Что ж  даже от боли есть смысл...значит умеешь чувствовать.

Чему я рада?

Что его желание оказалось частью его надежды, но не реальностью.

Так часто бывает, что счастье приходит к  другим быстрее. К тем...кто может без него дышать.

Одно я понимаю...что то, счастье что он испытывает сейчас гораздо больше, чем то, что старалась подарить я.

В сердце музыка Джо Хисаиси - 6 станция.

Вот так...бабочка садится одна плечо к тем, кто ее не ждет...

Но ты ждал) и все это заслуженно. Год со мной стоил того, что быть после этого с ней.

Научился дышать или просто до этого не мог....это справедливые слова за наши страницы жизни вместе...за те мягкие перья, которые я старалась собрать и все-таки собрала. Это выбор каждого - лечить прошлые раны или нет...

У меня теперь их стало больше...но это все лишь часть моего человеческого опыта

Houtei (бинт) это слово я запомню на всю жизнь. Весь день лил дождь. Для Хоккайдо это не свойственно. И вот как только я нашла время для того чтобы посидеть в офуро... Вот те на.... Я даже не предполага что японский лезвия такие острые... То ли рука тряслась и оно соскользнуло... я всего не помню...только стекающую  алую жидкость под струями воды... Я поняла что в офруро теперь я не схожу...иначе кровь и вовсе не остановишь. Плять....приключение на приключении....XDDD

Самое поганое что она не останавливалась и рана щипала...

Ощпаренная бегала по общаге.))) Это надо было видеть. Хотя с этим не шутят.

Отделалась легким испугом, впрочем как всегда. Неделя закончилась печально. Вот я и жду когда наступит четверг))) Хотя этот жень мало что решит, но он будет основным фундаментом для дальнейшего равзивтия событий.

То что было сегодня...такого я не ожидала. Я верила в то, что человек знает, что мне будет больно от общения с ней... До отъезда мы договорились....что он скажет ей больше не писать....

Он считает что поступил правильно....

Очень трудно произнести, что это правильно (для меня) ...я....ощущение что внутри все порвано....что  я попросила, а он достал ножницы и отрезал наши нити.  Я не думала, что сегодня ночью дождь будет плакать вместе со мной....

Сложно поверить что он не сдержал слова...он добрый человек...думаю поэтому он поддерживает ее...

Действительно я не могу быть с ним, когда они держат связь...для меня это слишком больно...

Наверное поэтому будет лучше, если он будет помогать ей. Я должна справится с этой болью.

Пусть это невыносимо больно...

Сейчас....желание выпить...которое я силой подавляю в себе.....

В голове разные потоки мыслей..."почему он первый не сказал...." я ведь все равно это чувствовала и знала, что она обязательно напишет.

Сердце привратилось в маленький сжатый комочек фольги...

Знать, что он беспокоится за нее.....

Это сложно выдерживать.... Он знал мое состояние когда родной мне человек умер....почему он не думал...о моих чувствах....(

Будто земля ушла из под ног и проваливаюсь в ад....

Уже завтра от прежней меня ничего не останется....

Я так решила...

К моему приезду я буду совсем другой.

Я стала сильной. Каждая боль делает меня сильнее. Настолько, что  я все быстрее мчусь вперед.

Когда-нибудь ты сделаешь меня настолько сильной, что не буду ничего чувствовать.

Ни боли, ни ран, ничего. А только стремление идти вперед и не оглядываться назад.

Ты ведь этого хотел..нэ?...

Это чувство....с которым ты сейчас идешь....Тебе всегда было меня много....

И пусть я молчу....мои чувства...они есть) Жаль что не они делают меня сильной.

С нетерпением жду завтрашнего дня.

Больно....не ожидала...не ожидала, что собственные дела могут быть важнее меня....когда человек не возразил моей вежливости....

Расстроилась.....

Да, жаль слезами не наешься....

Возвращаться...желания пропало....почему?.... к тому где меня видят той же прежней Анжелой....

Говоря что скучаешь....и уходить не ценив то время которые я вырываю на общение.....это правда очень больно....

