Константин Паустовский. Иван Бунин

     Во Франции умер замечательный  русский писатель - писатель классической

силы и простоты - Иван Алексеевич Бунин.

     Он умер под чужим небом в  ненужном и горьком изгнании,  которое он сам

создал для себя, в непереносимой тоске по России и своему народу.

     Кто  знает, сколько  отчаяния от этой разлуки перенес  наедине  с собой

этот внешне спокойный и сдержанный человек.

     Не будем судить Бунина. Не  стоит вспоминать его роковую ошибку. Не это

важно сейчас.

     Важно то, что он наш,  что мы вернули  его нашему народу, нашей русской

литературе,  и  отныне  он  займет  в  ней  то высокое  место,  которое  ему

принадлежит по праву.

     Меня  просили  сказать  вступительное  слово  на  первом вечере  памяти

Бунина. Я начал готовиться к нему, но открыл наугад одну из книг Бунина  - и

все  пропало!  Я  зачитался,  и  у  меня  почти  не осталось времени,  чтобы

набросать на бумаге заметки о Бунине.

     Я забыл обо всем.  Такова  сила бунинского  таланта,  бунинского слова,

сила его беспощадно-прекрасного и безукоризненного мастерства.

     Он был суров потому, что полагал художественную правду превыше всего.

     Как  часто  и  глубоко  мы ошибаемся  в  своих оценках  писателей из-за

неистребимой  склонности приклеивать на каждого писателя ярлыки. Чехов почти

всю жизнь прожил с  ярлыком "пессимиста" и "певца сумерек", о  Бунине всегда

говорили как о "холодном мастере" и "бесстрастном парнасце".

     Какими жалкими кажутся  все эти наклейки, когда читаешь  книги Бунина и

постепенно  открываешь  за этим внешним бесстрастием  огромное  человеческое

сердце, впитавшее в себя еще недавнее черное горе  русской деревни, ее сирую

в то время и жестокую долю.

     Не дольше,  как  сегодня, я  (не помню уже  в  который  раз)  перечитал

рассказы Бунина "Худая трава" и "Илья-пророк".

     Каждый из этих рассказов, говоря словами самого  Бунина, полосонул меня

ледяной бритвой по сердцу.

     Мало  найдется  в нашей  литературе  таких  щемящих  рассказов,  полных

скрытой  любви  к  простому  человеку.  И  не  только  любви,  но  и полного

понимания, полного проникновения в его мысли и сердце.

     Человек  должен  быть  человечен  не  только в  своей радости,  но  и в

страдании.  Это  хорошо знал  Бунин. Он  мог бы  повторить  крик английского

писателя Оскара Уайльда, раздавшийся из королевской каторжной тюрьмы:

     "Где страдание-там святая земля!"

     Сегодня же-тоже наугад-я прочел стихи Бунина "Плачь ночью".  По-моему,

немногие  стихи  в  мировой  поэзии   передают  с  такой  томительной  силой

очистительную моральную силу страдания:

     Плакала ночью вдова.

     Нежно любила ребенка, но умер ребенок.

     Плакал и старец сосед, прижимая к глазам рукава.

     Звезды светили, и плакал в закуте козленок.

     Плакала мать по ночам.

     Плачущий  ночью к слезам  побуждает  другого.  Звезды слезами  текут  с

небосклона ночного, Плачет господь, рукава прижимая к очам.

     Бунин   дошел,  особенно   в  своей  автобиографической  книге   "Жизнь

Арсеньева", до того предела в области прозы,  о котором говорили Чехов и Лев

Толстой - до предела, когда проза сливается в одно органическое неразделимое

целое с поэзией, когда нельзя уже отличить  поэзию от прозы  и  каждое слово

ложится на душу, как раскаленная печать.

     Достаточно прочесть несколько  строк  Бунина о своей матери, о навсегда

затерянной ее могиле, строк, написанных человеком, чьи дни на земле были уже

по существу сочтены, чтобы понять силу любви, нашедшей единственно возможное

и единственно нужное выражение.

     Что-то  почти  библейское  по скупости  и мощи слов  заключено  в  этих

строках.

     Бунина большинство знает главным образом как прозаика.

     Но как поэт он стоит  на уровне своей  прозы. У него много превосходных

стихов.

     Стихи эти,  равно  как  и  проза  Бунина, говорят о  необыкновенной его

способности перевоплощаться, если можно  так выразиться, во все то, о чем он

пишет.

