корни растут: Сэр Джо́зеф Джон То́мсон (ноне ему ДР) изобрел некогда (в конце 19в) електрон (нобелевку поимел за ето дело).
И пошло отсюда все нонешнее: електроника, евм, ии ... И кстати, сынок его чрез 30 лет тож онобелился.. наследственное ето у них..
И себя реабилитируем (за предыдущий пост): отнюдь не токмо мы выпивали и закусывали (и давно и теперь), вот и в дебри забредали:
"Юной девушки услышать пенье
Вне моего пути, но вслед за тем,
Как у меня дорогу разузнала." - К.Л.
Воздух насыщен влагой и вонью, мутн, огни большого города расплываются в нем, сливаются, извиваются гигантскими огненными змеями, а звуки наоборот резки, гулки; мелькания, вспышки, возгласы, гул - большой город дергается, корчится, гальванизируя в своей полунощной жызни; и я сейчас составляю часть этих корчей, бегу, бегу по проспекту в массах других неустанно бегущих, мимо стоящих в нетерпении тоже побежать, но вот впрочем я уж и прибежал: резко сворачиваю в темный прогал меж домов, и сразу остается позади суета и маета: здесь темно и тихо, справа сумрачно темнеет громада парка, слева смутно тлеются огни окон, по аллее призрачные мутные конусы от редких фонарей.
Сгустились, выдвинулись из сумрака три темные фигуры, я нерешительно стал притормаживать, мы cошлись точно в одном из световых конусов: две высокие, грузные фигуры по краям и гораздо ниже посредине, матово поблескивающие мокрой кожей своих одежд, преградили путь:
- Гражданин, а вы - рацыонализатор? - раздался неожиданно тонкий, детский голосок.
Я, ошеломленный нелепостью происходящего, всмотрелся: бледное круглое личико, строгие серые глаза в пушистых ресницах.
- А вы, собссно, кто? - вопросил я.
- Я - Варвара Непременнова (это условно, фамилию я не запомнил, зачем мне фамилия?), руководитель мобильной тройки по набору рационализаторов" - звонко отчеканила эта самая Варвара..
Я смотрел во все глаза: тонкая шейка из грубого кожаного обруча воротника, мягкие светлые волосики пышной гривкой из под кожаного же картуза. Некая знакомая Даша забылась мною мгновенно и навсегда.
- Рационализация - дело первейшей важности на данном этапе, руководством страны поставлена задача в кратчайшие сроки ..." - серьезно объясняет руководитель Варвара. Я не слушал, сосредоточась на шевелении бледных, совсем детских губок. Потрогать бы их.. И зачем интересно Варварам выдают эти уплощающие фигуру кожаные латы? Я поднял руку, провел по щечке и расстегнул верхнюю пуговицу кожаной сбруи.
- На каждом участке.. ответственно.. - Варвара говорит, но я почти не улавливаю слов, зачем? - я расстегиваю вторую большую роговую пуговицу.
- Вы - согласны? - требовательно вопрошает Варвара, строго сведя бровки, вся выпрямленная, вся застегнутая на все пуговицы.
- Для вас я согласен на все - проникновенно говорю я, - но, ведь я же - не умею.. не в курсе дела я.
Ах, как она вспыхивает, расцветает радостной улыбкой.
- Не для меня - для страны, для народа. Вот - пособие начинающему рационализатору - она протягивает тощенькую брошюрку, с тем самым знаменитым на обложке - вонзающим палец в лоб каждому прашиваемому: "А ты записался ..."
- Вам поручается один из самых ответственных участков работы - Дашлинск. Вот - удостоверение на право допуска везде и проведение всего. Вот командировочное удостоверение. Вот - суточные - теперь уже оживленно, счастливо тараторит Варвара, вручая мне поочередно извлекаемое из огромных кожаных портфелей ее молчаливых спутников.
- Вас сейчас доставят на аэродром. Вылет спецборта - через час. Я уверена, вы - справитесь - она
смотрит на меня тепло, а может быть и влюбленно?
