В последнее время стало очень скучно и не весело жить... Совершенно нечем заняться. " То ли солнце мне не светит, то ли дети..." и так далее. Недавно видела папу моего бывшего парня. Веселенькая картинка получилась: иду я, бледная, с болезненным видов, в ушах наушники, а в зубах сигарета. У дяди Сережи( так его зовут) был такой вид, будто он не меня увидел, а привидение, а потом он включил придурковатую улыбочку. Прям аж смутил меня. Мой папа сказал моему бывшему, что я беременна, а когда опять его видел (неделю назад), и без того изрядно худой Андрюша, похудел вообще до неузнаваемости. Переживает небось за ребеночка)) Моя подружка говорит, что я стала напоминать злую американскую суку. Я просто не люблю когда мне делают больно близкие люди. Я свои слезы не прощаю никому. А плачу я ох как нечасто...

Моя депрессия начала немного проходить, и вот мне позвонил теперь уже бывший парень. Сказал, что не любил меня все это время. На самом деле он любил всегда свою бывшую девушку... Очень противно осознавать то, что ты всегда была просто подстилкой для этого человека. Очень больно. Чувство, будто насрали прямо в душу. Хорошо, что у меня есть 2 человека, которым я могу полностью довериться- моя бабушка и лучшая подруга. Она, между прочем приехала ко мне в другой конец города и смогла поддержать в самые хреновые часы моей жизни. Спасибо тебе большое! Люблю и ценю, всегда твоя Даша...

Прошла уже целая неделя с того момента, как меня бросил самый ценный человек во всей моей маленькой вселенной. Он мне иногда звонит. Спрашивает о том, как мое самочувствие, мило болтает, будто ни в чем ни бывало... Во время этих звонков я веду себя непринужденно, смеюсь, делаю вид, что мне хорошо. После же, я плачу, слушаю депресссивную музыку, курю. Он всегда ругал меня за курение, а когда в среду увидел меня с сигаретой, сделал вид, будто ему паралельно. А впрочем так оно и есть. Не понимаю, как человек, который еще 10 дней назад признавался мне в вечной любви и обещал бесконечную верность может так похерестически себя вести. О, крик души! Не могу я больше так жить... Сигареты, диеты, срывы, 2 пальца в рот и всепоглощающая боль. А потом сон, сон который так хорошо успокаеват. А через 7-8 часов снова все заново... Очень тяжело. Говорят, что анорексия-это болезнь богатых, розбалованых девочек, родители которых не в чем им не отказывают. А вот и нет! Это болезнь людей, которым сделали больно. И не обязательно их бывшие. Это могут быть любые люди, но это люди, которые засели в наших сердцах на всю нашу недолгую жизнь...

Он меня бросил в воскресенье... Сначала я хотела перерезать себе вены, ведь он был единственным человеком на этой планете, которого я любила. Потом я позвонила лучшей подруге, плакала, кричала... Я не могу так жить, не спала всю ночь. Самое ужасное в том, что с ним я лишилась девственности, поверив этому человеку, я обрекла себя на терзания совести и на неутолимую ничем боль. Жизнь уже больше не греет меня, а ведь раньше я ее любила, наслаждалась ею. Не ем уже 4 день. Да и не хочется... Родители не знают о том, что я уже не девственница. Мама сказала следующие слова:" Ведь ты понимаешь, что если бы ты лишилась девствености, тебе было бы намного хуже." От этой мысли мне еще хуже. До сих пор люблю этого человека. Сегодня стало еще хуже, я вообще больше не могу жить!!! Но совершить суицыд мне не хватает смелости и личной силы. Ничтожество. Любовь, как случайная смерть.

