Ох. Вы, скорее всего, прочтете и подумаете – что за фигня. Я даже сама думаю, что это ерунда, но ничего не могу поделать со своими чувствами и реакцией.

В начале июня муж уезжает в командировку на 3 дня. Для справки мы практически никогда за наши 10-12 лет не расставались. Роддом был на несколько дней, ночь перед свадьбой, может быть еще как-то раз ненадолго, но я честно не припомню.

Когда мне пришла смс- что ему придется уехать, я гуляла с мелким на площадке днем. И меня просто снесло. Какая-то почти физическая боль, как по живому режут. Я разревелась и не могла остановиться. Сдерживая и успокаивая себя как могла, дошла до дома, покормила и уложила малыша, не прекращая глотать слезы.

Спустя несколько часов от смс-ки – начал дико болеть желудок. Ничего из моего привычного гастритно-язвенного списка не помогало. Желудок видимо мое самое слабое место, и все что на нервной почве почти всегда бьет по нему. Я уже серьезно испугалась – что у меня может ротовирус какой или гастрит обострился, но как только пришел муж домой и отвлек меня разговором о стороннем – прошло мгновенно. Вернулись к теме командировки – меня опять скрутило.

Итого я третий день в каком-то странном состоянии. Чуть расслаблюсь и меня душат слезы, болит желудок, или сжимает горло. Начала пить персен и капли рескью ремеди. Не знаю на сколько это работает, стоит допустить хоть малейшую мысль – как меня сносит. Просто ничего не могу поделать с такой реакцией и невыносимой болью. Видимо моя нервная система совсем в конец расшатана, что даже небольшой стресс – не могу вынести.

Не знаю, что делать, до отъезда 2 недели, и, кажется, это будут 2 недели ада. Попросила тренера освободить временно от подсчета калорий, не буду пока заставлять себя бегать. Все силы на то, чтобы максимально не думать и не переживать. Один раз подобная реакция у меня закончилась обострением гастрита до язвы и я потом несколько месяцев лечилась… Не понимаю себя(

В каком возрасте взрослеют? Вот просто интересно, когда у вас перемкнуло – жили вы себе беззаботно и не тужили, а потом хоп. И у вас дома всегда суп и мясо какое-то лежит, раковину перед сном протираете, и списки покупок для отслеживания скидок на продукты лежат.

Мне дико сложно перестроиться. Всегда было все как-то легко и само собой. Ну если нет сил готовить – заказал доставку или чего по дороге купил. Уборка – по праздникам, ведь по жизни не важно стоит там что-то в мойке или нет, вы в другой комнате с винцом фильмец смотрите. А скидки, ну вот надо под экономить – не покупаешь дорогие сыры или фрукты, не надо – вообще не думаешь, тк когда надо можно и перебиться, а когда не надо – празднуешь. Домой приходи, когда хочешь, в отпуск можно за 2-3 дня собраться по горящей.

А теперь все иначе. Мне на плечи ложится какой-то нереальных груз забот, про которые надо всегда помнить. И даже не то, что с малышом в начале было – когда 24/7 с ним и все для него. Это как раз понятный период, который быстро проходит. Через год я уже и не помню ничего.

А именно какое-то системное и масштабное изменение. Например, про еду мелкого надо помнить всегда. В магазинах мрак – эти стремные агуши, в которых тонна сахара и всякой мути, что попало – не купишь. Все надо готовить и заранее планировать, вовремя купить свежее и еще выдержать, если вдруг ребенок откажется есть. Последнее это прям самая жесть.

Про еду свою и мужа – та же история. Диета соблюдается ровно до того момента, пока продумываешь все заранее. В магазинах очень мало что можно купить и съев, вписаться в белки-жиры-углеводы. В калории можно вписаться, но важно и качество пищи. Сейчас все плохо – если дома нет заранее отваренной куриной грудки. У нас это такой полуфабрикат. Из нее дальше идет в обжарку и сочетается с гарнирами и соусами. Когда мясо готово – то за 10-15 мин можно сделать сытной еды.

Сейчас я совершенно перестала кайфовать от готовки, это просто необходимость. Раз в 2 дня я собираюсь с силами и за 1,5 – 2 часа готовлю 4-5 блюд всем на эти 2 дня. Получается с нахлестом немножко в днях, так что иногда раз в 3 дня. И когда я поняла, что это очень удобно – 2 часа напрягся, сразу после все убрал, дома 2 дня есть еда, голова не болит о кухне – я поняла, что вот оно взросление.

Мне очень непривычно. Хочется повернуть все назад, чтоб все легко и играюче. Но пока что выходит, что – собралась, потерпела, отдыхаешь. Ну или другие дела решаешь вместо отдыха…

А меня еще и окружающая среда бесит, снова ввязалась в компанию флайледи и снова прохожу программу 31 шаг с сегодняшнего дня. Если на этот раз удастся выработать и уже наконец закрепить привычки уборки – жить станет еще чуточку легче

Не писала 2 недели. Не хотелось. Видимо это какой-то маркер усталости или наплевательства. Ведь дневник – это типа какая-никакая работа над собой… Сложно формулировать, сложно разбираться, сложно просто подумать о том, чтобы разобраться и сформулировать все.

Поэтому ничего не писала. Не хватало меня и желания что-то менять не было.

А сегодня поняла, что предел достигнут. Я больше не хочу в болоте, хочу выбраться.

Вес на прошлой неделе радовал очень. Но не успела я тут похвастаться своими 64,9 – как дико перемкнуло и мне даже 65,9 не видать. Просто адовая хрень. Но я уже переболела и расслабилась. По крайней мере мне кажется, что я не переживаю за вес. Жру мало, бегаю по-тихоньку, треню с огоньком, значит в итоге все будет хорошо.

С мелким все отлично. Вот прям вообще почти не на что мне пожаловаться, Не ребенок – а золото. Серьезно. Я каждый день смотрю на него и радуюсь. Умничка, невероятная.

А вот что напрягает – так это быт. Прям воротит с него. Готовка как каторга – ибо калорий мало, а белка надо много. Ничего кроме куриной вареной грудки – не придумаешь, чтобы муж уложился. Начал, блин, сушку. Убить хочется.

Плюс голова болит – что надо ехать с мелким к врачу и разбираться с привиками. Я не сделала зимой 2 штуки по плану и теперь огромный камень на душе и плечах. Я до сих пор морально не готова в метро с коляской снова тащиться.

Ну и мне просто поднадоело, что вокруг столько недоделанного мною… Прям не квартира – а музей моих начинаний. Мне довольно долго было норм, а теперь это все как огромные прыщи на лице. Раздражает и неприятно очень.

PSа еще я теперь блондинка. Но у меня нет нормальных фото, зато есть болячки по всей голове. Как-то не хорошо кожа на осветление отреагировала, при этом волосы целы, даже кончики не пожглись. И, даже!, хна ушла без уговоров, оставив красивый ровный цвет. Невероятно прям.

Привыкаю, очень сильно непривычно, 10 лет не была блондинкой))))

 

      

Чуть пропала. Потому что ПМС был, но нормальный в этом сезоне. Чутка истерик, чутка срыва с диеты, чутка набрала. Но все не смертельно.

После прогулки по магазинам в ураган – я отделалась превращением в монстра. На губе вскочило сразу 4 простуды, одна краше другой, да еще и друг на дружке. Но это реально лучше, чем заболеть серьезно.

 

Выпила свою чашу позора до дна, ходила в магазины, ездила в метро, на тренировки тоже в таком виде. К сожалению, в метро никто не отсаживался. Только рассматривали. А я уже надеялась посвободнее в час-пик ехать. Все же фиолетовая ветка самая адовая из всех.

В четверг я все же воспользовалась доставкой шмоток и купила новые кеды в зал. Очень удобно. Но больше потому, что никаких сюрпризов – те же конверсы, только другой расцветки. Даже мерить не стала. В зал уже сходила в новых. Но что-либо другого ничего не нашла.

 

В пятницу поехала в очередной ТЦ – Метрополис. Пошла после тренировки. Натоптала 26 тысяч шагов, а толку не особо. Одежда не понравилась вся. Какая-то странная мода на начало 90х. Меня выносят расцветки, модели и стиль. Прям совсем фу по мне.

Естественно, купила ребенку шмотья и утешила себя походом в виктория сикрет. Сделала примерку всех их моделей, наконец-то узнала свой размер, получила карточку с перечнем подходящих моделей и не ушла с пустыми руками. То ли беременность и кормление, то ли лишний вес - подарили мне +1 размер груди))) Мелочь а приятно)))

Второй день хожу в блаженстве. Белье там, конечно, божественное. Не на вид, но на ощуп)))

А еще праздную. Апрель стал первым месяцем, когда не увеличился вес, а даже упал. Это победа. Хотя и свои успехи 2-х недель я таки продалбала за месячные. Надо какую-то более-менее стратегию на этот случай разработать. Хотя вот и болезнь виновата – отек + отсутствие бега -> снижение мотивации и по наклонной вверх все.

 

Всю неделю пытаюсь взять себя в руки. После этого поста снова без сладкого и все считать. И отчеты писать)) Реал расслабилась слишком. Завтра еще постараюсь побегать. Вот спортзал меня не мотивирует не жрать, а бег да. Тяжело толстой бегать)))

     В моем случае карма – работает как часы. Постом ниже я высказалась на тему «странности» окружающих, и тут же сама стала героем подобного. Самый эпичный, самый адовый и самый «где были мои мозги» день.

    Начну из далека, потому что в истории прекрасно все. В конце каждой строчки можно вставлять фразу – по собственной глупости. Я буду это периодически делать, но где забыла – добавьте мысленно.

    У меня сейчас сложная ситуация с одеждой, мне катастрофически нечего носить \по собственной глупости\ потому что изменились требования к одежде. Большинство моих старых вещей – на беззаботную, бездетную, безколясочную, безплощадочну и другие без- жизнь.

    Очень много вещей выпало из обоймы еще в первый год малыша, но то, что осталось – вполне подходило для прогулок с коляской. В новом сезоне это в прошлом. Теперь гуляем пешком и на велике, залезаем на площадке в такие места, куда мне сложно залезть и еще бывает грязного на руки возьму через дорогу перенести. Теперь и то, что осталось с прошлой чистки – мягко говоря не подходит.

     До кучи, под всеми этими жизненными влияниями вещи стихийно выбрасывались, а еще у меня в окружении появилась вероника, у которой полный модный приговор головного мозга, и за два года она докапала, что мозг мой тоже повредился.

 

    Вот такой бэкграунд ситуации. Казалось бы, проблем нет – купи одежду и ходи в ней. В конце концов не в деньгах же проблема, а значит нет ничего сложного решить ее. Думаю, что для нормального человека - ничего сложного, но /по собственной глупости/ я делаю из этого огромную проблему.