     Почти мгновенно он  схватывает  и закрепляет в слове  те черты людей  и

пейзажа, которые  с особой  точностью передают сущность того,  о  чем  Бунин

пишет.

     Да, Бунин суров, почти безжалостен. Но вместе  с тем он пишет о любви с

огромной  силой.  Для  него  любовь  гораздо  шире  и  богаче,  чем  обычное

представление о ней.

     Для него любовь - это приобщение ко  всей  красоте и ко всем сложностям

мира. Для  него  -  это ночи, дни,  небо, беспредельный шум океана,  книги и

размышления - одним словом, это все, что существует вокруг.

     Пейзаж Бунина так точен, богат, так географически разнообразен и вместе

с   тем  так  полон  лирической  силы,  что  говорить  о  нем  вскользь  нет

возможности. Эта тема требует особого разговора.

     Бунин великолепно, с полным совершенством владел русским языком. Он его

знал так, как может знать лишь человек, бесконечно любящий свою страну.

     Язык Бунина прост, даже временами скуп, очень  точен,  но вместе с  тем

живописен и богат в звуковом отношении,-от звенящей медью торжественное и до

прозрачности  льющейся  родниковой  воды,  от   размеренной  чеканности   до

интонаций  удивительной  мягкости,  от легкого напева до медленных  раскатов

грома

     В области языка Бунин мастер почти непревзойденный.

     Как каждый  большой писатель, Бунин много  думал  о  счастье. Ждал его,

искал и когда находил, то щедро делился им с людьми.

     В этом смысле  очень характерны две его  строфы, которыми  я  и закончу

свои слова о Бунине:

     О  счастье  мы всегда лишь вспоминаем А счастье всюду Может быть, оно -

Вот этот сад осенний за сараем И чистый воздух, льющийся в окно

     В бездонном небе легким белым краем Встает, сияет облако Давно Слежу за

ним Мы мало видим, знаем, А счастье только знающим дано

     1956

Когда я был совсем маленьким, моя мать, по очередной из причин, не была дома. Поэтому, со мной сидел отец - это была очень большая редкость, видимо, он был тогда трезвым и поэтому мать разрешила ему со мной увидеться.
Мы были тогда на кухне и я хотел есть. Мы были очень бедной семьей, еды у нас часто не было, или она была ужасная, помню, что в тот момент не было ничего, кроме застарелого куска сухого сыра. -Как же мы будем его есть? - Спросил я отца. - Сыр совсем высох!
-Это не проблема. - Отец улыбнулся и посадил меня к себе на колени. - Засохший сыр может быть очень вкусным. Сейчас я научу тебя, как его надо правильно есть!
Он улыбнулся и начал резать мне твердые кусочки, которые в тот момент показались мне самой вкусной едой на земле.
Я быстро согласился с ним, стал покорным и послушным. Я улыбался и ел то, что мне давали, что тоже было со мной очень редко.
До этого дня никто не относился ко мне так ласково, так бережно.
Мать всегда была чудовищно груба со мной.
С того дня сыр стал для меня самой любимой едой.

"Слезы, пролитые в одиночестве - самые горькие. Если ты плачешь один, то боль не выходит и слезы вернутся к тебе вновь. Поэтому всегда плачь только рядом со мной".