Странно, как только я решила снова немного поанорексичеть, я услышала следующие слова.
"Ты не сильно расстроишься если мы расстанемся?", на что я ответила:" ты собираешься меня бросить?"
"Нет пока, но я об этом много думал..."
Депрессия и мысли о скором конце одолевают мою голову. Жизнь снова стает гадостной. Начала курить,хотя раньше я не курила. Прочитав книгу"Этим утром я решила перестать есть", я поняла, что все описанное в ней как зеркало отражает всю мою жизнь... Умерла прабабушка, я очень сильно ее любила. Но на похоронах я даже не плакала. Мама с папой намекнули, а точнее сказали, что я растолстела и стала похожа на свинью. Не могу понять что им нужно. Когда я худая-плохо,толстая-не красиво,нормальная-не то. Единственный человек,который меня всегда во всем поддерживал и которого я люблю больше чем себя, думает о продолжении наших отношений как таковых вообще. Мы стали ссориться каждый день... Плохо, все очень плохо

В прошлом году,а именно осенью я болела анорексией. Так сказать из-за неразделенной любви. Жалкое создание. В этом году все как не странно шло замечательно. У меня есть парень,которого я люблю( кстати тот, который бросил меня тогда),и который скорее всего любит меня. В школе я одна из самых популярных(опять таки благодаря прошлогодней анорексии). Да и внешне я стала очень даже ничего... Но снова меня терзают сомнения, тяжелые мысли лезут в голову. Я понимаю чего мне не хватает-АНОРЕКСИИ.
Я снова хочу вернуться в то сладострастное,волнующее душу ощущение собственного совершенства. Мечтаю вновь испытывать те физические и душевные страдания... Хочу тебя,моя анорексия. Итак начнем!
С завтрашнего дня буду начинать с нетрудной японской диеты. Удачи мне и вперед...

Красота...Для каждого это понятие совершенно разное.Одни любят худосочных девушек-моделей,а другие грудастых и "что бы было за что подержатся".Вопреки всему,для меня красота это в первую очередь сочетание всех достоинств.В первую очередь это внешность(человек не может называть себя Человеком,имея природные уродства,увечья и т.д).Во вторых это нормальное функционирование мозгов,как таковых.Даже самый внешне идеальный представитель человеческого рода,будучи полным идиотом,не может быть красивым или красивой.Но самым главным для меня мерилом красоты есть отсутствие каких-либо предрассудков (Бог,церковь,Рай,Ад,идея греха).Возможно, вы сочтете меня глупой...Возможно злой,странной,циничной.Да кем-угодно.Я такая,меня не изменить.
Вывод,вы все можете быть красивыми.Главное-помнить,что если ты не с синдромом дауна,не дебил и т.д.,ты можешь быть красивым.Хотя бы для себя...

Уже месяц я в этом Аду...Сначала ем,ем,ем.Потом блюю.С первого взгляда все очень просто,но горло после каждого раза печет все сильнее и сильнее.Я уже не знаю где конец этому маразму.Наверное я растолстею и буду ненавидеть себя еще сильнее чем в данный момент.Дура,дура,дура."Это был последний раз",-думаю я когда в очередной раз сую 2 пальца себе в рот.А на следующий день все начинается с самого начала-слабительные,диуретики,вода с солью и по традиции 2 пальца в рот...Я себе противна-жалкое,падшее создание без силы воли и чувства достоинства.Одним словом-типичная Я...

Фотографии Виргиния_Клемм : Аня Рубик

Постоянные срывы,а после-знаменитые 2 пальца в рот.Примерно так выглядела моя прошлая неделя...Жирная корова.Блин,я две недели сидела ужасно тяжелых диетах,ничего не ела,падала в обмороки.Ради чего?Сегодня я снова тупо наелась(помидоры,груши и 2 печенья),провела пол дня в обнимку с унитазом,и пропиляла 2 км пешком.Надеюсь,что тупые калории не отложатся на моих бедрах,талии и боках.Народ,кто знает-напишите мне самые быстрые слабительные(сами понимаете для чего).У меня наверное булимия...Кусок дерьма.

