Stuntman & der Yuppie-Blues
https://youtu.be/OwVRDMp9Hak





Täglich. Rund um die Uhr.
Jahrelang. Und wofür?
Business-Plan. Plan-Prospekt.
Atelier. Kunstprojekt.

Telefon. Telefax.
Wenig Schlaf wegen DAX!
Krise kommt! Dann Progress.
Atemnot! Ewig Stress!

Das ist der Yuppie-Blues,
mein Yuppie-Blues.
Wie mache ich mit meinem
alten Leben Schluss?

Das ist der Yuppie-Blues,
mein Yuppie-Blues.
Na, schön, dann sag ich gern
dem alten Leben Tschüss.

https://yuppie-blues.de
https://amelkin.de
http://panpsy.de


ARCHIVE
GOOGLE
GOOGLE
PANPSY
HIERO
ART

  

  

  

  ИмпОтент / IMPORTANT / VIP (18.07.2003)

  (бизнес-сленг: импОтент - важный человек)

  

  

  

  

  

  

  

  Yuppie Blues / Der Yuppie-Blues / Яппи-блюз (18.07.2003)

  (Яппи, берегите себя!)

  ^{[в материале использован музыкальный конструктор YAMAHA]}

  

  

  День и ночь.

  Свет и мгла.

  Сутки прочь.

  Жизнь дотла...

  

  Бизнес-план.

  План-проспект.

  Офис. Банк.

  Гранд-проект.

  

  Терминал.

  Фейс-контроль.

  Спец-сигнал.

  Кейс. Пароль.

  

  Автобан.

  Кофе-брейк.

  Ресторан.

  Чипсы. Стейк.

  

  Телефон.

  Телефакс.

  Краткий сон

  через раз...

  

  Там - дефолт.

  Тут - прогресс.

  Шум банкнот.

  Вечный стресс!

  

  Бизнес-класс.

  Яппи-клуб.

  Смокинг. Джаз.

  След от губ.

  

  Повстречал.

  Пригласил.

  Переспал.

  Проводил.

  

  Дом. Гараж.

  "Мерседес".

  Душ. Массаж.

  Экстрасенс.

  

  Фитнес-зал.

  Почта. Спам.

  "Иммунал".

  "Тазепам".

  

  Календарь.

  Суета.

  Вечер. Хмарь.

  Пустота...

  

  300 виз.

  30 лет.

  Эпикриз.

  ИмпОтент.

  

  Это - Яппи-Блюз!

  Это - Яппи-Блюз!

  Это - Яппи-Блюз!

  Это - Яппи-Блюз!

  За дело взялся яппи! -

  Cчитай, что дело в шляпе!

  Это - Яппи-Блюз!

  

  

  

  

  "YUPPIE BLUES" (Premiere), "Best Event", Augsburg (2006), Foto: Sergey Golubkov

  

  

  

  Taeglich. Rund um die Uhr.

  Jahrelang. Und wofuer?

  Business-Plan. Plan-Prospekt.

  Atelier. Kunstprojekt.

  

  Telefon. Telefax.

  Wenig Schlaf wegen DAX!

  Krise kommt! Dann Progress.

  Atemnot! Ewig Stress!

  

  Das ist der Yuppie-Blues,

  mein Yuppie-Blues.

  Wie mache ich mit meinem

  alten Leben Schluss?

  

  Das ist der Yuppie-Blues,

  mein Yuppie-Blues.

  Na, schoen, dann sag ich gern

  dem alten Leben Tschuess.

  

  Песня "Яппи-блюз": https://youtu.be/Mz6jscvFIoQ

  

  

  

  

  "YUPPIE BLUES" (Premiere), "Best Event", Augsburg (2006), Foto: Sergey Golubkov

  

  

  

  Business plan. Super size.

  Office. Bank. Looking nice.

  Airport. Face control.

  Loaded word. Urgent call.

  Autobahn. Coffee break.

  Restaurant. Wagyu steak.

  

  Business class. Yuppie Club.

  Black tie. Jazz. Lipstick daub.

  Met aside pretty lone.

  Spent the night. Brought her home.

  Fuss. Watchdog. Sad. Depressed.

  Evening. Fog. Emptiness...

  

  

  

  

  

  

  

  Autor: Schnellzeichner, Portraitist und Karikaturist Amelkin

  

  Использованный в произведениях "Яппи-блюз" (2003):

  1. Опубликован в журнале "ОбломOFF" (2006)

  2. Опубликован в журнале "eXperimenta" (2014)

  3. Опубликован в сборнике "Jahrbuch fuer das Neue Gedicht" (2007)

  4. Опубликован в сборнике "Стихи. Стишки. Стишочки." (2014)

  5. Положен на их собственную музыку и исполнен бард-рок-группой "Лайферы" (2014): http://youtu.be/-PUDJISHOtw

  6. Исполнен в спектакле "Frieden vor Ort" (2006)

  7. Исполнен в спектакле "Agnes" (2017)

  8. Включён в проект "Maschunja.de" (2018): http://www.maschunja.de

  Sound: http://youtu.be/Mz6jscvFIoQ

  Иллюстрации: http://hiero.ru/2241421 http://hiero.ru/2241500

  

  

  

  

  

  

  

   Яппи-блюз / Версия для проекта "Maschunja.de" (2018)

  

  

   День и ночь. Свет и мгла.

   Сутки прочь. Жизнь дотла...

   Бизнес-план. План-проспект.

   Офис. Банк. Гранд-проект.

  

   Терминал. Фейс-контроль.

   Спец-сигнал. Кейс. Пароль.

   Автобан. Кофе-брейк.

   Ресторан. Чипсы. Стейк.

  

   Телефон. Телефакс.

   Краткий сон через раз...

   Там - дефолт. Тут - прогресс.

   Шум банкнот. Вечный стресс!

  

   Фитнес-зал. Почта. Спам.

   "Иммунал". "Тазепам".

   Календарь. Суета.

   Вечер. Хмарь. Пустота...

  

   Это - яппи-блюз,

   Твой яппи-блюз!

   Жизнь стала однобокой,

   Скривила, словно флюс...

  

   Это - яппи-блюз,

   Твой яппи-блюз!

   Как сбросить ненавистной

   Рутины тяжкий груз?..

  

   Песня "Яппи-блюз": https://youtu.be/Mz6jscvFIoQ

  

  ---

  

  "Не перетрудись! Самыми безудержными трудоголиками в мире считаются японские яппи. В Японии есть даже специальное обозначение для тех, кто "сгорел" на работе, - их называют "кароси" или "кароши". За последние 30 лет японских парней, умерших в расцвете сил от перенапряжения на работе или покончивших жизнь самоубийством, стало вдвое больше, и теперь количество "кароси" составляет более 10 тысяч." - Светлана Витина, ЯППИ-БЛЮЗ, "Облом OFF", декабрь 2006, стр. 37-39.

  

  "Цель в жизни - вещь великая, но цель-то эта в жизни! А для тебя жизнь - это как болото, через которое ты мостки выстраиваешь к своей цели. Ну, добежишь ты к ней первым, оглянешься, а сзади что у тебя - беговая дорожка? Не скучно станет?" - Фильм "Розыгрыш"

  

  "Свобода - осознанная необходимость". Интересно, что движение по вектору осознанности может развернуть вектор необходимости в противоположную сторону, а борьба за необходимое (например, деньги) иногда вырождает осознанность, превращая последнюю в зависимость, а свободу - в рабство...

  

  Рецензия Тины Шанаевой на Яппи-блюз от 15.10.2007: "Какая жуткая чёрная пародия на современного зомби, способного двигаться только по выставленным фишкам, будто человек попал в некую кишку, длиною в жизнь, и катится, пережёвывается, перемалывается в этой кишке в нечто, мало похожее на человека... A сам текст - безупречная запись некоего рекламного ролика вот такого типажа, закодированного до нестерпимой тоски..."

