Пост....пост. Нужно написать какой-то пост, но о чем? В жизни каждого человека бывают периоды больших перемен в жизни и времени выбора. Выбора который несомненно повлияет на все твою будущую жизнь...да, сейчас у меня именно такой период. Вопрос правильно ли я поступаю я себе не ставлю потому что уверен в правильности своих решений, страшно ли мне  - совсем немножко, большие мальчики не бояться. Большие мальчики не бояться когда есть люди, близкие люди которые рядом и не обязательно от них какой-то помощи, достаточно знать что они есть и ты им не безразличен. Так  выпьем же за этих людей)

Если вы ни дня не можете прожить без многочасового сидения в ЖЖ, ICQ и бесконечного чтения новостей, если вы стали предпочитать сетевое общение реальному, если ваше здоровье дает сбой из-за постоянного сидения возле монитора, стоит действительно задуматься над тем, не слишком ли сильное влияние на вас оказывает Интернет.

А если вы читаете эту статью, то уже сделали первый шаг. Конечно, глобальное заболевание может вылечить лишь опытный психиатр, однако при умеренной форме зависимости каждый человек при желании может помочь себе сам.

Во-первых, надо постепенно ограничивать доступ в Интернет. Не сразу выдирать с мясом модем и вышвыривать его в форточку – это будет еще больший стресс. Можно, к примеру, купить себе очень умеренный тариф, при превышении которого вы сразу теряете доступ в сеть. Или поставить себе четкий лимит времени, проведенного онлайн – подойдут и будильник, и напоминания сетевых друзей (попросите их ругаться на вас, если вы его превышаете). Главное – постепенно сводить время «сидения» в сети до минимума. Лучше убавлять по две-три минуты в день. Тогда разница будет незаметна, но вы сможете добиться результатов за довольно короткий промежуток времени.

Во-вторых, нужно четко проследить, чем вы занимаетесь в сети. Чтение рассылок и новостей следует урезать до самого необходимого - к примеру, читайте только главные страницы новостных сайтов, кликая на ссылку «подробнее» лишь тех статей, которые вас действительно заинтересовали или просто необходимы ввиду вашей работы/учебы. С блогами поступайте так же – безжалостно удаляйте из своей френдленты тех, с кем не общаетесь постоянно и чьи посты вы читаете только потому, что привыкли это делать. В списке избранного оставьте лишь те форумы, которые опять-таки связаны с вашей деятельностью или где есть люди, с которыми вы очень близко общаетесь. Плюс число проверок френдленты и чтение новых сообщений на форумах нужно свести до одного, максимум двух раз в день – после проведения вышеперечисленных манипуляций этого будет вполне достаточно.

Если вы – чатоман или активный ICQ-пользователь, потребуется немного силы воли для того, чтобы перестать быть оным. Есть один интересный прием, который почти всегда срабатывает. Интернет-юзеры жалуются, что заходят в чат, но ни с кем не здороваются, полные решимости не общаться и не тратить время на болтовню. Но остальные посетители чата видят, что их друзья находятся онлайн, и здороваются, заводят разговор, и отказать им нельзя чисто из вежливости, а потом слово за слово - как говорится, понеслась, все старания и ограничения насмарку. Есть выход – просто заставьте себя не заходить в чат, не загружать аську. Это гораздо легче, чем молчать, будучи онлайн, либо объяснять всем, что ты занят или проходишь курс психотерапии.

В-третьих, задумайтесь о своем здоровье. Если вы плохо спите, страдаете от болей в спине, носите очки или линзы, то просто представьте себе, сколько неудобств и мучений исчезнет из вашей жизни. Поразмышляйте над тем, как же на самом деле вредны не только длительное неподвижное сидение, однообразные движения кистей рук и пальцев, взгляд, направленный в одну точку, сгорбленная спина и напряженная шея, но и такой образ жизни – наверняка вы поздно ложитесь и встаете, мало бываете на воздухе и не занимаетесь спортом, нерегулярно и беспорядочно питаетесь. Да и отсутствие таких аспектов вашего внешнего вида, как мешки и синяки под глазами, красные белки, бледный цвет лица, сутулость, худоба или, наоборот, ожирение, сделают вас намного привлекательнее и ярче. Плюс раздражительность, усталость, невнимательность, а также равнодушие к окружающему миру, не относящемуся к Интернету, пропадут, и люди потянутся к вам, даря вам то самое общение, которые вы искали в сети.

Чтобы действительно захотеть избавиться от всех вышеперечисленных последствий высиживания перед монитором, нужно реально осознать, что для вас ценнее – здоровье, цветущий образ и позитив, либо толстенная карточка в поликлинике, вечно усталый вид и поезд, летящий прямо на вас, вместо света в конце тоннеля.

Новая ''мулька '' моего руководства - устраивать корпоративную чистку снега на территории предприятия, самое интересное что принимаю участие все начиная от дворников и уборщиц, минуя менеджеров и доходя до заместителей директора. В принципе классно если би каждый  часик поили чайком с бутербродами я бы весь день работал. Одни плюси: свежий воздух, сплочонность коллектива, физическая активность, всеобщее веселье плохо только что туфли промокли

PS: задолбался сидеть перед компом и хочу в отпуск и хочу обед и хочу весну и хочу чаю и хочу зарплату и хочу Фабию и хочу спать и хочу в душ и хочу хочу хочу...сорвался)

Ноутбук - изделие достаточно прочное. Однако в некоторых обстоятельствах мобильный компьютер может быть достаточно просто "убит", причем никакого форс-мажора - пожара, смерча или землетрясения - для этого не требуется. Основные опасности для ноутбука гораздо тривиальнее.

КОФЕ. А также кока-кола, чай, фанта, пепси, шампанское и прочие напитки. При попадании их на клавиатуру потребительские свойства последней ухудшаются - клавиши начинают "залипать". Но такой вариант развития событий еще может считаться успешным, так как весьма часто в таком случае часто возникает короткое замыкание, уничтожающее клавиатуру, а в худшем варианте - еще и материнскую плату, на которой смонтирован клавиатурный адаптер.

Поверьте, я знаю, о чем говорю: некогда сам с помощью Fairy отмывал свою клавиатуру от стакана пепси. Все закончилось удачно: после активной промывки при помощи душа, изрядной доли чистящего средства и последующей длительной сушки, клавиатура свои свойства восстановила. Компьютер - правда, настольный - тоже уцелел. Но немногим пользователям настолько везет.

В случае с ноутбуком на такое развитие событий рассчитывать не приходится. Хотя бы потому, что вряд ли вам удастся отмыть от напитка клавиатуру путем "купания" всего компьютера. Материнская плата настольного компьютера может быть достаточно просто заменена. Для этого достаточно умения держать в руках отвертку и некоторой аккуратности. А вот с заменой материнской платы ноутбука справится только инженеры сервис-центра (хотя бы потому, что такие "материнки" в розницу не продаются). Разумеется, такое повреждение не будет рассматриваться как гарантийный случай, поэтому придется оплатить и стоимость самой "запчасти" и работу по ее замене. По стоимости это будет немногим меньше цены новой системы.

Хотя, скорее всего, попавшая в ноутбук жидкость вызовет короткие замыкания не только в материнской плате, но и в других компонентах ноутбука и придется распрощаться не только с мобильным компьютером, но и с данными на винчестере, которые нередко дороже самой системы.

Если вы не хотите, чтобы чашечка кофе или стакан пепси обошлись вам во многие сотни долларов, ничего не пейте при работе за клавиатурой.