В голову приходят спонтанные мысли...о том, что самолет не долетит...

Назвать это волнением?...

Наверное это просто отголоски боли. 
 

Неужели из-за обиды и боли, я могу делать больно другим?... Вывод напрашивается сам - да...

В такие моменты я сама не своя...

Если честно...то я в себе разочаровалась.

Снова моя импульсивность...к хорошему не привела...и все это смешивалось эхом боли...

Если бы легла 2 часа назад...было бы здорово...он бы обнял меня....а сейчас...

Я сорвалась от обиды...не выдержала...потому что не понимала, почему он не мог обнять меня в последнюю нашу с ним ночь....которая так и не получилась....

Теперь переживаю, что он пошел в холод раздетый..а душу разъедает чувство вины...

Завтра...наверное скажет  "прощай"... 

А я всего лишь хотела почувствовать его тепло...

Эта ночь будет бессонной.

Могло быть все иначе....больно...

Честно говоря, после этого вообще есть не хочется.... А появляться в деревне тем более... И еще я одного понять не могу...как людям не стыдно после этого мне в глаза глядеть....

Если быть более подробной.... Сегодня я услышала разговор моей мамы с бабушкой. И они знали, что в деревне ходит слух, что у меня пузо до лба выросло....Что рожать мне скоро...

Честно...я в а*уе.... и мне искренне жаль, что от сплетен у людей на языке не появляются язвы...

А разносчик сплетен мой дядя и бабушка соседка..... чем они руководствовались когда придумывали эту сказку - не знаю. Но с ними я больше говорить никогда не буду. Меня тошнит от них и их поганого языка.

Я снова начала жить сказкой, словно маленький ребенок спящий во мне, проснулся. 

Я в безумном ожидании трех фильмов, которые очень мне дороги.

Их я смогу посмотреть только в Японии и только на японском. *вздохнула* К этому моменту надо прочитать эти книги. Иначе что-то утеряет ниточки смыслов.

 - Хроники Нарнии: Повелитель Зари. О да....Пусть фильм очень наивный, но это добро делает меня сильнее, вера в него. Тем более, что герои уже стали частью моей жизни и не могу жить без них. Увы я такой человек. Я не успокоюсь пока не узнаю конец....но конец...он меня очень огорчит. Я бы хотела жить вместе с ними всю жизнь. Радоваться победам вместе с ними.

- Гарри Поттер и Дары смерти. Эти первые книги, которые окунули меня в мир сказок и волшебства. Тогда я начала верить в свои силы. И до сих пор я хотела бы прожить жизнь любимых героев, несмотря на их горести.

И еще один фильм. Историю которого я совсем не знаю, но я доверяю...ему, потому что  он доверял ей.

 - Сага. Впусти меня. Это не похоже на сказку. Это ужасы. Начиная пусть из исходной точки нужно всегда возвращаться куда-то....я всегда успею окунуться в мир волшебства. Это еще одна причина из-за которой я люблю свои сны. В них есть то, чего мне не хватает здесь -   чуда.

Фильм снят по книге.  Аннотация: Главный герой книги, двенадцатилетний Оскар, — застенчивый мальчик, привыкший к одиночеству. В школе над ним издеваются, и, ненавидя своих мучителей, он придумывает себе развлечение — уединяется в лесу, прихватив с собой нож, и вымещает злость на деревьях и трухлявых пнях, представляя, что это его преследователи. Но однажды его одноклассника находят в лесу с перерезанным горлом, и обстоятельства преступления крайне подозрительны — все уверены в том, что речь идет о ритуальном убийстве. Незадолго до этого у Оскара появляются новые соседи — папа с дочкой, поселившиеся в соседнем подъезде. И хотя поначалу девочка вовсе не расположена к общению, вскоре Оскар и Эли становятся лучшими друзьями. И все же есть в ней что-то странное — слишком легко она переносит холод, слишком хорошо прыгает и главное — выходит во двор лишь с наступлением ночи. Не менее подозрительны и отношения Эли с отцом — да и отец ли он ей? Кто она и какое отношение имеет к череде ритуальных убийств, всколыхнувших весь город? Со временем Оскар получает ответы на все эти вопросы, хотя, пожалуй, предпочел бы остаться в неведении.