    Спокойно сходить в магазин и померить одежду с ребенком невозможно. Нет, парочку вещей я в течение года так покупала – отвлекая ребенка кефиром и игрушками. Но это не гарантированный способ, а главное с очень коротким временем действия.  Чаще всего получалось в 2 захода первый найти что хочется померить, а во второй заход померить и, если подошло купить. Нервов это тратит много, примерочные маленькие и с ребенком на транспорте не заедешь – поэтому еще и круг вещей что померить маленький. Так себе удовольствие, одним словом.

    Вариант номер два – ходить по выходным, когда муж с мелким, и можно одной спокойно съездить куда надо, походить сколько надо, и вообще, как человек. Но, по собственной глупости, для меня такой вариант тоже не очень. Потому что как только наступают выходные, и муж приходит в субботу с тренировки в мое распоряжение… То я никуда не хочу идти.

     Мне сразу хочется побыть с ним дома: посмотреть сериалы вдвоем, погулять втроем, просто повалять, иногда выспаться, пока муж малыша развлекает, или оставить их в комнате, а сама на кухне в компе спокойно посидеть (у меня куча фото на обработку, куча видео-обучений, которые сложно сидя с ребенком нормально вдумчиво посмотреть).

     Ну и вишенка на тортике – если я все же и ухожу, куда оставляя их дома, то мне прям дико душу воротит, что вот сейчас я очень хочу с малышом посидеть, книжку почитать, еды ему сделать, спать уложить. Что угодно я хочу делать, вот прямо сейчас, вот прям люблю не могу и не вообще никак не уйти.

     Вот прям с головой накрывает этот прилив любви, хотя, ну придешь ты через 2-3 часа и сделаешь все что надо, а завтра и еще всю неделю вперед будешь с ним сидеть и можешь обчитаться до посинения. Но нет. Нада сейчас.

     Как-то так все выходит. И, уже доведя ситуацию с одеждой до крайности, я наконец понимаю, что выхода нет и надо все же идти в магазин. И вчера все, железно решила. С утра с мелким и мужем погуляла, днем перед сном почитала книжку ему, пока он спал – посмотрела с мужем сериал, мелкий проснулся – покормила, поиграла. Ну вот все сделала – надо идти. Оделась в чем обычно хожу и собралась на выход, а за окном все почернело, ветер такой – что голубей сносит. Я разделась, про себя чертыхаясь на жуткие джинсы в которых хожу.

 

Про них отдельно: перед новым годом была такая же крайняя ситуация нечего носить, и в торговом центре, где наш фитнес, я наспех купила хоть что-то – эти джинсы. Ужасного кроя тк где попа висят и только с ремнем, а где икры – еле протиснешься.

 

      Ну прошел ураган, и вроде снова солнышко и надо ехать. Уже время ближе к 18, но мне много ж не надо -> собираюсь. На этот раз я уже подумала – что мерить что-то с этими жуткими джинсами мне будет не удобно. Я возненавижу все уже после первой примерки и скорее всего ничего не куплю.

      Окей, значит надо юбку одеть. Но шмоток и обуви у меня маленький выбор…

      Кроме джинс у меня 1 юбка под офис такая, а из обуви кроссы старые, либо зимне-осенние ботинки. Выбор пал что лучше одеть зимние ботинки на каблуке и более-менее ничего будет, чем к офисной юбке карандаш одеть кроссы.

Далее верх. Ту кофту что можно было к этой юбке одеть я выбросила, и из того, что есть, нормально смотрится ток к белая футболка. А куртки весенней теплой у меня тоже нет потому, что не могу купить уже 2 года… Так что, я пошла в единственной летней ветровке, которая у меня с 9ого класса…

      Почему на этом моменте я не вспомнила что болею, и что в воскресенье обещали снег, и что явно вечером похолодает… Меня волновало, чтобы все вместе сочеталось. Все равно не сочеталось, но это было лучшее что придумала.

      В итоге образ получился сногшибательным:

Зимние ботинки, офисная юбка-карандаш с разрезом донельзя, ибо как я потом вспомнила я его еще дорвала от положенного вверх немного, на это футболка, старейшая ветровка легкая, и еще колготки новые которые врезались в живот и превращали его в 2 смачные складки на облегающей юбке… И все было бы ничего, если б я при этом не была больная, с температурой, красным носом и губами от трех дневного насморка, забыв еще и платок…

      Это финиш. Я шла и чувствовала себя бомж-проституткой, старой и жирной. И о как же я не хотела никуда идти… Я была готова уцепиться за любой повод не ехать в таком виде в магазин. Но 1 единственная мысль мне не дала повернуть: завтра или через неделю я поеду в таком же виде, потому что мне все равно нечего больше одеть.

      Просто надо доехать и купить шмотки. И все будет хорошо. Выбрала специально ТЦ побольше, села в автобус, и по дороге думала, что может купить там платье какое чтоб переодеться сразу и выглядеть хоть чуть получше… пока я обдумывала эту мысль – проехала пол дороги, и вспомнила, что я вышла с разряженным телефоном, но взяла аккумулятор с собой.

       Аккумулятор оказался пуст. Совсем. Даже 1% оттуда не выжила. А у меня на телефоне 10%. План был в том, чтоб мужу фотки посылать, выбирая что-то. Без него я курку не хотела покупать – а тут такое. Но полдороги проехала. Хрен с ним, поищу в ТЦ, если что в магазине попрошу зарядить, но сначала куплю что-то и переоденусь. Поставила телефон на суперсберегающий режим, и поехала дальше.

       Еду довольно долго. Районе не знакомый. Посмотреть сколько еще остановок в телефоне не могу. На этом режиме супер сбережения приложения ограничены – телефон, сообщ и whatapp. Прислушиваюсь к остановкам и вдруг они начинают повторяться в обратном порядке. Думаю, ну все, съездила в магазин – 1.5 часа в автобусе до конечно и обратно. Но в какой-то момент увидела знакомый ТЦ Ривьера и вылетела на встречу судьбе.

       Сначала пыталась искать платье чтоб переодеться, потом куртку чтоб одеться, потом решила, что основная проблема в джинсах– и надо купить просто нормальные. Смешно: ) Учитывая, что «нормальными» джинсами я считаю клеш, а везде сейчас эти скинни зауженные внизу… Это была заранее убийственная миссия))))))))))

       Через несколько часов я ненавидела все, всех, и каждый магазин. Нигде не было того, что мне надо, при этом я сама себя чувствовала ниже плинтуса, еще и устала, в зимних ботинках жарко, еще и насморк с горлом, еще и этот ТЦ огромный и пока еще магазины найдешь – тк площади огромные и незнакомый ТЦ.

       Последняя попытка – зашла в зару и спросила – какие есть джинсы не короткие и не скинни. Мне выдали 6 штук со всего магазина. Подошли одни. Они типа прямые, но все равно похожи на скинни… Ну и хрен с ними, хотя бы нет геморроя с одеванием и купила их.

       Это прям отдельное украшение – купить джинсы которые мне не нравились по цвету, форме, за цену больше, чем я обычно покупаю, и все равно испытать облегчение. Потому что купила хоть что-то, и те ужасные с которыми мучаюсь каждый раз можно выбросить.

       Настроение повысилось слегка и я решила еще кружок по магазинам, мне же еще куртка нужна как минимум, а лучше и кроссы новые, старым 3+ года, а выглядят на все 10… Приглянулась теплая толстовка в H&M, но я пожадилась денег, потом долго изучала H&Mhomeи потащилась сравнивать его с Zarahome.. Ну я ж эксперт, чо, без моей оценки эти магазины не могут существовать))))

       Вышла я из ТЦ в 21:30. На улице было темно, холодно, муж написал, что у них дождь. Телефон доживает последние 2%, нигде я его, конечно же, не зарядила...  Стою я в развивающейся ветровке и юбке с огромным разрезом на остановке, и понимаю, что по расписанию мне так 40 минут стоять. Посмотреть в приложении, где автобус не могу, вызвать такси не могу – телефон вырубится от первого звонка, на остановке никого. Ни людей, ни транспорта любого. Стою так 20 мин.

       Уже думаю вернуться может за той толстовкой, но как бы ТЦ должен как раз закрываться… И какого же хрена меня вообще волновала, как эта юбка с чем смотрится, если я больная стою теперь мерзну. Где были мои мозги, когда я вообще выходила из дома??

       Меня уже потрясывает и приезжает какой-то левый автобус до Анино. Я уже так замерзла, что, не зная, где Анино находится на карте Москвы села в него и поехала до первого метро.

       Тут надо еще сказать, что район такой интересный здесь. Я знаю только отдельные островки, и вроде все рядом, но перерезано какими-то странными полосами промрайонов, в которых страшно и не понятно ничего. И как-то неожиданно, среди кучи неизвестных названий остановок – всплывает знакомая – Даниловский рынок.

       На ней я вылетаю. Потому что от нее я точно знаю, что есть трамвай до моего дома. Эх, не подумала я что его еще ждать придется. И опять я в одиночестве на темной остановке, с диким ветром + еще и дождем. Проехали все трамваи, которые там есть, кроме моего. А я стою. Телефон на 1%. Время уже много. Там еще и переезд странный – трамвай видно, что едет минут за 7, до того, как он к тебе доедет. И каждый раз я радовалась, и каждый раз это не тот.

       Наконец-то пришел мой, доехала до знакомой остановки, добежала 500метровый кусок до дома и просто села к грелке и силы меня окончательно покинули. Ну как после такого выбираться в магазины? Мне как минимум надо куртку еще купить и это сложнее, чем найти не зауженные джинсы)))))))

В последние несколько дней на меня льется водопад «добрых» незнакомцев и крайне обеспокоенных граждан.

 

Серьезно, за 2 дня – 5 прекрасных комментариев, которые вызывают у меня, как минимум недоумение, как максимум презрение в 2 из 5ти случаях..

 

Первые – ерунда, всякого рода обеспокоенные бабушки то ребенок высоко – шею свернет, то ребенок без шапочки в 20 градусов тепла. Это правда мелочи. Хотя вот, по-честному, я же не лезу ко всем и каждому, кто на мой взгляд поступает не правильно? Вот в погоду 20 градусов – дети на площадках в вязаных шапках и зимних комбезах, красные, орут. Мама одной девочки возмущалась, читай стояла и орала на нее – чего она орет. Сама стоит в футболке. Мне очевидно, что разговаривать там бесполезно, ушла с площадки. Рада, что некоторые одумались и увидев как мы «голые» пришли – стали раздевать детей.