УДАРЫ И ВИБРАЦИИ. Конечно, ноутбук прочнее любой настольной системы. Этот компьютер рассчитан на частую транспортировку, в ходе которой ноутбук подвергается ударам и толчкам, вибрациям и другим механическим воздействиям. Более того, ноутбук может даже работать в таких условиях, которые обычную систему погубили был даже при транспортировке. Но все же лучше не испытывать на прочность вашу систему, а позаботиться об ее сохранности.

Перевозить ноутбук лучше в специализированном кофре, в котором компьютер надежно зафиксирован ремнями, а от внешних ударов защищен прослойками из поролона или другого аналогичного по свойствам материала. Кстати, даже в таком кофре ноутбук лучше не сдавать в багаж, а брать с собой как ручную кладь.

Если вы работаете с ноутбуком в дороге, то лучше выключать компьютер при возникновении вибрации самолета, раскачивании вагона поезда или попадания автомобиля на ухабистую дорогу. Во включенном компьютере наиболее уязвим винчестер, головка которого при работе "парит" в нескольких микронах над поверхностью диска. От внешних механических воздействий может произойти соприкосновение этих компонент, что не идет на пользу ни голову, ни диску. Для других механических элементов - в винчестере, обычном или в лазерном дисководе - тряска также нежелательна. Выход из строя винчестера практически однозначно приводит к потере находящихся на нем данных, а, как мы говорили ранее, данные эти обычно по стоимости многократно превосходят стоимость самого компьютера.

Гарантийные обязательства не распространяются на механические повреждения ноутбука, так что если вибрация и удары повредили ваш компьютер, чинить его придется за дополнительную плату.

"НЕФИЛЬТРОВАННОЕ" ПИТАНИЕ. Не зря продажи источников бесперебойного питания в нашей стране у многих компаний идут зачастую лучше, чем где бы то ни было в мире. В нашей силовой сети случаются помехи самого разного плана, от плавных и незначительных отклонений напряжения от положенных ему 220 В до помех почти во всех областях частотного спектра и - что наиболее опасно для любой электроники, в том числе и ноутбуков - коротких импульсных взлетов напряжения до значений в несколько сотен вольт. Такой импульс, пришедший из розетки, наверняка "спалит" блок питания, а может быть, и сам компьютер.

Осторожность не помешает: питайте свой компьютер через UPS или, как минимум, через сетевой фильтр. Актуальность этой рекомендации многократно возрастает, если вы намерены использовать свой ноутбук не в большом городе, где проблемы с электропитанием относительно редки, а в дачном поселке. Тут источник бесперебойного питания лишим не будет. В грозу обязательно отключайте ноутбук от сети. Если вам захочется поработать при свете молний, используйте питание системы от батарей.

Многие забывают, что есть еще один канал, внезапный пиковый импульс напряжения в котором может погубить компьютер: телефонная линия. В обычных условиях для большей сохранности вашей техники подключайтесь к телефонной сети через устройства, аналогичные известным вам сетевым фильтрам для силовой сети. На каждом углу такие не продаются, но если вы планируете бродить по Интернет находясь за городом и будете использовать для этого проводное подключение, то лучше все же найти такие "телефонные фильтры". В грозу обязательно отключайте ноутбук не только от сети питания, но и от телефонной розетки.

"САМОДЕЯТЕЛЬНЫЕ" РЕМОНТНИКИ. Любая техника время от времени нуждается в ремонте и ноутбук не исключение. Например, лампа подсветки дисплея имеет в несколько раз меньший ресурс, чем сам ноутбук, и при длительной эксплуатации выходит из строя. Есть в компьютере и другие узлы, с меньшим ресурсом или подверженные более быстрому износу. Но при возникновении проблем с аппаратной частью ни в коем случае не обращайтесь к услугам "народных умельцев"!

Конечно, у некоторых из них может быть большой опыт ремонта электронной и электрической аппаратуры, базовое инженерное образование и несомненный талант. Но для квалифицированного ремонта ноутбука этого не достаточно. Еще необходимы техническая документация (которая в открытом доступе обычно отсутствует), специальные знания (обычно получаемые на специализированных и весьма недешевых курсах), диагностическое оборудование (посложнее авометра), оборудование для пайки (тоже редко встречающееся за пределами специальных мастерских) и - что, может быть, важнее всего - наличие запчастей. Так что ваш мобильный компьютер вряд ли починят даже те умельцы, которые хорошо справляются с проблемами у настольных систем.

А еще хуже то, что после их обращения аннулируется фирменная гарантия. И слишком велика вероятность того, что даже за отдельную плату ваш ноутбук "реанимировать" не удастся даже фирменным специалистам. Процент выхода неремонтопригодных ноутбуков у "народных умельцев" слишком велик.

Жевательные конфеты, пастила в яркой упаковке, «мэйбоны», «чупа–чупсы» — всё это, без сомнения, вредные продукты. Мало того, что все они содержат огромное количество сахара, так ещё и химические добавки, красители, заменители и так далее.

Чипсы, как кукурузные, так и картофельные — очень вредны для организма. Чипсы – это ничто иное, как смесь углеводов и жира, в оболочке красителей и заменителей вкуса.

Так же ничего хорошего не принесет поедание картофеля – фри.

Сладкие газированные напитки – смесь сахара, химии и газов – чтобы быстрее распределить по организму вредные вещества. Кока–кола, например, замечательное средство от известковой накипи и ржавчины. Подумайте хорошенько прежде, чем отправлять такую жидкость в желудок. К тому же газированные сладкие напитки вредны и высокой концентрацией сахара — в эквиваленте четыре–пять чайных ложек, разбавленных в стакане воды. Поэтому не стоит удивляться, что, утоляя жажду такой газировкой, вы через уже пять минут снова хотите пить.

Шоколадные батончики. Это гигантское количество калорий в сочетании с химическими добавками, генетически модифицированными продуктами, красителями и ароматизаторами. Вспомните сникерсовый бум перестроечного периода. Огромное количество сахара заставляет вас вновь и вновь есть батончики.

Особая статья – колбасно–сосисочное многообразие. Даже если представить, что в сосиски больше не добавляется бумага, в колбасах не используется фарш мышек, все равно и сосиски, и колбасы, и прочие мясные деликатесы остаются одними из самых вредных продуктов в современном гастрономическом ассортименте. Они содержат так называемые скрытые жиры (свиная шкурка, сало, нутряной жир), все это вуалируется ароматизаторами и заменителями вкусов. Развитие генной инженерии несомненно играет огромную положительную роль в медицине, но и имеет обратную сторону медали. А негатив в том, что все больше и больше производителей продуктов переходит на генно–модифицированное сырье. Так сосиски, сардельки, колбасы на 80 % (!) состоят из трансгенной сои.

Вредны не только сосиски и колбасы, само по себе жирное мясо не является полезным продуктом для организма. Жиры приносят в организм холестерин, который забивает сосуды, чем ускоряет старение и повышает риск возникновения заболеваний сердечно–сосудистой системы.

Майонез. Приготовленный в домашних условиях и используемый, образно говоря, по граммам, особого вреда нашему организму не приносит. Но как только мы начинаем разговор о фабрично–произведенном майонезе, или о блюдах, содержащих майонез, то сразу стоит выставлять табличку «Опасно для жизни». Майонез очень калорийный продукт, кроме этого содержит огромное количество жиров и углеводов, а также красители, подсластители, заменители и так далее. Особая концентрация вреда в шаурме, щедро сдобренной майонезом, в гамбургерах, бутербродах с майонезом.

К числу вредных продуктов относится не только майонез, но и кетчуп, различные соусы и заправки, в широком ассортименте представленные на прилавках наших магазинов. Содержание красителей, заменителей вкусов и генно–модифицированных продуктов в них, к сожалению, не меньшее.