Теперь я знаю, что мне  читать и я безумно счастлива!!!! Во мне столько сил, что не хочется спать!!!!! А свечка, подаренная Любимым придает еще больше сил.

Еще...я поняла....что люблю жить чужими жизнями.

Я очень надеюсь, что мои близкие сходят на эти фильмы. Пусть без меня.....Но мне бы очень хотелось поделиться с ними после просмотров своими чувствами. Это пожалуй чуточку заменит мне нехватку просмотра без вас.

Переплетение разных мыслей в одну веревочку. Мне становится лучше....Наверное потому что ощущая себя нужной людям. Я стала ощущать это сейчас, когда скоро уезжаю. Слушая Флер хочется поддаться своим мыслям и уйти к облакам. Я рада что меня любят...но это не похоже на радость....это скорее чувства покоя...

Как будто дышать стало намного легче. Близкие придают мне столько сил. Нет желаний возвращаться в прошлые мысли. Как будто одну страницу жизни я уже перевернула.

Одно теплое слово  может растопить все мои льдинки. Год вы не увидите меня. Легко ли вам будет без меня?...

Лежать в темноте, смотреть на одинокую луну, вспоминая, сжимая холодную ткань в руке...

...гулять по одинокому городу ночных огней....

Моя улыбка погаснет на год.

 Все произошло как будто я снова оказалась 19 октября. Когда проснувшись я поняла, что одного близкого человека у меня нет...

Так и сегодня. Просыпаешься и понимаешь, что его слово "прощай" было  серьезно...

За словом слово...Что все будет хорошо....что он не знает как правильно и пока не попробует не убедится....

Все слова и события вертятся в голове и не до сна. Говоря, что не доверяешь человеку, зная, что чувствуешь иначе....чувства внутри сильнее страха получить боль...

Чувство что в сердце 2 ножа и все равно веришь, что это сон, когда проснусь почувствую его объятия.

Позвонила мама....сообщила, что отец хочет забрать квартиру.....либо мы ему отдаем деньги.....удар в спину.

Ощущение, что я сама уже не смогу собрать себя по частям. 

что все эти полтора года.....?

Я большой бутерброд, который человек не может съесть...

Не могу собрать все мысли в единую логическую цепочку...

Это..наверное только у меня не укладывается в голову, как можно перечеркнуть близкого человека, чтобы в один день он стал чужим...

Фраза......"правильно ли я поступаю"...недавно я уже слышала ее.... То был выбор....

Он верит....что все будет хорошо...наверное даже если меня не будет в его жизни.....Наверное он прав...У него есть приятели многое для счастья...

Окунаясь все глубже в свои чувства....рискую собой...

Наверное мне разбили сердце....оборвали крылья....и  кажется...сердце до сих пор хочет верить....А во что? Наверное если бы любили, то так бы не поступали..... Тебе ведь в очередной раз сделали больно.... множество вопросов и прощай.... И сколько ты еще готово выдерживать?...

Все похоже на мрак....

Все как и 19....лишь с немного другими людьми....

Кажется сердерчная боль стала каким то обыкновением....в душе все намного больнее...."Все будет хорошо"....если бы не любила - быть может.....но не в моей ситуации.... И это не бальзам от ран...

Запах кофе и шоколада, полумрак, который рассекает приглушенный свет.  Именно эта обстановка и состояние  может вдохновить на творчество.

Вспышки воспоминаний...яркие краски, мои чувства  на бумаге...Кажется только вчера я в руках держала цветные мелки пастели. Казалось вчера перебирала струны чужой гитары, которая веяла холодом, знакомым холодом.

Навевает переменами. Как ветер, вечно меняясь. Через 15 дней я уеду из страны на год и вернусь только в начале октября следующего года. Мне стали все чаще говорить, что я похожа на японку. 

