РЫБЫ - Ландо

Вечно витает в облаках. Может стать пассивным и пессимистичным под давлением обстоятельств. Может научится изменяться в соответствии с обстоятельствами, как хамелеон.

* Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека

* У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

* Кошка – это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!

* У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних – только по четыре.

* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

* Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек – в пределах 20 кГц.

* Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее «засада» около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

* На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски – они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.

* По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.

* У большинства кошек отсутствуют ресницы.Читать далее

Как поймать такси в Париже:

1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Читать далее

7 мифов о слэшерах. (я долго смеялсо и вспоминал молодость с Куин и Битлами)

Миф №1: слэшеры хотят захватить мир.
Нет, они лишь защищают мир, когда его хотят захватить гетеры.

Миф №2: все слэшеры - геи/лесбиянки/бисексуалы.
Неправда! Но вы все равно лучше закрывайте дверь в свою спальню, на всякий случай.
И это не угроза.

Миф №3: слэшеры - грязные извращенцы.
Неправда. Они очень милые, добрые и ранимые грязные извращенцы.

Миф №4: слэшеры обитают маленькими группками по 4-5 человек, где предаются фикрайтерскому и фанартному разврату.
Неправда - сеть слэшеров накинута поверх Всемирной Паутины, так что на каждый байт интернета приходится минимум по одной особи. В общем их плотность в виртуальном пространстве велика.
И это тоже не угроза.

Миф №5: слэшеры развратничают только в одном фандоме и никоим образом не связаны между собой.
Нет! Существуют мультифандомные слэшеры. Вообще-то все слэшеры по натуре своей мультифаномны, потому что, сослешив всех особей мужского полу в своем фандоме, они перекидываются на другой. Это как эпидемия, только без противоядия.

Миф №6: слэшеры это молодые девушки в возрасте от 18 до 25 лет.
Неправда. Не только девушки, и не только от 18 и до 25. Есть люди взрослые, семьянины, родители, а есть еще совсем юные. Вторые, кстати, слэшат Онегина и Ленского на уроках.

Миф №7. слэшеры ненавидят гет и всех, кто его проповедует.
Миф, придуманный воинствующими гетерами.Им обидно ненавидеть и презирать в одиночку, вот они и придумали воображаемого друга, что слэшеры пьют кровь младенцев.
А мы не пьем ее, консервируем

Lily White.

©
2008 Красная бурда

(Про Поттера) Протискиваясь в двери Большого зала... \Что-то Гарри сильно быстро вырос... И располнел немало...\

(про Рона) Он лежал на спине, на лбу у него торчала маленькая дырка *она прямо-таки выпирала, и все могли ее увидеть. Она торчала очень высоко над лбом Рона*

-Уверена, он скрытый садо-педо-вуайерист *позовите консилиум психиатров!* \уверена, легче пристрелить, чем лечить\

Снейп достал палочку и направил на дверь:
- Lubricus. *какое полезное заклинание!*

По возвращении в Хогвартс он словно с цепи сорвался, пытаясь трахнуть все, что шевелится и к тому же лиц мужского пола. *нет. слов нет. комментатор умер*

…согласился Гарри Поттер - живой артефакт \Мумия возвращается – 4\

Желание Гарри, его пугало. \предложение сохранено целиком в первозданном виде, я несколько минут соображала, чьим пугалом является желание Гарри\

Его руки внезапно примерзли к бокам \и он понял, что лег спать в холодильнике\

Читать далее

7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь

Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка

Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч

Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий

На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен

200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол

На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками! :)
Megalol

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. :( Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох

Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер

В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч

Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots

Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser

Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин

На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться! :) :)
Шиномонтажная мастерская «Шило»

Управляющему Тамбовским филиалом
ОАО АКБ «********-Банк»
********** *. *.
От Потерпевшего ********** ********* *********
г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**

Уважаемая Ольга Юрьевна!
Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал «деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе.
Ничего не подозревая, я подошел к банкомату, вставил карту, набрал пин-код и решив что 1500(одна тысяча пятьсот) рублей вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и жаба потом душить не будет) я нажал «Ввод».Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь как-никак мы с Вами один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банковских чеках.

В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной «Крушовицы». горячие баварские колбаски с горчицей, которые только пару минут как сняли со скворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе....И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомате, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею, мои кровные 1500 руб. Но только было я протянул руку за ними, как что-то проскрипело, зажужжало и как по мгновению волшебной палочки, деньги втянулись в банкомат обратно. Мир рухнул - вот первое что я подумал на тот момент. Но вслух лишь произнес слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я здесь не могу привести по причине своего хорошего воспитания.

Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но оказалось, что деньги уже списались с моего счета. И тут. казавшийся таким приятным вечер мгновенно изменился. Исчезли и перспективы встречи с любительницами «Крушовицы» и баварские колбаски, тепло и уют в придачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами:

1. Почему все так не правильно на этом свете и где вселенская справедливость?
2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью?
3. Почему хорошие люди живу! мало, а плохие долго?
4. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой?
5. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?

Покурив и поразмыслив над суетностью бытия, я решил, что если хорошенько подумать, то в
принципе, ну так, чисто теоретически, я могу выделить еще одну сумму эквивалентную 1500 руб. на проведение сегодняшнего вечера.
И уже без особого энтузиазма, я снова поплелся к банкомату. Опять же по привычке вставив карту. набрав пин-код я стал ждать вожделенной компенсации из цветных бумажек. Но на этот раз вылез только чек. хотя я его не просил и карта. На чеке была надпись, обозначающая полное фиаско, а также то, что засну я сегодня голодным, трезвым и в одиночестве, а именно: «Извините, в банкомате кончились купюры.»
(этот чек я сохранил, на случай если у Вас также введена экономия бумаги и Вам приходится распечатывать новые чеки на обратной стороне старых. И могу его вам передать по случаю).

Нет я не стал портить имущество ОАО АКБ «*****-Банк» и знакомить окружающих с новыми лексико - семантическими конструкциями. Я вдруг четко осознал, что мы с вами часть одной команды, вместе настроенные на достижение результата. И только совместные усилия приведут нас к победе в обозримом будущем.
Не могу не поделиться своей рационализаторской находкой. На данный момент, как я понял, время ожидания банкомата составляет 30 секунд. После этого времени он «втягивает» деньги назад.
Настоящим предлагаю сократить время ожидания банкомата до 5 секунд, а из «втянутых» обратно в банкомат денег сформировать премиальный фонд работников ОАО АКБ «*****-Банк». Акцию можно провести под лозунгом: «Тренируя реакцию. Вы повышаете рождаемость». Как автор идеи я претендую на 15% от суммы и по возможности на место в совете директоров.

PS
Прошу зачислить насильственно отнятую у меня банкоматом сумму в размере 1500 руб. на счет моей пластиковой карты.

шоу Запашных "Колобок", или как Лефлер от Мавра убёг