"Я справлюсь, Варвара. Я рацыонализирую все што можно, а потом я вернусь, найду тебя, и доложу все именно тебе...".
Вот ежли бы мне вдруг (фантазия!) пришлося учредить тематический литературный конкурс в каком либо литературном соо, ну скажем в ЧД.
Ну, дак я не напрягаясь избрал бы тему конешно донельзя избитую, многократно пережованную, и потом благодушно ожыдал бы, как народ будет париться в поисках новацый в старых руслах..
Какую же бы темку... Да вот - пресловутыый исполнитель желаний (ИЖ): медная лампа, золотая рыпка или шар, спички еще вроде были... Вот тут, касаемо символа, олицетворения ИЖ, я бы с'оригинальничал, медь и золото уже употреблены, дак серебряное штонить назначаем, ну скажем самовар.. Серебряный Самовар (СС) - недетерминированный ИЖ...
Ну, конешно, из СС просто так чаю не изопьешь - попариться нужно. Значит это у нас конкурс на экшен получится, преодоление героем всяких крутостей и заморочек, вплоть до возможности летального исхода...
Пару раз герой пусть повисит на волоске, а перед мысленным взором пущай проносится вся жызнь и разные лирические картины. Экшен значит будет с лирическими отступлениями. А в конце пусть отмычка понадобится, жертва, иначе не пройти. Герой значит попутчика должен иметь, которого в нужный момент и подставит (или не подставит) жертвой, со всякими унутренними угрызениями (или без оных). Попутчик-то ему жызнь спасал, когда он на волоске висел... Это у нас значит уже получится экшен с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы.. Да, пусть попутчик будет попутчицей, тогда в экшен с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы привносится и здорового еротизьму...
Ну, а далее гамлетовские терзания непосредственно у СС: што избрать? - желанье-то одно на душу положено.. лично озолотиться или о человечестве порадеть? высокой философии возможность привнести в экшен с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы и здорового еротизьму...
И под конец еще такие аксепты: ИЖ-то не вполне адекватен - т.е. вполне может уловить не то што вы явно изъясняете, а тайные некие мысли реализовать, подспудные...
Возвращается герой домой, а там его совсем иное ожыдает... тут и комедийные моменты напрашываются к экшену с лирическими отступлениями и с присовокуплением психологической драмы и здорового еротизьму и с моментами высокой философии..
Вот значит какое шырокое поле деятельности для творческой натуры открывается, еслив бы пришлося мне учредить литературный тематический конкурс в ЧД.
Я стоял лицом к закату, к красному зареву от него, охватившему полнеба над черной зубчатой стеной недалекого ельника, поглотившего уже раплавленую каплю солнца, а прямо передо мной уже вечерней росой увлажнилась неширокая луговина, плавно спускавшаяся к ручью, сокрытому плотным валом крапивно-малинника, и вилась затейливо через луговину неширокая плотно утоптанная тропинка; прочертив сложной дугою луг одним концом упиралась она в глухую темную стену плотного ельника, терялась в нем; другим концом она проворно взбегала на некрутой взгорок и меж пары раскидистых берез уходила прямо в небо, уже начинающее темнеть, густеть синевою.
Я стоял, постепенно гас, спадал огонь заката, свечерелось уже ощутимо, первые колючие звездочки проблеснули в бледном предночном небе, глубокие тени проступили сквозь ельник и поползли исподволь по складкам луга, ощутимой сыростью потянуло от низин..
Внезапный невнятный лепет нарушил вечернюю мертвую тишь. Я обернулся. Дечонка, тощая, голенастая в коротковатом застиранном блеклом платьице, тащила за руку мальченку, еще совсем карапуза, еле поспевавшему семенить босыми ножками за широко вышагивающей девочкой.
Та, сдвинув светлые выгоревшие бровки, что-то тихо, но сердито выговаривала, карапуз односложно отнекивался.
