И еще один год мимо сознания. Как приходит время подводить итоги, так сразу в голове пустота возникает, не могу припомнить ни одного события. А что припоминаю, то оказывается, происходило в прошлом или позапрошлом году. Ничего в памяти не откладывается. Ни в фактической, ни в эмоциональной.

С выходом из зоны комфорта в этом году работала. И даже были некоторые успехи.

На 30-летие все же поехала в Чехию. Пивасик победил) Но, к громадному сожалению, пиво там не вкусное. То есть вкусное, но обычное. И разнообразия не много. Хотя я вполне допускаю, что ходила не в те места. В оправдание пиву могу еще сказать, что светлое там вполне пристойное, кое-какое я попробовала даже с удовольствием. С учетом того, что тут я светлое даже в рот взять не могу. Галочку поставила в жизненном списке того, что нужно попробовать. Кстати, в итоге Лорик мне уступила мою деньрожденьевскую неделю. Я знала, что все у меня получится.

Книжный марафон в этом году прошел легче, правда, на последних пунктах я схалтурила и просто перечитала подходящие книги. В полночь букмикс обещает запуск нового марафона. Думаю, подам заявку одной из первых.

На ЧМ попала. Но немцы не вышли даже их группы. И это, пожалуй, стало самым большим разочарованием года. Смотрела я Швецию-Швейцарию с самой жопы стадиона за 15 тыщ. Места были ужасные, но сам стадион меня поразил своим величием и монументальностью. Как всегда с крупными чемпионатами, я получила передоз футбола и с начала сезона посмотрела крайне мало матчей. Да еще и пупсик ушел в Ювентус. А Реал понабрал каких-то стремных мальчиков. И тренер уже 2 раза с начала сезона сменился. Пока душа к футболу не лежит. Но я купила себе по случаю фигурку пупсика, не удержалась)))

На работе более менее стабильно, но "мы ждем перемен". Несколько бесявых коллег уволились. И несколько не бесявых. Все к лучшему. Жаль только, что Натаха со дня на день собирается уходить. Без нее будет не очень. Да и Лори предлагают новую должность. Ладно, посмотрим. Лишь бы на пятидневку не перевели(

И я продолжаю обратный отсчет. До смерти осталось 36 лет. Хотя с новой пенсионной реформой, возможно, план всей моей жизни будет нарушен.

Статистика.

В этом году я:

- выкурила 1844 сигареты (уже на 471 больше, чем в прошлом году. Немного настораживает);

- выпила 113 литров алкоголя (сравнивать пока не с чем, но явно литров на 30 пивасика прибавилось);

- посмотрела 122 фильма (на 16 больше, чем в прошлом году. Ноут не тянет тяжелые игры. А Марвел продолжает выпускать классные фильмы про супергероев);

- посмотрела 8 аниме (на 2 больше. Все еще мало, все еще планирую больше. В этом году даже 1 аниме в кинотеатре посмотрела. Ничего особенного, дома на ноуте и так нормально);

- прочитала 105 книг (еще на 13 больше, чем в прошлом году. Сбылся прогноз, я 100-тян. Главная неожиданность для меня, все казалось, что я крайне мало читаю. Думаю, положение поправила серия LitRPG, на которой я сижу полтора месяца, читая сутками);

- приобрела 15 книг (еще на 7 меньше... В этом году меня в книжных магазинах ничего не цепляло).

- посмотрела 12 сериалов (на 3 меньше, чем в прошлом году. Любовь к сериалам не уменьшилась, просто как-то... Не знаю, наверное, просто длинные сериалы смотрю. Не знаю чем это объяснить).

Все подсчитано)

Не буду ничего себе желать в следующем году. Пусть пройдет и ладно.

Новый год я встречала в кругу семьи, с мамой, сестрой и ее родственниками. И опять-таки, их в моем году было немного. Не верю я в то, что как встретишь новый год, так его и проведешь.

Что было в этом году? Да ничего. Еще один год мимо сознания. Выяснила, что у меня боязнь покидать комфортную зону. На уровне жизни - это дом, на уровне путешествий - это свой город. Мне везде страшно. Страшно пробовать новое, страшно заходить в кафешки, страшно пользоваться общественным транспортом в чужих городах, не говоря уже о странах. С этим я буду бороться обязательно, потому что как бы ни было страшно, и как бы ни тянуло домой спустя неделю, без путешествий в моей жизни не будет совсем ничего. Тут мне повезло с madgirls моими. Они идеальны для путешествий. Спасибо им большое, что продолжают тащить меня куда-то, невзирая на мое нытье и лень. Мы прекрасно съездили на прекрасные Балканы, только вот 12 дней для меня много. и домой хочется и находиться все время не в одиночестве очень утомительно. Неделя для меня идеальный срок. А лучше дней 5. Но вот все думаю, если ехать куда-то далеко, например, в Японию, то надо ехать на подольше, а как ехать на подольше, если через неделю захватывает тоска по дому? Ладно, где Япония, где я.

Все время обдумываю куда поехать на тридцатилетие в новом году. Испания? Сходить на Сантьяго Барнабеу? Чехия? Пивас в Праге? Ситуация внезапно осложнилась тем, что Лариса (старший администратор на работе) наотрез отказывается отдать мне мою праздничную неделю. Хочет сама ехать в отпуск на мой день рождения. Только аргументы у нее какие-то странные. Я, конечно, в бешенстве, настолько открытого противостояния у меня не было никогда. Самое интересное, что я никак не могу до нее достучаться, она не желает даже рассматривать возможность компромисса. Ну ладно, мы еще поработаем над этим в течение года, постараюсь пока не переживать по этому поводу. Может, она еще уволится до сентября Или я

Книжный марафон в этом году дался мне очень тяжело. Измотал меня. Но я уже подсела. На новый подписалась мгновенно) Постараюсь в этом году закрывать пункты не перечитанными, а только новыми книгами.

Хм... Что еще? Перечитала прошлогодние итоги. Три ха-ха. Каждый год я надеюсь, что колос отвалится и вот уже больше 10 лет этого не происходит. Видимо, это уже навсегда. Ну что же, вылечить это можно только свеженьким мужиком. Осталось 9 месяцев до 30-летия, после которого я закончу с мужчинами. Так и буду всю оставшуюся жизнь бегать курить в соседний двор. потому что ему тоже от меня деваться некуда)))
По сравнению с предыдущим годом, коллеги бесят меня чуть меньше. Кое-кто уволился. А у меня прошла затяжная депрессия. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Ладно, все это лирика. Год этот был пуст, как и предыдущие 10. И я продолжаю обратный отсчет. До смерти осталось 37 лет. Чуточку меньше уже)

Цифрррррры!

В этом году я:

- выкурила 1373 сигареты (на 255 больше, чем в прошлом году. А по ощущениям так же);

- выпила 62,2 литра пива (на 10 литров больше, чем в прошлом году. Потому что пью с коллегами. И вообще, осень была тоскливая);

- посмотрела 106 фильмов (на 2 больше, чем в прошлом году. Мое сердце и время отдано сериалам и компьютерным играм);

- посмотрела 6 аниме (на 3 меньше. Очень, очень мало смотрю аниме. Потому что из-за субтитров не могу под него вышивать);

- прочитала 92 книги (ого, на 14 больше. А я-то думала, что в прошлом году много прочла. В этом, видимо, сказались перечитанные серии. Наверное, после детства, проведенного в библиотеках, это мой рекорд. Молодец, че, может и до сотни догоню в следующем году);

- приобрела 32 книги (хм, на 24 меньше... Видимо, дочитываю то, что купила в прошлом).