 

Далее я получила просто прекрасный совет от продавщицы незнакомого мне магазина, по дороге к дальней площадке впервые зашла. Она сначала мило поинтересовалась – нравятся ли мне мои очки. Хрен ли я бы их носила если не нравится. Получив утвердительный ответ, она полушепотом мне сообщила, что в них я выгляжу как будто меня били и попросила не носить их. Пожалуйста! сказала. Женщина, кстати, очень симпатичная была, но с большим лишним весом. Я на секунду прикинула – стоит ли ее тоже в свою очередь попросить, пожалуйста, не носите столько лишнего жира – он вас портит. Но решила, что все равно не послушает, и волшебное слово тут не поможет.

 

На следующий день с утра меня ждал сюрприз в спортзале. Таракан… Это для меня прям вообще жесть, я очень сильно не люблю насекомых, особенно тараканов на моих вещах в шкафчике..  И знаете что? Для моей напарницы по тренировке и тренера, тараканы не новость, они давно и их там много, и вообще чего в этом такого. Маша – которая напарница, со мной вместе тренит – сообщила что у нее есть контакт психолога который поможет мне решить МОИ! Проблемы с насекомыми…

 

Я бы сказала, что это финиш, и больше меня уже ничего не удивит. Но далее через минут 20 мне выдали еще более прекрасное. Есть у меня любимый цвет – фиолетовый. И так получилось, что у меня чехол на телефоне и бутылка воды одинакового фиолетового цвета.  В общем эта Маша мне поведала что вообще-то, научно доказано, что этот цвет свидетельствует глубокой депрессии и мне стоит сходить к ее психологу.

Вот она мне с самого начала не нравилась, но даже нечего было предъявить на вопрос почему.  Я даже начала сомневаться, что я как-то необоснованно плохо к ней отношусь. Ан нет, не показалось. Во всяком случае, теперь я полностью уверенна в своих к ней чувствах))

 

PSнаписала жалобы у администратора фитнеса, и еще спустилась этажом ниже, где фудкорт, тк понятно откуда эти тараканы, а также жалобу на адрес ТЦ, где это все происходит. Надеюсь, что будет сделана дезинфекция, ибо я все понимаю, но это не нормально считать нормой тараканов..

31 марта жаловалась тут на вес. Прошло полмесяца. Хочется рассказать, как дела, потому что похудение дело длинное и нудное, очень быстро пропадает мотивация и желание, терпеть и не жрать. Может хоть так, я ее немного поддержу

 

Мне всегда кажется, что мой вес уходит очень медленно всегда. Как читаю других, то там сразу 10 дней и минус 2-3 кг, или неделя диеты и уже фото с такими цифрами – которые я жду месяцами.

Я, конечно, всегда себе говорю, что это вода, что когда большой лишний вес, всегда быстро сначала, что, когда мало лишнего его и скидывать тяжело, и что вообще нужно радоваться, что вообще что-то получается. Но по-честному – это мало утешает.

 

Прилагаемые усилия – совершенно не вознаграждаются мгновенными результатами, и это повергает в печаль. Очень-очень тяжело худеть, когда каждый день не видишь результатов, которые бы подтверждали, что ты на правильном пути.

 

Так получается, что у меня масса причин для плюса на весах: соленая еда, мало сна, ранний подъем, спортзал и бег, после которого вода задерживается, да даже понервничаешь немного и на весах плюс. И я бы, может быть вообще отказалась от ежедневных взвешиваний, но считаю их более правильными.

Потому что, во-первых, все же иногда весы радуют и дают дополнительный повод держаться, не жрать, повышают настроение и боевой дух. Во-вторых, представляете какой кошмар со мной будет, если я буду взвешиваться раз в неделю и какой-то из раз попадет на максимальный после бега или соленого. Для меня это станет спусковым крючком, тк неделю ждать и облажаться, моя нервная психика не выдержит, и не соберется на еще неделю…

Собственно, что сделано за 2 недели:

1. Я 15 дней живу без сладкого, и мне так значительно проще и легче, чем есть его по чуть-чуть
2. Я 2 недели бегаю по программе чередования бег/ходьба и мне приятно и комфортно это делать. Свои походы на пробежку я зову – «пойду похудею», но кроме сжигания калорий и нахаживания шагов – мне в принципе это приятно делать в таком формате.
3. За половину апреля я прошла более 200 тысяч шагов, тк 201 тысячу насчитал только телефон, который не всегда со мной. Это важно и круто, потому что я специально поставила нижнюю планку 10тысяч шагов в день, но на деле я стараюсь до 15 тысяч ходить – больше движения -> больше похудения. Бегаю – с мелким 2 раза в день гуляю, на площадке не стою.
4. Вес идет вниз. 67,3 превратились в 65,3 !! Более чем отличный результат для меня за такой коротки срок. Придерживаюсь 1600кк, один день нарушила в плюс и 1 день в минус, баланс))) Мне стало значительно легче попадать в кбжу без шоколадок и идет легко диетная часть.
5. Ежедневно отчитываюсь в своем похудательном инстаграмме @overpoweringbeauty  - отчеты тоже мотивируют и дисциплинируют. Одна печаль, что он помнит мои недавние 58... 

 

Первая неделя апреля прошла без спортзала и худелось быстрее и легче, на второй вернулся ваня из отпуска, и я снова в зале и обороты сбавились + от тренировок аппетит возрос, но не критично.

Осталась еще одна неделя до ПМС, посмотрим, как в этот раз будет, очень надеюсь увидеть 64 на весах до этого события. И по возможности без больших срывов его пережить.

И самое важное сейчас, легче относиться к цифрам на весах, помнить, что оторванные от других они ничего не значат, и тем более не расстраиваться из-за них. Просто фиксировать, чтобы видеть тренд.

Ешь правильно, ходи много, спи достаточно и не нервничай из-за цифр, моя мантра до конца апреля.

Я тут уже рассказывала, что читала книгу левчук и она мне показалась вполне удобоваримой. Не изменила мою жизнь, но одну мысль хорошую я все же вынесла. После нее у меня все равно осталось чувство, что я не все получила, однако, на ее курс мне тупо жалко денег. Не убедила она, что будет полезно)))

 

 А тут перед новым годом вышел тренинг-дневник. И я заказала сразу. Решив, что это судьба протягивает руку – не хочешь 7 тысяч тратить на курс – купи дневник за 500р и посмотри, что получится. Ну ок.

Сначала его долго не доставляли. Задержка аж на 2 месяца была. Потом у меня он еще месяц лежал, и я даже не открывала. Не была готова))  И когда настал час «Х», я вдруг растерялась.

 

Первая его часть – шаг 1, достаточно большая, посвящена прошлому. «Маленькая я» называется.

Я с редкой самоотверженностью села выполнять задания и писать ответы, но выходило еле-еле. Мне почему-то очень трудно вспомнить что-либо не стремное, вроде огромных черных тараканов. Самое яркое впечатление детства)))))) При этом я считаю свое детство счастливым..

 

Там нужно было описать какой ты была девочкой, что тебе нравилось, какие самые яркие моменты счастливые.. Я почувствовала себя прям холодным камнем без воспоминаний.

Задание про идеал любовных отношений и кумиров тоже прям со скрипом. В целом я понимаю, что если где-то сложно, то значит это очень важно раскопать. Но я совсем ничего не могу вытянуть из себя.

Мне вот просто интересно, это у всех так тяжело вспоминается?

То чуть ли не каждый день хочется сидеть строчить здесь, то пропадаю…

Объясните мне, что за прикол – в ленте почти одни посты-знакомства. Это какой-то флешмоб или фишка выдачи ленты? Я вообще думала это в эпиграфах пишут…

________________________________________________

О хорошем, весна! Удивительно, как все меняется с нею.

- Я стала гораздо больше ходить, даже с учетом что много стою на площадке на месте – все равно получается прилично нахаживать в районе 10 – 15 тысяч шагов.

- Мелкого и себя проще одеть на улицу, никто не мерзнет и можно гулять сколько влезет

- Я купила просто шикарную верхнюю одежку малышу, вообще не сходила с ума, но тут прям так понравилось и хорошо. Случайно сложился комплект, сама себя удивила. Последние два дня, правда только вечером одеваем, но все равно мне прям приятно. Ну и сапоги со штанами пока актуальны, тк грязь и лужи по всюду и мне не надо дергать ребенка, чтоб не лез туда.

- Я вернулась к бегу. Ну как вернулась.. С самого начала опять начала. Бегаю по программке 2 мин ходьбы, 1 – 1,5 мин бега. Неделю первую прошла, сегодня начала вторую. Погода располагает, и не смотрю на то, что меня расстраивает, делаю хоть что-то.

- Я немного похудела. И это реально круто. Вес на границе 65-66, в вс было 65,7 и это отлично на данный момент. Мне бы хотелось больше, но по опыту последних месяцев, я думаю о том, как удержать завоеванное.

- И кстати я не ем сладкое, сегодня уже 11ый день. Для меня смысл в том, что после отказа его перестает хотеться уже через пару дней. Спокойно покупаю шоколадки мужу, прохожу мимо куличей в магазине и не жду нового дня чтоб съесть еще порцию шоколадки….

Не знаю что будет в пмс, надеюсь отвыкание от сладкого сыграет свою роль и поможет пережить трудные времена.

А еще завтра возвращается Ваня из отпуска, и с утречка я в зал. Мой отдых от зала кончился, будет еще медленнее худеться, и надо будет придумывать, когда бегать. Утро отпадет(

С другой стороны, это мелочи, тк я уже соскучилась по залу, и собираюсь сегодня пораньше уснуть, завтра пораньше встать и приехать не к 8, а к 7, чтобы хорошенько размяться и зажечь :)

 

Я уже очень давно осознала свою отсталость от современной музыки. Влилась в музыкальную культуру в 2000-х, когда начала смотреть mtv и, чуть позже, муз-тв. А потом в районе 2005 закончила, потому что попала в совершенно другой круг общения и музыкальных интересов. Последняя школа у меня была довольно странной в этом плане. А после школы поняла, что трендовая музыка изменила так, что я ее больше не понимала и мне не нравилось ничего из нового.

 

Собственно, до сих пор, самый кайф найти какие-то композиции 2000-х и даже то, что тогда не нравилось, рождает приятно чувство ностальгии и отлично заходит. Кроме популярной музыки, я так же не в курсе всяких новых направлений типа электронной музыки, лишь по отголоскам знаю о ней, так же не в курсе рэперов и ди-джеев. Мне кажется, что в какой-то момент уже стало не модно писать и исполнять музыку, а нужно уметь круто сводить дорожки. И вот про дэвида гетту я хоть немного «вкурсе».