Они прошли мимо меня, не взглянув даже, словно и не было меня, и зашагали по тропинке через луг. Девчонке лет десять было, обычная деревенская девчонка, с загорелыми до черноты худыми руками и ногами, с двумя торчащими мышинными хвостами косицами, мальчугану лет пять, светловолосый головастик, в светлой же рубашонке, коротких штанишках. Они пошли через луг, бойко колотя босыми пятками в плотность тропинки, после близкого поворота тропинки над высокой травой осталась лишь голова девченки на тонкой шейке и самая макушка мальчишки, в сгущающейся темноте еще некоторое время мелькали они на лугу, я смотрел им вслед, детям, сошедшим токмо што с неба и бестрепетно идущим во мрак ночного леса - зачем?, пока темнота ельника не поглотила их совсем.. И я остался совсем один в наступившей ночи ..
- Отношение рф-мертвецов (и тех, кто там при кормушках, и простых зомбаков) к Украине и украинцам - точная копия отношения тупого необразованного обывателя к художнику (в широком смысле): "ты такой же как я, только хуже, ты не смеешь быть лучше, ты не смеешь жить лучше, умри-умри!" (Многие, кстати, точно так же относятся к своим детям, понятно, что на бессознательном уровне, ничего такого не думают, только смутно чувствуют, но так даже хуже для всех.) Кароч, старое знакомое зло, только в другом масштабе. Пока в петле болтается очередная жертва ротожопых, хорошие дети, до которых пока не добрались, могут продолжать жрать зефир (а щас добрались как-то сразу до всех).
- Точно так же рф-мертвецы относятся ко всему живому, которое там у них вопреки их стараниям есть. Высший кайф для них истреблять всё живое на своей территории, а тут такой отличный повод! Мучить своих для этой адовой слизи даже слаще, чем украинцев бомбить. Только в этом вопросе им сейчас стремится помочь почти весь мир. Я запоминаю все исключения из этого адского правила - кто сейчас не прислуживает путено. Пусть будет список, глядишь, пригодится на стр.суде.
- Кто-то мне написал, что Монголия решила выдавать всем беглецам из рф вид на жительство. Надеюсь, это правда! Монголы вообще чуваки (во-первых, они красивые). У меня в детстве была мечта стать монголом. Рядом с нашим домом жил монгольский посол, и они с женой каждый день вышивали в своих невообразимых национальных нарядах. Однажды я вырвалась от родителей, побежала к нарядным монголам: "Дядя, тётя, вы такие красивые, возьмите меня к себе!" И они взяли, кто ж от такого щастья откажется. Повели в гости и чем-то там угощали, пока родители бились в посольский забор. Но потом меня выгнали из монголов, в смысле, отдали родителям во избежание дипломатического скандала. Мечта не сбылась. Не бывать мне прекрасным монголом. Зато теперь это вполне может получиться у вас!
Пару дней назад посидели с другом в кофейне на пешеходке, ну то есть, именно посидели, кофе в итоге так и не взяли, не захотелось, и так хорошо. Потом пошли дальше, прельстившись звуками музыки, свернули во двор ШМЦ, где был концерт; привлекшие нас звуки оказались завершающими аккордами, концерт закончился в тот момент, когда мы зашли, но мы отлично там посидели, разглядывая музыкантов, лениво разбирающих аппаратуру, публику, не спешившую расходиться, и собак (собачинек - в первую очередь, из-за них-то мы и не ушли). Наконец говорю: слушай, отлично вышло, это мы сперва пустотно посидели в кофейне, а потом пустотно посетили концерт, ух сейчас бы сюда Оболтуса, он бы про пустотность нам разъяснил. - Что за Оболтус? - Да это детское прозвище. Художник Сергей Ануфриев, он крутой.
