Помню, как ещё при первом сплаве по реке Мзымта в 2005 году, у меня было дежа вю: как будто это когда-то уже было. Вернее не сплав, а место я уже видел... то ли во сне... Вот тогда я решил повторить сплав в 2014 году, после чего у меня остались такие кадры:
Сегодня, по телеканалу "Любимое кино", показывали старенький фильм 1965 г. по книге Даниила Гранина "Иду на грозу"... ах, вот где я мог видеть эту реку... Да, кое-что поменялось. Но, в одну и ту же реку нельзя войти дважды:
Так как этот кадр сделан после сцены на сочинском пляже, то можно с уверенностью сказать, что именно скала из этого фильма запала мне в память и показалась такой знакомой. Понятно, что найти на фото и в кадрах фильма точное совпадение - невозможно. Ну... и сами скалы меняются и русло реки. Но наклон пластов сомнений не вызывает.
Переключаюсь на НТВ... А там, "Морские дьяволы" воюют в, до боли знакомой, Адыгее.
С важным видом, в конце серии, герои фильма покатались на лошадках.
В этот раз кино прошлось по моему следу! Да! такой вот я, эгоцентрист. Думаю, "Мезмайские Гузерипли" тоже узнали очертания этих гор.
Но... в отличие от "дьяволов", я на БЕЛОМ КОНЕ!
Правда, немного с другого ракурса.
А вообще, я бывал и там, где снималось "чёрт побери" из "Бриллиантовой руки", где гулял по заграничному городу Ихтиандр, из "Человека-амфибии", бывал в некоторых местах, где бродил лермонтовский Печорин. Жаль, что мы не всегда задумываемся о таких интересных совпадениях...
Ага, скажете, опять он про джаз. А вот - нифига! Я, чисто-конкретно, про себя.
Когда я говорю кому-то, что я эгоцентрист, всегда отлавливаю странную реакцию. Люди улыбаются, иногда, даже смеются. Не верят, наверное.
На самом деле, я не вру. Я действительно, всё что делается вокруг, пропускаю через себя, через своё мироощущение, через свой труд, через свою лень, и мир вертится вокруг меня.
Что хорошо для окружающего меня мира, то хорошо для меня. И наоборот... то, что хорошо для меня, должно быть хорошо и для окружающего мира. Понятно, что в мире, окружающем меня, плохо комарам, мухам, клещам... Они, бедняжки, гибнут, а мне, не капельки их не жаль.
В общем, это вступление такое. Дело в том, что я много лет занимался не своим делом. Когда я честно об этом говорю, все с удивлением: "Как? Не может этого быть!"
Просто я старался делать свою работу с душой. Пусть мне не нравилось обслуживать технику, созданную кем-то, но не мной (тем более - за рубежом), не нравилось выполнять кучу директив, инструкций, и прочей срани протоплазмы. Но, как-то с детства в мозгу стих Е. Евтушенко "
...все надо делать здорово —
это неважно, что!
Ничто не должно быть посредственно —
от зданий и до галош.
Посредственность неестественна,
как неестественна ложь...
Да вот таким я хочу видеть труд в моём эгоцентричном мире. Но ведь не только я, но и многие из тех, кто трудились рядом со мной, именно так и трудились рядом. Поэтому я часто скучаю за своими коллегами.
Тем не менее, та фигня, которой приходилось заниматься, сдавливала горло, мутила мозг, подавляя все возможные всплески творчества.
Казалось, бы, что такого? Закончил работу, приди домой и занимайся, чем хочешь! Ой... Вы забыли! Я же выкладывался на работе. И... ни сил, ни времени.
Конечно же я сопротивлялся. Я считал, что и на работе должен творить нечто... Система всё же меня сломала. В далёком 2007 году я дважды оказался в больнице с сердечным приступом.
Пришлось сдаться и сократить размеры своего творческого мира, чтоб не сократить время своего дальнейшего существования в этом самом мире.
Интересно, что я всё же продолжал что-то выдумывать, изобретать, но как-то тихонечко, моментами...
Ну а сейчас мне здоровье не позволяет мне интенсивно трудиться изо дня в день. Зато не надо ходить на работу, заниматься никому не нужной сранью важными неотложными делами.
Вот я импровизирую программно-аппаратные электронные устройства, на которые не находилось времени. Хотя, кажется... в один день что-то припаял... в другой - что-то просверлил... через недельку - помучил программку... И начинает складываться некий пазл:
Конечно это ещё не законченное устройство. Здесь ещё не установлен логгер, голосовой модуль, дополнительные модули беспроводной связи (кроме GPRS, которая уже работает), ещё некоторые самодельные узла, которые пока только в мыслях. Приходиться многократно разбирать, добавлять крепление для вновь устанавливаемых модулей, импровизировать и с программой и с компоновкой. А главное - всё получается. И упрощенный прототип этого устройства у меня уже больше полугода прекрасно функционирует. Одновременно продумываю, как будет выглядеть подобный приборчик, если его делать не для себя, а, к примеру, на заказ. Мало, ли, кто и что захочет контролировать в своей квартире, даче, гараже, машине, яхте, вертолёте... с любой, доступной для мобильной связи, точки.