 

Не знаю из чего именно выросли версус батлы, но последние полгода слишком много везде про них слышу. Чуть ли не новый способ русской поэзии и развитие формы русского языка. И.. Я пошла наконец посмотреть.

 

Это, конечно, культурный шок для меня «девочки». У меня практически никто не ругается матом в окружении, и я сама никогда. Это забавно, но я просто не могу, самое страшное слово «Блин» и «Писец» - да, заменители, но они звучат приятнее и я могу их произносить)))

 

Но, с другой стороны, у меня не сворачиваются ушки от мата, после первого шока я пришла в себя, и стала смотреть дальше. Пока что на моем счету 3 батла, и я по ходу подсаживаюсь. Во всяком случае, теперь я примерно представляю себе, что такое Oxxxymiron, и даже немного прониклась его реально большим словарным запасом и любопытным образом мыслей и построения предложений.

 

Интересно, вы смотрите это?

Если да, за кого болеете, кого посоветуете и вообще какие мысли об этом у вас))))

Если нет, слышали ли вообще, пробовали ли смотреть.

Укладывая малыша, уже была готова тоже уснуть. Но потом вспомнила про лиру, и решила, что полезнее пойти запись сделать, чем дневным сном сбивать себе режим. Просто удивительный уровень осознанности)))

 

Вообще сегодня очень хороший день, даром что понедельник. Муж с утра стормозил, и на работу поздно пошел. А я воспользовалась этим чтобы:

• - поспать сколько могу (получилось до 10, проспала завтрак и подмывание малыша),
• - сходить побегать! (30 минут чередования бег-ходьба, но все же лучше чем ничего),
• - принять душ после ! (и это невероятно круто, тк обычно с утра с малышом я этого не могу себе позволить, разве что днем в дневной сон),

ну и вишенка на торте – пока муж в комнате с малышом

• – сделала вкусный завтрак и спокойно поела (да-да, это тоже редкий подарок, чтоб никто не лез и не дергал).

А потом уже почти 14, и мелкого укладывать пора, и у меня 2 часа свободного времени. Красота.

 

Тем временем, уже 3ий день без сладкого. Вчера я очень хорошо держалась, и даже особо не страдала. Но сегодня прям хочется вознаградить себя шоколадкой за пробежку… Но, держу себя в руках. Пойду книжечку почитаю, отвлекусь и посмотрю новые приложния в гугл-маркете. Тренер на 10 дней в отпуске, без зала скучно и хочется что-то дома делать, хочу найти что-нить на эту тему

 

Всем хорошей недели и доброго дня сегодня!

Раз уж в комментариях я призналась, что даю айпад ребенку и сплю рядом с ним утром, то дальше можно рассказывать о любых пригрешениях. Т.к. айпад я все равно считаю самым страшным. Поэтому расскажу про вес.

 

Вес сейчас -запредельный. Близко к 68. Это самый большой вес за все время, кроме беременности. Рожать уходила 78. В сущности, не так уж и далеко. При том, что всего полгода назад я весила 58, очень грустно…

 

Как я дошла до такой жизни – я знаю и не знаю одновременно. Знаю, что много ела, особенно шоколадок и сладкого. Это стало моим способом борьбы со стрессом. Но мне не хочется верить, что вот так быстро и незаметно пришло 10 кг.

 

Это прям как лягушка в нагревающейся воде. Я не заметила, как набрала, все время казалось, что временно + выгляжу я хорошо из-за спортзала и эти 68 не откровенный жир. Но его больше, чем хотелось бы.

 

И теперь я снова, как и год назад не верю, что могу похудеть, и, в добавок, у меня еще и сил нет на соблюдение калорий. В прошлом году тоже были читмилы и срывы, но я все же двигалась вниз. А теперь только вверх. Каждый месяц – новый самый большой вес. С ноября я набираю и набираю, и каждый срыв еще более жесткий, чем предыдущий, тк обиднее и неприятнее осознание набора.

 

И самое неприятное – я на самом деле не чувствую мотивации худеть. В будущем не светит отпуск и пляж, одежда не поменяла размер, хоть и с жирком – тело все равно нормальное и красивое. При весе 58 я испытывала такую же потребность еще похудеть, как испытываю сейчас при весе 68.

 

Вся фигня в том, что оба варианта худеть и толстеть неприятные. Толстеть не приятно, переживать за цифры и за то, что рано или поздно меня начнет расстраивать зеркало. Худеть тоже неприятно, потому что это ограничение в еде, которые нужно терпеть и довольно долго. А остановиться на каком-то весе у меня тоже не получается.

 

Сегодня решила кардинально пойти и отказаться от сладкого на месяц совсем. Может быть, я уже на столько привыкла срываться на поедание шоколадок и заедать стресс, что нужно именно от этого избавиться – и все наладится.

_________________________________________________________________________________

День 1 прошел тяжело. Я не голодная ходила, но хотелось именно сладкого. Я несколько раз протягивала руку к шоколадкам дома, и в магазине к корзиночкам своим любимым. Но потом вспоминала, что нет. Я уже делала себе такой месяц в беременность, и под конец себя отлично чувствовала без сладкого. Хочу чтобы в этот раз тоже получилось

Как у вас проходит ПМС? Кроме шуток, на сколько вы его ощущаете и осознаете?

 

Мне кажется последние два месяца назад – я его в первые для себя открыла. Ну перепады настроения, ну, допустим, повышенная нервная возбудимость всегда была. Но, честно говоря, всегда немножко недопонимала шуток про ПМС, тк с моей точки зрения, было все как обычно.

 

Сейчас, уже второй месяц подряд, я ловлю какое-то очень странное состояние.

Мне буквально во всем и везде видится, что все против меня. Что бы не происходило – все плохо. Мама приехала с ребенком сидеть – издевается и осуждает, с мужем в кино – все не то и не так. Серьезно, мне было не по себе, что мы не опаздываем как обычно. И это примеры – где я поймала себя, что не так это со мной, а не миром.

А самое печальное – что если все против – я отвечаю тем же, и веду себя прям на грани.

 

А вот в остальном – все тлен и мрак. Просыпаешься – общее ощущение страдания. Еще один долгий, тяжелый день. И на самом деле – мне не на что жаловаться, но ощущение тяжелое. Каждое движение, действие – борьба с собой. А ребенок злит, даже ничего особо не делая. Я еще только думаю – что сейчас заплачет или заноет, и мне заранее плохо, как будто уже несколько часов это продолжается.

 

А потом после 4-5 дней резко проходит. Вот сегодня третий день цикла – и я другой человек. Улыбаюсь, с малышом просто тонна терпения и понимания. Муж выдал седня: я тебя так люблю, когда ты такая. И я сама прочувствовала разницу. В прошлом месяце – тоже человек с тучкой над головой – неделю ходила и также резко прошло.

 

Вот просто интересно – так всегда было, а я не помню/ не замечала, или это еще от чего-то зависит.

 

Но я просто не могу молчать. Учась на историческом факультете – я всегда очень близко к сердцу принимала трагедии и ошибки прошлого. Я очень люблю Россию и верю в нее. Это лучшая страна, но которой катастрофически не везет.

 

Самым моим нелюбимым периодом нашей истории – всегда было советское время. Начиная с революции и практически все свое существование - это история по колено в крови.

 

Еще в школе я это очень хорошо почувствовала, и принципиально не читала и не вникала ни во что, после ходынки и расстрела мирной демонстрации царем. Эти два события меня глубоко потрясли в детстве. Но это всегда можно сказать было, что так давно, далеко, при царе…

 

Уже во время учебы в университете, я не могла избежать советского периода. И он меня во многом отвратил от истории в принципе, у меня началась язва на нервной почве от переживаний всего случившегося. Война не самое страшное, тк во многом она не по вине людей и вне их осознания, больше по необходимости. А вот то, что творили в мирное время меня дико мучило.

 

После окончания университета, я перестала принимать близко к сердцу и не вникала, чтобы переживать. Но трагедия в Кемерово это за гранью добра и зла. Это не случайность, не стихия, не просто несчастный случай. Это системная ошибка лжи, воровства, коррупции, полной глупости и некомпетентности людей. Не каких-то 50 или 100 лет назад, не каких-то богатых и живущих за границей. Это абсолютное равнодушие тех, кто нас окружает каждый день.

 

Чем больше читаешь подробностей – тем страшнее, жутче и просто не по себе, что мы живем в такой дикой реальности – где дети звонят попрощаться с родителями, где спасатели не спасают, охрана блокирует выходы, а новости молчат и продолжают развлекательную программу.

В последние 2 месяца, я мягко скажем – потерялась. Набираю килограммы, перестала снимать совсем, даже на телефон почти и нет фоток, постоянно в каком-то стрессе и всем недовольна, хотя объективно все хорошо. Стресс заедаю шоколадом в страшных количествах, периодически беру себя в руки, но быстро срываюсь и снова в пучину отчаяния. Веду себя со всеми отвратительно, и больше всего с самой собой. Очень грустно.

 

Как-то мрачно, но именно такое настроение последние 4 дня и, видимо, еще 2-3 ближайших. Хочу разобраться. В прошлый раз месяц назад – решила, что это такой дикий и долгий пмс. Но раньше такого затяжного не было, да и такого тяжелого. Думаю, что есть другие причины – не такие очевидные.

 

Вспомнила как здорово раньше было вести дневник, писать часто и редко, много и мало. Думаю, каждый лирушник знает – что паузы красноречивее слов.

 

 

Из будничного:

 

По дороге в спортзал, утром, закончила читать очередную книгу – Очаровательный кишечник. В кишечник я не влюбилась, но книга действительно очаровательная, много интересных и полезных фактов.

 

Дома качаю материалы на новую неделю занятий с малышом. Проходим полезные недельки лены даниловой, мне нравится ее позиция, ее история и ее книжки, а вот эта программа пока не заходит. Прошли 1 недельку из 5, кажется, все равно другого плана у меня нет и пока делаем их. И еще мне нравятся поделки. Это прям бонусы приятные на тему «я хорошая мама», почти как шоколадку съесть удовольствие – повесить картину малыша.

 

Сегодня последний день ем и завтра собираю себя в диетный кулак. Худею на 1600кк и 150 белка, это сытно и здорово, и тортик вечерний влезает, и вес уходит. Но как только настают грустные дни – меня прям срывает. В этот раз я даже не плохо держалась первые 2 дня, посмотрим как быстро выберусь.

Круто я пропала. Я почему-то была уверена что писала совсем недавно. Впервые за все время что читаю посты на тему "лиру умирает" - я с этим согласна. 