Думаю это поможет влиться в их общество.  Прилетаю я туда 2. 4 заселяюсь в общежитие. 6 первые пары японского в университете Саппоро. Именуется он 北海道教育大学。

Меня ничто не остановит. Когда-то желая на минуту оказаться там, оказываюсь на год. Окруженная иероглифами, высотками, храмами, японским.

Сердце вопит от радости. Там все по-другому. Другой шоколад, мороженое, напитки, запахи. Да...мне будет не хватать родных запахов метро, ветра, мокрой листвы.

Вдали от родных, казалось бы выжить, а нет....

С японцами у меня общего. Хоть я и не японка и никогда ей не стану))))  2 черты которые напрягают меня в них - дисциплинированность, которая мешает искренности и этноцентризм.

Я не сдамся)))  Теперь новая цель - поступить в японскую аспирантуру))) 

У каждого свое время года...о душе. 

У меня наступила зима.  Холод покрыл все тело, будто я никогда и не была горячей. Внутри, где то далеко, очень тепло...светло....2 земли, 2 части одного целого. Встает вопрос . А были ли они когда-то целыми? Быть может да... Одному Богу известно. 

Одна не может существовать без другой...

Мысли все еще в пустоте.

Оказывается мама знала, что я вчера уходила ночью гулять. Она не знает, что со мной, и не спрашивает... 

А я в смятении...не хочется мучить ее своим состоянием, а если уйду оставлю ее в одиночестве и грусти.

На автомате сделала все практические работы по этнопсихологии. Нет желаний, искры...ничего.

И чувствуешь себя грязью после его слов....я больше не могу ему звонить...что это страх? не похоже...

Человек через себя переступает говоря со мной...а я лишний раз понимаю, что его тошнит от всего что касается меня.

Я и не чувствовала себя кем-то хорошим...Зачем ты заставлял меня тогда говорить, что я хороший человек... Для чего...

В моей жизни полно поступков которые не дают мне покоя.

Да....во мне нет ничего хорошего. 
 

Бродила по улицам до 3....музыка были слабым обезболивающем. Глаза не высохли к утру, когда я вырубилась.

За утро и день мне казалось бы приснилось столько всего. И это не было вспышками....это выглядело на жизнь, точнее на варианты одного и того же события. Я и во сне не могла забыть ого что произошло наяву. Я понимала, что для него не хороший человек, строчки из сообщений не могли меня вытащить из бессилия.

Я видела, что самолет разбился, но меня там не было. Я чувствовала какую то связь с ним. Проснулась, посмотрела на часы и дальше легла спать. Мне хочется спать вечность, чтобы не я не плакала, чтобы я внутри ничего не болело от его молчания. Сегодня у него особенный день. Он будет отмечает сдачу экзамена с друзьями. И мысли о том, что он может не вспомнит обо мне, окунают меня еще глубже. Я уснула.

Опять то же самое...Будто до этого все отмоталось назад....но мы вместе. Ты рад. Я хочу жить. Но все равно тону. Тону в море. Руки гребли, сознание приказывало жить, но внутри сердце сдалось верить. Его друг успел спасти. Но я не помню чтобы я приходила в сознание, к тому времени я уже проснулась.

Видимо как то так можно умереть 2 раза...

 Звонки, страх, холодные руки. Работаю над последним воспоминанием, пытаясь заставить музыку исцелить. Я так долго не могла понять музыкальное сопровождение. Но оно само заиграло в моем сердце. Во мне не было страха перед смертью, лишь перед потерей человека.

Last memoirs...

Зная как сложно не брать трубку....била себя по сердцу, желая остановить его. Моя мечта....Почему приходится выбирать..... Почему всегда приходится терять близких.

Боюсь.... мне страшно не отвечать и страшно ответить.

Last memoirs

Я ухожу к ветру.

"Такое чувство что все происходящее вокруг это озеро, покрытое льдом..И я стоял на берегу, смотрел вдаль..хотел пройти вперед, но был вариант и остаться..я решил сделать шаг вперед, и двигаться..я пошел...я пошел и чувствовал что я хожу по очень тонкому льду...и отходя все дальше и дальше от берега этот лед все чаще и чаще хрустит под ногами, этот скрежет временами сводит с ума, заставляя обернуться назад и посмотреть не далеко ли я от берега....в случае чего - я не умею плавать, и если лед треснет - то до берега мне не добраться и я просто пойду ко дну.. " 

Сейчас....у меня именно такое чувство. Ситуация....- ждать пока человек решит бросить меня или нет....