Серии сериалов я честно пыталась подсчитать, но забила. В целом, в том или ином количестве посмотрела 15 сериалов.
Думаю в следующем году к пиву прибавить остальной алкоголь. А то что-то он не охвачен. Охвачу его) Все равно немного в плюс пойдет, я почти одно пиво пью.

Желаю себе в новом году чувства безопасности, пофигизма, удачных путешествий, попасть на Чемпионат мира по футболу и все-таки удачно отметить день рождения!

Новый год я встретила в Питере, в отеле с Иркой. Но Ирки и отелей не было много в этом году.

Весь год был посвящен работе. Все переживания были связаны с ней и с бывшим, которого бросить так и не получилось. Надеюсь, что начиная с этого года, бывшего в моей жизни больше не будет. Последний год даю шанс себе передумать насчет мужчин и завести себе пару. В 30 лет окончательно завязываю с этой идеей. В этом году была парочка поклонников, но ничего никуда не пошло.

Годы проходят очень быстро, что очень меня радует. Хоть тут поною, не вызывая недоуменных или пустых взглядов, что скорее бы уже все. Ничего не появилось в моей жизни за этот год, что поменяло бы мое отношение к жизни и смерти.

Из-за книжного марафона букмикса я впервые прочла СТОЛЬКО книг за год. По ощущениям. Тяжело было. Хотела в новом году отказаться от марафона, чтобы закрыть хотя бы марафон MAD, но горбатого могила исправит. Как только узнала, что новый марафон стартовал, тут же заявилась на участие. Хотя некоторые пункты уже сейчас вызывают у меня отторжение. Но теперь уже читать просто так, не вписывая каждую книгу в соревнование, мне уже не интересно.

В этом году уровень моей ненависти к людям достиг невероятных высот. Людей я недолюбливаю давно, но ненависть к коллегам - это совсем другой уровень. Долго анализировала и копалась в этих новых эмоциях, нашла корень проблемы: они просто не такие крутые, как я. Один бесит некомпетентностью (и ничего не делает для улучшения), другой не таким высоким уровнем сообразительности как у меня (тут нечего поделать, и это бесит вдвойне), третий хамоват, четвертый ленивый, пятый безответственный... Все просто. У меня есть представление о том, как должен выглядеть наш рабочий процесс и рабочее место, а другие не разделяют это представление в силу различных ( в том числе и вышеуказанных) причин. Отсюда и разногласия. Не было коллеги, с которым я бы не разругалась за этот год. Обычно я сильно переживаю по этому поводу, но сейчас учусь забивать на их мнение. Я терплю их недостатки, пусть и они терпят.
Думаю, все это еще связно с тем, что я ушла из волейбола. Тренажерный зал (т.е. тупо физические нагрузки) разгружают голову, но не дают выхода эмоциям и агрессии, как было в волейболе. Что с этим делать - пока не поняла.

В этом году мной владели Dragon Age и Kingdoms of Amalur. Нашла свой жанр компьютерных игр: RPG.

Пьяный турслет был. И там даже случилась несколькочасовая, вскружившая мне голову, любовь) А вот раскопок не было. Очень жаль. Мне их недоставало.
Ежегодная поездка с девочками состоялась в этом году в Минске. Все прошло очень хорошо. Попробуем в следующем году съездить на Балканы на подольше.
Съездила еще в Грузию с Катькой. Все прошло тоже неплохо.

Футбол все еще люблю, но не настолько, чтобы он заполнял все мои мысли, в связи с чем я частенько пропускала трансляции матчей и не всегда потом смотрела повторы.

Жаба растет. Хотя, казалось бы, куда еще больше.

Опять растолстела и нажрала почти все кг обратно. Сейчас, правда, опять взялась за себя, но не будем обманывать друг дргуа - это ненадолго. Но как же хочется быть тощей сучкой!

Над держанием языка за зубами я работала и в этом году. И в этом году ничего не получилось. На моем плече сидит чертик и тянет меня за язык. Или шепчет: "Скажи-скажи-скажи!" И я говорю.

Цифры!

В этом году я:

- выкурила 1118 сигарет (на 105 меньше, чем в прошлом году. Алко закрыли, вот и разгадка) и 2 сигары;

- выпила 52,46л пива (на 10л больше. Алко закрыли, зато Тир открыт));

- посмотрела 104 фильма (на 45 меньше. Приходилось мнооогооо читать((();

- посмотрела 9 аниме (на 6 больше. Но все равно мало);

- прочитала 78 книг (на 32 больше. Не удивительно);

- приобрела 56 книг (на 11 больше. Не могу читать с экрана, пришлось все покупать);

- посмотрела 104 футбольных матча (на 28 больше, но это из-за Евро);

- посмотрела 537 серий сериалов (на 285 больше, но это из-за "Клиники" и залпом пересмотренным "КЯВВМ", чьи серии по 20 минут. Всего 15345 минут = 256 часов = 10 с половиной дней. На 3,5 дня больше, чем в прошлом году. Фигня. И как я успела с этими книгами?..)

Количество часов игр подсчитать не удалось, слишком уж много времени я трачу на них).

Этот новый год я отмечаю дома с семьей. Столько подарков на нг я никогда не покупала!
Как всегда, надеюсь, что следующий год пройдет так же быстро. И чуть более увлекательно. И чуть менее нервно.

Встретила я Новый год в Таллине в отеле со случайными людьми и Иркой. Тем не менее, случайных людей, отелей и Ирки в этом году было крайне мало.

Год вообще был так себе. Я работала 2/2. 2 дня на работе, 2 дня дома в обнимку с ноутом. Либо сериалы с вышивкой, либо Скайрим с Симс. Вот так весь год и прошел.

Летом съездила наконец в Казань, повидалась со своими няшами. Люблю их по-прежнему. Думаю, секрет нашей приязни в том, что мы видимся раз в год))) Если вытерпеть мою депрессию и нервный полусрыв в течение 3 дней можно, хоть и неприятно, то терпеть это постоянно не каждый может. Кстати, первый нервный полусрыв в моей жизни. Тогда мне казалось, что дело в работе. Теперь, к концу года, когда он повторяется, мне уже не кажется, что дело в ней. В чем тогда? Не знаю. Может, в общей какой-то неудовлетворенности. Или скуке. Или в том, что я несчастна. Весь год чего у меня точно не было, так это счастья. Урывками по полчаса раз 10-15 за год.

Окончательно забросила волейбол. И не скучаю. Видимо, все-таки прошло его время для меня.

Сесть на диету опять пыталась весь год и опять получилось только к осени. Зато скинутые 7 кг знатно на мне отразились. Я довольна и мечтаю их не нажрать обратно.