Впервые оно умирает для меня. Лично для меня это происходит из-за неповоротливости и просто отсутствия ухода. Годами не появляется приложения или нормальной мобильной версии, чтобы было удобно. Постоянно засоряется жутким хламом и жутчайшей рекламой... Когда рекламные видео ролики вставляются прямо в пост, это уже за гранью.. Может быть есть ад-блок на телефон, но сама идея такого - вызывает отторжение.

Я буду стараться поддерживать здесь жизнь сколько смогу, потому что это один из самых долгих моих дневников, потому что здесь все и я не хочу терять как дневник на diary.. Тут не только история, но много еще тех, кого интересно читать, хоть и очень сложно с телефона оставить комментарий. Однако факт остается фактом, если бы хоть немного ухаживали за этим сервисом - у него бы был шанс, не смотря на инстаграмм/телеграмм и прочие модности.. Очень грустно

_____________________________________________

Но будем о хорошем. Уже почти наступил новый год. 2018. Вернулась в запись декабря `16 - говорила что 2017 будет лучшим и он именно таким и был. Просто невероятно сколько вещей, которые были вне зоны моего комфорта, вне зоны моей досигаемости, и даже вне зоны моих помыслов - оказались реальными. 2017 стал годом, когда невозможное стало возможным. Я просматриваю записи в течении года и просто диву даюсь. Практически каждый месяц принес мне невероятные победы над собой и обстоятельствами. Я очень собой горжусь, как никогда в этой жизни

И кстати, у меня снова будет абсолютно не правильный новый год. Никаких салатов и отскребаний квартиры. Новый 2018 будет годом удовольствия, творческой реализации и спокойствия. Под конец года невероятный успех в разных сферах заставил меня давить и вытаскивать свою работу на новый уровень. И я на него выйдя - поняла, что так нельзя. Может быть по другому и я пойду путем радости. Прощайте стресс, бессонница, переедание и депрессия. Новый год с кайфом в каждом дне и каждом деле - моя новая мантра.

Не хочу терять записи об этом важном этапе жизни.
Я уже 100500 раз писала как все поменялось и как мир открывается на встречу. И вот в самой моей больной и застойной сфере жизни тоже все подвигается потихоньку.
Да, я про свою фотокарьеру про которую тут не один и не десять постов-болей и постов-вдохновений, обещаний и начинаний)))
Вообщем я очередной раз взялась за дело и теперь зашла с конца инстаграмма. Удивительно во что он сейчас превратился и сколько «правил» появилось в нем. Но это на самом деле хорошо, ибо полно информации что и как делать.
Собственно я этим активно и занялась. Конечно, у меня не так много времени, но даже то, на что его хватает – приносит свои плоды. Стала регулярно постить фото, делать подписи, хэштеги, следить за общим внешним видом, комментировать – вуаля в день объявления анонса проектов сразу несколько записей и предоплаты. Я прям поверить не могла.
Сейчас еще и заморочилась со своим проектом – работаю с декоратором и кастинг моделей провожу, наконецто разрешила себе делать то, что хочется. И мне пришлось понять на сколько я себя ограничивала и загоняла в какой-то угол буквально.
Вообщем пока что я на тех же американских горках что и обычно – то все круто, то плохо и страшно мне. Но в этот раз я не падаю в пучину отчаяния а смотрю со стороны и подмечаю позитивные моменты. Вот места сразу забронировали, вот в конкурсе уже 4 человека участвует, 2 из которых абсолютно не знакомые. Вот комментарии какие-никакие пишут и это тоже новый опыт для меня.
Вообщем я просто хочу чтобы это все было зафиксированно, потому что у меня ощущение что это наконец то выведет меня в люди))))))

Ах, как давно я тут не была! Еще немного и дотяну до 2-х месяцев. И главное есть огромное желание, но никаких сил и времени. Видимо всегда так происходит, либо реальная жизнь пропадает, либо виртуальная и баланса мне не найти.

За время моего отсутствия у меня случилась очередная эволюция, а может даже и революция сознания.  Мой новый подход к жизни дошел до самых застойных областей – а именно фотоработы. Понятное дело, что декрет-ребенок. Но по-честному проблемы с этим у меня были еще до всего этого. И кажется, я наконец очнулась и вышла из замкнутого круга, когда сама строила себе глухую стену, а потом не могла сквозь нее пробиться.

Взялась за свой рабочий инстаграмм (@arifulinamaria) - поразительно как небрежно я к нему всегда относилась. Но теперь активно выкладываю прошедшие съемки, думаю на тему каких-то полезных постов, дизайна и всего такого, планирую жаркий НГ в плане того, что сделаю такой проект – который хочу. Без страхов, откладываний и ущемлений себя. На самом деле мне уже самой смешно, я на столько сильно запрещала себе даже думать о том, как и что я хочу снимать – пока не стану хоть чтото представлять из себя, что когда я наконец разрешила себе просто помечтать – поняла что я не знаю о каком-таком мега проекте мечтала лет 5.. Дожили называется.

Вообщем с этим я разбираюсь и просто сделаю все как хочу, и думаю, что многим понравится.

А да, у меня еще ДР прошло. Отметила странным образом для себя самой – прошла челенж по адской неделе с издательством МИФ :) собственно он и подтолкнул меня заняться всем тем, что откладывала постоянно и запрещала сама себе по разным поводам.

Завтра стартует последний месяц осени, хочется какого-то праздника. В этом году погода прям сентябрь-октябрь была отличная. Пора и дождей-холодов перед наступлением зимы натерпеть)))

фоточек пост. В какойто момент меня вклинило, что я ни разу не была на набережной у москоу-сити и вообще в нем, только проездом мимо.. И особенно я страдала на тему фоточек там. А теперь, благодаря любимой ирише, это безобразие исправлено)

 

Читать далее...

Невероятно. Я в полном восторге.

Как? Как я оказалась здесь и сейчас?! Я пробежала 21,097 км за 2:31. Я, кто совсем недавно, как мне кажется, писала первый пост, что начала бегать и как я это не люблю и тяжело мне. Я, которая всю жизнь не любила физкультуру и всегда имела освобождение от бега. Я потащилась в соседнюю страну чтобы сделать невозможное для себя и пробежать полумарафонскую дистанцию.

Скажи мне об этом кто-то тогда, или, хотя бы, год назад – я бы долго смеялась. Серьезно. Это за гранью моей зоны комфорта, моих мыслей и действий. Однако это все равно было. И у меня есть не мало свидетелей :)

Настоящее испытание. Трасса сама по себе очень сложная из-за горок постоянных. Приходилось экономить силы чтобы очередной подъем не подкосил.

Перед самим стартом не волновалась но уже во время забега психологически было тяжело 2 раза одну трассу бежать. Казалось что далеко все время и пробежав первые 10.5 - очень не хотелось еще все заново.

Отдельно хочу сказать спасибо Ирише – потому что она девушка – солнце и зажигалочка. Мне самой такое бы и в голову не пришло. А она не только заразила меня, но и растормошила на такие поступки. Всегда буду благодарна за эту встречу и дружбу.

Состояние: Чувствую себя чемпионом и готова к новым подвигам!

Читать далее...

Серия сообщений "СчастьеРадостьПозитив":
Часть 1 - [осенние счастьерадостьпозитив - цели]
Часть 2 - СчастьеРадостьПозитив. Осенний отчет
...
Часть 6 - Осенние желания ^_^
Часть 7 - 12/31
Часть 8 - Мой полумарафон

Привет, осень!

Читать далее...

Просто космос

У вас так бывало, что исполняются даже не озвученные, хотя бы про себя, желания? У меня исполняются. Сегодня был просто волшебно-потрясающий день. Вокруг все происходило как по волшебству, и потрясало меня до глубины души.

Сегодня день рождения моего ребенка. Год назад это был какой-то ужасный 11 часовой треш, а после 4-х дневное заключение в роддоме из которого я бежала, роняя тапки. Во время беременности я очень хотела красивую выписку. Обязательно с летающими шариками, приехавшими подругами, цветами и поздравлениями. Но родив, я не хотела ничего, только поскорее покинуть роддом. В день выписки я одна из первых, никого не дожидаясь рванула оттуда.

Видимо желание того праздника так и осталось не реализованным и ждало своего часа. И дождалось. Совершенно неожиданно в первую очередь для себя, за 3 дня до праздника все вокруг стало складываться чтобы все состоялось.

Я даже в мыслях не предполагала возможность празднования. У меня обычно возникает – а кто придет, а что делать, а у меня кошмарная квартира, а когда готовить, а я вообще не праздную… Вообщем, я думала, что максимум напрячься и сфоткать красиво мелкого. Красиво но не особо напряжно.

И тут как вспышки – мама с сестрой и ее семье поедут из подмосковья, не смотря на финансовую ситуацию. Знакомая торты печет офигенские. У ириши под боком шарики есть. Муж не сопротивляется особо. И я вдруг чего-то, а почему бы и нет? За один день заказала торт, шарики, составила меню, нашла платье в тон и настроилась.

Причем в начале было ощущение нереальности. Никогда не праздновала и вот собралась. Думалось все время что что-то пойдет не так. Муж особого энтузиазма не проявляет, и это мягко говоря, у сестры там какие-то проблемы, все не ясно и не понятно. Но я решила поверить и делала все что надо по плану.

А сегодня все волшебно-волшебно. С утра пришла бабка мужа и 2,5 часа стойко развлекала мелкого, пока я доделывала дела по готовке и уборке. Честно говоря – не доделала. И просто ушла фоткаться в парк. Потому что Ириша и шарики и это то о чем я много мечтала, еще когда к ире на день рождения собиралась с ними. Года 2 назад наверное. Вообщем, хрен бы меня остановили.

А по приходу – муж переделал оставшиеся дела по дому (и это достойно отдельных восклицательных знаков – вымыл туалет, посуду ванну.. если чего он не делал этого ни разу за 10 лет – оцените масштаб вероятности такого события), Ириша волшебно помогла на кухне, с организацией гостей, накрывание столов и еще бог знает чем. У меня даже мозг не успевал понять, что требуется делать, а оно было сделано уже.

А, и торту фотосессию сделали – выставив декор, освободив балкон. Да в жизни муж не оказывал с этим помощи, потому что все глупости. А тут прям ответственно отнесся, и Ира направляла мягко.

И вроде даже с сестрой нормчик. Раньше бы мне это доставило огромные волнения и сомнения. Все как-то само по себе отлично, все довольны. Я просто сидела и наслаждалась. Вот абсолютно не было этого ощущения, когда обычно ты из кожи вон лезешь чтобы все сделать и все успеть. Просто наслаждаешься праздником.

У меня такое чувство что это было мое день рождения или вообще свадьба. Все для тебя, все здорово, все ВОЛШЕБНО. Чувствуешь себя просто королевой, а не золушкой. Я до сих пор не могу поверить, что так бывает и что так бывает со мной.