Так слово за слово, мы разъяснили Оболтуса, в смысле, загуглили, в частности, нашли его интервью, где он рассказывает: я проделал нелегкий путь, лежал в дурдомах, чтобы откосить от армии, это все увенчалось успехом, началась перестройка, - и сперва очень ржали, потому что фраза построена так, словно перестройка началась из-за того, что чувак удачно полежал в дурдоме. А потом до меня дошло, что именно так и было, в смысле, мы все тогда так и чувствовали: как будто мерзкий тухлый совок рухнул только потому, что мы ему не сдались. Мы не были идиотами, мы так на самом деле не думали. Естественно, нет! Даже нам было понятно, что сысэр поломалось от дегенеративной плановой экономики, дебилов у власти, общей бесчеловечности и обилия лжи (кто не застал, или просто не аналитик, не видит, как щас эуропонька по сходным граблям идёт). Но мало ли что нам было понятно. Чувства сильнее умственных построений, мы всё равно ощущали себя победителями. Мы по-честному, без малейшей надежды на послабления сраному совку не сдались, не адаптировались, не приспособились, и вот он рушится, потому что мы такие крутые, всё из-за нас, аааааааа!
Это было такое счастье - отвратительная государственная махина, заточенная под истребление нас, рушилась у нас на глазах. Я с тех пор знаю, как это - чувствовать себя победителем. Вопреки теоретическому пониманию, что явно не мы решаем такие дела. Победа была иллюзорная, но опыт её проживания - настоящий. Его уже не отменить.
Я очень желаю нынешним детям такого опыта. Пережить разрушение государственной глыбы, по-дурацки ощущая себя победителями: "это потому, что мы не сдались!" Ну и повторить за компанию с ними совершенно точно не откажусь.
Самым сильным чувством тогда было у меня изумление - так что, получается, нам можно не умирать молодыми? Есть ещё варианты? Серьёзно? Ух я щас наворочу! Сэсэр сменился не то чтобы чем-то прекрасным, тоже адским говнищем, а сейчас примерно весь мир в сраный совок превращается. Но машина для истребления лучших начала давать сбои, и некоторым из нас действительно удалось не умереть молодыми. И даже чего-то в натуре наворотить.
P.S. Обсудив всё это, мы ушли с не-концерта, и пустотно исследовали книжный ящик. В смысле, ящик был совершенно пустой.
Напоминалка о прошлых бупликацыях етого же дня в т.ч. прислала ето: https://www.liveinternet.ru/users/2545827/post433598777/
4-мя годами ранее я был более щедр - на позы, на жесты, на мимики..
на лехкую придурковатость. эхх..
от предыдущим заданного.
ну што, зима еще держытся.. еще -13 пока. еще ясны небеса и ярко солнце (пусть и низкое уж как ..) но ведь -
вон ЖЖ опять напоминает о - преходящести всего: https://www.liveinternet.ru/users/2545827/post404086677/
там, тогда еще што важно - все живы. и Апрелевка, коей сегодня ДР бы ...
и пестня уж имени которой все..
Сегодня пришёл анонимный комментарий к моей записи 2003 (третьего!) года: "пост, который (почти) невозможно было правильно понять в то время, когда он был написан". Смотрю, а там вона чо:
В город пришли морозы, типа совсем настоящие, сегодня под вечер было что-то в районе минус страшносказать девяти, и это только начало. И (щас ужасную вещь скажу) как же оно хорошо! Смешно получается, когда выходишь из дома привычным таким южным мерзлявым цветком, каким тебя изначально сотворила природа, ёжишься, осознав, что пуховик только с виду как новенький, а после кучи стирок уже не держит тепло, обматываешь уши шапки вокруг шеи, чтобы получился дополнительный шарф, прячешь руки в митенках поглубже в карманы, и так проходишь почти целый квартал, пока тело не вспоминает наконец свою любимую практику, с которой для нас с ним (именно для обоих вместе, а не только для того-кто-живёт-в-скафандре) когда-то всё началось. Ну, то есть, понятно, что начал всегда много, чем глобальней процесс, тем больше у него точек отсчёта (и все настоящие), но это - одно из моих самых любимых начал*.