  

  "Трудоголики своим неумеренным стремлением к работе сами не замечают, как вредят себе и окружающим. Чрезмерная трудовая нагрузка вредит и в чисто медицинском аспекте: следствием этого является хроническое переутомление, стрессы, и, как следствие, - психические и соматические заболевания. Кроме того, социальные проблемы, возникающие из-за того, что трудоголик не уделяет достаточного внимания 'внерабочим' делам и общению с близкими, могут ударять не только лично по нему, но и по другим." - ВИКИПЕДИЯ

  

  '...Office. Bank. Looking nice!'* / "Яппи трепетно следят за здоровьем, которое из-за постоянного рабочего напряжения часто сдаёт... В столице подобный образ жизни встречается всё чаще. Только за деньги и успех надо платить. Можно попросту лишиться всего человеческого, став роботом в глазах остальных." / *строка из стихотворения и песни Яппи-блюз (Yuppie Blues) А.А. Амелькина - Аня Щербакова, ДЕНЬГАМ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ, LOOK IN #28, Published on Dec 19, 2014, стр. 12-13

  

  "...Ещё один стереотип опровергли американские учёные из Массачусетского университета. Два десятка лет они изучали рабочие графики тысяч людей на разных предприятиях. И выяснилось: излишнее трудолюбие не просто вредно для здоровья - даже более губительно, чем алкоголь и никотин. Исследование показало, что у человека, работающего 11 часов в день, до 70% повышается вероятность получить инфаркт. Около 60% тех, кто работает сверхурочно, чаще заболевают ОРВИ и получают различные травмы. Более здоровыми себя чувствуют те, кто не перетруждает себя более 8 часов в день..." - Светлана КУЗИНА, "От работы кони дохнут? Доказано!", "Вредно всё: учиться, трудиться и заниматься спортом" (19.09.2017), Комсомольская правда

  

  Критика яппи-блюза Михаилом Свищёвым: "0 баллов. За наезд на красивую современную жизнь." Думаю, что расположенные выше цитаты сами за себя говорят и являются ясным и понятным ответом на подобную критику. Яппи-блюз ни в коем случае не направлен на унижение достоинства человека либо группы лиц по признаку принадлежности к социальной группе трудоголиков "яппи", а, напротив, предупреждает эту группу лиц о тяжёлых последствиях зависимости, в которую они попали, и побуждает к принятию разумных мер по её (зависимости) преодолению.

  

  ---

  

  

  ГЛОССАРИЙ

  

  Словарь бизнес-сленга: импотент (ударение на второй слог, от англ. important - важный) - важный человек (VIP)

  

  

  

  ===

  

  

  

  

  ЯППИ-БЛЮЗ В ПРОЕКТЕ "MASCHUNJA.DE"

  

  

  

  

  

  

  

  

  

   "УТРЕННИЙ КОФЕ ДЛЯ КАРМАННОЙ ЧЁРНОЙ ДЫРЫ" или "МАШУНЯ"

   MOTTO: "Sci-Fi Loves Coffee and Rock 'n' Roll" / PROJEKT "MASCHUNJA.DE"

   [фантастический рассказ - будущий сценарий музыкального хоррор-фильма]

  

  

  

  

  

  

  

   ЭПИГРАФ

  

   ...Немонголоид-ненегроид

   Рос в океане. Планетоид,

   Где жил он, суперастероид

   В прах раздраконил! И наш -оид

   Упал на Землю. "Гуманоид",

   Как окрестил его таблоид,

   Сперва был прост как антропоид,

   Но позже изобрёл сфероид,

   Как торт нарезал гранитоид,

   Воздвиг гигантский эллипсоид,

   Вдруг в руки взял гиперболоид

   И Землю превратил в коллоид...

  

  

  

  

  

   ПРОЛОГ

  

  

   С самого детства я увлекался чтением разных таинственных историй о прожорливых чёрных дырах во Вселенной и о загадках человечества. Я мечтал научиться, как тот известный монах из Индии, питаться исключительно солнечной энергией (напрямую!) и больше никогда не тратиться на напитки и еду, или совершить однажды путешествие в недра блуждающей чёрной дыры, попасть в параллельный мир, собрать там ценную информацию о неизвестных на Земле технологиях, вернуться обратно и разбогатеть... Ух!

  

   Я грезил этими бредовыми идеями во сне и наяву, захлёбываясь своими бурными фантазиями, и сочинял стихи:

  

  

   Великий физик Хокинг

   Недавно доказал,

   Что чёрным дырам веры больше нет:

   Они сжирают звёзды

   Как-будто шоколад,

   Лишь горстку квантов нам даря в ответ!..

   Отшельник Прахлад Джани

   Восьмой десяток лет

   На удивленье всем ни ест, ни пьёт,

   Не чахнет, не хворает,

   Блюдёт святой обет, -

   Пример он чёрным дырам подаёт!

  

   (Песня "Чёрные Дыры": https://youtu.be/uauOijG4Fps)

  

  

  

  

  

   А недавно я посмотрел фильм-катастрофу о том, как один учёный проводил на адронном коллайдере опасный эксперимент, в ходе которого появилась чёрная дыра, которая постепенно начала пожирать нашу планету. Когда я увидел, как гигантская воронка засасывает в себя летящий самолёт, мне вдруг сразу расхотелось побывать в чреве этой чёрной гадины!

  

   Но мои страхи многократно преумножились, когда в Википедии я случайно наткнулся вот на это: "Некоторые специалисты и представители общественности высказывают опасения, что существует вероятность выхода проводимых в адронном коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить всю планету. Наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр..."

  

  

   Крепитесь! Коллайдер

   Большой и адронный

   Пошлёт всех туда, физик знает куда...

   В пространстве, как снайпер,

   Как киллер наёмный,

   Он чёрную дырку пробьёт без труда!..

   Из этой дырины

   Железной грабаркой

   Он выгребет чёрту лишь ведомо что,

   Отмерит аршином

   Кусочек из кварков

   И тёмной материи нам на пальто...

  

   (Песня "Коллайдер": https://youtu.be/A8p5U_0sm5U)

  

  

  

  

  

   Я и представить себе не мог, что когда-нибудь в своей жизни я по-настоящему столкнусь с самой что ни на есть взаправдашней чёрной дырой! Ну что ж, устраивайтесь поудобнее и слушайте мою историю...

  

  

  

  

   Глава 1. НАЧАЛО

  

  

   Мой сосед, супергениальный астрофизик Вася, уходя в отпуск, вручил мне маленькую эбонитовую коробочку...

  

   - Уезжаю на недельку в Комарово... - промурлыкал нараспев Вася. - Так что ты присмотри за Машуней...

  

   - Что это ещё за Машуня? - удивился я.

  

   - Ты только не бойся... - засмеялся Вася. - Мы тут на коллайдере из одного электрона сделали микроскопическую чёрную дырочку, поместили её в живую биотехническую оболочку с настоящим наномозгом и снабдили искусственным интеллектом - накачали информационной кашей из интернета...

  

   - Да вы что?! - закричал я. - Это же катастрофа! Она же нас всех теперь сожрёт!

  

   - Спокойствие, только спокойствие! - начал меня успокаивать мой сосед-гений. - Это совершенно безопасно. Доверься мне и не волнуйся ты так!

  

   - Как не волноваться?! - пролепетал я, бледнея и чуть не грохаясь в обморок. - Она же ж...

  

   - Вот что значит отсутствие элементарного образования... - перешёл Вася на личность. - Знаешь сколько времени должно пройти, чтобы она хоть немного подросла?

  

   И Вася прочёл мне небольшую лекцию-ликбез по чёрным дырам во Вселенной. Я понемногу начал приходить в себя...

  

   - А эбонитовая капсула при трении о твой карман получает отрицательный заряд. - тарахтел Вася. - Так что Машуня плавает в ней, как в невесомости. Ну, то, что отрицательные заряды отталкиваются, это-то хоть ты знаешь? Ну, слава Вселенной! Проблема - в другом...

  

   - Ага, всё же проблема! - опять завёлся я. - Опасная?

  

   - Ну не будь же ты таким трусом! - начал уже сердиться Вася. - Проблема связана с искусственным интеллектом, которым мы наделили Машуню. Дело в том, что в последнее время учёные перестали понимать, как мыслит искусственный интеллект. И у меня в связи с этим есть к тебе ещё одна маленькая просьба...

  

   - Какая же? - спросил я, заикаясь, принимая от Васи дрожащими руками маленькую коробочку с Машуней.

  

   - Всё очень просто. - повеселел Вася. - Когда чёрные дыры что-то едят, они излучают энергию. Машуня по утрам очень любит кофе. В коробочке вот тут открывается окошко... Видишь? Вот, открываю...

  

   И Вася моим пальцем нажал на рычажок.

  

   - Нееет! - заорал я, чуть не уронив Машуню и не устроив Апокалипсис.

  

   - Прямо хоть в отпуск не уезжай... - улыбнулся Вася. - Хватит потрясать мир своей вопиющей безграмотностью. Право же, перед Машуней стыдно!

  

   - Ладно, показывай... - буркнул я, покраснев от стыда.

  

   - Так, вот... - продолжал Вася. - Заливаешь сюда чайную ложку кофе... Не больше! Это - дневной рацион. И в ответ Машуня начинает в течение нескольких минут разговаривать... Такая у неё ответная реакция. Я попрошу тебя записывать всё, что она будет говорить! И не будь истуканом, общайся с ней! Пока!

  

   С этим Вася успешно отбыл в Комарово, а я остался тет-а-тет с Машуней...

  

  

  

  

   Глава 2. КОНЕЦ

  

  

   Я очень осторожно, не дыша поставил коробочку на стол... Жены ещё дома не было. Она пришла с работы поздно, уставшая, ни о чём не хотела слышать и сразу легла спать... Пресный быт и изнуряющая работа жены постепенно пережовывали и проглатывали полузабытую романтику начала наших отношений:

  

  

   День и ночь. Свет и мгла.