PS и подарки! Буквально неделю назад вздыхала и смотрела как другим малышам на год дарили и думала про себя, что у нас некому даже прийти и какую-то мелочь подарить. А вот и нет. Все возможно :)

PPS про малыша не будет сегодня. Это мой праздник :) Отдельным постом напишу про мелкого :)

 

Серия сообщений "СчастьеРадостьПозитив":
Часть 1 - [осенние счастьерадостьпозитив - цели]
Часть 2 - СчастьеРадостьПозитив. Осенний отчет
...
Часть 5 - Весенние СчастьеРадостьПозитив. Цели
Часть 6 - Осенние желания ^_^
Часть 7 - 12/31
Часть 8 - Мой полумарафон

Про зону комфорта

Известная шутка про то, что чтобы выйти из зоны комфорта – ее надо бы сначала отыскать, для меня вдруг перестала быть актуальной. Раньше мне всегда было не комфортно. Зато сегодня я в полной мере ощутила силу сопротивления новому.

Как обычно по субботам мы ездим в зал, а после него неспешно идем домой вместе с мужем через лесопарк до мцк, еще перед домом заглядываем в сабвей, и далее дома укладываем малыша и ложимся смотреть очередную серию пиратиков с сабчиками, а потом и сладеньким. Такая уютная, не спешная приятная суббота.

Но сегодня мне нужно было поехать на съемку после зала. Новые люди, новое место, нервы чтобы успеть вовремя, нервы чтобы четко расписание малыша вписалось и, конечно, нервы оставить ребенка с папой в электричке и удалиться по делам. Я даже не знаю, когда от него труднее выходить – когда плачет и сердце разрывается, или когда он такой солнечный и улыбчивый и покинуть его невозможно.. Одно хорошо, по поводу самой съемки, что и как делать, я уже где-то полгода как не нервничаю.

Я как будто со стороны наблюдала за всеми этими нахлынувшими чувствами, как будто один сплошной комок стресса прокатился мимо меня. Вчера вечером отложила эти проблемы до утра, потому что хотела спать очень; с утра – нужно было быстро собраться и не опоздать в зал – снова отложила подумать обо всем; в зале нельзя терять сосредоточенность на упражнениях, чтобы не получить травму, и снова не могла попереживать; а после я уже включилась в гонку – выйти и дойти до мцк не опоздав, по дороге перекусить для восстановления сил, ну и с малышом разобраться быстро, а как оставила их в вагоне электрички – старалась четко найти все и добраться. И так это чувство ужаса, лени и просто беспокойство прошло мимо – ибо мне было некогда.

Очень забавно вышло. Единственный вопрос, который пробился ко мне – «Зачем мне этот геморрой?» И на него, видимо, надо ответить, что чудеса случают вне зоны комфорта. У меня какая-то внутренняя уверенность, что все что я делаю – не бесполезно. Мне очень интересно промотать жизнь на пару лет вперед и посмотреть, как я живу.

PS впервые за 27 лет жизни в москве побывала в Серебряном бору, и вообще теперь знаю где это территориально)

Счастья пост. Осторожно, возможно заражение радостью и оптимизмом

Чего-то я давно не писала. Один день пропустила, один день написала, но интернет завис, другой день написала, но решила, что глупость и не стоит публикации. Одно за другое и ого-го сколько пропущено.

Седня у меня день радости. Меня радует все и всюду. Мне кажется за последний месяц уровень моего счастья вырос в разы. Хотя месяц назад я бы сказала – куда больше то?) Это жизнь в потоке или в отзывчивом мире, или дневник радостей, благодарностей и т.д. т.п.. Я не знаю, что именно изменилось, но поменялось прям круто.

Вроде бы я недавно писала, что прочитала книгу левчук и поняла, как неправильно делала и как испортила мужа и казалось бы – грусть печаль теперь. Ан нет, ты начинаешь делать шаги и мир меняется. Собственно, после того поста, чуть ли не на следующий день я попробовала сделать по-другому, и вуаля – без единого слова с моей стороны муж провел выходные не в компьютере, а сделал ребенку бизиборд как я этого хотела последние месяца четыре. Для меня это было прям невероятно, т.к. обычно это очень долгое нытье и пиление с моей стороны.

Еще я недавно собиралась подепрессовать по поводу похудения, я очень долго иду по этому пути, с постоянными откатами. Но сегодня спустя много времени снова сделала фотку в зале и увидела, как хорошо, однако все идет. Сама не поверила и, по-моему, всем послала подивиться.

Вот еще переживала что муж не ценит и не понимает, а сегодня вдруг такие приятные слова услышала, что прям крылья выросли за спиной. Это еще более невероятное, чем все остальное, тк у нас как-то сложились отношения что в основном от него критика – естественно с лучшими пожеланиями и аккуратная, но сами знаете, как это. И, даже это можно исправить.

А еще девочка прислала мою фотку опубликованную во внутренней газете компании – мелочь, а как приятно. Особенно в связи с моей новой целью в отношении фото карьеры. Это прям знак что все идет к тому, что загадала.

А еще очень и очень давняя мозоль, разлад с одной девочкой, который год назад привел вообще к разрыву общения, совершенно неожиданно вернулся ко мне с комплиментами и благодарностями. Хотя она всегда как-то некрасиво со мной спорила, чем выводила меня просто из себя.

Вот как-то не заметно мир становится совершенно другим, такое ощущение что все возможно и все выполнимо в нем. Очень классное ощущение, мне прям не терпится узнать что будет дальше.

 

Открытий пост

1.       Я дочитала книгу левчук. Мне понравилось. Всю книгу говорились вещи, которые я итак знала, но не пользовалась знанием -> получила пинок чтоб воспользоваться. Уже в самом конце нашла мысль, которую не знала, и которая открыла мне глаза, где я допустила упущение.

Поняла, что сама же виновата в том, что меня так не устраивает. Казалось бы, простая вещь – но не доходило. Суть в том, что мы сами разбаловали мужиков, а у них совершенно другая психология. И если женщина может «все сама», то они перестают напрягаться в принципе, а потом еще и само собой разумеющимся считают и претензии будут высказывать, что ты что-то не сама. Забавно что видела, как это происходит, но выводы не сделала.

Вообщем, я тут встаю на путь исправления. Шаг 1 – поработать над самооценкой, Так же начать Шаг 2 – искать источники радости и счастья. Ибо из-под палки ничего не сделается.

И, казалось бы, у меня столько счастья в жизни, а нет, все еще не достаточно. Потому что часто, я ловлю себя на зависти, наверное, что вот муж сидит играется, а я убираюсь допустим. Далее будет шаг 3 – установка границ. Это что-то сложное пока для меня. Но схему дали, как только первые два шага дадут возможность – перейду к третьему.

 

2.       Я сегодня вдруг поняла, как работают всякие установки. Вот то что пишут, наверное, т.к. не читала, в книгах по трансерфингу реальности, секрет и другие. Точнее я поняла, как негативные установки работают. Например: В детстве часто повторяли что что-либо надо заслужить. И далее человек, даже не обращая особо внимание на эту фразу, однако всегда помня ее, в жизни сам отказывается от всего что предлагают просто так. Потому что просто так нельзя, надо заслужить.

Вот я именно такая. Если я иду где-то и предлагают бесплатно попробовать что-то в магазине (еду часто какую-то) – я всегда отказываюсь. А если мне действительно интересно и нужно – то буду стоять и стесняться подойти. А если все же как-то получится что я попробовала – я обязательно куплю – ведь я же попробовала… Эта установка во мне действительно очень сильна. И я просто отметаю все возможности, где без труда что-то получаешь.

Или вот, например, у меня ребенку скоро год. Год я хожу с коляской. И поднимаю руками, если где лестница. И люльку тяжеленую, и прогулку полегче. Год. Только не давно, я ответила на предложенную помощь и 2 раза мне помогли поднять. 2 раза против почти 365 дней, т.к. я гуляю ежедневно с ребенком и мне как минимум в подъезде 2 раза надо опустить-поднять. И я всегда отказываюсь от предложенной помощи. А все потому что я на автомате отказываюсь, даже не успев подумать, потому что надо же заслужить, а чего мне другой мужик просто так помогать будет. Такие дела.

И собственно из этого я сделала вывод что не только надо у себя это вычищать, но и фильтровать речь к ребенку и не произносить всякие глупости, чтобы даже не записывать. Пусть своей головой думает

В ответ на мой вчерашний пост сегодня у ребенка идеальное поведение весь день. Ни одного каприза или скандала, вот совсем. Я прям расслабилась и весь день на позитиве. А как только я расслабляюсь – в голову лезут мысли разные.

Сегодня придумала мужу сюрприз на день рождения. Сделать квест. Он почти 99% будет на работе. Думаю, все так подстроить, чтобы оттуда вышел и по городу подсказки искал, а потом нашел нас с малышом не дома. Ну или меня без малыша, если я маму смогу вызвать и с ней его оставить. Мысль кипит.
Хотя, лучше бы я придумала как отпраздновать ДР мелкого.. Честно говоря, не хочется ничего делать от слова совсем. Ни готовка, ни сборы где-то, ни даже просто родственники, даже если они привезут еду… 26 августа еще попадает на день перед моей Большой беговой тренировкой – переедать слишком не стоит. 27 августа собираюсь посмотреть на что я могу рассчитывать на полумарафоне :)

Сегодня была адовая ночка. Мелкий проснулся на 40 минут раньше времени кормления, и я не настроена развлекать его и качать до нужного времени. Потому что сама легла часа на 4 позже, чем стоило бы, и на 2 чем могла бы. А утром рано вставать и никакой возможности отоспаться т.к. на тренировку.

В результате я спала с 2х до 4х и с 5 до 7. Все же сидела с мелким и мне было очень-очень тяжело встать с утра. На вопрос тренера – что со мной. Хотелось ответить – вот, малыш не давал спать. Но в то же время промелькнула бэкграундная мысль, что вообще-то нет, это по своей дурости. Не малыш меня заставил сидеть до полтретьего… (а книга милы левчук, я почти закончила)

А потом мысль пошла дальше, а могу ли я вообще обвинять ребенка. Что он не спит, не ест, скандалит и все портит. Вряд ли у него вообще есть такая мотивация – портить, на счет скандалить еще надо подумать, уж очень похоже, что есть)))

 

И, обычно, в том, что он не спит – виновата я, потому что положила не вовремя, или жарко, или свет (на балконе солнце прям утром не давало спать- сделали штору и все, 2 часа свободы) … В еде тоже самое. Правда я убеждена что с прикормом проблемы одно время были –из-за зубов, хотя режим еды у меня хромал в то время, так что не факт.