Осенью ко мне вернулись 2 подруги. Одной я не то чтобы не рада, но как-то все равно. Общаемся в лучшем случае раз в месяц ни о чем. Зато ей я могу заказывать дурацкие подарочки на Алиэкспрессе) Кстати, Али тоже стал открытием года для меня. Второй подруге я рада больше. Ведь вместе с ней ко мне вернулись попойки в новом для меня байкерском клубе каждые выходные. Как я жила без этого 3 года?) Алькатрас последние 2 месяца стал для меня сосредоточением социальной жизни. Я уже не представляю себе как можно не пить там каждую неделю) Ну и конечно к социальной жизни автоматом присоединяется личная жизнь и прочее мужское внимание. В сочетании со скинутыми килограммами и регулярными походами к косметологу эффект для меня оказался неожиданно потрясающим. Мне даже немного неловко, когда на меня все время смотрят с восхищением и постоянно говорят комплименты. Очень непривычно. Приятно, конечно. Ну и, конечно, ни один бармен от меня не ушел))
Там я встретила недавно многообещающего молодого человека с кодовой кличкой Джек) Пока рано что-то говорить, но потенциал есть.

От отчаяния опять написала бывшему и три месяца устраивали друг другу вынос мозга и выяснение отношений за 10 лет. Добилась признаний, которые не могла вынуть из него все эти годы, но нет. Мужественно приняла решение бросить хотя бы одну вредную привычку - его. Было очень тяжело, но так будет лучше. Но если бы не Алко, я бы не выдержала. Не устаю радоваться как вовремя подруга вернулась в мою жизнь. Помогли друг другу выбраться из неподходящих разрушающих отношений. Как итог: я окончательно убедилась, что любовь не для меня. Слишком много думаю, все решаю разумом, а от бабочек в животе только тошнота. А те эмоции, которые я не контролирую мозгом, слишком меня обескураживают, мне так не надо. Была малая толика сожаления по утраченному, но так будет лучше для меня.

Друзей ценю все больше с каждым годом. По-прежнему нет никого лучше моей Катьки. По-новому ощущаю степень близости с девочками любимыми. Сформировалось новое отношение к коллегам. Это вообще отдельная категория людей. Видишь их чаще, чем любимых, но остаетесь чужими, хотя и все про друг друга знаете. Сидром коллеги, как я называю. Загадочная штука. Еще раз в этом году убедилась, что мне больше друзей не нужно, у меня есть их необходимое количество. Даже одиночество почти ни разу не накатило в этом году.

Летом, как всегда, был весь пропитанный алкоголем турслет. Открыла еще одну новую степень алкогольного опьянения: когда вместо двух деревьев видишь четыре, прям как в анекдотах. Но повторять этот опыт нет никакого желания.
И, конечно, летом были раскопки. Мало, мало мне там 4 дней! Попробую в этом году взять отпуск именно под раскоп, эти "сосны на морском берегу" и люди лечат нервы получше валерьянки. Мне нужно их больше!)

Умер еще один человек, мешающий мне жить. Мне нечего сказать по этому поводу.

Я стала меньше читать. Почти все мои прочитанные книги в этом году - это заслуга Маши, которая подсадила на меня букмикс, где я вписалась в книжный марафон. Теперь после каждой прочитанной я автоматически начинаю составлять в голове рецензию) На новый марафон (который в 2 раза больше!) я уже подписалась и как раз дочитываю книгу, которую можно будет вписать в один из пунктов. Если прибавить еще марафон MAD, то читать мне нужно будет много и быстро в этом году.

Было много футбола в этом году. Я все еще с пупсиком и Реалом. Полюбила и других игроков из клуба.

Я по-прежнему сначала говорю, а потом думаю. И говорю слишком много. Вываливаю всем подряд всю душу, все сокровенное, а потом мучаюсь. Попытаюсь в новом году над этим поработать. Уффффф, что-то у меня сомнения)

Моя жизнь устаканивается. Мне 27 лет и я стала чувствовать себя на свой возраст. Не больше и не меньше. Мне перестало быть 17 и 21 и я безумно рада этому)

Кажется, все. Сижу в номере отеля в Питере с Иркой, жду 12-ти и пытаюсь сформулировать правильное новогоднее желание) Цифрыыыыыыы!)))

За этот год я:

- выкурила 1223 сигареты (+11. Стабильность?) Если бы не 2 месяца Алко, цифры были бы меньше)

- выпила 42,6 литра пива (+6,1. Если бы не 2 месяца в Алко... Ну вы поняли))

- посмотрела 149 фильмов (-20. Потому что сериалов было больше)

- посмотрела 3 аниме (-16. Вообще подзабила на него)

- прочитала 46 книг (-22. Чудовищно мало! Плохо!)

- приобрела 45 книг (-23. В этом году никто не дарил, пришлось самой покупать)

Новое:

- посмотрела 76 футбольных матчей

- посмотрела 252 серии сериалов (10080 минут = 168 часов = 7 дней. Фи, ерунда, неделя жизни, а сколько удовольствия)

В следующем году хочу еще количество часов компьютерных игр посчитать. Но так как Скайрим считай что пройден, вряд ли будет много. Но если прибавить конфетки в телефоне...)

С новым годом меня! (вряд ли кто-то еще это прочтет)

Да уж, совсем редко я стала сюда писать)
Не успела подвести итоги в уходящем, подвожу в начале.

Встретила новый я в одиночестве, пижаме, с сигаретой и каким-то фильмом.

Я осзвоила Озон. Правда, за год сделала там только 2 или 3 покупки. Но постоянно мониторю на предмет утраченных детских книг.

Это, несомненно, был год сериалов и футбола.

С самого начала года пыталась сесть на диету. Удалось только в сентябре.

Первый раз выкурила сигару. Кубинскую)

Был совершенно бесполезный отпуск в феврале.

И самокопание. Уже довольно-таки бесполезное. Что-то я перестала меняться.

Куча знакомых понарожали детей.

В очередной раз убедилась, чтобы меня заинтересовать чем-то, нужно просто снять про это аниме.

Мэтью Макконахи стал для меня актерским открытием года. 

Весной повидалась с Дашей. И заодно познакомилась с ее теперь уже женихом.

Серьезно задумала бросить курить. И мне даже почти удалось это. К концу года.

Женился друг. На той подруге, с которой я рассталась в прошлом году. И уже родили ребенка.

Поездка в Казань сменилась поездкой в Саратов. Встретилась со своими девчулями. Ой, тискала бы их не переставая!))) Сутки в поезде туда и обратно оказались вполне приемлимым времяпрепровождением.

Закончился "Как я встретил вашу маму". Отличный оказался сериал со второго подхода.

Окончательно убедилась, что не могу жить в чужих домах. Даже когда это законно)

Ооо, потом был Чемпионат мира по футболу. Я посмотрела практически все матчи. И влюбилась в футбол окончательно. И начала смотреть клубный футбол. Да, многие делают лицо куриной жопкой, когда я говорю о любви к Криштиану Роналду. Но мне пофиг. Это иррациональная любовь. Так что приходится болеть за "Реал Мадрид". Хотя, по сути, я к ним равнодушна, когда на поле нет пупсика.