   Сутки прочь. Жизнь дотла...

   Бизнес-план. План-проспект.

   Офис. Банк. Гранд-проект.

  

   Терминал. Фейс-контроль.

   Спец-сигнал. Кейс. Пароль.

   Автобан. Кофе-брейк.

   Ресторан. Чипсы. Стейк.

  

   Телефон. Телефакс.

   Краткий сон через раз...

   Там - дефолт. Тут - прогресс.

   Шум банкнот. Вечный стресс!

  

   Фитнес-зал. Почта. Спам.

   "Иммунал". "Тазепам".

   Календарь. Суета.

   Вечер. Хмарь. Пустота...

  

   Это - яппи-блюз,

   Твой яппи-блюз!

   Жизнь стала однобокой,

   Скривила, словно флюс...

  

   Это - яппи-блюз,

   Твой яппи-блюз!

   Как сбросить ненавистной

   Рутины тяжкий груз?..

  

   (Песня "Яппи-блюз": https://youtu.be/zsPm3lmCijw)

  

  

  

  

  

   Ночью мне не спалось... Я очень нервничал и заснул только под утро. Проснулся я за час до звонка будильника и сразу поскакал на кухню варить кофе, предварительно захватив несчастную коробочку с собой... Жена благополучно досматривала десятый сон.

  

   - Ну что ж, Машуня, сейчас будем пить кофе... - приговаривал я, нажимая на рычажок и заливая дрожащей рукой ложечку ароматного напитка в чрево чёрной дыры.

  

   - Это что ещё тут такое?! С кем это ты разговариваешь? Что ещё за Машуня?! У тебя появилась любовница?! - в дверном проёме кухни стояла моя разбуженная и очень сердитая жена, застукав нас с Машуней во время милой беседы после совместного распития кофе прямо на месте преступления! Не принимая с моей стороны никаких оправданий, оскорблённая женщина, отдавшая целых полтора года совместной со мной жизни, устроила страшную сцену ревности, схватила коробочку и... подумав, что это подарок "любовнице", вышвырнула в окно!! Затем молча собралась и ушла на работу, громко хлопнув дверью, оставив меня застывшим в немом оцепенении...

  

   Что тут началось!.. Сначала у соседей вдруг стали пропадать домашние животные... Районные власти, правда, досрочно отчитались о ликвидации в окрУге всех бродячих собак и кошек, а заодно и всяких крыс, ворон и голубей...

  

   Потом неожиданно исчезла и моя жена... Бесследно! Вызванная мной полиция ничего подозрительного не обнаружила, но взяла подписку о невыезде. О Машуне я рассказать побоялся... Сочли бы за ненормального... Да и разве возможно поймать чёрную дыру, к тому же оснащённую искусственным интеллектом?! А Вася, чёрт бы его побрал, сбежал в отпуск, принципиально не оставив мне номера своего мобильника, "чтобы я его по пустякам не дёргал". Вот тебе и сущие пустяки!..

  

   ...Стало опасно выходить из дома. Машуня научилась устраивать засады... Многие прохожие слышали то и дело доносившиеся из кустов победоносные крики, нечленораздельные бормотания, а иногда - даже популярные интернет-мемы.

  

   Аппетит Машуни рос не по дням, а по часам, впрочем, как и её габариты. А вместе с прожорливостью развивался и машунин интеллект. В промежутках между трапезами Машуня то и дело выдавала уже довольно сложные перлы, вроде: "Damn Daniel! Надоело вечно выковыривать из зубов эти белые кеды! Из чего их только делают?!"

  

   Некто заснял на смартфон, а затем выложил в ютубе короткий видеорепортаж о странном существе - шкодливом, пританцовывающем на двух ногах довольно крупном синем котёнке с растягивающейся до огромных размеров чёрной пастью. Случайно наткнувшись в инете на это видео, я тут же интуитивно узнал Машуню, которая, скорее всего, приняла облик своей первой жертвы - милого котёнка голубоватого окраса, пропавшего в день "освобождения" Машуни (тогда на всех столбах были развешаны фотографии бедняги)...

  

   Чёрная дыра обрела, таким образом, особые приметы, и я решился, наконец, обо всём рассказать полиции, чтобы они изловили этого монстра-киборга. Но в полиции уже знали о Машуне, получив за последнюю пару дней множество заявлений о нападении "хищной кошки", и начали операцию по отлову "опасного дикого зверя". Нетрудно себе представить, как легко Машуня преодолевала полицейские блокпосты, играючи проедая в них проходы. Исполняя каждый раз свой знаменитый танец, сопровождаемый невообразимыми гримасами и несуразными фразами, хищница устремлялась дальше. При этом Машуня развивала невероятную скорость, обладая также сверхъестественной ловкостью, что ни разу не позволило стражам порядка поразить мишень. Пришлось даже привлечь военных и вертолётное подразделение. Видеосъёмка с вертолёта зафиксировала момент, как Машуня выбежала на трассу кольцевых автогонок, обогнала всех участников и примчалась к финишу первой, сожрав, однако, пьедестал почёта и все призы чемпионата... (Композиция "Погоня": http://youtu.be/jSwSufNuxJs)

  

   В завершение всего случилось страшное. Астрофизик Вася, вернувшись из отпуска, уже был на подходе к нашему подъезду, когда нечто большое, тёмное и отвратительно мерзкое зашевелилось за ближайшим кустом... Вася принципиально отказался на даче от радио и телевидения, чтобы иметь возможность отключки от реальности, и поэтому был не в курсе происходящего, подвергая себя в сложившейся ситуации огромному риску. Я изо всех сил орал ему из окна: "Стооой!", но вместо крика из горла вырывались лишь какие-то зашифрованные звуки Вселенной... И тут меня как током прошибло: "А что, если Машуня является перерограммированным кем-то роботом-убийцей, которому просто-напросто заказали Васю и иже с ним какие-то недоброжелатели, имеющие доступ в лабораторию и отнюдь не мирные виды на Машуню?! Ведь это чудовище убивает быстро, бесшумно, без следов, да ещё, к тому же, полностью овладевает абсолютно всей информацией о своих жертвах - от содержимого мозгов до генетического кода! Но какую цель преследует разработка подобных модифицированных машунь, если с ними невозможно бороться, не противопоставив им ну только если каких-нибудь антимашунь?.. Бедный, бедный Вася..."

  

   Беспощадный монстр без единого звука подкрался к своему создателю сзади, разверзнул свою бездонную чёрную пасть и...

  

   И вдруг - бац! Я подпрыгнул на кровати, весь в холодном поту, ничего не понимая!.. Так это был сон! Просто жуткий ночной кошмар! Однако, непостижимая реалистичность "сна" заставила меня усомниться: а что, если Машуня, находясь в непосредственной близости, способна затягивать в параллельные миры?! Меня всего трясло...

  

   Уже светало... Я немедленно проверил, всё ли на месте. Сердце бешено колотилось!.. Ну, слава Вселенной! Жена сладко похрапывала рядом. Коробочка с чёрной дырой со вчерашнего вечера покоилась на столе...

  

   - А ведь она голодная! - с опаской подумал я.

  

   Чувство какой-то тоскливой тревоги, переходящей в животный ужас, сжало моё сердце! Я никогда раньше ничего подобного не испытывал. Было такое ощущение, что кто-то извне вмонтировал этот омерзительный страх в мою голову и продолжает там копаться. Я неимоверным усилием заставил себя встать и поковылял на кухню варить кофе для Машуни...

  

   Чтобы предотвратить возможную катастрофу, я, не дожидаясь звонка будильника, пошёл с чашечкой кофе будить жену и сразу всё ей рассказал. Жена только многозначительно повертела пальцем у виска и с презрительной миной в двух словах высказала всё, что она обо мне думает...

  

   Жёсткая реакция жены заставила меня на мгновенье задуматься о полной бессмысленности ситуации, в которой я очутился... Что я вообще делаю? Какая-то идиотская коробочка, и я заливаю в неё кофе ложечкой... А жизнь-то проходит мимо... А ведь это во мне живёт чёрная дыра, которая цепями непреодолимой гравитации приковала к себе все мои помыслы и постепенно засасывает меня в себя, чтобы затем окончательно слопать и не поперхнуться! Весь мир возник из точки, но эта точка никуда не исчезла, намереваясь однажды снова полностью поглотить его... Неужели самопожирание, самоуничтожение и есть сверхзадача всего сущего, и это живёт в каждом из нас? Саморазрушение нашей цивилизации - запрограммированная неизбежность? А в состоянии ли мы это остановить, начав прежде всего с самих себя? Или это - утопия, а все мы - утопающие, скованные цепями, тянущими нас на самое дно?

  

  

   ...там зацепило, тут цепляюсь сам,

   вонзая когти, бороздя пространство,

   я рад цепям, прикованным к мечтам,

   я сам кую их искренне и страстно,

   в моей душе - торжественный покой,

   я жажду только звеньев репликаций,

   меня питает сладкий звон цепной,

   весь состою я из цепных реакций...