Это такая простая практика согласия с миром, проявляющим себя через холод, отчасти описанная в народной сказке "Морозко", но в моём исполнении она гораздо динамичней и веселей: усилием воли заставляешь тело максимально расслабиться и одновременно максимально же приветливо улыбнуться (не мордой, а изнутри) - да, холод, ты круче, ты - царь вселенной, твоя взяла, ты меня победил, давай, забирай добычу, заполняй меня, заходи. Холод всегда принимает приглашение, если оно от сердца (но иногда для начала даже самодеятельный спектакль может оказаться вполне ок). И действительно мгновенно тебя заполняет (чем лучше расслабишь мышцы, тем веселей и быстрей). А в ответ на это тело само, без дополнительных команд, процедур и усилий разжигает внутренний огонь - тупо чтобы не сразу сдохнуть, а напоследок размножиться, убить всех врагов, отобрать у них валенки с тулупами, завалить мамонта, навертеть из него котлет, вымыть котёл и получить просветление ради последующих перерождений в более комфортных условиях. (Я смеюсь, но по сути всё именно так - тело, если не мешать ему паникой и другими переживаниями, в ситуациях, которые кажутся ему смертельно опасными, всегда включает такие резервные мощности, что только держись; в этом смысле, трусливое, слабое тело, которое в любой ерунде видит возможность гибели, в сочетании с несгибаемой волей - прям очень удобный, эффективно работающий набор.) Ощущения при этом такие: жарко, как в сауне (вообще не иллюзия, руки без перчаток остаются горячими даже если какое-то время неподвижно сидеть на ветру), радость, как будто внутри организма крутят (или даже снимают) очередную Кустурицу, очень ясный ум и разные другие эффекты, в том числе, индивидуальные, поэтому нет смысла всё перечислять. Разжечь внутренний огонь, конечно, и без мороза можно (и, по-хорошему, нужно). Просто это обычно довольно трудная практика, а на морозе оно само собой получается, реально очень легко.
Короче, прошлая зима была очень тёплой, и мы с телом забыли, какая это офигенная штука - добровольно впустить в себя холод. То есть, теоретическое знание никуда не девалось, но блин. Одно дело помнить и знать, что я так умею, и совсем другое - когда оно вотпрямщас с тобой происходит, и ты под воздействием вкусного и полезного психотропа-мороза (вот она, настоящая, не умственная расстановка приоритетов) каждой клеткой тела заново понимаешь, зачем здесь живёшь.
Всё это я рассказываю, потому что у многих после моих объяснений получалось, как минимум, быстро согреться в мороз. Это правда очень легко (и невообразимо приятно, прям 18+).
_____________________
* Это было в конце девяностых, кажется, в девяносто восьмом. В том году Питере выдался очень холодный ноябрь, а меня угораздило приехать туда из тёплой (в момент моего отъезда) Москвы в тонкой кожаной куртке без подкладки, в осенних ботинках, без дополнительных шапок и свитеров. По изначальному замыслу предполагалось, что я еду всего на полдня по делу, но один тогдашний питерский друг предложил ещё пару дней у него погостить; такое внезапное изменение планов почти тянет на приключение; короче, дают - бери. На следующий день было 7 ноября (точно помню, потому что это ещё каким-то боком считалось праздником, и в городе много чего было закрыто). Под вечер меня унесло гулять; друг ушёл по своим делам и обещал вернуться домой в районе полуночи; запасных ключей у него почему-то не было, но меня это не парило - ясно же, что я ещё позже приду. Снаружи был