В голову приходят мысли. "Ты хочешь построить свое счастье с одной девушкой раз и навсегда. Что это для тебя? Значит не имеет значения с первой или второй? Ужасное ощущение проходного пункта. Как будто "Спасибо. С тобой я счастья не вижу. Прости. Прощай".....Выглядит как погоня за своим удобством..."

Не знаю....Внутри все разъедает. Как буд-то я выпила белизны и заела порошком.

Сегодня ты хочешь быть со мной, завтра захочется бросить. Потому что ты не видишь совместного будущего. Что тебе мешает это видеть...?

Зачем обнимать, целовать? Для чего? Чтобы я верила в любовь? Чтобы я любила, а потом душа разбилась об этот лед.

А так хочется наглотаться снотворного и уснуть пока все хорошо, но руки.....и сердце никогда не позволят. Дедушка бы этого не простил...и я не могу здесь всех оставить.  Я не могу понять его чувства.... Боюсь любить...

Одних бросают за измену, за ложь......

А меня....за мечту побывать в Японии... Я еще не знаю как все обернется в жизни, может я всегда буду в России....
 

Бросить за то, что человек точно не может видеть будущее...и не хочет чтобы его годы со мной прошли в пустую...так получается? 

Сейчас ничего не может быть больнее, чем это...

Как он может рассматривать такое, что я кого-то полюблю там..... Любить...зачем? чтобы снова чувствовать эту боль....чтобы огорчаться в людях...

Пока 2 человека любят...возможно все...даже невозможное....может быть проблема в вере?

Я ухожу из дома.

Снова не понятно что будет и как будет.Снова дом, это нагнетание. Я ухожу. В голове все переключилась на ночной город. Напьюсь и буду сидеть на набережной, бродить по любимым улицам города. пройдет ли боль? Вопрос открытый.  

Погуляли вчера с ветерком. А сегодня опять расклеенная( Снова болею, наверное я и не выздоравливала. Похоже, что болезнь просто сдала позиции, а сейчас решила придти в гости.

Теперь я реже буду здесь появляться. Меня напрягают такие проблемы со здоровьем. Теперь ко всему появился жуткий насморк.><

Опять таскаться с температурой, а хочется завернуться в одеяло и лежать, пока не поправлюсь.

Этот пост я хочу посвятить одному желанию.

Очень хочу пожелать одному близкому человеку сдать успешно экзамен.

Думаю, что скоро мы станем чужими друг другу. Не хотелось бы конечно, но думаю, человек не рассматривает других вариантов.

Я настаивать не буду. Думаю, если он примет такое решение, то хорошо все взвесив.

В общем в пожеланиях я не спец, однако, желаю тебе сумасшедшей везухи и благосклонности преподавателя!!!

Помни, ничего не потеряно, даже если потеряно абсолютно все! 

Знаете, я всегда думала, что мечта - что-то такое недостижимое. С детства  я погружалась в мир аниме, как следствие заинтересовалась потом Японией и японским. Для меня Япония была страной чудес словно для Алисы, которая туда попала. Самое сложное  в преодолении пути это вера и терпение. Вера никогда не позволяет, чтобы огонь надежды угас. К своей мечте я шла 5 лет. Сейчас пошел 6 год))) 

Каковы результаты?

Когда-то я захлебывалась слезами  чтобы хотя бы на минутку очутится там.