  

   (Песня "Цепные Реакции (Цепи)": https://youtu.be/qMGHl3oLVSg)

  

  

  

  

  

   Но эти противные мысли тут же покинули меня, чтобы больше никогда не возвращаться... И я побрёл поить Машуню кофе и аккуратно фиксировать на видеокамеру свой эксперимент, имеющий огромную научную ценность! Я вдруг в полной мере ощутил свою значимость для человечества, и неописуемая гордость переполнила меня!..

  

   Не прошло и двух дней, как Вася вернулся из Комарова. Сказал, что его срочно отозвали из отпуска и потребовали видеоотчёт о контакте с объектом.

  

   Я охотно отдал ему запись и коробочку с Машуней ("Век бы её не видеть!"), но повинился, что может быть я невольно сломал чёрную дыру... Кофе-то она выпила охотно... Но вот интеллект проявлять не захотела... Я и так, и сяк добивался от неё ответной реакции! Всё тщетно!..

  

   Вася покачал головой, назвал меня никудышным экспериментатором, и сказал, что они там - в высших научных кругах - тщательно изучат запись и во всём разберутся.

  

   Через день я проснулся знаменитым на весь свет! Ролик с моим экспериментом, опубликованный в сети Международным Астрофизическим Сообществом, возглавляемым конечно же моим гениальным соседом, набирал тысячи просмотров! Только вот комментарии были какими-то несуразными... Я бы даже сказал, обидными и иногда ну уж чересчур злобными... Налицо явная нехватка образования! Пусть Вася им лекцию прочтёт!

  

  

  

  

   ЭПИЛОГ

  

  

   Однажды утром я проснулся от того, что жена, причитая во весь голос, трясла меня изо всех своих сил!

  

   - Ты что, с ума сошла?! - закричал я, ошарашенно озираясь вокруг.

  

   - Да очнись же ты, наконец! Мы погибли! Твой двинутый сосед угробил планету! О, Боже ж ты мой! - вопила сумасшедшим голосом дрожащая от ужаса женщина, судорожно подтаскивая меня к телевизору...

  

   На экране бледный как мел диктор с круглыми глазами-блюдцами сбивчиво бормотал что-то об огромной воронке, засасывающей в себя целые города!..

  

   Пол вдруг затрясся!.. Я взглянул в окно... Гигантское чёрное пятно, подсвечиваемое бесчисленными молниями, с жутким гулом быстро разрасталось на горизонте...

  

   - Всё! - я сказал... И проснулся! ;)

  

   Из включённого радиоприёмника доносился мегамикс-ремейк шлягера конца 80-х "Всё, я сказал" группы "Дети"...

  

   Я осмотрелся вокруг. Было утро воскресного дня, и всё и вся находилось на должном месте. И планета Земля, и жена, только что заварившая ароматный кофе... Я рассказал ей о страшном сне и о том, что я безмерно рад её видеть, и мы в приподнятом настроении стали весело пританцовывать с чашечками кофе в руках под "Всё я сказал".

  

   Мы были счастливы и не заметили, как позади нас неожиданно появилась хихикающая Машуня, тоже прихлёбывающая кофе, ритмично подёргиваясь в зловещем танце!.. Машуня вдруг раскрыла свою необъятную чёрную пасть, и всё погрузилось в кромешную тьму, сквозь которую донеслось машунино недовольное: "Изжога достала!"

  

   Тьма внезапно рассеялась, и из тумана возникла сцена из кинофильма "Весна" (1947) с Фаиной Раневской: "И так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной энергией!" (http://youtu.be/_ARtWjcOGho?t=28)

  

  

  

  

  

   ===

  

  

  

  

  

  

  

  

   КОММЕНТАРИИ

  

  

  

   PART A. Сверхидея

  

  

   Настоящий проект задуман как музыкальная пародия на современные страхи и их существующие интерпретации, в том числе парадоксальные (в форме зависимостей), соответствующие формуле "я люблю свой страх". Сверхидея состоит в том, что пустоты в форме отсутствия информации и истинных знаний сразу же заполняются культивируемыми и первобытными страхами, толкая людей на необдуманные поступки, позволяя манипулировать человеческим сознанием. Развитие сюжета может основываться на линии, когда Машуня, поглотив своего создателя, обретает его внешний вид и накопленные им знания, проникает в лабораторию и начинает штамповать себе подобных, олицетворяя собой глобальный всепожирающий вирус-страх. Для победы над Машуней может быть создана Антимашуня с вводом различных батальных сцен и коллизий.

  

  

   ---

  

  

   PART B. Машуня

  

  

   Тут такая хитрая задумка... Чёрную дыру поместили в некую оболочку, снабжённую искусственным интеллектом. Дыра сделана из электрона и имеет отрицательный заряд, оболочка тоже с одноимённым зарядом и с бОльшей массой - поэтому она не поглощается дырой. Оболочка, к тому же, может издавать звуки и даже генерировать небольшие тексты. Это как-бы "живое" тело с чёрной дырой внутри. Затем дыра обрела тело котёнка, который может широко открывать рот и заглатывать жертву, направляя её к черной дыре. Такой вот симбиоз организма, интеллекта и чёрной дыры. Пока масса её невелика, то и растёт она сравнительно медленно... И не падает вглубь Земли...

  

   Технология создания микроскопической чёрной дыры была следующей. С помощью сферического лазера методом фокусировки сферической волны в малой окрестности точки фокусировки из одного электрона была создана чёрная дыра массой 0,5 МэВ путём формирования сферы Шварцшильда (сжатия электрона до сферы с радиусом, соответствующим горизонту событий). Затем на адронном коллайдере массу чёрной дыры нарастили до 100 ГэВ посредством пучков элементарных частиц, направленных с разных сторон. С этого момента наша чёрная дырочка стала стабильной и смогла питаться обычной материей, например, кофе.

  

   Чёрные дыры излучают энергию, пожирая материю. Интеллектуальная оболочка может эти излучения проанализировать, обработать и облачить в некий текст... Так происходит общение с Машуней...

  

   Я планирую создать очень яркий образ Машуни и наметил арт-проект с тем же названием "Машуня". На основе критических замечаний я собираюсь развить и улучшить текст, опубликовать его в литературном журнале, переработать в сценарий, найти финансирование и создать фильм или видео-шоу... А параллельно разработать серию комиксов и картин на тему рассказа... Главное, чтобы из запланированного проекта не получился "флоп" (я, как менеджер событий, не должен допустить, чтобы мой проект сколлапсировал до радиуса горизонта событий и превратился в чёрную дыру, пожирающую финансирование, интеллектуальную собственность, да и самого менеджера событий):

  

   День и ночь. Свет и мгла.

   Сутки прочь. Жизнь дотла...

   Бизнес-план. План-проспект.

   Ателье. Арт-проект.

  

   Телефон. Телефакс.

   Краткий сон через раз...

   Календарь. Суета.

   Вечер. Хмарь. Пустота...

  

  

   ---

  

  

   PART C. Задумки по сценарию

  

  

   1. Пока идут титры, на фоне шумов из городской кофейни звучит слово "кофе" на различных языках всевозможными голосами с многообразными эмоциональными оттенками. Видеоряд, при этом, состоит из фрагментов кофейных церемоний крупным планом. Титры либо увлекаются кофейной струёй, либо поглощаются нарисованной чёрной дырой (как и название фильма в самом начале) в сопровождении причмокивающих звуков. Звукоряд: кофе, coffee, Kaffee, kafea, kafija, kohvi, kava, koffie, kafe, kafu, кафе, kape, khofi, kaffe, kafo, kofje, kofi, kofe, kas fes, kopi, caife, kaffi, warung, qehwe, capulus, kawhe, kawa, cafea, cofaidh, кафу, kavo, qaxwaha, kahawa, kahve, кава, qahva, coffi, ikhofi, ...

  

   2. Эпиграф сопровождается соответствующим его содержанию видеорядом, возможно, с элементами мультипликации или с имитацией комикса. Музыка космическая a la "Sci-fi March - Yamaha Entertainment".

  

   3. При чтении авторского текста появляются изображения индийских йогов, специальных звездолётов, проникающих в чёрные дыры, газетных статей с заголовками вроде "Из грязи в князи"... Можно показать мечтающего героя с чашечкой кофе, облокотившегося на подлокотник кресла, - как срывается его рука, и проливающийся на мечтателя горячий кофе приводит его в чувства.

  

   4. Все сцены выдерживаются в форме саркастического гротеска с соответствующим музыкальным фоном. Например, признание героя в сильных чувствах своей жене сопровождается слезливой мелодией "Moonlight 6-8 - Yamaha Entertainment"

  

   5. Особое внимание уделяется образу танцующей Машуни. Музыкальное сопровождение - со зловеще-ироничными оттенками. Это может быть, например, "Jazz Funk - Yamaha R&B". Ужимки Машуни и музыкальные интонации - хищные, циничные, комичные, эластичные, кошачьи, мерзкие, завораживающие, клоунские, гипнотические, притягивающе-отталкивающие, манипулирующие... Мимика Машуни большей частью звериная, гипертрофированная.