Это правило я придумал ещё очень давно, говорил я его каждой, кто приходил ко мне, но никогда не придерживался этого правила сам.
Всю мою жизнь женщины плакали у меня на плече, а я утешал их.
Не помню, когда это началась.
Лет в 5 или 6, когда Олю бил и пугал пьяный отец, а Вэдди мучила приемная мать и все дети издевались над ней из-за отсталости.
Я жалел и хотел спасти каждого.
Защищал, заботился и уводил к себе домой.
Тяжело было потом смотреть на предательства: когда глупенькая Юля говорила про меня всякую дрянь под диктовку Саши (мы с ним не дружим?! Да, не дружим! Он отвратительный! Да отвратительный!) Или когда Оля переходила на их сторону и рассказывала все мои секреты и сплетни, уничтожила мое дерево и тому подобное.
Потом это было, когда мне исполнилось 8 лет. Умерла бабушка.
У матери из-за этого поехала крыша. Ее преследовали галлюцинации.
Она рыдала в день смерти и несколько лет позже. А я держался молодцом, гладил ее и утешал как мог. Говорил, что я с ней, я с ней.
А со мной никто.
Школьные годы, колледж, новая компания, универ.
Моя рубашка впитала собой столько слез, что ее можно было выжать.
При этом, конечно, бывали случаи, когда я, закусив губу, строил из себя мистера каменная стена, и, когда очередная женщина (а после даже и мужчины) уходила от меня удовлетворённая и дико довольная, я ложился на кровать, утыкался в подушку и молил смерть забрать меня.
Боль и одиночество душили меня, душили до такой степени, что хотелось разорвать себе грудную клетку. Но даже тогда слез было мало, достать их было крайне сложно и, разве что, порой мне везло и я плакал и смеялся от отчаяния.
Я знал, что так пройдет вся моя жизнь. И смирился с этим ещё чуть ли не до рождения.
Женщины знали об этом и потому так легко тянулись ко мне и пользовались мною.
Я превратился в мусорную свалку чужих страданий и любовных историй.
Социофобия и воспитание золушки не давали мне остановиться: я помогал даже тогда, когда выбивался из сил, когда хотел умереть, когда я мог претвориться спящим или просто не отвечать на их письма.
В тот день, когда ко мне обращались сразу семь (!!!) женщин, я понял, что это конец. Я продолжал поддерживать их и помогать им, отдавая свою силу и пряча свою боль и потребности за семи замками, пока последняя из них не заснула.
В тот момент боли было так много, что я напился как сумасшедший. Затем взял нож и попытался проткнуть себе живот. Но сочетание алкоголя с тупым ножом ничего не дали, кроме раны. Из-за чего я заплакал ещё сильнее: от отчаяния того, что даже умереть не могу.
В этот день моя (итак давно травмированная) психика была окончательно сломана и я понял, что больше не буду занимать ведущую позицию, позицию рубашки, стены и всего того, чем можно попользоваться, а потом выбросить.
Моя мужественность по отношению к женщинам была полностью разрушена и изничтожена.
Моя сила, мои маски - все сломалось и разлетелось на части от перегрузки.
Я дал себе слово больше не браться за это и не жить так никогда.
Но судьба никогда не была благосклонна ко мне.
Поэтому, моя жизнь все та же, за исключением того, что теперь моя сила и активность это склеенные скотчем осколки, а желание смерти я испытываю постоянно.

Это мой сборник постов дневника для публикаций.
Часть первая.

21 Августа 2007 г. 04:07

- бедная хромая девочка!
-с этим ещё можно поспорить!!
-с тем, что хромая?
-нет, с тем, что девочка…

Время продолжает бурлить, а я так и не нахожу даже минутки, чтобы поговорить с самим собой. Наверно, это печально? Едва ли.
Я решил закрыть свой дневник, и перейти на новый. Пусть, в том дневнике есть весь мой путь, там из вечного хлюпика я могу превратиться в спокойного и сильного война, но я больше не хочу его знать. Сегодня я начинаю жизнь заново. Сегодня я беру себя в руки, и уже ничто не сможет мне помешать.
Моя сила в том, что я вампир. Моя сила в том, что люди никогда не знают, какие именно слова могут меня задеть. Значит, я – хозяин их слов.

ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ
Пятница, 07 Сентября 2007 г. 15:35

Что странно. Вот уже много лет, с самого раннего детства, я вижу странные картины, которые строит мне то ли моё воображение, то ли воспоминания из прошлых жизней.
В них я вижу закатное солнце на горизонте, замок вдалеке и тому подобные пейзажи. В них я вижу водопады, каждая капля которых – чистейший хрусталь. В них я вижу чудесные радужные фонтаны, мраморные залы и красивые балы. И все это в красках блеклых, но нежных. И музыка играет как в моем детстве – лиры, арфы, флейты…. Если бы кто-нибудь мог сказать мне, что они значат, эти картины? Иногда, когда я очень устаю, они появляются в моей голове. Мне порою кажется, я попаду туда, когда умру. Но зачем?..


Вторник, 18 Сентября 2007 г. 17:38 

Я немного устал. Работа очень тяжелая и лицей. Вчера вообще подумал, что не буду высшее получать. Но сдаваться не могу... Не хочу и не буду. Я придумаю, как тут быть. Может, у меня появится возможность взять квартиру в кредит, там я буду ночевать один, дневать один.... Ах, отдых!

Среда, 03 Октября 2007 г. 00:13 

Не знаю, нужен ли мне дневник вообще. Вот, прошло уже много дней, а я никак не могу оставить здесь содержательный текст. И все потому что мне не хочется писать. Не вижу смысла писать о событиях без чувств, а чувства писать не могу. Нельзя-нельзя-нельзя. Писать и говорить о чувствах - это равносильно самоубийству. А с другой стороны, что тогда вообще писать?