За 4 года работы в справочной возненавидела людей, как никогда до этого. Впрочем, я уволилась. 4 месяца валялась на диване в ожидании работы на новой работе. Как же ж круто не работать! Новая работа чудесна, в первую очередь, коллективом. Люблю этих придурочных котиков. Тоже иррациональной любовью)

Нашла новую работу, почти бросила курить, села на диету, стала ходить на фитнес, немного похудела. Смотрю футбол. Бесполезный такой год. Быстро прошел. Надеюсь, что и жизнь, как все говорят, пройдет так же быстро.

Но это все лирика. Приступим к цифрам. Зря я, чтоли, каждый год скурпулезно подсчитываю каждую скуренную сигарету, глоток пива и просмотренный фильм) В этом году я решила забить на подсчет новых людей. Ну их.

За этот год я:

- выкурила 1212 сигарет (-887. Я ж говорю, что бросаю!)

- выпила 36,7 литров пива (+0.7. Стабильность - признак качества)

- посмотрела 169 фильмов (-4. Это я просто не успела новогодние посмотреть в этот раз)

- посмотрела 19 аниме (+10. Но новых только 9, как в прошлом году. Стабильность набирает обороты)

- прочитала 68 книг (+4. Хм, с каждым годом все больше. А думала, что совсем мало читаю.)

- приобрела 78 книг (+35, но это за счет подаренных мне нечитающими людьми)

Попробую в этом году подсчет людей заменить количеством просмотренных футбольных матчей)

Год начался просмотром новогоднего салюта под дождем. Это было не очень весело. К тому же принесенный с собой на площадь ром мне пришлось прятать в какой-то подворотне.
Потом я узнала, что у моих знакомых умер друг. Сочувствовала им. А через месяц узнала, что это был мой первый парень.
3 января я в первый раз в жизни попробовала текилу и пила ее весь год.
В этом году у меня был реальный шанс наконец-то поцеловаться с человеком с пирсингом в языке. Но его не удалось реализовать(
Потом была волнительная встреча с Дашей и Машей в Нижнем. Тогда я поняла, что в других городах России тоже есть жизнь) До этого это знание было просто знанием) Нижний классный. Второй раз в жизни чуть не расплакалась на вокзале.
Начала грандиозную вышивку. Пока готова только четверть.
После вечера встреч выпускников в очередной окончательный раз убедилась, что мне действительно не стоит общаться с людьми.
А потом у меня случился еще один бармен)
В этом году было много, нет, МНОГО волейбола. Начиная с поездки в Резекне в феврале, и заканчивая соревнованиями 29 декабря.
Я встретила мужчину моей мечты. Да-да, того самого, который женат и с двумя детьми.
В моей жизни появились плюшевый Тоторо и Енот.
В этом году было несчетное количество часов игры в Sims.
Был стандартный турслет.
И раскопки. Обалденные люди, эти археологи!
И была Рига.
А потом еще раз Рига.
И Париж.
И Диснейлэнд.
И еще раз Рига.
И у меня родилась племянница. Еще одна.
Исполнилось 15 лет со дня моего знакомства с лучшей подругой, которую очень люблю.
В этом году я лишилась двух подруг. По одной скучаю, по другой нет.
В июле умер Горшок. Я и не знала, что так тяжело буду переживать его смерть. Отпустило меня только после концерта в ноябре.

В этом году было много сериалов, мало аниме, много сигарет, путешествия, встречи и расставания. Все как всегда. Ну разве что путешествий побольше)
Нормальный такой год. Годовой план был выполнен.
Следующий год я посвящу... Не совсем еще сформулировала, поэтому не буду говорить.

И, конечно, мои любимые цифры. Прошлогодний список не задался, поэтому буду сравнивать с предыдущим годом, 2011-м.

За этот год я:
- выкурила 2099 сигарет (-136... хм, а я думала, что стала больше курить)
- выпила 36 литров пива (-12 литров... да чем же я занималась в 2011?!)
- посмотрела 173 фильма (+111... ноу комментс)
- посмотрела 9 аниме (-1, но в прошлом году их вообще было только 2)
- прочитала 64 книги (+11. ну хоть что-то)
- приобрела 43 книги (-9)
- познакомилась с 70 людьми (ровно столько же).

Хотела написать пост, а оказалось, что я его уже написала. Предыдущий) В общем, с 30 сентября мои мысли практически не поменялись. Даже больше: я не знала, что уже 30 сентября решила то, что решила сейчас) А решила я с нового года (можно бы и с завтра, но раз уж новый год скоро, отложим все на него) официально начать привыкать к одиночеству. Пора уже наконец смириться с тем, что я всю оставшуюся жизнь проведу одна. Личной жизни у меня никакой нет и не уже не будет. Пара оставшихся друзей вспоминает обо мне где-то раз в месяц. Так что рассчитывать на них дальше в плане полной компенсации общения не стоит. Я часто говорю про свою нелюбовь к людям, но забываю, что есть вещи, которые я не хочу делать без них. Это поход по магазинам, поездки куда-нибудь и пить по пятницам. С первым будет проще, со вторым будет стремно, но я надеюсь справиться. А вот с последним будет очень тяжело. У нас в городе критически малое количество общепитов, где бармен с тобой поболтает. И мне становится стремно, когда я представляю, что сижу где-то одна и пью. С поездкой в отпуск в одиночестве я попробую совладать в следующем году (как представлю опять с Иркой ехать - сразу паника накатывает). Будет отстойно, а что делать. Одиночество. Выхода нет. В качестве тренировки съезжу в понедельник в Питер. И поездка, и поход по магазинам. А если не решу проблему с пьянками, то придется - о ужас! - бросить пить. И, конечно, в новом году опять сделаю попытку научиться меньше болтать. Может быть попробовать каждый день записывать сколько раз мне удалось промолчать, когда меня не спрашивали?.. С этим будет тяжелее всего справиться. Надо не забыть в посте с итогами этого года написать про цели, выполненные в этом году. Еще один год. Сколько же еще мучиться-то,а?

Со мною что-то происходит. Как всегда осенью, нехорошее. Я уже не помню, когда последний раз осенью у меня в голове происходило что-то хорошее. А вообще, очень странно то, что за последние 2 года я полюбила зиму. И лето. Зато от весны мне становится страшно. Осень же перестала восхищать. Ну осень и осень. Воздух классный и все. И у новых осенних сапог начала расходится молния. Мне вообще чертовски не везет с обувью. Ну вот прям совсем. Может, конечно, пора переходить на дорогую)

Кризис четверти века захватил меня со страшной силой. Я меняюсь. Очень сильно. И не то чтобы в плохую, а в антисоциальную сторону. Если все и дальше будет продолжаться так же, как сейчас, то к концу этого года я брошу всех немногих оставшихся у меня друзей и - о боги! - даже удалю страницу вконтакте. И может быть даже брошу курить. Хотя нет. Курить не брошу.