ледяной адище (минус пятнадцать), но до меня не сразу дошло, насколько это серьёзно, а потом уже было некуда возвращаться: друг тоже ушёл. Встречи, назначенные у меня в центре на предмет кофе и погулять, одна за другой отменялись, потому что нема дурных (кроме меня). Дальше были какие-то полубредовые скитания по Грибаналу, Невскому, Мойке, в том, короче, районе. Сравнительно немногочисленные (бум начался чуть позже) кафе частично были закрыты, частично заполнены какими-то неприятными толпами; короче, всё было как-то нехорошо. Примерно к семи вечера стало окончательно ясно, что выбор у меня - или кататься в метро, где мне быстро становится дурно, именно питерское метро я почему-то плохо переношу, или гулять до полуночи по морозу, попутно пытаясь найти какое-нибудь не шибко отвратительное кафе. Всё это было не смертельно, конечно. Чтобы понять трагизм ситуации, надо хорошо знать меня. Потому что, во-первых, идея задержаться в Питере начала казаться мне совершенно провальной, а путешествия-приключения, особенно спонтанные, не запланированные заранее - именно та сфера, в которой я тяжело переживаю провал. Они должны быть прекрасными и удивительными! Всё что угодно может оказаться дрянью, а мои путешествия - нет! :) А во-вторых, я никогда не сдаюсь. Это только звучит красиво - типа такие понты. А на практике - просто дополнительный повод убиться на ровном месте. В жизни полно ровных мест! (Ну, то есть, теперь, тыщу раз чудом уцелев в самостоятельно устроенных трындецах, я задним числом понимаю, насколько эта дурь полезна для укрепления воли, но блин.) Короче, тошниться в метро до полуночи, или сидеть в поганом месте, или вызванивать друга с ключами через общих знакомых (мобильные тогда были далеко не у всех) для меня было "сдаться". Потому что по плану у меня щас - наслаждение путешествием. Гуляй давай, наслаждайся. Только по-честному. Иниибёт. И в какой-то момент - до сих пор помню место, где это случилось (но не помню название улицы) - всё вышло как-то само собой. Ну, то есть, мне пришло в голову, что если внутри будет так же холодно, мороз снаружи перестанет казаться таким мучительным. Давай холод, заходи, не стесняйся, ты победил, забирай меня целиком! Холод меня заполнил, и тогда оказалось, что я - не изнеженная органическая кукусинька, а просто огненный столб :) (Друг, как потом оказалось, вернулся домой очень рано, вспомнив мой гардероб. Но позвонить не смог, потому что жил не только без мобильного, но и без домашнего телефона. Однако страшно довольный прогулкой-путешествием-приключением огненный столб в моём лице вернулся уже после часу ночи; точно помню, что мне пришлось брать такси, потому что уже закрылось метро.)
вибрируют погоды около ноля, вчарась был небольшой плюс и почти все потаяло. сегодни крошечный минус и слехка опять все поприсыпало..
и пока боле не имея за день што сказать, обратилися оооо.. - в доковидную епоху еще: https://www.liveinternet.ru/users/2545827/post464318382/
- насыщеннея видим был денек, хоть никаким ковидом и не пахло пока..
Мне было четырнадцать лет, когда дальние родственники пригласили меня в гости в Москву и водили по театрам. Мне тогда повезло попасть в театр Моссовета на спектакль "А дальше тишина" с великими Пляттом и Раневской. После этого спектакля я точно знаю, что к семидесяти годам каждый человек должен иметь огнестрельное оружие, тренированную руку и бескомпромиссную готовность отстреливаться от всех, желающих о нём позаботиться.