  

   6. Фильм задумывается как музыкальный хоррор-стёб. Каждая песня исполняется на фоне соответствующего видеоряда. Например, во время исполнения песни "Цепи" главный герой карабкается к свету, но цепи тянут его вниз, в чёрную бездну, и, в конце концов, он срывается и увлекается цепями с кучей каких-то обломков в пропасть.

  

   7. Прорабатываются сцены-сны, например, с гигантской Машуней, пожирающей фабрики и стадионы, или с укрощённой Машуней: "Машуня, фас! Взяла астероид!" / Возможны пародии: "Машуня-Годзилла", Машуня в фильме "Маска", Машуня - "Кот-Бегемот", Машуня в рекламных роликах, Машуня - "Кот в Сапогах", Машуня в "Собачьем Сердце", Машуня в "Том и Джерри", Машуня в известных фильмах про мутантов, монстров и чудовищ... / Разрабатываются мемы типа "Здесь была Машуня", эрзац-пословицы, скороговорки и поговорки (как то "Машуни на тебя не хватает", "Шла Машуня по шоссе..."), логотипы, новые штампы, язык Машуни, псевдонаучные теории карманных чёрных дыр, инструкции по использованию Машуни в мирных или корыстных целях, пародии на песни (вроде "Меня (его) засосала опасная Машуня"), целые миры, стили, концепции, субкультуры и тренды ("World of Mashunja", "Culture of Mashunja", "Maschunjas Welt", "Mashunja-Mania", "Mashunium", "Maschunikum", "Mashunja Mode", "Mashunja Design", "maschunja.de", "Maschunismus", etc)... Поскольку каждый "сон" соответствует какой-то параллельной реальности, эти реальности в фильме имеют свою цветовую гамму - от чёрно-белой до цветной с применением фильтров.

  

  

   ---

  

  

   PART D. Точка невозврата X

  

  

   Каждый человек - это Вселенная, но во многих из нас живёт прожорливая и жадная чёрная дыра. Именно она приводит к саморазрушению личности и толкает человека на неблагопристойные поступки, приводящие в конечном итоге к войнам и прочим техногенным и биогенным катастрофам. Кошмар будет продолжаться, пока мы не залечим чёрные дыры в наших душах... Я верю, что мы способны на это, и когда-нибудь человечество вступит в новую, благополучную эру!

  

   Каждый человек - это Вселенная, но во многих из нас живёт прожорливая и жадная чёрная дыра. Проявление духовных чёрных дыр всегда имело различные масштабы - от мелких ссор до катастроф планетарного уровня. На дворе уже вовсю разрастается Шестое глобальное вымирание, критической фигурой в котором является сам человек, в отличие от предыдущих пяти! Это говорит о том, что человечеству надо, наконец, перестать преимущественно заниматься локальными проблемами и больше сосредоточиться на вопросах безопасности жизни на планете в целом. Ведь если человек, не дай Бог, проскочит точку невозврата Икс, то тогда можно в оставшиеся до неминуемого Конца Света годы в качестве удовлетворения последнего желания вдоволь наиграться во всякие несущественные штучки! Не дайте героине настоящего рассказа - черной дыре по имени Машуня - сожрать нашу планету!

  

   Каждый человек - это Вселенная, но во многих из нас живёт прожорливая и жадная чёрная дыра. Возможно поэтому история человечества - это история войн и других творимых человеком ужасов. Наверное, на нашей планете в целом никогда не было ни одного мирного дня. Надо человечеству начать наконец учиться жить без войн. Верите ли Вы, что каждый из нас на своём месте, просто разобравшись в самом себе, может внести свою лепту в установление всеобщего мира и согласия на нашей планете? Вопрос, однако, в том, будет ли это гарантией непересечения линии невозврата? В любом случае, похоже, что это - единственный путь - путь к глобальной безопасности через самого себя, а уповать на кого-то другого - полная утопия...

  

  

  

  

  

  

  _________

  (c) Copyright: Alexander Amelkin / Schnellzeichner Portraitist Karikaturist since 1973 / VERSION 181015

  Priority - Neanderthals: 6 March 2018 / Insel: 8 March 2016 / Yuppie Blues: 18 July 2003

  

  

  

  ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ:

  Link-1: СБОРНИК РАССКАЗОВ

  Link-2: HERE ART MEETS ROCK

  Link-3: ROCK ART PROJECT

  

  

  

  

  

  

rusyappi.ru/dovody/709-mert...distki-ket

ЯППИ

Настроение сейчас - "Первопечатное"

Эта запись, как и все дальнейшие - "по теме" - будет проходить с тегом "Яппи".

"Мысль" - родилась посреди балабольства в камментах, спасибо - хорошему человеку: http://www.liveinternet.ru/users/3853153/profile/

Не обещаю, что здесь вы узнаете реальное значение слова "Медвед"...  для этого - вам, возможно - придётся сходить в Вики-поиск)

Это - просто "почеркушки на полях"... все желающие - черкнуть карандашом - ВЭЛКАМ)))

Начнём, пожалуй с Медведа...

Берлин - (бер*лин) ленивый Медвед.

Медвед - (мёд*ведь) мифическое существо, знающее где можно достать мёд.

Винни Пух - Поющий (бухтящще-сопелко-вопилковский*) Медвед (обрусевший иностранец, место первоначального проживания - Юнайтед Кондом)

Превед, Медвед!!! (пре*вед - мёд*ведь) - констатация упреждающего (интуитивного) знания о предстоящей, приятной встрече с мифическим существом (см. значение слова "Медвед"))). Экстремистское значение слова... (см. значение слова "ГринПис")))

Рэп* -  (репа) - то что чесал Винни Пух, в перерывах между: поесть ,поспать и почесать в затылке... (см. значение слова "Поющий Медвед")))

Бер - (биир) - старославянский (з киевским акцэнтом) Медвед.

Лин - (линь*) - шнур падающий на дно (как вариант - на матрац).

Это цитата сообщения Bergmann Оригинальное сообщение

Революция Яппи. Грузинская молодежь превращает страну в рай для инвесторов.

Настроение сейчас - Отличное

Корреспондент: Грузинская молодежь превращает страну в рай для инвесторов. Репортаж из Грузии



Грузинская молодежь за шесть лет превратила нищую кавказскую республику, управляемую ворами в законе, в бурно развивающуюся экономику с амбициями Сингапура и Гонконга, пишет главный редактор журнала Корреспондент Виталий Сыч. Западные эксперты единодушны: грузинские реформы беспрецедентны.

Ниже публикуется полный текст материала.

"Как поживаете?", "Как Ваши дела?”, "Здравствуйте, как поживаете?" - президент Грузии Михаил Саакашвили с улыбкой жмет руки гостям в своем кабинете, используя прямую кальку с американского приветствия на русском языке. Люди в администрации президента Саакашвили напоминают персонал транснациональной компании вроде Procter & Gamble или Philip Morris: все молоды, многим из них до 30, одеты в джинсы и пиджаки, легче изъясняются по-английски, чем по-русски.

"У нас в правительстве всего два человека, которым больше 40, - объясняет Саакашвили. - И почти все какое-то время жили за границей". Пресс-секретарь Саакашвили училась в Лондоне, его ассистент выросла в Ванкувере.

Рядом на открытой террасе с видом на весь Тбилиси стоит тренажер для силовых упражнений. Сверху новый президентский дворец венчает стеклянный купол с подвесной спиральной лест­ницей внутри - такой же, как в берлинском Бундестаге.

Построенный на холме дворец Саакашвили, одна из архитектурных доминант Тбилиси, олицетворяет амбиции грузинского президента. Несмотря на испорченные отношения с Россией и подмоченную репутацию Саакашвили на Западе, экономисты и политические эксперты, посещающие Тбилиси, практически все сходятся в одном: Михаил Саакашвили, или просто Миша, как называют его в грузинской столице, и его коллеги провели либеральные реформы, которые могут войти в учебники экономики как самый быстрый курс радикальных преобразований в истории.

Судите сами. В рейтинге легкости ведения бизнеса, который каждый год выпускает Всемирный банк, Грузия из незавидной компании стран бывшего СССР в этом году взлетела на 11-е мес­то в мире, опередив Финляндию, Швецию и Японию.

Несколько месяцев назад американский журнал Forbes, ежегодно оценивающий легкость уплаты налогов во всем мире, и вовсе назвал Грузию самым либеральным режимом Европы и четвертым в мире после Катара, ОАЭ и Гонконга.

Всего за шесть лет нищее и полуразрушенное государство превратилось в бурно развивающуюся экономику, которая притягивает инвесторов со всего мира. Вечером на центральной улице Тбилиси, проспекте Шота Руставели, горят вывески отельных сетей Marriott, Radisson и Sheraton. На подходе - Kempinski.