Я испытываю мучительное удовольствие расставаться с друзьями. И больше мне уже не хочется заводить новых. На днях поссорилась с подругой, с которой мы не ссорились никогда, ввиду того, что она принимает меня такой, какая я есть и не пытается исправить или критиковать. Это она так говорит. Мне нельзя говорить такие вещи. Потому что я, как человек, испытывающий болезненную любовь к скандалам и всяческим другим проявлением своей демонстративности, начинаю вести себя провоцирующе. Ну вот и допровоцировалась. Показалось дно ее ангельского терпения и толерантности) За этот год это второй случай, когда я наблюдаю за тем, как взрывается человек, стоит только немножечко полить грязью его мечту. Что же это за мечты такие, если малейший пренебрежительный отзыв о них вызывает такую реакцию? Почему они так возмущаются? Ведь с их мечты не убудет, если я о ней вызывающе выскажусь. Видимо, это то самое сокровенное, что никто не может позволить поливать грязью. Знаю я, что все это фуфло. Все их возмущение вызвано тем, что я щупаю их за самый низ пирамидки Маслоу. Чем ниже уровень, тем больше мы в нем нуждаемся и тем яростнее защищаем. Тьфу, подумать противно. А крику-то, крику. И все лица оскорбленные такие изображают. Почему они делают наивысшей хрустальной мечтой не 5 уровень, а первый?

Меня забавляет то, как они реагируют. Потыкаешь палочкой им в брюшко, а они истерику закатывают. Один, вон, даже зажигалкой в меня кинул) Хорошо, не в лоб. Да даже если в лоб, все равно. Зрелище того стоило)

Такие-то вот мысли у меня и оказываются в этом году в большинстве. Ведь так легко потыкать палочкой тех, кто тебе доверяет. Отношения выстраиваются годами, а чтобы их разрушить хватает пары предложений. Да даже одной фразы. Нежно любимая мною подруга по лету вообще сказала 2 слова, и этого хватило, чтобы разорвать весьма доверительную семилетнюю дружбу. Но все эти мысли не заставляют меня бережнее относится к оставшимся моим друзьям.

Никто не держится сейчас за отношения. Начинают встречаться с кем попало, потому что в любой момент можно без последствий и осуждения разойтись. Выскакивают, не подумав, замуж, потому что можно в любой момент без последствий и осуждения развестись. Права была очередная картинка вконтакте: раньше сломавшиеся вещи чинили, а теперь выбрасывают. Люди перестали разговаривать друг с другом. Проще написать сообщение вк, чем встретиться лично.

А еще меня бесит фраза: "Загугли!" Я не хочу гуглить! Я хочу узнать информацию от человека! Его словами! Ну или из книги. "Но так же быстрее!" Да иди вы нафиг! Я не хочу быстрее! Все быстрее, быстрее и быстрее. Все делается сейчас быстро. Скажите мне, люди, для чего вы экономите время? Чтобы успеть посмотреть лишнюю серию очередного сериала? Чтобы успеть до отхода ко сну посидеть вконтактике? Для чего? Да уж наверное не для того, чтобы провести лишний час с дорогим человеком. Да или просто с человеком.

Нескончаемый поток цитат глупых напыщенных групп в новостной ленте призывает не держаться за тех, кто от вас хотя бы раз отвернулся. Ау, люди! Мир и так под завязку набит одинокими гордыми личностями. Потряси ближайшую к тебе и скажи пару добрых слов. Бежать надо за отвернувшимися от тебя, привязывать к стулу и выпытывать причины ухода. Глядишь, и не уйдет больше. Если оно тебе, конечно, надо. А не надо, так и пусть пошли. Главное понять: надо или не надо. Только чтобы понять, надо подумать. А люди сейчас не думают серьезно про других людей. Они думают о том, как сделать ремонт, какую купить новую машину и куда съездить в отпуск. И еще о миллиарде каких-то совершенно неважных вещей. Слушая разговоры коллег на работе, я каждый день удивляюсь. И на ЭТО вы тратите сэкономленные минуты жизни? На ЭТО? Что, правда? Я не знаю, что действительно важно в жизни, но явно не то, о чем они говорят каждый день. Каждый день мой мозг искренне недоумевает. Живем в одной стране, в одном городе, почти ровесники, относимся к одному социальному слою... Почему мы такие разные? А потом все еще нервно подхихикивают и отводят глаза, когда я говорю, что не люблю людей. За что их любить, таких-то?

15 октября будет 3 года, как я работаю на этой работе. Сначала, ужаснувшись тому, какие люди меня окружают (ей-богу, я даже не знала, что такие существуют), я боялась, что стану такой же. Что мой мозг начнет разлагаться от их обсуждений, что я деградирую. Сейчас я понимаю, что разница слишком велика, чтобы перенять их черты. Черное или серое может стать сереньким. А вырвиглаз оранжевый вряд ли) Я просто настолько другая, что ко мне не липнет их бытовая незамысловатость. Мы смотрим совершенно в разные стороны, поэтому мне сложно проникнуться тем, что видят они. И разворачиваться, я бы даже сказала оборачиваться, мне совершенно не хочется. Да я и не могу. Я пыталась несколько раз. В дни уныния. Но не могу. Я не знаю, хорошо это или плохо. Думаю, что хорошо) И нет, я не скрываю своего презрения к ним.

Все это я к чему. Мне не вдруг стали безразличны социальные нормы, правила и отношения. Я давно иду к этому. Сначала я училась не скрывать свое желание прямо говорить ту правду, которую обычно умалчивают. Теперь же я приняла решение научиться врать. Молчать мне не удается) Придется врать. Все умеют и я научусь. Не думаю, что это слишком тяжело. Немного самоконтроля и фантазии.

Мне 25 лет и я снова не знаю, зачем живу.

День рождения уже закончился, и итог был просто пиздец. Не, весь день был чудесный, мне подарили 2 раза по 25 роз, а потом еще розы и подарочки) Главный подарок, конечно, был от Катрины: торт в виде волейбольного мяча! Это моя мечта с тех пор, как в первый раз читая "Дары смерти", я желтела от зависти к Гарри, которому подарили торт в виде снитча) У меня есть стойкое ощущение, что у Катрины есть списочек, в который она записывает мои хотелки, стоит мне только когда-либо о них упомянуть. И второй списочек, который она составляет по моим мыслям и заветным желаниям. Если первый список я еще могу объяснить хорошей памятью и привычкой сразу записывать такие вещи, то откуда она берет пункты для второго списочка остается для меня загадкой много лет. Каждый мой день рождения, начиная с 15-го, она мне дарит то, что я всю жизнь хотела, но никогда не говорила об этом. Откуда, откуда она знает все это? Я не знаю.
Так вот про пиздецкое окончание. Сидим мы с ней в ресторане и она мне рассказывает, что наконец-то развелась со своим мудаком мужем, только он еще не знает об этом, потому что документы придут только 19-го, а на суд он не соизволил явиться. У меня как камень с души свалился, потому что мечту об их разводе я лелею уже 2 года, с тех пор, как она его выгнала из дому. Я твердо уверена, что как только она разведется, ее личная жизнь сразу наладится. А пока они периодически встречаются и созваниваются. Ребенок, к тому же, общий. Ее это устраивает, она его еще любит, в целом, она почти даже довольна положением вещей.
Посидели, поболтали, выпили вина, пошли на выход в чудесном настроении... Тут надо сразу сказать, что я мало того, что крот, так еще и приобрела привычку не смотреть на людей. По-крайней мере, на лица людей. Из-за этого желающие поздороваться со мной на улице вынуждены привлекать мое внимание громкими воплями (я еще и глухова-та, либо в плеере вечно) или хватать меня за рукав. Двигаем мы, значит, к выходу, улыбающаяся официантка протягивает нам вазу с конфетами (этот дешевый подкуп мне никогда не нравился, потому что я не ем сосучки), выходим, я собираюсь рассказать как круто меня поздравил мой знакомый... И тут Катрина спрашивает, не видела ли я, кто сидел за столиком рядом с дверью. Я, как мы помним, невнимательный крот, поэтому, конечно, не видела. Оказалось, что там сидел ее муж (теперь-то уже бывший, но он об этом не знает еще!) с какой-то девушкой. А ресторан, надо вам сказать, такой, куда сестер и дальних родственниц не водят. Катрина встретилась с мужем взглядом и вышла за мной.
Вот такое вот завершение праздненства. Единственное, чем я смогла ее утешить, так это радостью по поводу того, что день рождения мой, а не ее.