Вчера дома был такой концерт.Родители сказали,если я не начну есть,то они отвезут меня на дурку...Пришлось наестся,а когда они пошли спать,я напилась слабительного.В общем слабительное и знаменитые"2 пальца в рот сделали свое дело".Сегодня я на всякий случай заранеее выпила слабительного и немного поела на их глазах.Пускай ликуют,они же не знают всю правду.Люди верят в то,во что им хочется верить....Вечная и простая истина.

Меня вчера все заставляли есть...Сегодня я не ела ничего,а почему я должна быть жирной.Я так люблю когда твоя тоненькая фигурка шатается под ветром,вызывая у проходящих мимо толстушек зависть.А так им и надо!Пусть знают,как есть лишний кусок пирога или 3 тарелку картошки с подливой из свинины...Подумать только-свиньи едят свиней!Ах,как же это гадко и возмутительно...Люди,ешьте меньше-и будет вам счастье!

Родители заставили меня сегодня есть. Сказали,мол если не поем,то прямо сейчас увезут меня на псишку... Пришлось прям на их глазах впихнут в себя 2 больших яблока. Как меня тошнит от еды. Мама узнала о моих приступах булимии... Дерьмово, теперь опять захочет, чтобы я клялась ее здоровьем,что завяжу с этим делом.
Кстати о завязках и привычках: курение отлично убивает голод. А алкоголь(пусть он и калорийный) помогает на некоторое время избавиться от боли и крика в душе. Я стала очень много пить, я уже не могу и двух дней протянуть,чтобы не напиться. Прям жалко саму себя. Прелестная картина выходит: девочка-анорексик с алкогольной зависимостью. Блин,от этих мыслей стало хреново, пойду напьюсь, а потом буду долго-долго качать пресс,чтобы не разжиреть от алкоголя.
п.с. я уже 52 кг при росте 174 см. До 37 кг еще долго, но прогресс идет.

Сегодня за весь день выпила 0.5 л. кефира.Вкусно,но калорийно.После кальяна,идя домой,чуть не рухнула в обморок.А дома веселье продолжилось.Родители заставили идти с ними на йогу(По круче и посложнее любого шейпинга.По круче чем после 2 часовой тренировки по спортивному плаванью).Снова дома,но и все болит так,словно я побывала в Аду.Я не могу больше так выживать(Прошу заметить-не жить).Но ничего завтра будет в миллион раз проще(и никакого кефира).

В колонках играет - Зверь Наутилусов
Настроение сейчас - Гадское

Я дура! Пришла вчера домой и наелась соленых огурцов калорий эдак на 200.Я неделю почти ничего не ела и вот...Пришлось весь вечер провести в обнимку с унитазом.Ну нечего-нечего,будет мне наука.Зато сегодня с снова ничего не ела, да и завтра ничего есть не буду.Мне так хреново(хоть это и не по теме).

Сегодня, как впрочем и всю неделю я не ела ни грамма пищи. Горжусь сама за себя. Правда все тело болит и ноет. Появилось желание умереть. Тупые мысли о собственной неполноценности все чаще и чаще лезут в голову, которая болит не переставая уже четвертый день. Депрессия прогрессирует,от чего мир стает ве унылей и серее...

Блин надо перестать индульгировать...ИД­ИОТКА.
Главное-не думать о еде.О чем угодно,только не о еде.

Я ничего не добилась.Тупая жирная корова.55 кг.Подумать только.А смысл думать?Мозги ничего не дадут кроме лишних 800 гр веса и возможности чувствовать голод.Этот всепоглощающий голод...Все старания в никуда.Надо снова сесть на диету,которая называется "ничего не жрать,кроме воды".Тяжело,очень тяжело.Надеюсь,что завтра будет проще.

Я смотрю на всех людей,улыбаясь.Ведь­ я понимаю что они все зря суетятся,куда-то бегут,пытая что-то изменить... А ведь может и не зря.Кто знает? Но вывод увы один: для большинства нет смысла что-то менять.Так как они думают,что у них все хорошо...