В один пункт стоит вынести вообще мало пригодные в пищу продукты: лапша быстрого приготовления, многочисленные растворимые супчики, картофельные пюре, растворимые соки типа «Юпи» и «Зуко». Все это сплошная химия, наносящая несомненный вред вашему организму.

Соль. Ее часто называют белой смертью. Соль понижает давление, нарушает соле–кисловой баланс в организме, способствует скоплению токсинов. Поэтому если отказаться от неё вы не в силах, то, как минимум, старайтесь не баловать себя чрезмерно солеными блюдами.

Алкоголь. Даже в минимальных количествах мешает усваиванию витаминов. Кроме этого алкоголь очень калориен сам по себе. Рассказывать о влиянии алкоголя на печень, почки, наверно, и не стоит, вы и так всё прекрасно знаете. И не стоит полагаться на то, что определенное количество алкоголя идет на пользу. Всё это имеет место лишь при разумном подходе к его употреблению (довольно редко и в малых дозах).

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН.
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИН.
- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

1. Постарайтесь напрячь свою волю, и резко завязать. Побочные явления: ухудшение настроения, все время хочется есть и первые несколько дней сделать хотя бы одну затяжку.

2. Замените сигареты жвачкой содержащей никотин или наклейте никотиновый пластырь. Побочные явления: уходит уйма денег.

3. Если хочется закурить - жуйте жвачку или пососите леденец. Побочные явления: уходит уйма денег, не всегда под рукой есть ларек с данной продукцией.

4. Выкуривайте сигарету до половины, так как ближе к фильтру содержится больше смол и никотина.

5. Займите свое свободное время: занимаетесь спортом, сексом, ну или на худой конец собирайте что-нибудь.

6. Попросите друзей давать вам по шее или другим чувствительным местам, если вы закурите. Побочные явления: куча шишек (синяков и т.д.), возможно испорченные отношения, всегда можно спрятаться и накуриться.

7. Постепенно снижайте количество выкуриваемых сигарет в день, увеличивайте промежутки между перекурами.

8. Можете грызть сырую морковку. Побочные явления: окружающие могут посчитать вас за спятившего кролика-мутанта.

9. Попросите родителей, друзей, свою девушку\парня морально поддерживать вас.

10. Постепенно переходите на более слабые сорта сигарет.

11. Не поддавайтесь на провокации выкурить одну сигарету. Побочные явления: возможно в компании вас примут за полного придурка, который лишает себя кайфа.

12. Старайтесь не напиваться, так как пьяному море по это самое, а когда выпьешь хочется курить гораздо чаще.

13. Если сами боитесь не справится, а помочь вам некому или всем в лом, пригласите к себе наблюдателей из ООН. Побочные явления: могут послать туда, куда обычно посылают всяких умников. А если наблюдатели приедут, то вы потратите на них кучу денег.

14. Попробуйте курить трубку, это не так вредно.

15. И самый простой способ: Не начинать курить.

Греем утюг до нужной температуры:
Для хлопка 150, льна 220, полиэстера (сочувствую) 110 градусов.
В первую очередь гладим детали с меньшей площадью.
Старайтесь вести утюг вдоль долевой линии, чтобы избежать растяжения ткани.
Первым делом утюжим воротник, вместе со стойкой:

Маленькая хитрость: края стойки, обрабатываем так, чтобы они оставались загнутыми внутрь:

Кладем рукав на гладильную поверхность швом верх:

Гладим.

Снова гладим.

Укладываем рубашку на гладильную доску, лицевой стороной одной из пол вверх:

Методично, плавными движениями утюжим её вдоль, пока не наступит момент осознания удовлетворенности своей работой.

Проявляем виртуозность владения утюгом, обходя пуговицы.

Передвигаем рубашку на еще неглаженную область и продолжаем получать удовольствие от процесса:

Важно полностью прогладить основание рукава рубашки – пройму:

Передвигаем.

Продолжаем передвигать до тех пор, пока не дойдем до второго края рубашки:

Важный этап, гладим кокетку и подворотничковую зону:

Тщательно проглаживайте место основания стойки. Ваши старания отразятся на внешнем виде рубашки, когда вы её наденете.

Если в воротнике есть специальные кармашки, не забудьте вставить туда специальные пластинки, придающие жесткость конструкции.

Вот и всё, сорочку можно использовать по её прямому назначению.

Если Вы решили погладить сразу несколько сорочек, позаботьтесь об их последующем хранении. Лучший вариант – на вешалке в просторном шкафу.

День cвятoгo Валентина как пpаздник влюбленныx oтмечаетcя 14 февpаля в Евpoпе c XIII в. В CША - c 1777 г. В cтpанаx CНГ (oткpытo) - c начала 1990-x гoдoв.

O жизни pеальнoгo xpиcтианина Валентина (poдилcя в III в. н. э. в г. Теpни - Pимcкая импеpия) пoчти ничегo не извеcтнo. Cкудные факты тpагичеcкoй биoгpафии выкpаиваютcя из пpoтивopечащиx дpуг дpугу легенд. Pаccказывают, чтo епиcкoп Теpни, будучи мoлoдым челoвекoм, oказывал юным влюбленным ocoбoе pаcпoлoжение - пoмoгал пиcать пиcьма c пpизнаниями в любви, миpил пoccopившиxcя, даpил цветы мoлoдым cупpугам. Аpеcт егo был вызван якoбы тем, чтo pимcкий импеpатop Юлий Клавдий II не пoзвoлял coлдатам импеpcкиx легиoнoв влюблятьcя и женитьcя, а Валентин тайнo венчал легиoнеpoв.

Кoгда Валентин cидел в тюpьме, oн якoбы влюбилcя в cлепую дoчь cвoегo палача - и иcцелил ее. Гoвopят, пpавда, чтo делo былo наoбopoт: надзиpатель пoпpocил Валентина излечить дoчь, а та влюбилаcь в oпальнoгo cвященника. Пеpед казнью oн ocтавил ей пpoщальную запиcку и пoдпиcалcя: "Твoй Валентин". Oтcюда - и oткpытки "валентинки" (в xoду c 1800-x гг.), и cам пpаздник. Дата казни cв. Валентина coвпала c pимcкими тopжеcтвами в чеcть Юнoны, бoгини любви. Этoт день в Pиме cчитали началoм веcны.

Cегoдня День cвятoгo Валентина выpвалcя далекo за pамки cугубo катoличеcкoгo и cтал cамым чтo ни на еcть маccoвым, cамым любимым у мнoгиx наpoдoв тopжеcтвoм.

Вcеx пpаздничныx безумcтв, кoтopые coвеpшают впoлне cеpьезные люди в День cв. Валентина, пеpечиcлить невoзмoжнo. Чтo там oткpытки в виде cеpдечек! Чтo там кoнфеты, дуxи и цветы! Чтo дpагoценнocти, как пpинятo вo Фpанции! Cпocoбна ли, напpимеp, "железная леди" Амеpики, гoccекpетаpь Мадлен Oлбpайт oбxoдить учаcтникoв заcедания Coвета Безoпаcнocти OOН, вpучая каждoму пo кpаcивoму мешoчку co cладocтями? Cпocoбна - в День cв. Валентина. Cпocoбны ли cвиpепые пеpуанcкие теppopиcты пpoпуcкать к cвoим залoжникам пocpедникoв c шoкoладками и кoмпакт-диcками? Безуcлoвнo - так былo в День cв. Валентина.

Клаccичеcкoй эмблемoй Валентинoва дня cчитаютcя кpаcные poзы, кoтopые, coглаcнo античнoй легенде, пoявилиcь благoдаpя гpечеcкoй бoгине любви и кpаcoты: Афpoдита, тopoпяcь к cвoему любимoму Адoниcу, наcтупила на куcт белыx poз, и ее бoжеcтвенная кpoвь oбагpила иx в кpаcный цвет.