Хотя, сам пока не знаю, буду ли связываться с коммерческим аспектом... и не лучше ли оставить это всё в своем мире исключительно для себя?
А возможно, я отложу на некоторое время реализации технических проектов и продолжу оцифровывать старые домашние кинофильмы? И... что-то я с лета фотосессий не снимал... И... ещё хочется мне начать писать картины... акрилом. Кажется, последний раз держал художественные кисти в руках, когда расписывал декорацию для мультфильма... И... мультфильмы я не снимал давненько...
В общем, мой мир! Как хочу, так в нём и импровизирую, как могу, так и торможу!
Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.
Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.
Признать свою незначительность нелегко, но весьма полезно
Каждый из нас воспринимает мир через призму своих чувств, переживаний и воспоминаний. Каждый из нас чувствует себя особенным. Такое субъективное восприятие реальности создаёт иллюзию нашей значимости для этого мира. Почему иллюзию? Потому что мы забываем, что вокруг есть ещё миллиарды людей. Так было до нас. Так будет и после. Наша жизнь — песчинка.
Не воспринимайте эти слова как что-то циничное и депрессивное. Наоборот, именно понимание различия между нашим субъективным восприятием и объективной реальностью является ключом к полноценной и счастливой жизни.
Часто пророчат мне про стакан воды в старости и вселенское одиночество.
И не спроста.
Я редко привязываюсь к людям. Нет, бывает такое, что подсядешь на человека и не слезть, но это быстро проходит. Да и вообще на фоне навязчивости моей коммуникации и отсутствии времени, я предпочитаю дружить на работе. Ну или там где проводу максимум времени. Меняю работу, меняю друзей.
С подругами мне всегда не везло. Даже самая близкая была утрачена очень банально. И если бы все было исчерпано инцедентом, так нет. Я узнала о себе много нового и услышала как мне в лицо кидают наши секреты. А вот это я простить не могу.
Таким образом в свои 31 я порхаю по людям, не углубляя связей. По большому счету это удобно, но как-то некрасиво.
Вчера написала Любе и Дрю. Сегодня надо по родственникам пройтись.
Буду так сказать обрастать корнями и притуплять эгоцентризм.
Всерьез думаю найти мою сестру ftm не знаю, надо ли это теперь ему или нет. Но не плохо было бы знать, что у него все в порядке.
Лет эдак 50 назад, мне кажется, самым страшным словом было "война". А сейчас похоже это "ответственность".
Как только я взяла ее на себя, жизнь коренным образом изменилась.
1. Проблемы с мамой отпали. Оказывается она психовала исключительно из-за фрустрации. Она звонила мне и хотела услышать решение, а слышала посыл подальше, только потому, что мне было лень заморачиваться. А теперь я просто говорю ей что делать и все. Я хорошая дочь.
2. Муж наконец-то отвял от меня с разводом. Он 2 года доканывал меня угрозами, и я трепыхалась как рыбка на крючке. А все оказалось просто, он не хотел быть инициатором, не хотел быть ответственным за развал семьи. А хотел трепать мне нервы и манипулировать. Как только я приняла решение, что хочу развестись, он скис. И документы куда-то дел и тему не полнимает.
3. Тролль он и есть тролль. Жить легче стало нам обоим.
4. Работа, дом и т.д. стали проще и понятнее. Я больше не рефлексирую попусту и не тяну резину. Принял решение - сделал.
Все просто и понятно, стресса меньше. Оказывается 3/4 моего жизненного геморроя были завязаны на излишнюю рефлексию, самокопание и сомнения в себе.
В себе сомневаться в принципе не стоит. И тогда ответственность из стресса превращается в обыденность. А обыденность уже не пугает.
Правда иногда мне хочется поправить яйца, но это не так уж и непривычно, по большому счету всегда к этому и шло. И блин, когда я говорю, что я единственный мужик на 2 семьи, это совсем не кокетство.
Дневники я веду с переменным успехом. И дело даже не в нехватке времени. Для меня это способ упорядочить свои мысли, изложив их на бумаге. Очистить разум или обмозговать проблему, а может просто порефлексировать в пространство. С моим-то эгоцентризмом вербальный онанизм самое то.
Дневник для меня это Дамблдоровский омут памяти.
И 2 года мне не хотелось ничего озвучивать. А сейчас похоже накопилось.
В последнее время часто ловлю себя на том как много всего я не знаю.
Я не читала Бродского, да и Рождественского только в ранней юности. Я мало знаю о литературе серебряного века и еще меньше о зарубежных авторах. Нихрена не помню с уроков истории. А философия всплывает только отдельными фамилиями и терминами.
Я даже забыла социальную антропологию. Учитывая то, что я гуманитарий, это трендец.
Не ну поверхностно то кинуть пыль в глаза я могу, но если копнуть глубже - один пшик.
То ли собеседники у меня в последнее время слишком умные, то ли я слишком тупая. Но это реально очень заметно, надеюсь только мне.
Пора возвращаться к самообразованию.
Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.
Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.
Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию - в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем. А человек просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.
Криптон
Людмила_Феникс
и не лучше ли оставить это всё в своем мире исключительно для себя? 
Человек может позволить себе прослыть пустословом, ханжой, агрессором и невеждой, но только не предателем. 