Сейчас я без 5 минут как студентка японского университета. Я буду учится в Саппоро, на острове Хоккайдо))) Родина Айнов и горячих источников))

Учеба представляет собой 2 семестра, как обычно))) Хотя они очень отличаются каникулами))) Условия для студента шикарные))) Если он не лентяй =3

Первый семестр разноуровневый японский на японском))) Второй- полноценные пары : лекции, семинары + итоговая годовая курсовая работа на японском)) Это большой плюс для диплома)))

Скоро мне придет моя виза на 1 год и 3 месяца)))

30 сентября я вылетаю))) и 2 октября буду уже в Японии))

Как только там все образуется и я адаптируюсь, планирую поискать работу))) Очень хочется прокатится на синкансэне, поехать в Киото, Токио, и другие бывшие столицы)))

Надеюсь, что поднимусь до уровня 2N и стану свободно владеть японским. И конечно по мере возможности я буду делится с вами своими сумасшедшими от радости впечатлениями)))

Никогда ее отказывайтесь от мечты, верьте, ступайте навстречу и у вас все получится) Я желаю всем, чтобы ваши мечты всегда были с вами и стали частью вашей реальности!!!!)))

Ей Богу ему надо оторвать его любопытный носик. Как оказалось,он, все прочитал. Беее..... 

Если я хочу что-то открыть человеку, я это смело сделаю без раздумий. Мне нечего скрывать. Думаю он и так сполна меня знает.

Сказал, что поменял пароль на почте. И что? Меня это как то касается? Мне его почта, что оленю рыба. А насчет контакта, не таю, было дело, 2 раза заходила тайком посмотреть так сказать на его подружек.  Ведь девушка появилась, а он еще ничего не говорил про нее мне. Походит на какую-то тайну))) А я не люблю когда за моей спиной что-то плетут.

В общем я решила: отныне мне безразлично с кем ты он общается.))) Главное что: если появится фразы: "я не знаю, что чувствую" или "есть одна девушка, которая нравится"... Мямли, не знающих самих себя и своих чувств мне не нравятся.

Неизбежать ответа : "ну и шуруй."

У меня на это есть ряд оснований: 

Ряд из них касается его личного пространства и разглашать я этого не хочу, потому что считаю это не есть хорошим поступком.

1.Не прощу плотской и духовной измены.

2. У человека маленькие амбиции.

3. Я не позволю себя унижать и причинять себе боль.

Поэтому если такое произойдет, я пойму, что МЧ не стоит моих слез, чувств и трепетного отношения.

Все мальчик, поиграли  в салочки и хватит.^______________________________________^

Я уезжаю в страну моей мечты. Только там я увижу истину твоих чувств и смогу научится жить без тебя.

В общем какими бы сильными мои чувства не были, я имею право голоса и право быть услышанной.

И...если бы он был моей игрушкой. я бы давно его бросила....я не играю с людьми. Хотя с многими созданиями мужского пола так и нужно))) Охота есть охота))) Мужские инстинкты никто не отменял. А если у парней их нет. Парни ли они)))

В общем на этом сей пост закончу)))

Чувствую радость))))) Высказалась и стало легче)))

Впереди меня ждет год счастья!!!!!!! ЙУХУУУУУУ!!!!

Грусть, лист бумаги, черная ручка, аромат кофе, лирика, пусть не самого удачного сорта, но чувства не могут быть осуждены.

Давно не писала. 

Одинокие письма,

нотки забвения.

Ты на меня не злись. 

Утонуло терпение.

В голубой реке мечты,

там где были раньше,

я... и ты.

И представить не могла, что сегодняшний день окажется плохим для подруги и мамы. Я не имею право разглашать подробности, на то есть веские причины.

Мое здоровье, оно меня так и не напрягает и не расстраивает как ситуация с Ромой. Я хотела очень погулять. И я всегда выкраивала время для него. Всегда все бросала и мчалась к нему.

Я не из тех людей, которые заставляют других поступать также....но просто....я очень расстроилась в связи с тем, что он не может найти время на встречу. Ведь я не прошу ради этого бросать все его домашние дела.

У меня бы совесть не позволила ему это сказать....

Очень жаль, что у него нет сейчас времени на меня....очень жаль....ведь смс и звонки не могут заменить встречи.

И потом не будет. Экзамены. В этом уж я его точно не упрекаю.

может где-то внутри я надеялась, что он позовет меня к себе и мы вместе приготовим жаркое. 

Он мог сказать: "Анжел,  давай я сейчас все сделаю, а потом посмотрю по обстоятельствам. Если смогу мы обязательно погуляем."