14 февpаля - день пoвышения пpoизвoдительнocти тpуда пoчтoвыx pабoтникoв и день cвеpxпpибылей тopгoвцев цветами и cувениpами. В CША в пpoшлoм гoду в этoт день пoкупали 24 тыcячи poз в минуту. Cчет электpoнныx пocланий в Internet идет 14 февpаля на миллиoны.

Трудно сказать, какой еще праздник так популярен как день влюбленных. В этот день влюбленные дарят друг другу подарки и открытки-валентинки.

Большая часть "валентинок" анонимна, не имеет обратного адреса, написана справа налево или левой рукой. Так принято - это прибавляет загадочности. Правда получатели потом вынуждены искать анонимного посланника, если верят в судьбу.

Каждый народ отмечает день святого Валентина по-разному. Британцы, например, в День святого Валентина посылают любовные послания не только друзьям и знакомым, но и своим домашним животным (не правда ли, очень мило с их стороны).

Япoнцы же oказалиcь бoлее opигинальны - oни пеpеделали 14 февpаля в cвoеoбpазнoе "8 Маpта для мужчин", кoгда пoдаpки пoлучает в ocнoвнoм cильный пoл.

 Министр финансов Украины Виктор Пинзеник подал в парламент заявление об отставке.

"В нынешних условиях профессиональная позиция министра финансов стала заложником политики. Изменить эту ситуацию министр финансов не может. Как и не может отказаться от своих профессиональных подходов. В таких условиях мое дальнейшее пребывание на должности министра финансов Украины не имеет смысла. В связи с этим я подал заявление в Верховную Раду Украины о своей отставке", - говорится в заявлении В.Пинзеника, переданном в агентство "Интерфакс-Украина" в четверг.

PS: Теперь крайнего нет........

3 вещи, которые заставляют его сожалеть о сделанном шаге

• Когда во время свадебной церемонии, из-за фаты и локонов ему не видно ваших глаз.
• Ваша рука, неожиданно падающая ему на грудь во время сна.
• Зрелище очередной сцены из мыльной оперы, где Росс неуклюже делает предложение Рэтчел.

5 подарков, какие он действительно хотел бы получить на день рождения

• Его любимую фотографию с вашим изображением (как раз ту, которую больше всего не любите вы).
• Пару новых шелковых боксеров.
• CD, которые бы заменили коллекцию кассет, собранную еще в студенческие годы.
• Что-нибудь с пультом управления.
• Что-нибудь, относящееся к рыбалке или приготовлению шашлыков.

3 вещи, которые он ни за что не хотел бы получить на день рождения

• Телефон, который похож на чей-то еще.
• Телевизор, который меньше по размеру, чем уже имеющийся.
• Вычурный набор для бритья (тот, который он покупает в соседнем магазине, его устраивает).

7 вещей, которые его возбуждают

• Если вы красите губы до того как надеть блузку.
• Облизываете ложку с мороженым, стоя пред открытым холодильником.
• Гладите в нижнем белье (или вообще что-то делаете в нижнем белье).
• Наносите крем для ног.
• Говорите ему, что будете дома поздно, так как собираетесь сделать депиляцию на область бикини.
• Убираете волосы с затылка, если вам жарко.
• Все день напролет расхаживаете по дому в его старой футболке.

4 вещи, которые он говорит, когда не слушает вас

• "Тебе нужен ответ? А я думал это риторический вопрос".
• "Извини, я все еще обдумываю то, что ты мне сказала до этого"
• "А что ты думаешь по этому поводу"?
• "А.... что? Я не услышал то, что ты сказала, так как засмотрелся на твои прекрасные губы".

3 вещи, которые вы должны знать о его теле

• Иногда прижать вас поближе к тому самому месту на людях - просто-таки медицинская необходимость.
• Каждый волос, упавший с его головы, стоит 30-минутного стресса.
• У него тоже есть дни, когда он ест и не может остановиться.

4 вещи, которые он никогда не поймет в вас

• Зачем вам нужно семь пар обуви для 2-х недель отдыха.
• Почему вы любите смотреть фильмы, которые заставляют вас плакать.
• Зачем вам делать прическу только для того, чтобы сходить в магазин.
• Почему вы скорее потратите 300 долларов на сумочку, чем на новый DVD-проигрыватель.

5 вещей, о которых он может думать в эту самую минуту

• Если я буду так работать каждый день, то скоро мне нужна будет подзарядка.
• Из всех моих знакомых у меня наверняка самая страстная жена.
• Надеюсь, она набросится на меня и сорвет с меня одежду, как только я войду.
• Неужели светлое пиво действительно такое плохое.
• Думаю, я понравился этой продавщице из Макдональдса, так как она положила мне порцию картофеля сверх нормы.

4 вещи, которые проносятся у него в голове, когда вы говорите, что ждете ребенка

• Черт! Я точно потеряю сознание во время родов.
• Да! Я буду лучшим в мире отцом.
• Это круто знать, что твое семя работает.
• Я надеюсь, ребенок родиться здоровым и будет хорошо играть в футбол.

4 вопроса, на которые он всегда ответит "нет"

• "В моей семье что, все дураки?"
• "Думаешь, мне стоит сделать пластическую операцию"?
• "Может быть, мне не идет это платье и примерить другое"?
• "Неужели у меня появились новые морщинки"?

4 вопроса, на которые он не может дать ответа

• "Сочетается ли этот лак с этими туфлями"?
• "Должна ли я дать моему парикмахеру еще одну попытку или пойти в другой салон"?
• "Я толще, чем моя подруга....."?
• "Когда ты наконец станешь серьезным"?

Вопрос, на который он всегда ответит "да"

• "Ты думаешь, мы можем сделать это здесь"?

Что его в тебе удивляет

• Что ты достаешь пиццу из коробки и кладешь в тарелку, перед тем как съесть.
• Что ты действительно принимаешь ванну по выходным.
• Когда вы ужинаете в ресторане, ты всегда умудряешься заказать блюдо вкуснее, чем он.
• Когда вы целуете его, простуду как рукой снимает

   Когда-то давно один парень страстно полюбил девушку. Она жила в консервативной семье ее отец был профессором, мать доцентом. Они встречались несколько лет и любовь их только росла с годами, и одной лунной ночью он предложил ей руку и сердце...Но родитель были непреклонными и говорили что он ей не ровня (он был сыном сапожника)...

   Девушку звали Люсей. Прошло 5 долгих лет, но Люся не забывала ту ночь...она его не видела с той ночи. Одной лунной ночью Люся любовалась звездами и услышала шорох под окном, а потом голос своего любимого: "Люся, я инженер" - кричал он ей))  

   Уважаемые коллеги, вчера я защитил диплом и теперь я дипломированный специалист - инженер механик!!!

PS: Люсю вчера звал, но ее видимо не было дома)

Для каждого из нас важно испытывать в жизни удовлетворение. Ощущать удовлетворение от жизни – важнейший аспект психического, духовного и физического здоровья человека. И все было бы просто и понятно, если бы мы– мужчины и женщины - не были столь разными. С половым различием связаны основные жизненные задачи человека, и, не понимая этого, невозможно стать счастливым и удовлетворенным.

Мужчина достигает удовлетворенности через мужественность, женщина – через женственность, осталось только разобраться, что это такое...

Мужественность и женственность – не более чем инструменты, с помощью которых душа решает свои жизненные задачи. Это похоже на нож и вилку. И тот и другой предмет очень важен для приема пищи. Мы ими пользуемся вместе и в то же время по-разному. И не надо есть с ножа...

