Всем веселым рыбакам и рыбачкам привет! Подобрал новую партию анекдотов про рыбалку, некоторые из них присылали зрители моего канала.

Если вы знаете смешные анекдоты пишите в комментариях.

• Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе хрен, а не рыбы!

• Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
  И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
  Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
  - Господи, бывают же фанатики!

• Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

• У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

• Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

• - Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
  - Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

• Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

• Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

• Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
  Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

• Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
  олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
  Международного олимпийского комитета.
  - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
  быть олимпийским видом спорта?
  - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
  допинг.

• Два рыбака рассказывают:
  - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
  чтобы ее взвесить.
  - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

• Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
  Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
  и говорит так ехидно:
  - Че, всего одного поймал.....!?

• Встречаются два приятеля-рыбака.- Как рыбалка? — Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. — Наверное, пожарил со сметанкой… — Нет, отпустил. — Почему? — Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное — это процесс общения с природой, а все остальное — вторично... источник

http://www.mistermigell.ru/post504094077/

Всем веселым рыбакам и рыбачкам привет! Подобрал новую партию анекдотов про рыбалку, некоторые из них присылали зрители моего канала.

Если вы знаете смешные анекдоты пишите в комментариях.

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщениеАнекдоты про рыбалку

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты чё! Нахрена, сеть в поле поставил? - А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

* * *

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает: - На что клюет? - На халяву. - Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам! - Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

* * *

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что?… – Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

* * *

Беседуют два рыбака. – Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! – А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит! – Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

* * *

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

* * *

Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит: - О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу! Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит: - Ну, я большая рыба, что дальше?

* * *

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — "Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!"

* * *

- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

* * *

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его: - Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

* * *

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!..

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

* * *

- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? - Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

* * *

— Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь!

* * *

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: – Кум, па..ла, водку дома забыл…

* * *

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

* * *

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром,говорит: -Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера!

* * *

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: – В чем дело? – С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. – Укусила? – Нет папа ее веслом сразу убил!

* * *

На набережной сидит рыбак. Прохожий: - Что-нибудь поймали? - Да, поймал одного и в реку бросил. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас... он тоже все ходил туда-сюда и спрашивал "поймали, не поймали"!

* * *

Поймал даун золотую рыбку, а она ему говорит: - Ну, знаешь что делать? - Знаю! - сказал даун. Оторвал рыбке плавник, бросил вверх и сказал: - Лети, лети лепесток, через запад на восток!

* * *

— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... — Внучек, а у червей согласие спросил?

* * *

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает: – Слушай, а почему ты без шапки? – Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. – Ну и что? – Я был в шапке и ничего не услышал.

* * *

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. -Привет, лягушонок! А ты где водку взял? -У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: -Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

* * *

Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

* * *

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК... - И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

* * *

Сидит рыбак на берегу и слышит: – Пошёл на хрен! Прислушивается – тишина. Послышалось, думает рыбак. Через несколько минут опять слышит: – Пошёл на хрен! Прислушивается - тишина. Опять показалось, думает рыбак. И вдруг видит – плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой. Рыбак ему: – Мужик, ты бы ещё вилку взял. – Пошёл на хрен!

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

* * *

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: – Ну и жмоты люди пошли! Договорились ведь, кто первый рыбу поймает, с того водка, а кто второй – закуска. Смотрю, у Васьки поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Лёхи так потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! – А у тебя клевало? – интересуется жена. – А я дурак что ли, я вообще без наживки закинул!

* * *

Встретились 2 друга. -Ну что,как жизнь?Женился небось уже? -Нормально все!Да, уж год как. -Красавица наверно? -Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа. -Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная? -Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак! -Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!? -вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши! -Так чтож ты женился тогда! -понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец! -И ДАЛЬШЕ ЧТО!? - Да ты не рыбак,тебе не понять!

* * *

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская поводая лодка выходит капитан и спрашивает: - Hello! Куда поплыл русский подлодка? Чукча указал куда-то вбок. - North-West! - Скомандовал капитан и подлодка уплыла. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан: - Куда американская подлодка поплыла? Чукча: - Норт вест. - Не умничай, пальцем покажи!

* * *

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

* * *

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

* * *

Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

* * *

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

* * *

- Здесь пляж, тут нельзя рыбачить! - А я и не рыбачу, а купаю своего червяка! - Тогда с вас штраф - тысяча рублей! - Да за что? - Так у вас червяк без плавок!

* * *

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена спрашивает: - Это чтобы не забыть водку? - Нет, это чтобы не забыть удочку.

* * *

Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш. Лещ спрашивает: - Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков на халяву наелся... - Где? - Да вон у тех кустов! Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет: - Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

источник

http://www.akmaya.ru/post484425378/

Михалыч задумал новую подводную охоту. Место было выбрано заранее на местной речке, которая носила гордое название «Паразитка». Михалыч в прошлом частенько наведывался на Паразитку то с бредешком пройтись, то сетенку поставить, но теперь приоритеты сменил

Приглашаю всех желающих на настоящую рыбалку! Я знаю, что некоторые частенько этим занимаются. Компания у нас замечательная. Отдохнем, Отвлечемся, расслабимся...Отличное настроение гарантирую!

1.

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 54321. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Извините, ошиблись номером".

******

- Почему сегодня рыба не клюет?

- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет! 

*******

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

*******

Парень приехал на рыбалку с блондинкой. Закинули удочки. Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 200 рублей. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул

********

Радостный возвратился муж домой с реки.

- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.

- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.

- Так покажи!

- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке. 



2.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него...

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. (Шендерович)

Всё ж первым на червя клюёт рыбак. (А. Иванов)

... Во времена Толстого таких женщин, как Катюша Маслова, было хоть пруд пруди, и, что интересно, в каждом таком пруду было полно рыбы! (М. Генин) 

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)

На закате грустные мысли, на рассвете – великие планы, а жизнь между рассветом и закатом. (афоризмы Лены Вороновой)

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе. (Аноним)

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать. (Юмор)

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает:

-Хочу маленький заводик, машину и дом...

Рыбка:

- Выбирай: в кредит или по лизингу?

Мужик:

- Тогда ты выбирай: на растительном или на сливочном?



                                     *  *  *



Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:

Так! Браконьерствуем?

Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.

Да ну?! Ну-ка, покажи!

Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:

Ну, свисти.

Зачем?

- Ну, чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?! далее...