Хорошо, что сейчас наладилось все с прикормом, только готовка утомляет немного. И даже тут нашла выходы – замораживать на несколько дней готовые котлеты/тефтели, гарнир и каши на всех делать. А также я по всей видимости уже вошла в постепенное завершение ГВ. Не верится, что скоро я буду принадлежать только себе и смогу пить витамины, или алкоголь, или кофе спокойно. Я очень долго сохраняла много гв, потому что в зале удобно очень (чисто, быстро, нет посуды), да и не в зале часто лень париться с едой.

Мне очень понравился такой сдвиг фокуса. Если ребенок виноват – то с ним ничего не сделаешь, объяснить что-либо пока невозможно. А вот если причина во мне – то, я могу что-то поменять чтобы устранить проблему. Главное не скатываться в самоуничижение.

Вот с тем же ГВ. Честно призналась себе, что дело в моей лени и удобстве (где в зале готовить еду, например), а не в малыше как твердила себе. А затем очень быстро нашла решение проблемы и сегодня опробовала вариант в парке в коляске кормить творогом с фруктами и печеньем (подглядела как таня кормит не дома). И ура, очень чисто и аккуратно, и ребенок домой доехал нормально, и дома без нервов, что срочно кормить, и времени минимум заняло. Даже с собой ничего брать не нужно было. Мне понравилось, буду практиковать. 

Сегодня был идеальный день. Вроде бы ничего особого не произошло, но все что было – чудесно.

Вчера я отрубилась взяв телефон и начав запись в дневнике 6/31. Автоохранение оставило только этот заголовок. Может оно и к лучшему. Во всяком случае, сегодня все так хорошо, что нет места сожалениям.

Утром мне дали выспаться. У малыша последний месяц 5-ти разовое питание (а это одно ночное кормление, которое иногда превращается в первый завтрак). Сейчас этот лишний прием пищи в 5-6 утра. Если в 6, то он может больше не заснуть. Но сегодня было в 5, и мы оба после него крепко уснули. Малыш до 9, а я до 11. Проснулась ровно как муж уложил мелкого спать и с большим удовольствием встала, медленно выпила витамины, приняла завтрак, даже съела пироженку по случаю такого чудесного дня, сделала все свои дела в ванне и даже успела поиграть в комп. Игры до пробуждения малыша.

А пироженка не простая кстати. Во-первых, она похожа на тот настоящий наполеон не на слоеном тесте и с нормальным заварным кремом – как я люблю, а во-вторых, мне ее муж накануне купил со словами, чтоб я когда мне будет плохо поела и получила удовольствие. И честно, давно он так не относился ко мне, даже в беременность не припомню такой нежности.

После такого начала дня мы как-то очень легко и приятно сходили сдать анализы перед очередной прививкой, проводить немножко мужа до работы, зайти за продуктами и погулять на площадке. По приходу, малыш идеально съел свою «взрослую» еду и потом идеально играл сам с собой, а я спокойно вышивала рядом. Вообще сегодня день вышивки прям вышел.

Уложился на второй дневной сон за 3 минуты, я спокойно пообедала и снова вышивала под вебинарчик по привязанностям. А вечером мы снова идеально были заняты каждый своим. Даже вот муж сегодня с работы пришел рано, а мне не хотелось на него скидывать малыша и удаляться от них подальше.

Перед сном еще раз вышли на улицу на час, муж пошел бегать, а мы с мелким на площадке видели красивейший розово-фиолетовый закат. Пришли с хорошим аппетитом, поели прикорма опять идеально, покупались и муж как раз вернулся, чтоб уложить мелкого (сам попросил чтобы я его подождала и он укладывал!). А я спокойно удалилась на кухню читать книжечку, ужин со вчерашнего дня половинку оставила и просто на релаксе занималась, чем хотела.

А, еще невероятно сладкие нектаринчики муж с пробежки принес))))))

Просто счастье и гармония. Пусть такое будет чаще ^_^

Такой великолепный день – закончился расстройством на тему билетов в Минск. Поездка на 3 дня, выходит стоимостью более 20 тысяч. Стараюсь не расстраиваться и искать возможности. Версия на крайний случай – ехать на машине с мамой 8-10 часов. Но это самый печальный вариант, тк

1) меня укачивает в машинах и мне просто очень хреново всю дорогу,

2) малыша тащить очень жалко – он не привык к машине и автокреслу,

3) муж кажется осуждает мое упорство в идее пробежать полумарафон в минске – и дистанцию, и готовность на любые варианты, и просто ему не нравится ничего…

В раздумьях...

P/S/ на всякий случай поставила оповещение на изменение цены авиабилета, если вместо 14 будет 7-8 тысяч - будет здорово

     Одна из вещей об которые я сильно споткнулась – детские игрушки. Вообще я всегда была за то, чтобы игрушек было минимум. Еще в беременность у моей сестры увидела, как просто полкомнаты занимает выставка всевозможных машинок. Мне кажется там легко перевалит их количество за 50, и это только машинки. Ну и вообще всякая тема про то, что игрушками не заменишь внимание, нужно не игрушки покупать, а время с ребенком проводить и т.д. и т.п.

     И вот всю беременность я держалась молодцом. Купила пару первых игрушек уже недели за 2 до родов. А потом меня накрыло. Я скупала все что видела нового и интересного, иногда даже по 2 одного типа. Объясняя себе, что я разделю на 2 комплекта и буду один прятать, а второй давать и менять. Спойлер – нет, я так не делала в итоге, хотя вот корзинки купила...

     Это немного напоминает мое помешательство на игрухах для кошек. Но ценовые категории и разнообразие для малыша побеждает. А еще побеждает внутренний ребенок, у которого этого не было в детстве. Еще в марте, стоя в детском мире и рассматривая очередную игрушку, я задалась вопросом – а будет ли она интересна малышу. А потом решила что вряд ли, и уже хотела положить на место, как пришел ответ: «ну и ладно, я просто себе ее куплю».

    Честность – лучшая политика. В итоге мелкий до сих пор не играет с той уточкой в шаре, зато я постоянно любуюсь. Она там в воде плещется и никогда не переворачивается, и очень-очень забавно выглядит, когда катится шарик. Ну вы поняли)

    Собственно, я себя периодически ограничиваю, и устраиваю месяцы без покупки игрушек, провела таких 2. Но проблема не решается и меня прям срывает. Вот сегодня доставили этот велик. Купила я таки, что хотела. И я почти заставила ребенка кататься, когда он хотел уже спать, плюс тянула с укладыванием чтобы обязательно собрали, муж даже ничего не сказал про усталость после работы, видимо у меня был очень решительный вид и без вариантов мне очень надо было чтоб срочно собрали..

     А теперь я успокоилась и задумалась – зачем. Ребенку негативные ассоциации, муж усталый и голодный, я – съедаемая совестью. Хочется как-то отпустить это помешательство, но не знаю, что сделать. Покупка новых, и новых, и опять новых игрушек – не помогает. Ограничение тоже – т.к. думаешь, что вот не будет пирамидки у ребенка деревянной – он же развиваться не сможет. Или вот книжки ему надо купить картонные срочно, а то чтение не полюбит. Ну и прочие глупости…

Сегодня мне сразу несколько человек отметили, что со мной стало как-то приятно очень общаться. И я этому прям порадовалась. Особенно, что сказали независимо друг от друга.

Не помню, писала ли тут об этом, но пару месяцев назад, я решила заняться поднятием своей самооценки с помощью дневника – типа дневника успеха (когда каждый день записываешь радости, благодарности, достижения – нужное подчеркнуть). И вот мои собственные ощущения нашли подтверждение в конкретных словах.

Я сама уже некоторое время, как стала замечать, что меня гораздо меньше раздражают поступки других людей. Нет, не радуйтесь, всему есть предел. На некоторые темы у меня по-прежнему взрыв мозга. Но именно в общем и целом я стала больше понимать и принимать чужую точку зрения. Стала чуть менее вспыльчивой и менее спорщицей. Появилось понимание ценности каждого, не с высоты или низины моих возможностей. Думаю что и в общении, в выражениях это отразилось.

Это хорошо. Так жить гораздо проще и приятнее. Жду, что на этом изменения не остановятся. Мне было бы здорово еще и научиться не только понимать, но и выражать свое понимание. Было бы прям perfect.

Есть мнение, что меня как-то не так воспитали. А именно – в отношении денег. У меня как-то всегда были проблемы с этим по жизни, но я никогда не понимала в чем дело. В последнее время удалось отследить несколько моментов и один из них буквально сегодня

Я как-то всегда считала, что много денег тратить плохо.

Пример: пойти в магазин за новым телефоном, и купить к нему так же все остальное: новый зарядник, чехол, защитную пленку, карту памяти, сумочку, салфетки для экрана ну или чего там еще может быть.

В моей картине мира – если ты идешь за телефоном – то априори тратишь много денег и вообще нельзя смотреть чего там еще к новому телефону нужно. Потом как-нить постепенно докупать, и еще поискать где подешевле. Вот как надо делать. А – еще и стыд за траты такие большие испытывать.

И вообще я думала, что так делают все. Настолько я была в этом уверена, что в упор не замечала, что мой муж совершенно по-другому относится. Он сделает в точности наоборот, купит все что можно дополнительное, да еще и не самое дешевое, потому что подороже-покачественнее, и еще будет уверен, что таким образом правильно поступает.

Вот начал он бегать буквально в понедельник. А сегодня пошел и купил в RunLab кроссы и шортики. Причем вот эта формулировка «и шортики» - меня просто убила. Нет у него вообще были шорты, не голый бегал... А он, блин, купил кроссы в ранлаб, должен оправдываться, что времени нет в другом месте искать или что они нужны срочно сегодня и т.д. А не шортики там покупать. Да еще с комментарием что ему вообще-то цвет не нравится и он потом другие под кроссы купит..

Как говорит Ира – купить в ранлабе, как позавтракать в кафе Пушкинъ. Если чего, я вот до сих пор не докупила себе полный беговой комплект... А ему норм так, потому что он считает, что вот так надо делать, что если чем-то занимаешься, то нужно купить максимум того что тебе доступно и поможет в занятии.

И вот тут я задумалась, что это влияет не просто на траты и психологию бедности или что там на эту тему.. А влияет на выдаваемый результат и качество работы. Во всяком случае в отношении меня это кажется 100% попадание. Я заранее на себе экономлю, и заранее из-за этого ожидаю более худший результат от себя. Как от платья или обуви за 100 рублей. Чего вы хотите от этого платья, это конечно синтетика и конечно липнет, но за 100 рублей же.