В юности этот рассказ Борхеса меня напугал, как может напугать собственное отражение того, кто прежде не видел зеркал. Никто из тогдашних друзей-приятелей не понял бы, в чём тут сходство: меня, по их меркам, было даже чересчур много, и это "многое" было невыносимо, почти насильственно ярким (и местами крайне говнистым), но это потому, что я происхожу во взаимодействии, и уж тогда-то, считай, джинна выпустили из бутылки, мало никому не покажется, мне только волю дай. Но по моим меркам, меня было исчезающе мало - типичный "сон, снящийся никому". В общем, наилучшим выходом мне тогда показалось идти записываться в шекспиры; в Небесной Канцелярии в этот отдел длиннющая очередь, десять лет пришлось в ней отстоять. Но всё-таки подошла очередь, записали (и хорошо стали жить). Только в отличие от Борхесовского Шекспира, которого двадцать лет спустя охватили ужас и отвращение, мне всё очень нравится. Чем дальше, тем больше. Спасибо, дорогая Небесная Канцелярия, это ты меня хорошо придумала. Будем считать, игра только началась :)
- Мысли одинокой женщины - Многие одинокие женщины несчастны. Но вовсе не оттого, что у них нет любимого человека! Все дело в том, что в головах женщин возникают негативные мысли, мешающие жить. Давайте рассмотрим на
кисель заката клюквенной обводкой седого горизонта
не переживай
еще увидишь
пройдешь легко по ободку дороги где ребенок видящий тебя смущенно улыбнется
еще почувствуешь как нежно детское прости и лживо одновременно
не переживай
под запах осени просмотренных дочитанных страниц почувствуешь усталость повторяющую счастье
еще сумеешь ощутить
и о словах чужих и непонятных без дна второго
не переживай
услышишь
меня переживая
ни первым
ни вторым
ни третьим
давно не дорожу...
Единственная сегодняшняя история из Карлсхорста, которую можно (в смысле, технически возможно) рассказать (зато сразу и показать).
Когда мне было мало лет, и мы с родителями работали советскими оккупантами (строго говоря, они работали, моя роль в этой ликующей оккупации волшебной заграницы сугубо паразитическая была), - так вот, иногда погожими вечерами мы с папой ходили гулять нараёне, то есть, по району Карлсхорст. И начинались эти прогулки всегда с одного и того же: папа, у лягушки было двадцать лягушат! - Нет, - говорил папа, - нет! У лягушки было два лягушонка. Максимум три. - Пятнадцать! - Ладно, четыре. - Десять. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть у лягушки было десять лягушат! Иногда папа соглашался на десять, иногда сбивал до шести-семи. Понятно, почему он так торговался! Про каждого лягушонка надо было придумать историю. Новую! Не такую, какие рассказывал в прошлый раз. Папины истории про лягушат были лучше всех сказок на свете. Потому что в папиных историях лягушата всегда хулиганили. Подкладывали взрослым кнопки на стулья, пили чужую водку и стреляли из пистолетов. Один лягушонок, я точно помню, пришёл в школу и написал там во все чернильницы (когда папа ходил в школу, там ещё были чернильницы; впрочем, при мне они были на почте, например). Потом утомлённый регулярным сочинительством папа придумал хитрость: за каждую его историю про лягушонка надо было рассказать свою. И тоже не повторяться. Ну и подумаешь, не очень-то надо. Было бы чего повторять! Мои лягушата дружили с джиннами и пиратами (и подкладывали кнопки на стулья, конечно же, всем). Они находили клады и залезали на самые высокие горы, становились волшебниками и приколдовывали школьным училкам (извинити) дополнительную жопу на лбу. Не помню, кто из нас придумал историю про лягушонка, который полетел в космос и захотел написать коллегам в тюбик с космической едой, а моча, как положено в невесомости, стала большой каплей по всему космическому кораблю летать (наверное всё-таки папа придумал, у нас телевизора тогда не было, но он про космонавтов в газетах читал и про фокусы невесомости знал) - в общем, это был наш любимый зыбест. Мы с папой оба были хулиганы и грубияны, оба хороши, оба придумывали для лягушат идиотские похождения и хохотали до слёз, как придурки, каковыми, собственно, и являлись. Мы были офигенные молодцы.
Но только сегодня стало ясно, насколько мы были офигенные молодцы. Настолько, что в Карлсхорсте, по которому мы гуляли, рассказывая друг другу о лягушатах, эти самые лягушата материализовались. Ну, правда, не хулиганят.
Юрий_Мишенев
pxiggrisu
lj_chingizid