Подтягиваются регионы. Американский журнал Time написал, что грузинский курортный город Батуми “развивается с такой скоростью, которая заставила бы покраснеть даже Китай”. Перечень объектов с макетами, подлежащих сдаче в Батуми уже в следующем году, напоминает рекламную брошюру Дубая.

В своем заключительном отчете, призванном оценить изменения бизнес-климата в Грузии, который был опубликован несколько месяцев назад, американское Агентство международного развития (USAID) назвало эти преобразования "самыми обширными, глубокими и быстрыми реформами, проведенными какой‑либо из стран в мире за последние 50 лет".

Алексей Гарань, профессор политологии Национального университета Киево-Могилянская академия, рассказывает, что был впечатлен увиденным во время своей недавней поездки в Грузию.

2Я разговаривал с людьми в группе, и все мы сошлись во мнении, что здесь ощущаешь себя, как будто ты приехал из страны третьего мира, с Черного континента, а не из Украины", - заключает он. В борьбе с коррупцией и качестве инвестиционного климата Грузия ушла далеко вперед по сравнению с Украиной, отмечает Гарань.

Авторы реформ утверждают, что рецепт грузинского чуда прост. Его ингредиенты - железная политическая воля, резкая либерализация и параноидальное уничтожение всех проявлений коррупции.

Ультралибералы

История либеральных преобразований в Грузии началась в 2004 году, когда в стране исчезла санэпидемстанция. За ней канула в Лету пожарная инспекция. Затем были ликвидированы десятки ведомств и сотни разрешительных процедур.

"Когда мы закрыли санэпидемстанцию, все думали, что везде будут тараканы", - рассказывает Саакашвили. “Но этого не произошло. Потому что рестораны сами не были заинтересованы в том, чтобы у них были тараканы, - ведь к ним больше никто не придет! - смеется он и тут же эмоционально добавляет: - Да и санэпидемстанция в Грузии никогда не следила за санитарными нормами. Они просто ходили и собирали мзду".

За несколько месяцев страна сократила количество лицензий и разрешительных документов, регулирующих ведение бизнеса, с 1 тыс. до 150. Команда реформаторов вместе с профильными ведомствами перебрала все патенты и лицензии и оставила лишь те, для существования которых у чиновников нашлись весомые аргументы. Основой будущей системы разрешительных документов стал опыт Швеции и Новой Зеландии.

Потом правительство резко снизило налоги и импортные пош­­-
лины. Подоходный налог упал до 12 %, количество ставок импортных пошлин сократилось до трех - 0%, 5% и 12% - по сравнению с 16 разными тарифами раньше, которые доходили до 30%. Образцами для подражания для идеолога грузинских экономических реформ Кахи Бендукидзе служили даже не Польша со Словакией, а Сингапур и Гонконг.

Тамара Ковзиридзе, которая в то время была помощником Бендукидзе (ныне она советник премьер-министра Грузии), рассказывает, что параллельно с либерализацией реформаторы пытались приучить бизнес и обычных людей платить налоги.

"Когда мы заставили все магазины на центральной улице Тбилиси установить кассовые аппараты, была куча протестов. Но все начали платить, - с улыбкой вспоминает Ковзиридзе. - Затем заставили установить счетчики на электричество и воду. В Грузии этого не было, и до бюджета доходило от силы 10% от всех существующих налогов".

Параллельно, несмотря на сильное сопротивление, правительство начало масштабную приватизацию, включая так называемые стратегические предприятия. Порт в Поти купили и отстроили инвесторы из ОАЭ, аэропорты в Тбилиси и Батуми приобрели и реконструировали турки. Украинский миллиардер Игорь Коломойский купил горнолыжный курорт Гудаури, рассказывает Ковзиридзе.

Особые опасения вызывала перспектива наплыва российских компаний. Однако Ковзиридзе и ее коллег это не смущало. Дистрибьюция электроэнергии в Тбилиси была продана российской РАО ЕЭС. Отделения банка ВТБ, почти 90 % акций которого принадлежит правительству РФ, - в городе повсюду, а недавно в борьбу на мобильном рынке Грузии включился и телекоммуникационный гигант Beeline. "В госсобственности у нас остались только железная дорога и почта, - рассказывает Ковзиридзе. И тут же добавляет: - Но почту мы скоро продадим".

Западные экономисты утверждают, что беспрецедентная либерализация даст огромную отдачу через пять-семь лет. И первые результаты уже налицо. Доходы грузинского бюджета выросли с $558 млн в 2003 году до $3,3 млрд в 2008-м. С 2004-го по 2008-й экономика Грузии росла со скоростью 9-12% в год. Падение ВВП же в прошлом, кризисном году в стране составило 3,9% по сравнению, например, с 15% в Украине. Меньший, чем у соседей, откат ВВП Ковзиридзе связывает с диверсифицированностью грузинской экономики.

В результате реформ средняя зарплата в стране выросла с менее чем $30 в 2005-м до среднеукраинского уровня в $240 в прошлом году. Неплохо для государства, где еще семь лет назад водоснабжение и свет были роскошью.

Советник президента Грузии Томас Эймонд-Ларитаз особо удивлен неугасающим интересом иностранных инвесторов после войны с РФ в августе 2008 года. "Давайте будем говорить прямо: война с Россией - это серьезный фактор нестабильности, и я боялся, что это попросту распугает всех инвесторов. Но они продолжают приходить из-за крайне благоприятного бизнес-климата", - констатирует эксперт.

Кто пойман, тот вор

Первый заместитель министра внутренних дел Грузии Эка Згуладзе распахивает дверь и заходит в комнату для переговоров в здании, которое больше подходит для музея современного искусства, чем для места работы высоких милицейских чинов постсоветской республики. 31-летняя девушка - одна из тех, кто за несколько лет выжег коррупцию на теле одной из самых бедных и коррумпированных стран мира.

16 января 2004 года Грузия объявила войну сразу на два широких фронта - взяточникам в госструктурах и ворам в законе, которые к тому времени де-факто управляли государством.

В этот день был арестован бывший глава железной дороги за нецелевое использование средств. Уже на следующий день правительство Грузии под руководством новоизбранного президента Михаила Саакашвили арес­товало бывшего министра энергетики. Через месяц был закрыт мощный конгломерат в Аджарии. Еще через несколько дней на борту самолета Тбилиси - Париж был арестован зять Шеварднадзе.

Новая власть не жалела никого, и ранг подозреваемого не был помехой. Саакашвили рассказывает, что с момента его прихода к власти за коррупцию были арестованы несколько министров и шесть членов пропрезидентского большинства в парламенте.

"Я, собственно, в Киев учиться поехал, потому что с меня за поступление требовали в то время [1984 году] 50 тыс. руб, представляете? А в Украине я поступил бесплатно", - улыбается выпускник Киевского института международных отношений Саакашвили.

Если взяточничеству в госорганах новое правительство переломало хребет довольно быстро, то в лице воров в законе Згуладзе и ее коллегам пришлось бороться с самими устоями грузинского общества. Замминистра МВД вспоминает: результаты опросов детей в школах в начале 2000-х годов показывали, что 75% мальчиков мечтали стать ворами в законе, а около половины девочек мечтали выйти за них замуж. На воров в законе в Грузии смотрели как на Робин Гудов - людей, которые сопротивлялись системе, объясняет она.

"Государства как такового здесь тогда не было. Страной управляли воры в законе, коррумпированные милиционеры и чиновники-феодалы", - описывает Згуладзе масштаб задач своего ведомства того времени.

Новое правительство пошло на экстраординарные меры. В 2005 году в Грузии вступил в силу закон, разрешающий приговаривать к тюремному сроку всех, кто признает себя вором в законе, даже если нет доказательств его вины. Согласно неписаному кодексу чести вор в законе не может отрицать свой криминальный статус и обязан отвечать утвердительно на прямой вопрос. Параллельно МВД разослало всем региональным шефам милиции циркуляры, предупреждающие о том, что через месяц будет уволен каждый, в чьей зоне ответственности останется хотя бы один вор. Посыпались аресты.

Згуладзе, которой во время начала реформ было 27 лет, вспоминает, что тогда грузинские воры собрались на сходку в Москве, где - учитывая сложившиеся обстоятельства - решили сделать исключение для воров в Грузии и позволить им отвечать "нет" на вопрос о своей причастности к организованной преступности. Это не помогло. Всего за последние годы в стране было арестовано 214 воров. Восстание в тбилисской тюрьме было подавлено силой, семеро заключенных погибли. Организации по защите прав человека требовали расследования. Правительство оставалось непреклонным.

"В Украине тяжело понять, но в Грузии в 1990-х годах главного вора в законе в аэропорту встречал лично министр внутренних дел и с кортежем отвозил его домой", - оправдывает президент Саакашвили жесткость силовых мер.