Среда, 03 Октября 2007 г. 23:51 

Листики, листики, листики…
Небо пасмурное, под ногами пыль… Опять прогулки с собаками по утрам…
Вечер без любви, утро без обиды… Люди-инвалиды, люди-инвалиды…
Потерянных не ждут. Печальных не хотят.
Такие не живут. Их топят как котят…©
Сейчас со мной нет даже Рона… Его нет уже неделю или даже больше… Иду, иду, навстречу ветру, солнце прожигает кожу, так больно…
Но вот я слышу что-то сзади….
-Рон!!!
Мне хочется и плакать и смеяться, он здесь, он вернулся ко мне…
Обнимаю его, глажу…
-Почему ты ушёл от меня, почему бросил, Рон! Мне было без тебя очень одиноко…
Гуляем все вместе, мне хорошо… Только вот солнце мешает, болит голова. Проходит какое-то время, я оборачиваюсь…
А его уже нет…
Только пыльный горизонт, только солнце… И листики, листики, листики…


НЕ СМОТРИ
Понедельник, 08 Октября 2007 г. 14:25 

Сегодня я понял, что влюбился..... В последние времена я только этим и занимаюсь...
А сегодня влюбился в РАУ. Вампиры слишком любвеобильны... Могут влюбиться даже в место!Кошмар....
Я понял,что люблю. Я очень хочу там учиться. Оно прекрасно. А потом заиграла песня:
Красное в огонь, навсегда Белое в ладонь как вода,
Слезы по щекам снизу верх только не летай выше Всех,
Там стены, там слепые вены, слишком откровенно,
А я...
в плену, но без тебя один не на совсем,
А только да утра, в последний раз...
В плену, но без тебя, зачем, зачем, зачем,
Ещё одна душа, сгорит сейчас,
Красное в огонь, без следа, 
Я тебя всегда буду ждать, белое в ладонь до зари,
Только мне в глаза не смотри ©
Это точно... Всегда так говорю..

Там стены там слепые вены, слишком откровенно,
В плену, но без тебя, одна не на совсем,
А только до утра в последний раз,
В плену, но без тебя, зачем, зачем, зачем,
Ещё одна душа сгорит сейчас,
В плену, но без тебя, одна не на совсем,
А только до утра в последний раз,
В последний раз, 
В плену, но без тебя, зачем, зачем,
Ещё одна душа сгорит сейчас©

МЕЧТА
Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:32 

Что страшнее, спросите вы: когда умирает человек или когда умирает мечта?
Конечно, когда умирает человек - ведь, мечта может воскреснуть. А человек никогда.
Но мечта слишком прекрасна и светла, чтобы умереть.Поэтому мы до последнего держим её в своих объятиях.
Даже когда чувствуем, что её сердце останавливается...

СЛУЧИЛОСЬ ТАК..
Вторник, 06 Ноября 2007 г. 22:59 

Случилось так, что я начал жить. Это случилось обычным октябрьским вечером, в обычный день недели. Ты попросил и я стал жить. Я делал это для тебя. В день нашей самой последней встречи ты был моим воздухом. Я дышал тобой, задыхаясь, пытаясь вырвать тебя из этого мира, отнять тебя ото всего, что тебя окружало. Но нельзя было этого делать. Когда мы говорили в последний раз, я сделал тебе очень больно. Ты сказал, что я подарил тебе жизнь и что в праве теперь отнять её. А теперь ты ушел, сегодня тебя нет. И никто не знает, когда ты вернешься. И самое странное то, что жизнь отняли у меня. Я все еще дышу тобой, пытаясь жить, но я не могу. Потому что я не знаю, вернешься ли ты…Вернет ли тебя моя судьба….

Ноябрь, 2007

Чтобы не сильно скучать по тебе, я погружаюсь туда. Туда, где собрана пыль сотен страниц...Туда, где никто не услышит человеческого дыхания.... Я возвращаюсь в свой мир, написанный на желтых листах...

