Сегодня просто прекрасный понедельничный выходной, просто топ.
Я до сих пор в кровати (11:35 у меня), ем вкусный помидор с солью, вешу сегодня меньше 61 кг, а вчера оплатила доступ на промывку мозгов и прокачку к человеку, который мне сейчас больше всего откликается и который реально говорит дело, а не «поверь в себя, прими себя».
С этим доступом такая история была, что я очень хотела, уже давно созрела, но были проблемы с оплатой – мои карточки не принимала система. Я уже почти отказалась от этой идеи, но в субботу ночью он мне приснился. Сначала мы разговаривали прохладно, как новые знакомые, но потом в итоге мы проговорили в течение всего дня и под конец это были настолько теплые, искренние, заряжающие отношения, что утром я попробовала оплатить с другой карты, еще одной. И получилось!
Так что сегодня я полутра смотрела его и есть плюс задача на сегодня – проанализировать свои природные способности, покомбинировать их разобраться, в какую же все-таки сторону мне двигаться и чем заниматься.
А еще (благодаря ему в том числе) я поняла, что формат блога в инстаграме – это не мое. Точнее, не мое в том формате, в котором сейчас там строятся блоги. Постоянно что-то нужно постить, высасывать из пальца, укладываться в рамки по длине видео, частоте выхода, количеству символов в посте. Светить вечно лицом в сторис и рассказывать/освещать бытовуху. А еще хуже того, из этой бытовухи высасывать подводки к своим продажам.
Я себя в таком формате не вижу абсолютно. Меня интересуют длинные форматы, пространные рассуждения без клиповости, развитие мысли, отстутствие обсуждения бытовухи (эта тема вообще должна войти в автомат и не обсуждаться). Меня интересует делиться в своем длинном рассудительном стиле.
Последний раз, когда я что-то выкладывала в сторис был 29 февраля. И все, как отрезало. Я не могу генерить этот контент из бытовухи, которая к тому же сейчас каждый день одна и та же. Возможно, я все-таки начну вести инстаграм в том формате, что мне нужно, но хз. Во-первых, нужно детально и по крупицам разобрать, насколько мне это нужно. Во-вторых, разрешить себе проявиться. В-третьих, выстроить контентную линию. В-четвертых, понять, как создавать серьезное вовлечение людей в мой блог без тупого хайпожорства и высасывания ниочемных этих сторис (типа, вот тут я поела, вот тут пошла на работу, как же хорошо жить обычной жизнью. это хорошо, конечно, только нафиг кому в интернете нужно).
Мой внутренний мир будет приведен в порядок, если я осознаю всю тщетность, ничтожность попыток с моей стороны действовать согласно схемам и образцам, сформированным моим беспорядочным прошлым, и начну согласовывать свои поступки с Богом.
Двенадцать человек, последовавших за Иисусом Христом и в конечном счете основавших Его церковь, были странной группой людей. Среди них нет никого, кого бы я выбрал, чтобы поручить им деятельность, связанную с миссией Христа (может быть, за исключением Иоанна, который, по моему мнению, не агрессивен и располагает к себе). Нет, я бы их не выбрал. Но Иисус призвал их, и вам известен результат.
Откровенно говоря, мне больше по вкусу некоторые из тех добровольцев, что были отвергнуты Иисусом. Они были энергичны, способны были видеть доброе. Они, казалось, искрились энтузиазмом. И Он отверг их! Почему?
Возможно, Иисус, с Его необыкновенной способностью постигать суть вещей, заглянул во внутренний мир этих людей и увидел опасные признаки. Возможно, он увидел загнанных людей, вынужденных действовать в стремлении проявить себя. Может быть, именно то, что мне нравится в них, и было проблемой: они хотели управлять ситуацией, чтобы самим решать, где им начинать и куда идти.