Согласно данным Згуладзе, на сегодняшний день в Грузии не осталось ни одного вора в законе. Если раньше в республике воровали около 50 автомобилей в день, то сегодня - один в полгода, и машины никто не закрывает, с гордостью добавляет она.

Нынче в Тбилиси по вечерам популярная среди молодежи улица Шарден битком набита парнями и девушками, беззаботно танцующими в клубах и потягивающими коктейли на открытых площадках ресторанов. У беззаботности есть своя цена. Новые законы в Грузии приравнивают даже мелкие правонарушения и коррупцию к серьезным преступлениям, которые могут привести к длительному заключению. В результате за последние годы количество заключенных в стране выросло вчетверо, с 5 тыс. до 20 тыс., а республика заработала репутацию государства с одним из самых высоких в Европе показателем количества заключенных на душу населения - третьим после России и Беларуси.

"Сейчас за кражу мобильного телефона можете получить семь лет. А если забудете мобильный телефон в баре, догонят и вернут, еще и попросят, чтобы забрали", - рассказывает Татьяна Федорченко, генеральный директор компании Тавази, которая переехала в Грузию из Украины более 15 лет назад.

Диктатура яппи

Эймонд-Ларитаз может сравнивать Грузию и Украину. Француз, который несколько лет проработал в Украине в качестве президента Фонда Виктора Пинчука, теперь является советником президента Грузии и главы нацсовета по безопасности Грузии.

"Качество грузинской и украинской политической элиты несопоставимо. Это просто разные планеты", - восхищается он кавказской республикой.

Карательные меры по уничтожению паразитирующих на бизнесе проверяющих органов были не единственным средством достижения высокого качества грузинской элиты. Летом 2005 года власти начали свою самую громкую реформу - тотальную чистку госаппарата. В один день были уволены 14 тыс. гаишников, немалая сила для страны с населением в 4,5 млн человек. За несколько часов ГАИ, как одна из самых коррумпированных государственных служб, была попросту ликвидирована. Молодые чиновники МВД начали набор в новую службу - теперь уже полицию.

"Три месяца машины на дорогах не контролировал никто. Все боялись: что же будет? - вспоминает первый заместитель министра внутренних дел Грузии Эка Згуладзе. - Не случилось ничего. И вы знаете, было даже неплохо".

За три месяца правительство сформировало полицию с новыми зарплатами - минимум $400 против прежних $30, - новой формой и новыми машинами, Volkswagen Passat. Згуладзе, которая до работы в правительст­ве училась в США и несколько лет работала в инвестиционном фонде, говорит, что она и ее коллеги хотели предложить людям "полностью новый продукт".

"В день, когда мы вывели на улицы новых полицейских, прохожие были в шоке. Они останавливались, смотрели на них, подходили, разговаривали, им казалось, что должен быть какой-то подвох".

Молодым людям нравилось работать в полиции. Тех, кто брал взятки, тут же выгоняли. Перед новым ведомством стояла амбициозная задача - заставить водителей уважать правила дорожного движения. Згуладзе рассказывает, что целый год ее служба концентрировалась на том, чтобы заставить водителей останавливаться на красный свет. Еще год - на том, чтобы они останавливались у линии, а не за ней. За несколько лет уровень доверия к полиции в Грузии с нескольких процентов вырос до 82% . Эймонд-Ларитаз называет это шокирующим показателем, который превышает аналогичный в его родной Франции.

Превращение ГАИ в полицию - лишь часть тотального обновления аппарата госслужащих. Тамара Ковзиридзе рассказывает, что количество чиновников было сокращено в 20 раз, а зарплаты оставшихся подняты в 15 раз. Сейчас зарплаты в министерствах начинаются с отметки в $600. На смену постсоветским чиновникам пришли молодые люди из частных компаний и неправительственных организаций, многие из них учились за границей. Сама Ковзиридзе, которая периодически вставляет в русскую речь английские слова, училась в Бельгии и Германии.

"Впечатляет, что у власти в Грузии стоят молодые, некоррумпированные, современные люди со знанием иностранных языков, - говорит Гарань. - И в этом смысле это разительный контраст с Украиной".

Цена реформ

В Грузии сказка заканчивается, когда начинаешь разговаривать с оппозицией. Давид Гамкрелидзе, председатель партии Новые правые и сопредседатель политического альянса За Грузию, быстро выкладывает ворох претензий к Саакашвили. Гамкрелидзе отмечает, что коррупция перекочевала в верха, тендеры и крупный бизнес контролирует МВД. Предварительное заключение стало крайне эффективным методом расправы - около 30% всех заключенных составляют именно подозреваемые, рассказывает он. В судах все решают прокуроры, которые в свою очередь зависят от того же МВД.

"У нас на бумаге верховенство закона, а на деле - закон одного человека: Саакашвили, - говорит Гамкрелидзе. - Ну, может, двух - еще министра внутренних дел".

Все телеканалы в стране контролируют бизнесмены, лояльные к режиму Саакашвили, продолжа­ет он. У оппозиции есть доступ лишь к двум небольшим каналам, которые вещают на незначительной части территории страны. Размах пропаганды достиг такого масштаба, отмечает оппозиционер, что через четыре месяца после войны с Россией 25 % населения Тбилиси считало, что Грузия победила в войне, согласно данным опросов общественного мнения.

"У нас есть шутка такая: если бы у Гитлера был Рустави-2, немецкий народ до сегодняшнего дня не знал бы, что проиграл войну", - иронизирует он.

Как результат, оппозиция представлена в парламенте всего 15 мандатами из 150, а в тбилисском собрании - двумя из 35. Сам Гамкрелидзе и 11 его однопартийцев отказались от депутатских мандатов в парламенте для того, чтобы, по его словам, "не легитимизировать" выборы 2008 года.

Гамкрелидзе не одинок в своих претензиях к Саакашвили. Часто в разговорах с грузинами звучат слова "полный контроль", "полицейское государство", "элитарная коррупция". Многие отмечают, что замена опытных кадров привела к деградации дипломатии, военной, других сфер, где опыт накапливался годами. Больше всего реформаторам достается за то, что во время реорганизации госсектора сотни тысяч людей были в одночасье выброшены на улицу без каких-либо альтернатив.

Чрезмерная самоуверенность Саакашвили как раз и привела к войне с Россией, в результате которой Грузия потеряла 500 человек и 20 % своей территории, считает Гамкрелидзе. Обиженных и
оставшихся без работы из-за увольнений в Грузии накопилось столько, что в протестах в прошлом году на каком-то этапе участвовали 100 тыс. человек - немалая цифра для страны, где живет столько же людей, как и в украинской столице, заключает он.

Гарань, который трижды за последние месяцы посещал Грузию, считает, что оппозиция, возможно, сгущает краски, но признает, что суть претензий верна: много власти, мало демократии.

"Однако Саакашвили использовал авторитарную модель, чтобы провести реформы. Да, он делал это железной рукой", - рассказывает Гарань.

Сам Саакашвили называет обвинения в "некой элитарной коррупции" чушью, считая, что коррупцию “или видно, или нет". Еще в самом начале своего правления в ответ на обвинения в авторитаризме он ответил: "Все эти люди возражают всего лишь против тактики, а не против целей. А это несущественная вещь".

Нью-Тбилиси

Гарань с горечью отмечает, что Украина упустила шанс для реформ, подобных грузинским, в первые два года президентства Виктора Ющенко. "Все, что было сделано в Грузии, в Украине было просто проговорено, сетует он. Сейчас это малореально".

Профессор политологии добавляет, что нынешнее прави­тельство может улучшить инвестиционный климат, но не уничтожить основу экономических бед.

"Мне сложно представить, как Партия регионов будет бороться с коррупцией, - уволит всех коррумпированных людей из МВД, например. Вот вы себе такое можете представить? Я - нет", - отрубает Гарань.

Саакашвили же не собирается останавливаться. Сейчас путь из Тбилиси до Батуми по железной дороге занимает восемь часов. После строительства скоростной магистрали, по словам президента, дорога будет занимать два с половиной часа. Советник президента Эймонд-Ларитаз говорит, что на очереди реформы образования, здравоохранения и судебной системы.

Учебный процесс в школе будет разбит на две части по европейскому образцу - до пятого класса и после. Огромный акцент будет сделан на изучении английского языка и компьютеризации. Правительство уже разрабатывает программу по привлечению в Грузию носителей английского языка для преподавания в школах. Одновременно всем школьникам будут выдавать бесплатные лэптопы с подключением к интернету, рисует красочную картину француз.

В здравоохранении правительство возьмется за приватизацию больниц, внедрение страховой медицины и кампанию по пропаганде здорового образа жизни, рассказывает Эймонд-Ларитаз. В судебной системе - за введение судов присяжных.