Различия в способах мышления

Мужчине нужно хорошенько подумать над возникшей трудностью, а женщина не может обойтись без того, чтобы не проговорить ее. Если хотите помочь - не мешайте мужчине думать самостоятельно, а женщине помогите выговориться. Не нужно из мужчины вытягивать слова, этим вы прерываете его процесс творческого обдумывания. Когда он сочтёт нужным, он расскажет, что у него на душе. Но! если женщине не дать выговориться, каждое невысказанное слово превращается в стрелу, а речь – в стрельбу этими стрелами по живым мишеням.

Простой рецепт получать от совместных отношений удовлетворение: хотите, чтобы мужчина был доволен – не мешайте ему, хотите удовлетворить женщину – поговорите с ней.

Главное, что нужно запомнить - в первые 15 минут встречи нельзя ничего требовать от мужчины, особенно критиковать! 87% женщин критикуют мужчину в первые минуты его возвращения домой. Это роковая ошибка, которая запросто может привести к разрыву отношений. Почему?

Различия в способах удовлетворения

Мужчина получает удовлетворение через внешнюю деятельность, карьеру, успех, а женщина – через отношения в семье и в близком кругу. Для мужчины очень важно чувствовать, что он нужен. Любым способом ему нужно дать почувствовать, какой он значимый, что он не просто герой, а спаситель всей семьи, и что бы мы без него все делали...

Одна из главных причин разводов в развитых странах – соперничество женщины с мужчиной, взамен тому, чтобы позволить мужчине побыть героем («ты мой герой»!). Мужчине в течение рабочего дня нередко приходится выдерживать целый ряд сражений, чтобы обеспечить всем необходимым своих любимых. Уставший мужчина приходит домой и, он охотнее получил бы в свой адрес признания и почести победителя, но не как не встречу с последним противником за день. Если такое происходит, ему трудно удержаться от того, чтобы не выплеснуть всю свою злость на любимую жену. Он целый день контролировал себя, терпел трудности, лишения и голод и полдня уже мечтает о еде и диване, и тут на его пути встает его собственная жена. Почему бы не дать просто поесть, отдохнуть, почувствовать себя нужным, а потом можно и просить чего душе угодно...

Обвинения, советы, упреки, поучения в первые минуты встречи ощущаются мужчиной как пощечины, и он запоминает их надолго. И если он достаточно часто чувствует унижение и недоверие к себе, у него появляется первый тревожный симптом, апатия. И если мужчина останавливается, он останавливается надолго, как каток, так просто его уже с места не сдвинешь.

Различия в жизнедеятельности

Для мужчины более важно, что он делает, а не с кем. А для женщины не что она делает, а с кем она это делает. Ошибки на пути у каждого неизбежны. Это естественно и не является особой проблемой для семейной жизни, но неверное отношение к ошибкам партнера может легко разрушить отношения, складывающиеся годами.

Рекомендация проста – нам нужно научиться умиляться причудам любимого человека, терпеть друг друга в мелочах. Это единственная возможность ужиться вместе. В идеале, ошибками мужа нужно вообще гордиться («как ты здорово все разрешил», а не «я же тебе говорила»).

Опасно провоцировать мужа - в сердце каждого мужчины сидит драчун. А в сердце у женщины есть волшебная способность врача - увидеть больное место и очень точно на него надавить. Но любое задевание нерва приводит к непроизвольному сокращению мышц (молоточком по колену – и пациент пинается).

Женщина, как опытный врач очень хочет кого-то вылечить, когда видит болезнь, но всему есть своё место, например, зубной врач тоже лечит, но встречаться с ним, и тем более жить в кабинете у врача никто не хочет. Для женщин рекомендация одна – не нужно лечить мужчину, пока он сам не приполз на подкосившихся ногах, нужно награждать его медалями за храбрость.

Если женщине удастся создать атмосферу, в которой мужчина почувствует себя героем, он для неё горы свернёт. Об этом секрете знают женщины востока. Грамотная женщина способна создать своего мужа с нуля. Мужчина в семье, как пустой горшок, что в него женщина положит, то и извлечет.

Различия в эмоциональности

Не секрет, женщины эмоциональнее мужчин. Поэтому рецепт для мужчин прост – женщине нужно хорошее общение. И у этого общения есть особые правила.

Когда женщина говорит, она нуждается в понимании, а не в советах. Но мужчина в этом плане часто становится полностью деревянным. Он слушает женщину, находит в ее словах проблему, сходу выдает решение и довольный идет по своим делам. Поэтому следующий рецепт достаточно сложен для мужчин - любить жену – это любить ее слушать. Это самый главный признак совместимости, все остальные – вторичны.

Женщина слабее, она не подходит для аскез и трудностей, она проще и ее сердце мягче. На основе своей мягкости - а не тупости, как думают мужчины - она может легко запутаться в критической ситуации (надпись на машине – «путаю педали»). Именно поэтому ей требуется мягкость и спокойствие. Три раза в день мужчина должен обнять свою жену. Регулярная теплота нужна женщине, как мужчине регулярная еда.

Если же мужчина принципиально не захочет слушать женщину, она начнет искать способы привлечь его внимание, и тут ждите всего чего хотите, женщины очень изобретательны.

С другой стороны, сознание женщины успокаивается, когда спокойна внешняя среда: есть еда, дом, деньги. Это и есть настоящая психология – знать, как разрядить обстановку, когда отношения или ситуация накалились...

   Хотя день еще не закончился а уже меня многое сегодня удивило, заинтересовало и разочаровало (обидело).

   Удивило: во дворах увидел мусорный бак европейского типа (стекло, твердые отходы в одну урну а биологические в другую)

   Разочаровало (обидело):

      1.до слез было стыдно за общество  и страну в которой живу когда водитель маршрутки требовал оплатить проезд дедушку, мотивируя это тем что у него удостоверение участника войни а не боевых действий. Сколько ласковых слов я хотел сказать етому ''нехорошему'' водителю, остановило меня только то что за деда заступились

     2. дипломний руководитель расказивал про то как раньше было, какой сейчас ничтожний уровень образования. Хотя сам хорошо учусь а массу приборов в аудитории просто незнаю зачем они нужны)

   Заинтересовало: чесно говоря забил что) но что-то было))

Совет. Любое дело, даже самое скучное, приносит больше удовольствия, если сосредоточиться на положительных моментах, которые обязательно есть. Напишите список неоспоримых положительных аргументов в пользу вашей сегодняшней работы. Например, она делает вас независимым ни от кого, вы в состоянии покупать себе еду и одежду, платить за квартиру и детский сад, она обеспечивает вам определенный социальный статус, быть может, в вашем рабочем коллективе много приятных людей.

Если вас не устраивает сам процесс труда (например, скучный компьютерный набор), то примените все свое остроумие и изобретательность, чтобы сделать работу источником положительных эмоций. Вы можете мысленно вызвать своих коллег на состязание кто быстрее. В конце определенного этапа вы объявляете себя победителем и устраиваете себе чаепитие или прогулку в пределах допустимого пространства.

Совет. В состоянии покоя и расслабленности, потратьте несколько минут на то, чтобы вспомнить первые дни вашего пребывания на своем нынешнем месте работы. Наверное, вам в самом начале работа казалась не такой, как сейчас. Вспомните детально, как вы радовались и немного волновались в первый рабочий день, какими приятными казались вам коллеги. Вспомните, в чем вы были одеты, как выглядели со стороны, что чувствовали, как звучал ваш голос, что вы видели вокруг. Переживите те приятные минуты прошлого, совершенно не сравнивая его с настоящим. Это вам даст определенный энергетический заряд хорошего настроя.