Я, конечно, знаю, что по отдельным представителям нельзя судить о всем виде, но каждый раз я прихожу к выводу не о том, какие все мужики классные, а о том, что все мужики - козлы!

Ровно неделю назад всего лишь в 300 км от меня он умирал от передоза.
В понедельник его прах развеяли, а я бродила по ночному городу под дождем, плакала и пела по кругу "Лесника".
Но по-настоящему меня накрыло только сейчас. Второй час никак не остановить слезы, вся уже опухла, голова раскалывается, нос не дышит, достала уже третий носовой платок.
О боги! Всего лишь неделю назад он умирал, умирал, умирал в одиночестве! А я даже на кладбище не могу навестить его могилу, потому что ее нет.
Теперь все, что осталось - это песни.
Но никогда больше он не споет ничего нового.
В колонках играет - Король и Шут - Забытые ботинки

Съездила я опять на 4 дня на районный турслет. Ну как? - спросите меня вы. Да так себе, - отвечу я вам.
Как бы вам объяснить, что за люди в команде, за которую мы ездим вот уже третий год... Давайте на свежем вчерашнем примере.
- Девушка, вы водку будете?
- Я не пью водку.
- А что, только спирт? (хихикает спрашивающий взрослый мужик не из нашей команды, я слегка улыбаюсь, остальные смотрят взглядом "я не в теме")
- Ага.
- Вы знаете, откуда это?
- "Мастер и Маргарита".
- Тооооочно...
И тут сидящий рядом со мной парень из моей команды слегка вопросительно протягивает:
- Ммм, читаешь...
Это было сказано таким тоном, мол "Ммм, ты из этих..."
Сегодня с утра моя Ирка услышала, как ей вслед презрительно бросили: "Ха, городские! Книжки с собой привезли, читают!"
Вот с такими людьми мы и ездим. Думаю, не стоит говорить, что все разговаривают только матом, из интересов имеют только свои машины и футбол, слушают только русскую попсу (там все, ВСЕ еще предпочитают "Руки вверх" и "Демо" другим группам), пьют спирт и Bagbier считают нормальным пивом. Нет, в лицо-то они, конечно, нам улыбаются, но глаза их сразу выдают))) Мне лично наплевать, я в первый год еще поняла, какого они о нас мнения, поэтому к общему столу прихожу только поесть.

Ситуация стала выравниваться в субботу, когда за одну из команд приехал играть Доктор. Доктора зовут Алексей, но он хирург в нашей областной больнице, поэтому его все называют Доктор) Так вот, Доктор - это мой идеал мужчины во плоти вот уже... ммм... короче, с поездки на соревнования в Латвию, где я с ним и зазнакомилась. Хватило 5 минут разговора и тонны его обаяния, направленного на меня, чтобы настроение враз подскочило) Надо ли говорить, что он женат и у него 2 детей. Черт, бывают же мужики! Ирка говорит, что таких еще в школе разбирают...
Еще в субботу я встретила своего старого волейбольного знакомого. Мы не виделись 10 лет, я его не узнала даже после того, как мы полпартии сыграли вместе) Потом он признался, напомнил, в общем, вспомнила) Был тощенькой 12-летней козявочкой, не умеющей толком мяч подкинуть, а теперь он 22-летний мажористый красавчик, который выше меня ростом и бьет ого-го!)

Короче, кроме волейбола и двух этих мужчин ничего хорошего там не было. Комары, костер, у которого никто не сидит, бесящий меня генератор электричества, оглушающая музыка из багажника... Ах да, с нами был еще чудный мальчик, который 4 года назад абсолютно покорил меня своим идеальным лицом (я точно писала про него тогда) и тем, что спел мне КиШа на гитаре. В этом году он был обдолбан в хлам, поэтому мне удалось выжать из него только 3 КиШовские песни. Поэтому за радость я это не считаю.

В среду я еду на 5 дней на раскопки. Так что не стала даже вещи распаковывать. Что-то совсем не хочется, потому что моя вселенская любовь не выдержала испытания турслетом и бестолковыми 17-летними мальчиками. После 4-дневного круглосуточного нахождения среди толпы людей мне хочется только забиться в темный угол и мрачно курить одну за одной в одиночестве. А теперь еще и телефон в ремонте, так что осталась я без сериала с собой.

Апчхи! Гребаная аллергия на утро. Она у меня уже лет с 14, стоит только не выспаться и встать до 10 утра - готово, течет из носа все утро.
Поспать сегодня удалось только 2 часа. Я лежала без сна, плакала и ненавидела весь мир и человечество. Сама удивляюсь, откуда во мне столько ненависти? От энергии волн этой эмоции я смогла бы подпитать спутник. Энергии хватило бы даже на то, чтобы запустить "Энтерпрайз" в подпространство! Ненависть рождается во мне всегда внезапно, резко. Катализатором появления может служить любая мелочь. Особенно мелочь, кстати, если подумать. Большие поступки редко отдаются во мне. Не успеваю я оглянуться, как уже, задыхаясь от отвращения, ненавижу весь мир. Я редко размениваюсь на одного-двух человек) Уж если ненавидеть, то всех, включая близких родственников и лучших друзей. И вот я сижу, упиваясь ненавистью и желая нажать кнопку "Убить всех". Серьезно, это удивительно - насколько сильна и огромна во мне ненависть. Откуда? Почему? Лучше бы счастье так аккумулировалось...
Я вообще не об этом хотела рассказать. Дочитала сегодня ночью "Случайную вакансию" Роулинг. Злопыхатели, намекающие на идиллистичность поттерианы, могут утереться: в этой книге ничего такого нет. Это произведение как антипод ГП. Туда попало все, что осталось за кадром истории о закрытой школе, набитой подростками. Тема подросткового секса, курения, суицида, избиения, наркотиков и педофилии раскрыта. Никаких добрых, мужественных, идеальных взрослых. Никакого снисхождения к недостаткам. Уродство человеческих душ выпячено и подчеркнуто так, что четко представляешь себе каждую гримасу. Ро вообще очень здорово прописала персонажей этой книги. Сразу все про всех понятно. Никакого второго дна, никакого намека на сожаление или покаяния. Все так, как в реальной жизни. И никакого хэппи энда. "Злодеи", конечно, наказаны, но не более. Никакой надежды. Все останется так, как было. И ты это прекрасно понимаешь, хотя акцент на это не сделан.
В общем, мне понравилось. Хотя я больше люблю волшебные сказки, где никто не насилует детей на грязном кухонном полу.