Наверное дела отнимали у него много сил...И наверное хватит придумывать ему разные оправдания в моих глазах.

Если бы человек стремился и хотел побыть. Это бы обязательно произошло. Я лишь устала бегать по его зову.

Может ему пока это не нужно быть со мной, быть может обстановка которая сейчас ...ему в ней комфортно....

"Не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой"

Я понимаю, что минуты и дни, которые мы проводим вместе перед Японией не заменят года.... 

Но это теперь ведь не значит не находить время друг на друга. Я вхожу в его положение, что он не любит говорить по телефону. Почему же ты не можешь понять, что я хочу встретиться с тобой? Неужели у тебя что то так сильно убудет от часа совместной прогулки.

и да...после этого поста, я точно знаю, что я останусь виноватой. Типа я сама виновата что расстроилась.... Я расстраиваюсь не просто так....пусть для него это пустяк. Для меня это не пустяк. Если для меня это имеет значения...мог бы ты подумать об этом? Смотря на все моими глазами. Как я пытаюсь смотреть твоими, не прося бросать всех голодными, не мытыми и не помогать близким.

 Сегодня с того момента как я проснулась я чувствовала легкость, а если быть точнее с того, когда увидела небо, почувствовала нежный ветер на своем лице, лучи солнца.

Очень захотелось прогуляться с Любимым.

Но не получится, увы. Он поздно лег. И если честно под вечер меня будут наполнять другие чувства, другое настроение, вполне возможно погода изменится.

Капризная? Нет....просто в КАЖДОМ человеке бывает легкое чувство здесь и сейчас. И такое редко повторяется. Наслаждение истинно счастливым порывом внутри.

Остается лишь наблюдать из окна на счастье к которому не можешь прикоснуться. И что же мне мешает? спросите вы.

Я не люблю гулять одна. И хочется почувствовать полноценное счастье. Ведь скоро я уеду. Осталось 25 дней. И меня не станет на год. 

Нет, я не обижаюсь, как это не странно. Внутри остался осадок неудовлетворенности от дня. Вскоре он будет готовиться к экзамену по математическому анализу и я не хочу...не захочу в этот момент его отвлекать. А значит все меньше времени на то, чтобы побыть вместе, меньше времени запечатлить наше общее счастье быть вместе.

Горло все еще болит...ну дык в этом лишь моя вина. И еще я заметила одну особенность - хреновасто мне становится под вечер. Так со всеми или только со мной?

Стоило пойти в универ...продуло. Все бы ничего. Так по вечер подскочила температура. 

В голове гудит, тело горит. Хочется пить и надо лежать, но не могу. А точнее не лежится, хотя в сон клонит.

Грустно и одиноко как то. Температура не спадает.(( Пила таблетки. Спала до 37. Потом снова поднялась.(

Пить я их больше не хочу. Аппетита нет. А от них только тошнит.

Хочу слушать музыку, может она вылечит и понимаю, что все, что на телефоне, нужно сносить, ибо ничего из того, что там есть, мне не подходит.

Завтра ехать за билетами. Мед с молоком и маслом я так и не выпила. Странно это все. Лечится настроения нет. 

 Я не могу  себя вести по иному. Не понимаю зачем и для чего я вчера ему сказала о своих чувствах.

Он может сказать как мне разница на то что он голодный каждый день.

смысл всех моих слов...если он считает, что мне нет разницы.

Волнение, тяга заботится о человеке. Сегодня....такое чувство, что он оттолкнул меня от себя.

Как он так может говорить....

Чувствую, что снова замыкаюсь в себе.

Наверное человеку моя забота уже в печенках сидит....я не знаю....

Своими словами кидать меня в неведомую бездну мыслей.

Внутри сжирающий меня страх....

Слыша его голос и его состояние, я внутри меня что-то бродит страх...

страх необъяснимого...меня могут снова приласкать или же мои чувства окажутся ему больше не важны.

Что он хочет...узнать когда говорит как мне разница...

Мне никогда не были нужны его деньги....(
 

Черт....опять эти мысли...хочется умереть..