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 00:10 

Слова…
Ласковые слова гладят как мягкий бархат, ложатся на ресницы, словно снежинки и таят, скатываясь по щекам красными слезами. Они гладят как нежная рука, а черные ушки только подрагивают. Но скорее от неожиданности и смущения. От них становится тепло, как от камина зимним вечером, от них весь лед в душе тает по краям. Углы становятся мягче и боль притупляется. И тогда легче уйти в себя, уйти сейчас настолько далеко, чтобы никто уже не ранил, не побеспокоил и не тронул. Чтобы больше не видеть этот мир, не знать…Ты слушаешь их, слушаешь каждый свой уходящий день у себя в голове, повторяешь их, когда становится особенно тяжело. А просыпаясь, запираешь дверь на замок, оставляя вход только тому, кто подарил тебе этот покой. Кого ты пока не боишься, кто не доставлял тебе боли. Кому ты хочешь довериться…

БРЕДНИ ШИЗОФРЕНИКА
Пятница, 16 Ноября 2007 г. 16:08 

Рицка всегда жил ни для кого. Когда Рицка родился, мама всегда говорила ему, что это очень большая ошибка. И что такой Рицка никому не нужен. Но Рицка все равно жил, сам, хотя не для чего было жить, он все равно жил, ожидая того, кому бы он был нужен. Хотя бы чем-то. Чтобы кто-нибудь был рад тому, что он просто есть рядом. Он жил без поддержки и боролся только ради самого ожидания. А потом появился человек, который вдруг стал Рицкиным светом. Тем, кто для него много значил. И казалось бы, Рицка нашел того, кому он правда нужен. А потом он узнал, что этому человеку на самом деле не нравится все, что он делает… И оказалось, что Рицке правда незачем жить… И если уж физически умереть нельзя, пусть Рицка умрет душевно. Я хочу, чтобы он заснул. Чтобы его больше не было. Я так хочу!!!

- Вы - кузнец?  Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.  - А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.  - Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. 

- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья. 

- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец. 

- Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, - ответила Смерть. 

- Логично, - согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать? 

- Выправить косу, - терпеливо повторила Смерть. 

- А потом? 

- А потом наточить, если это возможно. 

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной. 

- Это понятно, - кивнул он, - а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать... 

- А-а-а... Вы об этом, - плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, - нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? 

- Так я не умер? - незаметно ощупывая себя, спросил кузнец. 

- Вам виднее. Как вы себя чувствуете? 

- Да вроде нормально. 

- Нет тошноты, головокружения, болей? 

- Н-н-нет, - прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец. 

- В таком случае, вам не о чем беспокоиться, - ответила Смерть и протянула ему косу. 

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. 

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток. 

- Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. 

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

*** 

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. 

- Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. 

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца. 

- Что вы сказали? - тихо произнесла она. 

- Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое... 

- Оружие? Вы сказали оружие? 

- Может я не так выразился, просто... 

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали. 

- Как ты думаешь, сколько человек я убила? - прошипела она сквозь зубы. 

- Я... Я не знаю, - опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. 

- Отвечай! - Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, - сколько? 

- Н-не знаю... 

- Сколько? - выкрикнула она прямо в лицо кузнецу. 

- Да откуда я знаю сколько их было? - пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. 

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села. 

- Значит ты не знаешь, сколько их было? - тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, - а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь? 

- Но... А как же?... 

- Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, - она ненадолго замолчала, - ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно... Посмотри, что со мной стало! 

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца. 

- Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? - она сделала шаг в сторону Василия. 

- Нет, - сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой. 

- Конечно не знаешь, - ухмыльнулась она, - это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса... 

Глаза Смерти заблестели. 

- Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто... - она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, - я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей... Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской. 

- Можно один вопрос? - послышалось сзади. 

- Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? - остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она. 

- Да. 

- Дорога в рай... Она уже давно заросла травой.

Как автор сайта LITSOVET.RU вы можете:

• 
  

  
  Свободно публиковать свои произведения для свободного доступа.

  
  


• 
  

  
  Комментировать и оценивать произведения других авторов, участвовать в голосовании.

  
  


• 
  

  
  Обмениваться личными сообщениями.

  
  


• 
  

  
  Вести дневник в реальном времени, в котором сможете делиться своими новостями, историями, впечатлениями, мыслями и идеями.

  
  


• 
  

  
  Заказывать рецензии на свои произведения у рецензентов сайта. Получать мнения критиков.

  
  


• 
  

  
  Стать членом Клуба рецензентов сайта. Публиковать рецензии по заявкам авторов сайта.

  
  


• 
  

  
  Публиковать обзоры и афоризмы.

  
  


• 
  

  
  Размещать фотографии и иллюстрации.

  
  


• 
  

  
  Размещать фонотеку.