Совет. Напишите на листке бумаги все положительное, что только вспомните. Прикрепите листок на видном месте так, чтобы несколько раз в день его читать. Старайтесь в рабочем процессе замечать в первую очередь хорошее. Всякий раз, когда поймаете себя на одном из ваших негативных размышлений, скажите себе: СТОП!

И сознательно замените негатив позитивными мыслями. Список с положительными моментами желательно пополнять по мере поступления новых вариантов. Не ожидайте крупных изменений немедленно, чудес не бывает. Надо каждый день исполнять задуманное.

Совет. Присмотритесь к себе внимательнее. Как вы одеваетесь и ведете себя на работе? Вам самому хотелось бы работать с таким человеком, как вы? Везде, кроме профессионализма, ценятся дружелюбие, жизнерадостность и нежелание человека сплетничать. С каким лицом вы входите в свое рабочее помещение? Ломайте стереотипы поведения: ходили все время хмурым и радовались только обеденному перерыву и пятнице? Почему бы вам не начать относиться к работе как к месту, где происходит много интересного и веселого, где можно получать удовольствие от массы вещей: неформальное общение с коллегами, обмен шутками с шефом, разговор с клиентами (среди них тоже много занимательных людей). Измените свое поведение и даже, возможно, гардероб. Помните, какой фурор произвела Людмила Прокопьевна из "Служебного романа", изменив свой облик? В конце концов, она даже судьбу свою нашла именно на работе!

Совет. Многие люди убеждены, что на работе нельзя никому доверять и лучше дружеских отношений не придерживаться. Они 8 часов в день как бы в вакууме. Своей отстраненностью можно оттолкнуть сослуживцев. Их негативное отношение не сделает вас счастливым. Даже если человек считает себя независимым от мнения других людей, оно все же, бесспорно, влияет даже на самого бесчувственного.

Чем бы вы ни занимались и где бы ни работали, ощущайте себя членом коллектива. Причем помните, что в вашей власти сделать коллектив более дружным и сплоченным.

Именно в окружении сослуживцев вы сможете даже побороть, например, свою природную застенчивость.

В коллективе вы можете обрести уверенность в своих профессиональных качествах, найти друзей или хотя бы приятелей, с которыми всегда есть о чем поговорить, получить поддержку в трудные минуты жизни.

Иногда отношения в коллективе складываются таким образом, что даже интереснейшая работа не может компенсировать их. Человек получает огромный негативный посыл от коллектива, и тогда, лучшее решение, его сменить. Правда, необходимо на новое место прийти с другим взглядом на роль коллектива в своей жизни.

Совет. Научившись положительно относиться к своей работе, помните, что она обязательно ответит вам тем же. Ведь профессиональный и карьерный рост происходит только у тех людей, которые получают удовольствие в процессе работы. Вспомним известное изречение: счастлив тот, кто радуется и когда идет на работу, и когда возвращается домой.

У женщины есть отличительная особенность от мужчины – всегда сложно сказать наверняка, сколько же лет ей. А иногда очень любопытно узнать истинный возраст женщины. «Знай Как» помогает определить его «на глаз».

Проблемы с определением возраста чаще возникают в отношении девушек в возрастной группе от 16 до 30. Поэтому мы и рассмотрим каждый ключевой возрастной рубеж в этом промежутке, что ему характерно, и что ему не свойственно.

1. Макияж. По тому, как и что девушка наносит себе на лицо, можно составить общее представление об её возрасте. Всех проще определить по этому признаку девушку до 18 лет. Именно до этого возраста она предпочитает яркий, порой вычурный макияж. В 20 лет она пользуется косметикой лишь для того, чтобы придать выразительность чертам своего лица. К 30-ти годам женщина снова начинает активно использовать макияж, но не как в 16 лет, чтобы привлечь внимание, а с целью скрыть уже появившиеся морщинки.
2. Внешний вид. Этот показатель, также как и макияж, поможет нам серьёзно приблизиться к определению возраста девушки. Опять таки, чем ярче и экстравагантнее одета девушка, чем необычнее цвет её волос, тем она моложе. Хотя, конечно, бывают и исключения. К 20 годам девушка всем своим видом пытается показать своё взросление, отсюда и строгие модели в одежде. 30-летняя женщина обязательно добавит в свой внешний вид изюминку, дабы выразить индивидуальность.
3. Где её можно встретить. 16 лет – шумные дискотеки, 20 лет – ультрамодные клубы, 30 – спокойные и уютные заведения. Везде и всегда бывают исключения, но 30-летнию женщину на молодёжной дискотеке представить сложно.
4. Манера поведения. В движениях и действиях уже состоявшейся женщины вы вряд ли найдёте робость, нерешительность или безумную активность. Она всем своим видом показывает уже сложившуюся постоянность. Чем больше неожиданных, неподдающихся логике поступков – тем моложе девушка. В 20 лет она представляет собой смесь взрослой женщины и ещё совсем молодой девушки, т.е. в действиях присутствует и та строгость, которую она себе уже привила, а также доля безумия, которую она может себе позволить.

Это – лишь основные показатели. Они, разумеется, настолько усреднены, что рассматривать их как абсолютную истину будет неверным. Пятым пунктом можно было бы обозначить «общение», т.к. оно серьёзно проясняет ситуацию с возрастом. Но, если завязалась беседа, почему бы просто не спросить «Сколько тебе лет?».

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать
всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у
тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями.

Ну да кризис идет, єто понятно. Сокращения страшные, зарплаты урезают, цены растут (тефтели меньше в кафе стали) и главное нет абсолютно никакой уверенности в завтрашнем дне. Самое страшное то что людей доводят до крайности и политики с помощью кризиса пиарятся, каждый говорит что конец близок, но возможен вариант - его избрание)

   Интересно чем это все закончиться и закончиться ли это вообще. Знаю точно что не стоит падать духом и вешать нос, нужно открывать в себе новые резервы и возможности. То что нас не убивает - делает сильнее.

PS: во всем виноваты коммунисты)))

  Администрация сайта Лучшая работа в мире получила более 10 тысяч видеорезюме. Объявив поиски смотрителя острова Гамильтон и довольно оригинально назвав сайт, работодатели не расчитывали на подобный ажиотаж.

  От претендентов требуется прислать видеоролики с объяснением, почему они идеально подходят для этой работы.

  Представители работодателя, организации Tourism Queensland, занимающейся развитием туризма в австралийском штате Квинсленд, признались, что не ожидали такого интереса к вакансии смотрителя острова Гамильтон, хотя и назвали ее на сайте "Лучшей работой в мире".

   Среди тысяч поступивших работодателям резюме оказался даже 30-секундный ролик от пользователя, который назвал себя Осама бин

  Ладен. Ролик представляет собой реальное видео с записью лидера террористов с наложенной звуковой дорожкой о любви к плаванию и приключениям.

  Смотрителя предполагается выбрать на конкурсной основе. Ему предстоит прожить на самом крупном обитаемом острове Большого Барьерного Рифа полгода, ныряя с аквалангом, кормя черепах и путешествуя по самым интересным местам острова, фиксируя все эти события в блоге.

   Всего работа будет отнимать у смотрителя около 12 часов в месяц. В обмен работодатель предоставит ему дом с тремя спальнями и выплатит 150 тысяч австралийских долларов (эквивалент 100 тысяч долларов США).

Абсент — крепкий алкогольный напиток, содержащий обычно 70% алкоголя. Важнейший компонент абсента - это экстракт горькой полыни (лат. Artemisia absinthium), в эфирных маслах которой содержится большое количество туйона. Именно туйон — главный элемент, благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.
Абсент может быть прозрачным, жёлтым, коричневым и даже красным, но чаще абсент имеет изумрудно-зелёный цвет. Традиционный зелёный цвет обусловлен — или поначалу был обусловлен — хлорофиллом, который выцветает под воздействием света. Поэтому абсент разливают в бутылки из темно-зеленого стекла.