Возможно (это всего лишь предположение), если бы они поехали за границу, то в их планах обнаружилось бы значительно больше, чем казалось вначале. Очень может быть, что у них имелись собственные планы и проекты, цели и задачи. А Иисус Христос не совершал могущественной работы во внутреннем мире людей, настолько занятых своими устремлениями. Он никогда этого не делал. Похоже, что Он предпочитает работать с людьми, призванными Им. Вот почему Библия совсем не знает добровольцев, а только призванных.
Если в 2014 году превалировали страх и гнев, то сейчас - апатия и страх, именно в таком порядке. Душевный ресурс исчерпан, а пополнить его негде. Поэтому и говорить не хочется, внутренний диалог и так утомил донельзя. А внутренняя эмиграция достигла пределов внутренней Галактики)
Мы плывём на льдине, как на бригантине...
Прекрасно творение рук Господних - человек! Ну у кого повернётся язык утверждать обратное, если повнимательнее взглянуть внутрь человеческого тела: например, как выглядит счастье. Молекулы белка миозина шагают по актиновой нити, таща за собой шар эндорфина во внутреннюю часть теменной коры головного мозга (прекунеус), отвечающую за счастье. Счастья всем!
В течение всей нашей жизни мы наполняем наш внутренний мир различными событиями, знаниями, переживаниями, учениями, советами... Мы создаем наш внешний мир, исходя из накопления внутреннего мира.
Наверняка вы слышали такое выражение: «Что снаружи, то и внутри». Так вот, я бы немного изменила его и сказала: «Что внутри, то и снаружи».
Зачастую люди стремятся к внешним благам, считая, что обретя нужное им: дом, машину, хорошо оплачиваемую работу, семью, здоровье, успех и т.д., они станут счастливы и их внутренний мир обретет покой - это заблуждение. Только изменив свой внутренний мир и свое виденье, изменив мышление, вы начнете творить свой внешний мир согласно вашим ощущениям и желаниям, которые протекают внутри вас.
Очень бесит, как в последнее время все искажают понятие интроверт.
Вот я интроверт. Что я вкладываю в это понятие?
То, что мне очень комфортно наедине с собой достаточно долгое время. В то время, как экстраверты рвутся на тусу, часами болтают с друзьями и не могут спокойно вытерпеть одиночества, я чувствую себя прекрасно дома, когда одна.
Могу часами копаться в себе, что-то писать, смотреть, читать, молчать, и меня это наполняет. Так же сильно, как экстраверта — удачная туса на 100500 человек.
Вот сегодня, например, я провела так свое утро. Сидела просто копалась в себе. Чувствовала себя. Читала Кинга и про харьковского сумасшедшего Митасова.
Личность очень неоднозначная и определенно очень жуткие все эти истории про него и про то, как он писал какие-то странные надписи на стенках домов, а у себя дома вообще все расписал в несколько слоев. Причем и краской, и просто выцарапывал. Самые яркие представители его домашнего творчества — это дверь, исписанный и исцарапанный холодильник и такое же пианино.
Я всегда относилась небезразлично ко всяким безумствам, психиатрии и подобному, но давно в это все не погружалась. А сегодня как погрузилась — и жутковато стало. Но есть такая приятная грусть, светлая, как она называется, а есть приятная жуть, и это — то, что у меня :) как будто к какой-то параллельной вселенной прикоснуться.
Так вот это — интроверсия. Сидеть, часами рыться в чем-то, писать, читать, смотреть, молчать.
И это совсем не значит, что я не люблю людей. Я очень люблю людей. Я люблю с ними общаться, наблюдать (особенно наблюдать), чем-то делиться, даже выступать на публику (хоть это и страшно очень), но больше, чем быть рядом с кем-то, я люблю побыть одна и погрузиться в себя.
Если у меня вообще отнимут время наедине с собой, мне будет очень плохо.
А вот эти вот все мемчики про «интровертов», которые часами настраиваются, чтобы позвонить кому-то, отталкивают намеренно от себя людей, выбирают доставки без разговора с операторами — вообще не об интроверсии.
О чем угодно: социофобии, социопатии, стеснительности, каких-то личных страхах, но не об интроверсии.