  
  


• 
  

  
  Извещать о публикациях.

  
  


• 
  

  
  Принимать участие в обсуждении интересующих Вас тем на форуме.

  
  


• 
  

  
  Объединиться с другими близкими Вам по творчеству авторами в Литературное объединение.

  
  


• 
  

  
  Создать собственное Литобъединение, в которое Вы сможете пригласить других авторов.

  
  


• 
  

  
  Публиковать электронные Журналы.

  
  


• 
  

  
  Проводить и участвовать в конкурсах по различным номинациям.

  
  

Прослушать или скачать Би-2 Она бесплатно на Простоплеер

Она любила чай с лимоном, мягкие игрушки и шоколад.....Особенно лимон…он ей напоминал вкус лета холодными зимними вечерами… Она любила молча ходить по парку улыбаясь прохожим, не думая не о чем... Она жила в своём мире... Мир, где есть любовь... В Мире, где правит искренность, радость, понимание, доверие.....чудеса. Все считали её странной и не хотели сближаться с ней....они либо уходили в сторону,или же просто исчезали ..из ее жизни..Она помнила их...и помнит...

Она любила ходить босиком под тёплым нежным летним ливнем... Она любила долгими зимними вечерами ходить под снегопадом и мечтать... Она была такой же, как все.. И в то же время совсем другой... Она радовалась нежному солнышку, синему небу, белому и нежному снегу и теплому дождю... Она была открыта всем..... Мечты её были самые чистые и самые красивые в мире..... Она умела любить, ничего не требуя, и дарила свою любовь всем... У неё не было разделения людей на категории, кого она любит больше... Она просто умела любить сильно и искренне и любила всех... И все, что окружало её..... Она любила жизнь, и радовалась каждому мгновению... Она любила мечтать и не стыдилась этого..... Её глаза всегда излучали только радость, даже если и это скрывалось где-то в уголках этих глаз.....

.. Но она любила жизнь.....

Она шла по жизни, так много раз спотыкаясь, падая, разочаровываясь... Жизнь ставила капканы на каждом шагу, но та, которая умела любить, прошла всё это и не сломалась... Она по-прежнему была открыта, для неё было забыто слово Опыт и она не пыталась кого-то чего-то учить..... Она просто жила.....

Иногда, говорила "Прощай!" только чтоб кто-то остановил её.....

Иногда, говорив самой себе, что сотрёт чей-то номер, на самом деле знала его на память.....

Она сидела у себя в комнате и пила чай с лимоном, а на самом деле летала очень далеко.....в своем мире,в своей сказке....

Она до сих пор жива..... Пусть даже где-то на осколке разбитого сердца, пусть даже в глубине истерзанной души..... Но она по-прежнему живет....... Настоящая.............

На сервере поэзии Stihi.ru у меня размещено около 200 моих стихотворений, в основном написанных 20-30 лет назад - в другой жизни. Если кому-то интересно, вот адрес моей поэтической странички:

www.stihi.ru/avtor/egowelt 

Новые стихи пишу крайне редко. Я бы даже сказал, что способность писать стихи и чувство стихотворной формы мной не утрачены, но не достает вдохновения и свежести восприятия мира.

При том суетном ритме жизни, в котором хронически пребываю последние 15-20 лет, трудно абстрагироваться от суровой реальности и целиком сосредоточиться на поэзии, на игре в слова. А без этого написать стоящие стихи трудно. 

Недавно у меня появилась шальная идея завести литературный дневник на Stihi.tu. В моем представлении литературный дневник это нечто большее, чем поверхностные мыслишки, размещаемые в дневниках на ЛиРу.  

Но сегодня посмотрел, что народ пишет в так называемых "литературных" дневниках: 

www.stihi.ru/diary/ И пришел в дикий ужас: какие-то обрывки из отрывков вперемешку с надерганными цитатами. И все это без системы и непонятно, с какой целью. Такое даже самому автору вряд ли интересно читать!

Словом, технически возможность вести литературный дневник реализована. А практически почти никто ей не пользуется. А те немногие литературные дневники, которые действительно не стыдно таковыми назвать, трудно отыскать среди этого откровенного хлама. Хотя такие, наверняка, тоже есть.

Поэтому моего литературного дневника на Stihi.ru не будет. Придется размещать его на одном из своих многочисленных сайтов. Но это уже будет, скорее всего, новый проект; когда дойдут руки.

Фото сделано мной сегодня под накрапывающим дождем

через отражение в совершенно темном окне.