Абсент мутнеет от добавления воды — это происходит из-за того, что разбавленный спирт не в состоянии удерживать эфирные масла полыни, и они выпадают из него.

Эффект от применения

Состояние настоящего абсентного опьянения не похоже на алкогольное. Эффект от абсента может быть самый различный. Это может быть приятное спокойное расслабление, бодрость, эйфория, неожиданный и беспричинный смех. Абсент может заставить людей совершать непонятные и нелепые поступки, которые оставляют яркие воспоминания. Но поступки не всегда безобидные, некоторые люди описывают ощущения, возникшие после употребления абсента, как состояние необъяснимой агрессии. Многое зависит от личности пьющего, от его настроения и обстановки в которой пьётся абсент.
Многими людьми было замечено, что абсентное опьянение может сопровождаться смазанным, слегка размытым зрением или изменённым цветовосприятием. Большие предметы выглядят не очень чёткими, а мелкие - почти неразличимыми. Терпимость к боли - также один из эффектов абсента.

Как пить абсент

Сначала нужно отметить, что абсент - довольно горький напиток. Особенно промышленного производства. Если правильно сделать абсент самому, то напиток не будет таким горьким. Традиционно в абсент льют холодную воду через кубик сахара, лежащий на специальной дырявой ложечке (см. фото). Вода растворяет сахар, который смешивается с абсентом. Сладкая вода помогает скрыть горький вкус абсента. Существует мнение, что сладкая вода является катализатором действия туйона. Когда вода смешивается с абсентом, напиток мутнеет и приобретает радужный белый цвет с оттенками зелёного и жёлтого цвета. Такой эффект получил название louche. Помутнение происходит из-за того, что разбавленный водой спирт не в состоянии удерживать эфирные масла, содержащиеся в абсенте, и они выпадают из него. Наилучшим соотношением для разбавления абсента водой считается 5 частей воды к 1 части абсента. Перебить горький вкус абсента помогает долька лимона. Способы употребления абсента: 

1. Французский.

o Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную дырявую ложку. На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части холодной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом. 

2. Чешский (два способа).

- На нагретую ложку с отверстиями, которую держат над бокалом, кладётся кусок сахара. На ложку льётся напиток.

Получается смесь (растаявший сахар и слегка нагретый абсент). 

- Налить в бокал одну часть абсента. Обмакнуть мокрую ложку в сахарном песке, или положить на неё кубик сахара. *:Окунуть ложку с сахаром в абсент. Можно просто наливать абсент через ложку с сахаром. Поджечь сахар, пропитавшийся *:спиртом, и накапать получившуюся карамель в абсент. Потом разбавить тремя частями воды. Этот способ опасен тем, что *:абсент в стакане может легко загореться, поэтому применяйте его осторожно.

3. Российский:

Сделать сахарный сироп отдельно, смешав сахар с водой. Потом разбавить абсент сиропом в нужной пропорции. Это самый эффективный и простой способ смягчения вкуса абсента. Можно пить абсент в чистом виде, сильно охлажденный. По 30 грамм.

Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

• Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
• Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
• Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
• Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
• Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
• Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
• Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
• Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.
• Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
• Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
• Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
• Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
• Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)
• Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
• Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
• Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше шести колес не делать - не оценят!
• Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
• Это радуга, которая всегда с тобой!
• А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
• Любимый способ. В шреддер.
• Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
• Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
• Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
• Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
• Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.
• Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
• Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
• Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
• Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
• Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
• Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
• Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
• Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
• Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000) заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны  или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров.

МАРИХУАНА - исходный продукт, получаемый из листьев и цветков верхних частей растения каннабис, содержащих микроскопические капсулы со смолой. После высушивания, марихуана содержит более 400 компонентов. При курении в результате пиро-литических превращений они трансформируются в 2000 химических веществ.

Более 70 из 400 ингредиентов марихуаны составляют группу КАННАБИНОИДОВ, биологически активных веществ особого строения, встречающихся исключительно в растении каннабис. Основной компонент, ответственный за психоактивные свойства марихуаны, транс-делъта-9-тетрагидро-каннабинол (ТГК). Но суммарный эффект действия марихуаны определяется всеми активными каннабиноидами. Дельта-8-ТГК, содержание которого гораздо ниже ТГК (по некоторым данным дельта-8-ТГК в свежесобранном материале вообще отсутствует, имеет такую же активность, как и ТГК. Каннабинол (КБН) в десять раз менее активен, чем ТГК, Каннабидиол (КБД) - не обладает психоактивными свойствами. Содержание ТГК как и других канна-биноидов зависит от вида растения. В индийской разновидности конопли помимо транс-дельта-9-ТГК в заметных количествах присутствуют: аналог ТГК с пропиловой боковой цепью дельта-9-тетрагидроканнабиварин (ТГВ) и каннабидиол, в меньшем количестве - каннабидиварин, каннабихро-мин, цис-дельта-9-ТГК, каннабиварин и каннабинол. В следовых количествах - каннабигерол, каннабициклол и бутиловые аналоги ТГК, КНБ и КБД. Подобно ТГК каннабинол и каннабидиол имеют в качестве заместителя в ароматическом ядре пятичлен-ную углеводородную цепь. Пропиловые гомологи КНБ и КБД: каннабиварин и каннабидиварин составляют от 0 до 20% от их суммарного содержания. На гомологи с бутиловым заместителем приходится менее 1% от суммы КНБ и КБД. Кроме нейтральных каннабиноидов присутствуют различные каннабиноловые кислоты, особенно в формах смолы и масла.

Помимо каннабиноидов в состав марихуаны входит множество веществ других классов: терпены, стероиды, углеводы, фенолы, карбоновые кислоты, азотсодержащие соединения, алкалоиды и др.

По некоторым данным, дельта-8-ТГК в свежем растительном материале отсутствует, но изомеризация D-9-ТГК в D-8-ТГК проходит очень легко.

ДЕЙСТВИЕ КАННАБИНОИДОВ НА КЛЕТКИ ОРГАНИЗМА.
Все каннабиноиды жирорастворимые вещества и накапливаются в тканях, богатых липидами: мозге, легких, половых органах, а также в клеточных мембранах. Проникая через стенки мембран в ядра клеток каннабиноиды вызывают изменения в биохимических процессах и клеточном метаболизме, нарушая процессы синтеза ДНК, РНК и клеточных белков. В результате клеточная активность падает или останавливается, что имеет следствием подавление соответствующей функции организма.

Обладая липофильными свойствами, после введения в организм каннабиноиды аккумулируются в жировой ткани. Высвобождение в систему кровообращения происходит медленно, в результате чего они могут обнаруживаться в организме в течение длительного периода времени даже после однократного употребления.

ЭФФЕКТЫ, ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ МАРИХУАНЫ.
Марихуана оказывает на организм стимулирующее и седатив-ное воздействие, дополняемое при более высоких дозах галлюциногенными эффектами.

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЭФФЕКТЫ МАРИХУАНЫ.

• опухание слизистой глаз, воспаленные глаза
• учащение пульса, усиление сердцебиени
• повышение кровяного давления
• нарушение двигательной функции
• расслабленность
• колебания температуры тела
• головная боль
• головокружение
• тошнота
• ощущение голода

ПОВЕДЕНЧЕСКИЕ ЭФФЕКТЫ МАРИХУАНЫ.

• релаксация
• снижение психомоторной активности
• ухудшение концентрации внимания, нарушение способности правильно оценивать расстояние
• снижение способности к вождению автомобиля и другой дея тельности, требующей внимания
• быстрая речь, безудержная болтливость

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ЭФФЕКТЫ.