зачем знать о моих чувствах....как ты можешь зная их...думать так и говорить....

Я не чувствую себя частью твоей жизни. наверное такое решение ты хочешь принять. Теперь друзья тебе намного ближе.

Я не ненавижу свои чувства....я ненавижу себя, за то могу любить.

 Мысли пришли к заключению, что я пробуду здесь пока не улечу в Японию. Пусть те чувства, которые написаны здесь сбудутся. И одна маленькая история будет иметь конец.

---

Сегодня был насыщенный день.

Я очень благодарна Максиму Андреевичу, что он помог заполнить нам документы на визу. Фотки пришлось переделывать. Потому что 3*4 были малы.

Все контрастность этого дня чуть не свела меня  в тьму. Да, одной ногой я сегодня была во тьме.  Конечно такое бывает с частью людьми. И это не обошло меня. Во-первых, жара. Палило как в пустыне и хотелось пить. Настя довела меня до "Капиталя" и я улеглась на кожаном диване. Она ушла за водой. помню те мучительные 45 минут, когда я махала листочком, дабы почувствовать холод, но жара - второстепенный фактор. Благодаря консультантам книжного я пришла в чувства. Не имело смысла вызывать скорую, хотя они настойчиво спрашивали все ли в порядке. Я не могла расклеится, как бы смешно это не казалось "ну нельзя же на полпути!!!"

Через полтора часа я смогла идти и мы удачно по меркам нашего кошелька отправили документы на главпочтамте.

Это вышло около 3000. Теперь остается разобраться с ссудой и авиабилетами. Тогда  я на ближайший месяц буду спокойна.

Мне прописан постельный режим, как минимум сутки.
 

Виза будет делаться в порядке 21 дня. Надеюсь все успеет придти)))

Завтра хочу получить свое платье и надо отдать документы от Хоккайдо центра Марине  Владимировне. Так что я бы не сказала, что завтра чем то будет отличаться от сегодня. Дел по горло и невыносимая жара  в пределах 32 градусов. Ну зачем она пришла? Ни к месту она осенью, хочется спокойствия и прохлады с теплым нахальным ветерком.

А теперь в постель. Отдыхать и набираться сил.

Есть вещи от которых в горле встает ком, которые сложно произнести...

Сегодня такое произошло...

4:00

Я больше не хочу говорить о своих чувствах.  Не имеет смысла описывать их силу.  Я прекрасно знаю это.

Дело не в Японии...дело во мне и нем. Я устала слышать, что я что-то говорю глупое на основе переживаний.

Походит на бегство от любви.

Ничего не остается как слушать музыку, которая будет заполнять душу.

Я не могу забыть ее. Это моя слабость. Я не могу забыть боль, что ты принес мне общаясь с ней.

Я помню как ты толкнул меня....и не поднял. тогда не хотелось вставать.
 

Кажется я часто замечаю себя за мыслью убежать от обид и боли от необдуманных слов. Ждя когда ты повзрослеешь. И сможешь быть ответственен не только за свою жизнь.

Твои слова и поступка все до единого : хорошие, плохие отпечатались внутри меня. 

Почему я пишу здесь...Ведь это чувства Кейко.

4:22....

Ты думаешь что сможешь вернуть меня....?

Слишком много ран, связанных с тобой.

Все зависит от тебя.

Очень больно...я приняла резкое решение....но в этом вся я.....

Теперь я стала уставать от твоих необдуманных слов....

Я больше не хочу думать на эту тему.... Скоро она закроется.

Не знаю как дожить до вечера....мать пьяная с утра и ещё пошла за пивом.. Со мной она общается будто я прислуга самого низкого ранга.  Дала мне наставление вымыть кафель, потолок и плитки в ванне...

Наверное я убегу из этого дурдома....мне нисколько не становится легче....только вот куда с моим состоянием...

Я ведь толком сопротивление оказать не могу. Позвонила бабушка устроила допрос. Как мама....пьёт, не пьёт....  и что мне говорить? Правду скажи....мне потом по башке настучат....

блин.......Т_Т