Интроверты — адекватные общительные люди, которым просто нужно быть наедине с собой, чтобы наполняться. А те, кто боятся звонить, разговаривать, знакомиться — это просто люди со страхами, не более.
Я тоже раньше боялась говорить (я и сейчас боюсь, чего уж тут, но гораздо, гораздо меньше), и я четко отдаю себе отчет в том, что это — просто страх. И в основном — страх быть смешной, отвергнутой, обесцененной. Но, даже научившись общаться +/-, я все равно с удовольствием на время ухожу в себя, чтобы потом вернуться к другим, наполненной и живой.
П. С. кстати, раньше меня многие тыкали носом в то, что я стесняюсь общаться. «что ты такая необщительная», «что ты молчишь», «почему не участвуешь в общем развлечении». Но! (и это самое главное) меняться я начала только тогда, когда они все отстали от меня с этим, а некоторые люди, которые тыкали меня в это носом, просто ушли из моей жизни.
Потому что только из принятия себя можно поменяться. Когда тебя заставляют что-то менять и еще и носом в это тыкают, можно только заработать какой-нибудь невроз.
Его бог – интеллект! Он делит людей на умных и глупых. Первые ему интересны. Вторые безразличны. Не то, чтобы они его раздражали или он их не любил. Он не тратит своё внимание на них. Может понаблюдать как за хомячками в колесе, даже поумиляться, но не более.
Шизоид абсолютно сапиосексуален. Его возбуждают только умные, глубокие партнёры со своим богатым внутренним миром. Поверхностные партнёры для него бесполы и неинтересны. И неважно, у кого сколько денег, машин, какая должность и статус. Если ты глуп, это тебя не спасёт.
Дети шизоиды удобны. Они не идут в конфликт, внешне спокойно проходят подростковый возраст (хотя именно им он даётся труднее всего), но если ты не нащупал тропинку в его внутренний мир, обесценил богатства, которые он имел неосторожность принести тебе на обсуждение, ты для него умрешь. Контакт будет потерян и когда-нибудь, если ребёнок шизоид от своего одиночества не вскроет себе вены, он отрежет отвергающих его родителей без сожалений, воспринимая их как глупое и недоразвитое животное.
Если ребёнок шизоидного типа, надо очень бережно и очень трепетно относиться к его стремлениям, чувствам, наблюдать за реакциями, слушать, слышать и говорить. Говорить глубоко, о себе, о нем, о мире, о боге. Не врать! Он это обязательно считает! И ничего, повторюсь, ничего не обесценивать. Границы он свои бережёт и закроет от вас при первых признаках нападения. Закроет раз, закроет два, и ещё какое-то количество раз, пока вы не исчерпаете его кредит доверия. И тогда это уже будет окончательно. Шизоид, особенно ребёнок, даёт людям много шансов, ведь в его мире все любят друг друга и ему нужно нарастить много-много цинизма, чтобы на вопрос кто сошёл с ума, твёрдо ответить – я нормальный!
Для шизоидов крайне важно иметь много личного пространства. В том числе, свой дом-крепость или, хотя бы, свою комнату, куда никто не войдёт без спроса. Хотя, они это часто сами не осознают. Если есть огромный внутренний мир, куда можно смыться в любой момент, зачем нужно внешнее? Но когда это пространство появляется, он начинает выползать в общение все чаще и чаще, открываясь глубже и быстрее. Там он отдыхает, собирает силы, выстраивает себя. Уходит его тревожность и желание защищаться от неожиданного вторжения, есть безопасная нора, и появляется потребность в развитии. А развитие – это люди.
Внутренние и внешние миры Самопознание - Как устроен мир и природа реальности? Как устроены внутренние и внешние миры? По каким принципам построен наш мир, что стоит за видимыми границами предметов и образов? Это и многое-многое другое будет описано в этом познавательном фильме Дэниеля Шмидта.
Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.
Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.
DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.
И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.
С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.
Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.
Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.
С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.
С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.
С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.
С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.
С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.
С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.
Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.
Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.
Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.
Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.
Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.
Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль.
Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.
Fevral_girl
romeoparadise