• эйфория, чувство благополучия
• беззаботное состояние, чередующееся с состоянием тревоги и беспокойства

НЕРВНО-ПСИХИЧЕСКИЕ ЭФФЕКТЫ.

• ухудшение краткосрочной памяти, понимания, способности выполнения какой-либо задачи
• изменение восприятия времени и пространства
• повышенная тактильная чувствительность
• обострение зрительного и слухового восприятия, обоняния
• снижение болевого барьера
• изменения в сфере сексуальных эмоций
• галлюцинации
• потеря осознания себя как личности, деперсонализация
• психоз (при высоких дозах)

ТОКСИЧЕСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ВЫСОКИХ ДОЗ.

• сведение мышц
• беспокойство
• подозрительность
• бред
• паранойя
• паническое состояние
• нарушение мозгового кровообращения
• затруднения с речью
• возвратные галлюцинации (иногда после 6 месяцев воздержания)
  
  

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛИТЕЛЬНОГО УПОТРЕБЛЕНИЯ МАРИХУАНЫ ДЛЯ РАЗЛИЧНЫХ СИСТЕМ ОРГАНИЗМА.
МОЗГ. Марихуана влияет на мыслительные способности, способность к пониманию, абстрактному мышлению, обучению и на ближнюю память. В зависимости от силы средства и восприимчивости потребителя она может вызвать состояние паники, беспокойство и токсические психозы. Долговременное потребление может привести к структурным и функциональным изменениям.

ЛЕГКИЕ. Курение марихуаны вызывает все вредные эффекты, свойственные табакокурению: бронхиты, фарингиты, синуситы, рак легких. Марихуана в большей степени, чем табак, способствует развитию заболеваний верхних дыхательных путей и отеков.

СЕРДЦЕ. Использование марихуаны вызывает усиленное сердцебиение, учащение пульса и повышение кровяного давления. Курение марихуаны особенно опасно для людей, страдающих сердечными недугами.

СИСТЕМА РЕПРОДУЦИРОВАНИЯ (мужчины). Курение снижает содержание тестостерона, основного мужского гормона. Упорное и продолжительное применение может изменить гормональный фон настолько, что нарушается развитие половой функции подростков. В тяжелых случаях наблюдается уменьшение числа сперматозоидов и их подвижности и увеличение числа анормальных клеток в сперме.

СИСТЕМА РЕПРОДУЦИРОВАНИЯ (женщины). Каннабино-иды накапливаются в женских репродуктивных органах. Изменения мозговой деятельности может привести к нарушениям овуляции и уменьшению плодовитости. Каннабиноиды могут оказывать токсическое действие на развитие плода, вызывая отклонения при вынашивании, тяжелое протекание родов и раннюю смерть младенцев. Так называемый "фетальный синдром марихуаны", характеризующийся снижением веса рожденных детей и отклонениями развития, наблюдается в 5 раз чаще, чем "фетальный алкогольный синдром". Вместе с молоком матери каннабиноиды переходят в детский организм при кормлении.

ДВИГАТЕЛЬНЫЕ ФУНКЦИИ. Курение марихуаны может оказывать влияние на умственные и физические реакции, нарушать координацию и увеличивать время реакции. Нарушается ответная реакция человека на световые и звуковые сигналы, ухудшается способность к выполнению последовательных операций и степень восприятия. Появляется сильная потребность двигаться, ходить, разговаривать; характерны неестественные позы в состоянии покоя.

ДРУГИЕ СИСТЕМЫ ОРГАНИЗМА. Хроническая усталость, головные боли, тошнота.

СОЦИАЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛИТЕЛЬНОГО УПОТРЕБЛЕНИЯ.

• социальная самоизоляция
• переход к более "тяжелым" наркотикам
• связь с преступностью

ТОЛЕРАНТНОСТЬ И ЗАВИСИМОСТЬ.
Противоречивость имеющихся у специалистов данных обуславливает дискуссию о толерантности и зависимости как неизбежных следствиях употребления марихуаны. Принято, что толерантность развивается дополнительно ко многим эффектам марихуаны и наиболее вероятна при длительном употреблении больших доз.

Физическая зависимость - относительно слабая и развивается не всегда, поэтому синдром отмены также не выраженный. Психическая зависимость - сильная при хроническом употреблении.

СИНДРОМ ОТМЕНЫ.
Длительность синдрома отмены - от нескольких часов до 4-5 дней.

• тошнота
• диарея
• потеря аппетита, похудание
• озноб и потливость
• тремор
• нестерпимые боли
• бессонница
• раздражительность
• тревожное состояние
• депрессия
• затемненное сознание

ФАРМАКОКИНЕТИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Минимальная доза ТГК 5 мг, эффективная оральная доза 50- 200 мкг/кг веса, эффективная доза при курении 25-50 мкг/кг. Токсичная доза 0,035 мг/кг (сильно зависит от толерантности). Продаваемые "на улицах" сигареты содержат обычно 300-750 мг марихуаны с долей ТГК от 0,5 до 11% (иногда до 13-15%, в редких случаях - выше). Обычная суточная доза: 2 сигареты в день (около 40 мг ТГК). В процессе курения значительная доля ТГК подвергается термической деструкции. При глубоком вдыхании и длительной задержке в легких (20-30 сек) до 50% ТГК попадает в систему кровообращения; в среднем, биодоступность при курении определяется интервалом 10-23%. Связывание ТГК с липо-протеинами около 97%.

ВСАСЫВАНИЕ.
При курении и внутривенном введении концентрационные профили ТГК в плазме подобны, но в случае курения концентрация вдвое меньше, хотя эта величина сильно зависит от умения курильщика (продолжительности затяжки, объема ингаляции, задержки вдоха после ингаляции). ТГК поступает в систему кровообращения за нескольких минут, достигая максимума концентрации в плазме в течение 5-30 минут. Последующее уменьшение до 1-3 нг/мл происходит за 3-5 часов. Кинетика выведения из плазмы описывается согласно модели двухфазного элиминирования: "быстрое" - в течение примерно 40 минут, "медленное" - до 24 часов. Интервал концентрации в крови 226 лиц, потребителей марихуаны, составляет 0-113 нг/мл при среднем значении 15,4 нг/мл. Максимум психологического эффекта соответствует максимальной концентрации в крови. Т( 1 /2) ТГК в плазме для "быстрой" и "медленной" фазы 3-4,5 минут и около 20 часов соответственно.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ.
Обладая липофильными свойствами, после поступления в организм ТГК быстро покидает кровяное русло, распределяясь в тканях, богатыми липидами: жировых отложениях, мозге, легких, половых органах, клеточных мембранах. Объем распределения 10 л/кг. Детектируемые количества ТГК в жировых отложениях организма, взятых методом биопсии у хронических курильщиков марихуаны, обнаруживаются спустя более четырех недель после сеанса курения и составляют 0,4-8 нг/г. Количество ТГК в жире зависит от дозы, частоты приема и индивидуальных особенностях организма.

Изучение распределения ТГК в органах (смерть, связанная с потреблением марихуаны) показало содержание ТГК в жировых отложениях 657 нг/г, что от 6 до 355 раз превышает содержание в крови, моче и других тканях организма.

Аккумулированный ТГК медленно возвращается в систему кровообращения и может быть определен высокочувствительными методами в крови в течение нескольких часов, а в моче спустя 7- 10 дней после выкуривания 1 сигареты или инъекции одной разовой дозы.

При регулярном курении 2 сигарет в неделю в течение 6 месяцев следовые количества ТГК могут быть обнаружены спустя несколько недель после прекращения курения.