Сам же Саакашвили считает, что Грузия уже стала моделью для подражания во всем мире. Недавно в Бухаресте на саммите НАТО президент заявил, что его государство собственным примером доказало, что: "Нет страны, которой не подходит демократия. Нет народа, которому не подходит бурное развитие. И не существует культурных особенностей, которые могут стать препятствием на пути свободы".

Эта статья опубликована в №20 журнала Корреспондент от 28 мая 2010 года. Отзывы и комментарии присылайте по адресу korr-opinion@kpmedia.ua

http://korrespondent.net/world/1080617

Фильм 1985 года.
Черная комедия по-скорсезевски.
После трудного рабочего дня Пол Хэккет (Гриффин Данн) отправляется в кафе, где знакомится с очаровательной Марси (Розанна Аркетт). Вскоре он уже окажется у нее в квартире, и это станет точкой отсчета для череды странных и необъяснимых происшествий, выпавших на долю Пола в эту ночь. В эти события окажутся вовлечены и Марси, и ее чудаковатая подруга-скульпторша Кики (Линда Фиорентино), и ненавидящая свою работу официантка заштатного бара Джули (Тери Гарр), и бармен из того же бара Том (Джон Хёрд), и два грабителя-идиота, и в конце концов целый городской квартал...



Не добившись в середине 80-х от студии Paramount запуска своего амбициозного проекта под названием "Последнее искушение Христа", Мартин Скорсезе решил продолжить эксперименты в жанре комедии, начатые им за несколько лет до того в фильме "Король комедии". Так на свет появилась картина "После работы", снятая за мизерные даже по нынешним временам деньги, без приглашенных звезд, а в основу ее был положен сценарий-задание для студентов кинофакультета Колумбийского университета. Надо думать, что будь Скорсезе студентом, он бы получил за свою работу отметку "отлично" (да еще с какой-нибудь грамотой). Но так как студентом он тогда уже не был, Марти пришлось "довольствоваться" каннской веткой за лучшую режиссуру.

"После работы" претендует одновременно и на звание самого недооцененного фильма Скорсезе, и на статус самой экстравагантной его работы. Кинопространство здесь населяют персонажи - один страннее другого, а ночной Нью-Йорк предстает с совершенно неожиданной стороны: как место не только мрачное, но и весьма забавное. Это такой, если хотите, иронически-саркастический вариант "Таксиста", в котором вместо наркоторговцев и сутенеров - нью-йоркская богема, устраивающая посреди ночи охоту на ведьм, а вместо разъяренного Трэвиса - беспомощный яппи Пол, который всего лишь хочет жить и ничего более.

Довольно сложно вот так сразу определить, что всем этим Марти пытался сказать и какую мораль хотел вывести. Однако трудно не заметить того, что начинается и кончается фильм сценами в офисе, на работе Пола. Это как бы замкнутый круг (работа, после работы, работа, после работы), в который тот попал. И эти ночные приключения - отчаянная попытка вырваться за пределы круга, но ирония то в том, что круг оказывается куда как шире, чем ты думал. Да и приключения, обрушивающиеся на главного героя, не так уж безобидны. Так что уж лучше быть в круге, чем за ним. Так безопаснее, так надежнее. Философия яппи (термин, появившийся как раз в середине 80-х), к которой сам Скорсезе, повидавший и попробовавший всякого на своем веку, относится не очень то серьезно.

Впрочем, не так уж важно, что именно режиссер имел в виду. Здесь интересно наблюдать за самой внутренней механикой фильма. За тем, как Скорсезе создает разветвленную и сложную цель событий, в начале которой был всего лишь телефонный звонок (это то, чем последующие 20 лет будут промышлять Коэны). За тем, как комедия то и дело разбавляется элементами триллера и детектива. За тем, как в картине мирно сосуществуют реализм и гротеск. Режиссерская работа Скорсезе действительно достойна оваций.

Принято считать, что первая половина 80-х - не самый успешный период в творчестве Скорсезе. С точки зрения коммерческих показателей его фильмов того периода ("Бешеный бык", "Король комедии" и "После работы") - это действительно так. Но художественная ценность вышеназванных картин не должна подвергаться никакому сомнению. Так что я бы сказал так: "первая половина 80-х - это все тот же великолепный Скорсезе, незаслуженно обойденный вниманием зрителя тогда и позабытый новым поколением сейчас". У вас еще есть шанс исправить это недоразумение.

Итог: 8,5
Все-таки жанр комедии расцвел у Скорсезе какими-то невиданными доселе красками.

Оценка на imdb.com - 7,5.

Интересно наблюдать, как раскачивается маятник "главного героя". В начале пятидесятых сложно было представить себе афроамериканца главным героем в американском кинематографе. Потом маятник начал движение в обратную сторону - и в начале девяностых стало почти правилом - главный положительный герой будет черным, главный отрицательный - белым. Морган Фримен десять раз играл Бога, Обама стал президентом. Это крайняя точка. Маятник начинает движение в другую сторону.

Похожая ситуация и в рекламе. Начало пятидесятых - главным героям под полтинник. Женщины и молодые люди могут только почтительно слушать. Потом на волне беби-бума появляются яппи. Начинается культ молодости. А потом новая волна роликов - женщины начинают поучать мужчин-недотеп.
Не сложно предсказать, что будет завтра: главными героями сотен фильмов станут азиаты. "Крадущийся тигр", "Дом летающих кинжалов" и прочее... это только цветочки. А в рекламе главными героями станут умный старик и бойкая бабушка. Демография всегда права. Бог на стороне больших батальонов.

Для тех друзей, кто находится в поисках работы, на сайте - rabota.slando.kz всегда можно ознакомится с постоянно обновляющимся списком деловых предложений, например - вакансии в Казахстане, и что не маловажно, разместить свое резюме или другое Ваше предложение на бесплатной доске объявлений.
Кто старательно ищет, тот всегда найдет, удачи!!

Заинтересовался темой yuppie /young urban professional/... А источников информации кроме небольшой статьи в wikipedia просто нет. Странно как-то. То ли нет какого-то цельного сообщества, то ли эти люди мало времени проводят в Сети. Хотя с их любовью к гаджетам и технологиям это весьма странно...

P.S. Оказывается есть еще и yAppie - young Asian professional :)

1. Попа - это единственное, что объединяет мужчин и женщин, так как и те и другие оценивают именно этот объект тщательнее других при выборе предполагаемого полового партнера. Так заложено природой.

2. Знак Зодиака, год рождения по восточному календарю, совпадение имен.

3. Возраст — предмет особых толков и споров. Генетически в женщинах заложено, что мужчина должен быть старше. Нынешний век диктует другие реалии. Одним нравятся молоденькие, с розовой попкой, другим — старенькие и страдающие сердечными болезнями, а также склонностью преподносить дорогие подарки.

4. Растительность на лице! Тут без вариантов — борода, усы и бакенбарды должны отсутствовать или их должно быть ограниченное количество. Исключение составляет Михаил Боярский — у него «заячья губа».Следовательно: хочешь носить бороду — сделай себе пару страшных шрамов через всю физиономию.

5. Автомобиль. Может, у тебя боязнь аварий, до работы рукой подать, ты копишь деньги на яхту и мечтаешь о не открытых островах, а ей нужна машина. А знаете зачем? Только чтобы перевезти половину магазинов себе домой.

6. Манера общения должна быть легкой, содержать юмор. Философским трактатом девушку не зацепишь. Разговор не должен быть однотипным или однотонным. Необходимо каждый раз вносить разнообразие.Читайте стихи, бейте чечетку, жонглируйте котятами. Ну и что, что клоун- девушкам-то нравится.

7. Бывшая девушка или жена вызывает огромное количество вопросов у новой пассии. Цель одна - узнать, почему бывшая ушла. У мужчины цель другая - скрыть,что предыдущая его бросила только из-за того, что не могла терпеть носки в раковине, яичницу с салом и луком по утрам и зубную щетку,лежащую не в.., а рядом со стаканчиком.

8. Опрятность. Парадокс, но на испачканную машинным маслом рожу с недельной щетиной и щербатой улыбкой девушки не ведутся. Глаженые воротнички, дорогая парфюмерия, ухоженное тело — да они хотят сделать нас себе подобными! Может, метросексуалы гордятся своей привлекательностью, но мужчина этим гордиться не должен.

9. Коллеги по работе, сослуживцы, одноклассники — плохо, если среди них много бабников, алкоголиков и «сидевших». Если они учились в европейских колледжах, лично знакомы со звездами шоу-бизнеса или просто примерные семьянины — хорошо. Сколько бы девушки ни говорили, что для них важна душа, смотрят только на материальную оболочку.

10. Яппи — классический пафосный офисмен. По-американски источающий успех круглые сутки, даже когда сидит в пыльном офисе под табличкой «помощник клерка». Образ молодого человека с портфелем в руках и улыбкой на лице всегда привлекает девушек. Им плевать, что ты изобрел лекарство от чумы, создал новую модель космической ракеты или нашел синоним слову «синоним». Они хотят офисмена.


Примечание: Еще статьи здесь