Твиттер и дневник-ежедневник полностью заменили мне этот блог.

Я продолжила свой бессмысленный, но приятный рейд по барменам города)
А вообще, встреча с одноклассниками заставила меня окончательно определиться, что я ненавижу людей. К сожалению, бармены тоже люди. И я. Последнее угнетает неимоверно. Я умру в одиночестве, окруженная ненавистными хумансами, без тени оправдания надежды на то, что магия в этом мире есть.

P.S. Погиб мой первый парень, с которым мы встречались в 9 классе. Начало положено. Надо вспомнить, кто был следующим. Хотя, если честно, мне было бы намного лучше, если бы они начали умирать с последнего, а не с первого. О первых пяти у меня осталось куда больше теплых воспоминаний, чем от последних.

Настроение сейчас - подавленное

Люблю алкопятницы. Бармен сказал, что они закрываются в десять. Полчетвертого утра мы трепетно обнялись с барменом и выволоклись на улицу) Новый знакомый с замечательным именем Родион довез меня до дома после 3 пива и чудесного коктейля с абсентом.
Мне всегда было интересно о чем говорят мужчины. Так вот сегодня подслушанный мною разговор был о мотоциклах, рыбалке и незаконнорожденных детях.
21-летние девочки жутко навязчивы.
34-летние Родионы прекрасны)

Итак, я встретилась со своими любимыми "няшецками" в Нижнем Новгороде. Это город общепитов и стрип-клубов)
Великолепный город, он мне сразу пришелся по душе, несмотря на жуткий мороз. Прекрасный Кремль, красивые дома, чудесная Большая Покровка. Еще клевое метро и хороший кинотеатр. Не то, что у меня в городе)
Больше всего мне понравилось, что полтора миллиона населения упорно прятались от нас. И "Rock bar"! Это смесь "Гаража", "Тира" и "12 утюгов", только чуть приличней и с более мертвым персоналом) Все так, как я люблю. А названия блюд там просто потрясающие! Чего стоят только "Быстрый клюв", "Гаси Горыныча" и очень вкусные "Острые пампасы". В Нижнем вообще забавные названия общепитов преобладают. Особенно японской кухни. Мы были в "Шире хари" (там нас удивиили техническим прогрессом и крутецким интерьером) и проходили мимо "Kill fish"))
Еще стоит отдельно отметить кафе "Друзья", оформленное в стиле одноименного сериала. Мы чуть ли не визжали от восторга, когда случайно наткнулись на него)
Думаю, уже понятно, что мы с девочками только и делали, что ели))) И совсем мало пили, кстати. Я думала, что мы будем заливаться алкоголем без остановки) А мы, как правильно заметила Мурка, как пенсионеры) Вставали, шли гулять, ели, еще чуть-чуть гуляли, потом опять ели и еще ели) К часу ночи мы уже возвращались в хостел и ложились спать. Кстати, бойлер в хостеле оказался крошечным, а гребаных жаворонков битком набитые номера. К тому времени, как мы продирали глаза, горячей воды уже не было. В первый день я еще помылась под еле теплой струйкой, а потом забила. Девчонки стойко мыли голову под ледяной водой, а я уж точно не была способна на такой подвиг)
Я нигде не была в России, кроме Москвы и Питера, поэтому рада, что мой опыт посещения русских городов был столь успешен. Я бы осталась там жить, чесслово. Жду миллиарда фотографий от девчонок^^

Апогеем вчерашнего состояния стало то, что, придя домой, я обнаружила, что моя елка упала и все игрушки раскатились по всей комнате. Тут у меня случилась минутная истерика, но я быстро пришла в норму. Елка потом еще 3 раза падала, но мне было уже все равно. Я даже игрушки не стала подбирать. Загнала их пинками под стол.

Но я не об этом. Пора подвести итоги.

Перечитала все свои немногочисленные посты за год, освежила память.
Итак. За этот год я весьма и весьма повзрослела. Да, это точная формулировка.
Год начался очень хорошо, хоть и запутанно. А с марта начался пиздец, закончившийся 2-месячной депрессией. После нее я опять начала пить и нормально курить. Лето было ничегошным, а потом была осень. Начало ее было отличным, но после отпуска началась какая-то хрень. После хрени началась депрессия. В ее середине я сделала новую татуировку, но это не только не помогло, а усугубило ситуацию. Затем вернулся Лешка из армии и у меня появилась надежда, которую он самым жестоким образом развеял на следующий же день. Потом начались соревнования, после которых я впала в жесткое состояние, смесь депрессии и какой-то ерунды, которую мне даже охарактеризовывать не хочется. В догонку год мне подкинул предновогоднюю тоску, но она уже почти прошла. С Лешкой все опять стало хорошо, как раньше, это очень сильно мне помогает. Но, в целом, с людьми пока все еще не очень. Интересно, что принесет следующий год, жду без нетерпения.

Назову этот год годом работы над собой и взросления.

С Новым Годом! Пусть в вашей жизни будет меньше идиотов и больше пушистых щенячьих попиков!^^

Настроение сейчас - новогоднее

Состояние - пиздец. Давно такого не было. И тоскливо, и тошно, и мерзко, и скучно, и отвратительно в одном флаконе. Еще только что дочитала "Над пропастью во ржи", от чего еще более тошно. Состояние гг я прочувствовала и проэмпатировала в полном объеме. Как же я его понимаю! (кстати, книга чудесная, если вдруг кто не читал)

Предновогодняя депрессия чудесно наложилась на не окончившуюся постсоревновательную. И еще, мне кажется, начался ПМС.
Как же плохо... И еще подарки эти, и работа, и затянувшееся похмелье, и новый год, и все хотят чего от меня разом... Хоть вешайся, до чего все беспросветно.

Настроение сейчас - пиздец

Самый возбуждающий вид спорта - это волейбол. Мужской волейбол.
Как же завтра выстоять, смотря финал у мужчин?.. Когда я вижу великолепную передачу сверху, точнейший пас или сильный удар, у меня случается микрооргазм. Мне кажется, что вместо порно я могу смотреть видео с нарезкой вымеренных доводок, сложной защиты или нападения с мировых мужских чемпионатов. Эффект тот же. Только при просмотре таких видео я еще иногда плачу от восхищения.
А женский волейбол - отстой. Жалкая попытка приблизиться к величию и страсти игры мужчин.

Только что вернулась из кинотеатра. Внимание! Если кто-то сомневался, идти ли на "Хоббита", то не сомневайтесь, идите! =) Это потрясающе!

Лешка вернулся из армии.
И даже не спросил, как у меня дела.

Лучшее, что мы можем сделать для окружающих - это скрыть свое плохое настроение.

