Я, конечно ,ждала не такого расклада
Но не важно теперь , что все вышло иначе
Ты решил научить меня делать " как надо"
Объясни неумехе, что же все это значит ?

Ты меня пригласил выпить чашечку кофе
Обсудить те моменты , что есть между нами
Только знаешь , мне рядом с тобой стало страшно
И теперь не хочу я быть даже друзьями

И сейчас , сидя в этом кафе неуютном
Ты вещаешь какие-то странные вещи
Мол, решить это все мы должны обоюдно
А ты знаешь на сердце моем сколько трещин ?

Ты не думал о том, что когда то однажды
Я тебя отпущу в направлении ветра
И что в эти моменты мне будет не важно
На какой ты волне расставального спектра

И мне кажется это слащавым и лишним
То, что ты говоришь о каких-то там чувствах
И давай позабудем об этом, давнишнем
А за кофе спасибо , было все очень вкусно


© Copyright: Марина Сиводед

Ушёл..

 

Ушёл... И не вернёшься никогда...Не удержала... Не хватило сил...А в небе ночью новая звезда, Мне светит так, как ты светил...Ушёл... Звенит над миром пустота... И не заполнить и не заменить... Ушёл... И за тобой ушла мечта, Надеяться и верить и любить... Ушёл... И воет ветер в пустоте... И душу рвёт и сердце на куски... Остались только мысли о тебе, Из черной боли и немой тоски... Ушёл... Не удержала, не смогла... Оставил жизнь, которую любил... И не вернёшься, как бы не звала... И от тоски весь мир вокруг завыл.. инет

Я желаю Вам СЧАСТЬЯ

Декабрьский сонет

Фото сделано мной ровно год назад.

Я хочу умереть. Смерть - это тоже избегание жизни. Я хочу обрезать нафиг все волосы и послать Сашае: смотри, какую цену я плачу за свой грех. Я хочу взять на себя эпитимью: месяц ничего не есть, пить только воду, ходить босиком, в некрасивой одежде с обрезанными почти до каре волосами. Я хочу порезать запястье, собрать кровь в баночку и отправить Саше вместе с волосами. И пусть хоть колдует. Я хочу физической боли, чтобы искупить... Я хочу прыгнуть с середины моста в Днепр и долго плыть к берегу по вонючей зеленой реке... Я хочу закрыться дома и никуда не выходить. Ничто из этого не поможет, не вернет и не исправит того, что я натворила.

И то, что я сделала сегодня, не могу простить даже я себе, так что просить о прощенья другого - нет смысла. Я ненавижу себя. И хотя официально это уже не предательство, но для меня это худшее из предательств. Я ведь и себя предала.

И я понимаю, что все это бред. Это не вернет , не искупит, не спасет. И состригать волосы - а смысл? Такой "подарочек" только испугал бы и вызвал негативные эмоции. Голод - это можно. И босиком тоже можно. Это полезно даже...

А тут еще с тренинга достают с регистрациями, ОП, диссертцией... Тут жизнь рушится, а вы все о своем!!! Я застряла и создаю сплошную фигню (((

Вчера пошла на концерт и часа 2 ушло на то, чтобы таки встретиться с Сашей, ибо толпа была большая. Посмотрела я в его выразительные глаза, на его такое родное-родное лицо, на красивое, мускулистое телосложение и мужественную осанку, и снова вспомнила, как я его все-таки люблю, человека, которого привыкла считать своим мужем, того, кого впервые выбрала и кому сказала "да"...

Но было уже поздно... Он видел, как я шла за ручку с Жений и как мы целовались. И бесполезны были  мои объяснения, что я пошла с другим только потому, что он же, Саша, меня бросил, и, хотя я его в результате двухчасовых убалтываний уговорила начать встречаться, по факту мы все же расстались, потому что он не брал трубку, обещал перезвонить и не перезванивал и от всех предложений встретиться (буть то для приятного времяприпровождения или по делу) отказывался. А для него это выглядит так, что он, типа, дал мне второй шанс, когда согласился встречаться, а я вот так вот...

И было тяжело, и порой казалось, что я сейчас грохнусь в обморок - так  давили звуки, подкашивались ноги и нехватало воздуха... И очень хотелось упасть, отключиться, ведь не бросил бы он меня без сознания, стал бы что-то делать я думаю... Но я все же устояла. А ще я ну никак не чувствовала, что мы расстались. Не видела этого. А потому было собенно дискомфортно.

Саша был там с друзьями, и по-началу, когда я тянулась к нему, приглашала танцевать, он сопротивлялся. Было много показного веселья, подчеркнуто много внимания к другим девушкам и полный игнор меня. Мы пошли к его другу на чай. Я очень хотела домой, но больше хотела пить, и поскольку шли мы в сторону моего дома, я решила зайти попить и потом домой.. Шла всю дорогу я босиком. Ночью, после концерта в честь дня металурга, было полно бутылок, много стекол, которые в темноте при моем зрении увидеть было нереально. И, признаться, мне очень хотелось порезаться, чтобы физическая боль заглушила боль сердечную, но именно поэтому я была неуязвима. Ни разу за всю дорогу я не наступила ни на что острое!

А когда мы подошли к дому его друга, что был всего в одной троллейбусной остановке от моего дома, я, наконец, смогла переключиться. Я стала общаться со всеми. У подъезда друг (Хирург) встретил приятеля (Олега), и тот после пары фраз прилип ко мне и глаз с меня не сводил, он был на подпитьи (ибо он металург) и постоянно что-то рассказывал. Потом за чаем-кофием я разговорилась  с Хирургом - очень интересный молодой человек. А Саша, наоборот, с моим раскрепощением замкнулся и насупился. Сидел молча и зыркал букой. А когда мы с Хирургом разговорились, вызвал его в другую комнату на разгвор. И когда все пошли курить на болкон, Саша ушел последний, потому что оставались в кухне только я и Олег. Потом мы пошли прогулятьс, провели Валентину, с которой я все время общалась, ибо это была единственная моя знакомая. Олег не отлипал, не смотря на мои попытки перестроиться в другое место и пообщаться с кем-то еще. Довольно милый парень, который, судя по рассказам, умеет держать слово и добиваться целей, но очень уж пьяный.

И когда мы шли обратно, несколько раз мы с Сашей ка кбы случайно коснулись локтями. Случайно ли?.. А когда вышли на Образцова, все пошли обратно в сторону дома Хирурга, а я незаметно свернула и пошла домой. сама, ни с кем не прощаясь и не давая возможности себя проводить. Немного покачалась на качеле возле подъезда... Хорошо одно, я Сашу люблю, когда вижу его. А когда не вижу - мне почти все равно. И хотя у меня есть чувство, что это не конец,  но продолжение возможно только в том случае, если его любовь ко мне сильнее, чем его принципы. А он принципиально выбирает не прощать даже самхы близких людей (так с братом и сестрой он не общется уже годами только потому, тчо когда-то они заподозрили его в воровстве). Ладно, жизнь покажет. Как говорят японцы, 同でも良い, что означает примерно "все к лучшему".

Страшно ложится спать, зная, что мысли на подступе. Тише, еще тише.Не думать, ведь расставанье,как и расстоянье, - маленькая смерть. За него не боюсь - "влюбленный в девушек" легко сменит одну на другую. За чувства боюсь, они по крупицам складывались и разрушатся легко. Это всего лишь недоразуменья. Просто так вышло. Заживет. А пока - не думать. Не думать. Не думать.