Отношения между людьми - такие простые и такие сложные! - никак не дают мне покоя. Ни черта в них не понимаю. И чем дальше, тем понимания все меньше и меньше. Мне кажется, что со мной что-то не так. Сначала думала, что что-то не так с другими. Но нет. Другие же как-то общаются и все у них в порядке. А у меня как-то не так. Может, дело в ценностях? В воспитании? В уважении? Радует только то, что я все-таки уже не подросток. Это так круто!) В выходные смотрела игры в доме спорта, рядом со мной сидели две девочки лет по 14. Одна молчала и подхихикивала, а вторая выпендривалась. После первых же двух фраз захотелось вторую скинуть с балкона. О, как же меня раздражают малолетки! Девочки всегда, мальчики - когда открывают рот) И эта... они все сейчас с айфонами, да? На поле было на что посмотреть, а они от контакта в телефоне головы только 2 раза подняли. Страшно становится, когда подумаю, что из них вырастет. Поэтому о детях я думаю редко. 

 12.

 Забыла, что не рассказала, как я сходила на концерт Короля и шута 23 ноября.

Очень круто сходила!) Звук был неважный, но когда знаешь ВСЕ песни наизусть, это становится уже второстепенным. К тому же, неразборчивым был только вокал, музыка же звучала прекрасно. Немного грустно видеть на сцене только Горшка, без Князя. Но и Горшок крут сам по себе) А музыканты все, кроме нового басиста и клавишника, старые. КиШ - единственная группа, в которой я знаю всех участников, а не только солистов, по именам) Любимая группа, как ни крути. Их песни всегда поднимают настроение, вокал радует, а музыка заставляет восхищенно замирать внутренности)

Они сыграли много старых (причем не самых распространенных, что особенно ценно) песен, с нового альбома было 3, но мои самые любимые, так что я довольна. 

Весь концерт я с подозрением присматривалась к группе, ища признаки того, что они халявят. Я всегда ищу эти признаки, издержки жизни в провинции. И знаете что? Не нашла! А присматривалась я тщательно!) Они очень-очень здорово отыграли! Напелась и напрыгалась вдосталь.

С концерта выползала вся мокрая, хоть выжимай, без голоса и довооольнаааяяяя =)

 

*напевает*

Или видят мясники

Лишь кровавые куски,

Или снятся палачам

Только жертвы по ночам!

 Меня удивляет, что на торренте нет еще раздач под названием "Саундтреки к книгам Харуки Мураками". Я давно уже читаю его книги рядом с ноутбуком. Как только он упоминает какую-либо композицию, тут же ищу ее. И сразу все становится более понятным.

Спасибо вам, Мураками-сан, за ваши потрясающие произведения. Они возвращают меня к жизни каждый раз. Я наслаждаюсь каждой строчкой, каждой мыслью. Искренне надеюсь, что вы порадуете мир еще множеством книг. Спасибо вам, где бы вы не были. 

Мама купила мне полосатый свитер цветов диснеевского Чеширского кота^^

Съезжу в Москву на денек в четверг. Развеюсь. Поем) спущу всю зарплату в аниме-магазине

Если честно, еду по одному маленькому 10-минутному делу, поэтому совсем не представляю, чем там заняться. Погоду обещают стремную, да и приезжаю я аж в полседьмого утра.

Чем можно заняться в Москве в полседьмого утра? Подкиньте идей =)

В маленьком полку моих татуировок прибыло. 3,5 часа адской боли и - вуаля!
Спасибо КиШу: музыка, громко играющая в наушниках, заставляет мозг значительно отвлекаться от боли.

Думаю, это последняя.

А у меня сегодня 14 лет с первой тренировки по волейболу.
Сложно переоценить влияние и значение этого вида спорта на мою жизнь.

О боги! Да ничего, ничего нет в жизни! Ничего, что могло бы действительно увлечь или хотя заинтересовать! Скука, как черная дыра, засасывает меня в никуда. Неделя без людей, готовых выпить со мной - и все! Обнаруживается, что у меня нет хобби, которое могло бы занять меня в пятницу вечером. Мне нужны свежие люди со свежими мыслями. Потребность в них не нова, вот только эти люди никогда не появляются. Вокруг меня все те же лица. Да черт с ними, с лицами! Вокруг меня одни и те же мысли! Ррр! Бесит! Надоело! Какая же я жалкая! Это не приятное самоуничижение, это отвращение. Фу! Я себе-то не интересна, откуда же взяться интересу у других.
Поняла, почему не могу читать: все одно и тоже. Видимо, я уже прочла все существующие сюжеты. Все предсказуемо с первых страниц, если в книге есть сюжетная линия.
Знаю, знаю почему это. Потому что опять стала бодрствовать по ночам. Это еще ни разу до добра меня не доводило за всю жизнь. Только хуйня в голове, такая милая и понятная мне, и такая непонятная и далекая, судя по взглядам окружающих, для других.
Мне нужен человек, с которым бы я жила. Ему (лучше, конечно, ей) не нужно было бы уходить домой в какой-то момент времени, он бы распивал со мной по ночам мартини, курил на кухне и разговаривал. О, как же не хватает разговоров по ночам в темноте! Кто-нибудь адекватный, поживите со мной!)

А еще тут внезапно поняла, что вокруг меня рефлексирующих раз-два и обчелся. Есть думающие, но и их не много. Подавляющее большинство же думают о себе, а не осмысливают себя. Да какая разница, какие у тебя сиськи или кофточка, ты подумай о том, что у тебя в голове пустота! Ну как, как можно не рефлексировать?! Тупые людишки. Все, опять глаз задергался.

Что-то не получаются у меня отношения с людьми. Со всеми и совсем.

Люблю это состояние. Но, как мы все помним, никак не могу его удержать больше трех дней. Да что ж я за человек-то такой. Непостоянный.
Фу. Баааааака! *показывает себе язык и корчит обидную рожу*

Да что ж я за человек-то такой! Даже подепрессовать нормально не могу. И насладиться в полной мере самоуничижением. Три дня и я в порядке. Когда я писала "время лечит", я не знала, что настолько быстро) Все мои проблемы каждый раз кажутся мне если не навсегда, то надолго. Ииии... три дня и все пучком! С людьми опять хочется разговаривать, загрузная музыка удаляется из плеера, а печень печально готовится к очередной тяпнице.
У меня и радости столько же длятся. Три дня - это даже много. На самом деле, я была подозрительно в порядке уже в воскресенье) Может, все-таки не зря три года строила защиты.

А было приятно делать тоскливый вид и плакать, смотря на закат. И такая вся страдающая, и аппетиту не было настолько, что даже курить не могла)

Пару недель пересматриваю старые КВНы, вспомнилось:
- Да что ж мы за люди-то такие!
- ...
- ...
- Да гнилые мы.
=)))))))))) Очень смеялась, хотя шутку эту помню еще с тех пор, как смотрела этот финал в эфире.

Три встречи. И все, что я выстраивала три года, рухнуло.
Я раздавлена, уничтожена.

Банальности становятся банальностями потому, что их часто повторяют. Повторяют, потому что они правдивы. Они работают. Поэтому подожду. Ведь время лечит.