Хотя вот с другой стороны, не все ведь в жизни требует быть наилучшего качества. Увидела на площадке трехколесный велосипед для совсем маленьких – ручка там для родителей, музыкалка какая-то, поручень чтоб ребенок толкал. Мелкому и мне понравился очень. Пришла домой изучить вопрос. Тот что видели – по цене очень адекватен, но явно что из дешевых. Можно купить как минимум раза в 3 дороже хороший велик на надувных шинах и т.д. и т.п.

Но вот посмотрела я на хорошие: 1) сильно дороже, 2) сильно тяжелее (а мне понравилось как замена коляски на небольшие расстояния ходить) 3)  не до 2х лет а до 5 (но я не уверена что мне нужен до 5ти лет трехколесный велосипед, сейчас больше на самокатах и гироскутерах дети гоняют) 4) уж если покупать нормальный велик, то скорее без детских наворотов с ручкой и музыкалкой.. 5) отзывы на дешевый очень хорошие, плюс спросила на площадке у владельцев как им – в восторге.

Сижу и думаю, мужу не говорить, что ли что там есть дорогие и качественные модели, они ведь действительно ни к чему. Или я продолжаю распространять свои неправильные взгляды на ребенка….

Новая фишка августа – почти ежедневные записи. Я совсем мало рассказываю, как много здоровских вещей происходит со мной и вокруг меня. А они происходят постоянно. Я почти каждый вечер думаю, что мне повезло с тем или иным сегодня. То комплименты и симпатии на пробежке ловлю, то погода волшебная, то скидка в магазине удачная, то приезжает подруга и делает мне редкие фотки с малышом и мне они очень нравятся, то просто все хорошо и приятно идет. Какая-то жизнь в потоке.

Сегодня очень здровски потренили в зале. А потом шикарно шли час через лесопарк до мцк и спокойно обсудили кучу вещей с мужем. Малыш идеально поспал, идеально поел и идеально себя вел всю дорогу. Вечером я правда все равно немного постервозила, но это мелочи я считаю :))) Хотя, подумала, что не надо так, и тут же мне дали ссылку на Милу Левчук. Случайно увидела пост в почте и прям в тему. А я что – я открыта всему новому и заказала книгу. Познакомимся :)

на фото до и после тренировки. Липко. Видно что хорошо поработала)))

Ужас номер раз: я пишу пост с телефона. Это отвратительное просто. Но я хочу почаще писать. 

Ужас номер два: перед сном зарегистрировалась на полумарафон в Минске. Честно говоря мне очень страшно. 21 км не шутки для меня. Но я готовлюсь и все будет хорошо. В крайнем случае доползу или Ира меня за ручку дотащит)))

------------------------

А еще сегодня был чудесный день в парке горького. Удивительно как хорошо себя в целом вел мелкий. Это прям подарок ;) смогла немного расслабиться и отдохнуть. День как будто вырванный из прошлой жизни. Почти, такой. Даже решила не считать калорий и не обременять себя тяжелыми думами)) главное завтра взять себя в руки и не допустить отката. 58кг это не шутки и терять не хочется завоеванного ;)

Как всегда пропадаю. Времени очень мало в жизни, сейчас пока воскресенье и муж дома оставила его с ребенком в комнате и сбежала на кухню. Потому что устала. Потому что хочется немного личного времени. Потому что ребенок не дает разобрать фотки на ноуте и вообще что-либо в нем делать. А время его снов все меньше и меньше становится.

Первый сон это мой утренний ритуал: завтрак, витамины, контрастный душ, неспешный уход за собой, проводить мужа. А потом все - 1,5-2 часа как не бывало. Да, конечно, я не тороплюсь и можно все по шустрее. Но хочется именно без спешки и в удовольствие.

Кое-как доживаю до второго сна. Сейчас тяжелее стало, надо 3 часа провести с мелким. Из них как минимум час на улице, а если еще и настроение у кое-кого плохое то и 2. На площадке как-то легче капризы проходят. Ну и час это на поесть, переодеться, отмыть кухню и мелкого)))  Плюс сколько-то поиграть с ним. Хотя честно часто он сам играет а я в телефончике читаю. Но бывает что настроения играть самому нет и не терпит чтобы я была где-то не с ним.

Во второй сон я иногда вырубаюсь и сплю. Сейчас у нас новый этап развития и установления режима - отменяем ночные кормления. Иду по мягкому - передвигаю по чуть-чуть. Ночного сна у меня пока мало. Зато сейчас уже осталось одно кормление в 4 утра, его мне надо до 5 сдвинуть и будет идеально. А после года еще всего на пару часиков до 7 или 8, и оно уже завтраком станет.

Сейчас с режимом еды вообще сложно. Надо очень четко подстроить чтобы зал вписывался. И одновременно чтобы еда вытесняла гв потихоньку. А это много готовки и уборки, много неудобностей в кормежке, еще и с жеванием кусочков как-то не так, мне кажется, идет...

Зато единственное что хорошо - ночное засыпание. Какое же это все таки счастье. Вечер более менее легкий и предсказуемый. И можно после 21 отдохнуть. Немного скучаю когда в 19-20 мелкий уже спал, но в новом режиме пока больше плюсов, может как уйдет 5-е кормление верну отбой на 20 и буду лишний час кайфовать по вечерам

Давно не писала. Времени мало. Хотя нет, когда надо я его все же нахожу. На самом деле формулировать мысли тяжело и из-за этого не пишется. Вроде думы и мысли думаются, а в какие-то конкретные слова не оформляются.

Может это и есть то самое отупление в декрете. Может я только думаю что думаю, а на самом деле только ощущение, вот и не выходит ничего из этих дум. Постараюсь подытожить последние мысли.

Я поняла, что надо стараться быть лучше. Вот знаете, у меня много всяких побед и преодолений в последнее время которыми прям горжусь. Но за каждой из них я вижу новые горизонты что еще исправлять, улучшать, преодолевать в себе.

Мне кажется, что я так даже перестану винить других людей в чем-то. Раньше меня прям сильно бомбила людская тупость в каких-то моментах. А теперь мне страшно как многого я сама не знаю, и что по факту такая же.

Получается, что и позлиться не на кого, и исправлять некого, кроме себя.

Хотя вот малышонок есть. Но и тут. Я все пытаюсь сложить свою систему воспитания. Думаю о том, что хочу в нем развить: самостоятельность, сочувствие, чувство юмора и т.д. А знаете что в итоге? Думаю знаете… Получается ряд действий и правил для меня, а не для малыша.

Везде и всюду понимаю что надо работать над собой.. А сил нет. Точнее, хочется какое-то простое решение и легкий путь. Потому что в жизни стресс, ребенок, отсутствие личного времени и пространства, дефицит калорий, минимум радостей на оторваться и горы, горы дел. А тут еще и себя исправлять оказывается надо…

Знаете, дома на меня постоянно давят обязательства. Я должна абсолютно всем вокруг: себе, мужу, ребенку, обществу. Хотя ладно, общество почти меня не трогает, но иногда тоже бывает. И вот я впервые за долгое время сижу только с ребенком и больше ничего не делаю. Наслаждаюсь одиночеством, свободной (ну с некоторыми оговорками) и минимализмом.

А разгадка сего чуда простая – мы в нижнем новгороде. Приехали не на долго, до пятницы. Муж работает, у него конференция и он там в организаторах и докладчиках, его со мной почти и нет.

А я с малышом в пустой квартирке-студии. И мне так хорошо! Вот знаете, тут почти ничего нет: одежды минимум взяли, игрушек минимум, еды минимум – мужа там кормят, себе не готовлю, посуды минимум, мебели минимум, уборки минимум. Вот прям положил ребенка спать и делать тебе нечего.

И это оказывается именно то, что мне нужно. Вдруг поняла, как я дико устала постоянно испытывать стресс от кучи дел, которую не успеваю, от кучи которую успеваю, от постоянного чувства что обязательно что-то надо делать. Могу просто остановиться и подумать обо всем. А главное, о том как это перенести домой..

А еще тут иногда лето, красиво и хорошо гулять по новым уголкам :)

И минимум интернета, что тоже хорошо, и отпуск от подсчета калорий и диеты.

1.


2.


3.

Ребенок — это не просто.

Нашим отношениям с мужем до ребенка – лет 10. У нас всегда были какие-то очень легкие отношения. Конечно, мы работали над ними, очень многому учились: слышать друг друга, решать конфликты и идти на компромиссы. Но тогда это было гораздо легче. Я бы даже сказала, что как-то незаметно. Да мы сталкивались с разными вопросами, но все решалось легко.

А вот с ребенком как-то резко все поменялось. Каждый из нас стал более раздражительным, менее терпеливым, и появилось какое-то чувство загнанности, по всей видимости у обоих.

Нет, я не хочу сказать, что прям все резко стало плохо, местами даже очень круто и хорошо. Но тем не менее, я познала ту грань отношений, о которой раньше только слышала. Один раз мне муж даже сказал, что я достала его и ушел, оставив одну на улице плакать. И да, это из ряда вон событие, у нас такого никогда раньше не было.

На самом деле это забавно, за полгода с ребенком, я узнала о муже очень многое, хотя последние годы мои знания о нем практически не менялись. Узнала его с новой стороны, его больные места, косяки его характера, а также открыла некоторые положительные черты и свойства.

Мне кажется я и сама стала мудрее, немножко. Ребенок учит терпению, и прощению. И если в какой-то момент меня накалили до предела разные поводы для недовольства, то теперь простив и отпустив ситуацию, а также научившись просить о помощи, я вдруг заметила, что и муж за мной стал меняться.

Еще каких-то полгода назад, оставляя его с ребенком – я внутренне злилась что он будет его оставлять плакать, ни за что не поменяет подгузник, верит в какой-то бред про капризность и большую часть времени проведет, уткнувшись в компьютер, раздражаясь что своим плачем ребенок будет изводить ему нервы. А вот буквально вчера я спокойно поехала из дома, а приехав муж не только провел с ребенком нормально время, но еще и дома убрался, и дела какие-то свои сделал, и меня весело приветствовал и в мое отсутствие не дергал – когда я там уже. Магия, однако.

Не до конца понимаю, что в итоге сработало – мое понимание что ему тоже тяжело, к ребенку со временем привык, ребенок вырос и стал интереснее, просто его изменения шли с запозданием, я начала открытее говорить о своих чувствах и проблемах... 

А может и вовсе, все было наоборот. Одно из недавних открытий, правда уже не знаю который раз это обнаруживаю, - мы часто создаем иллюзии и живем, веря в них. Очень может быть, что я сама считала мужа хуже себя и поэтому приписывала заранее неприятное мне поведение и заранее злилась и раздражалась, а значит передавала свое раздражение ему и убивала всякое желание и инициативу.

Заметила, что большие подвижки происходили в те моменты, когда у меня не было сил все на себе тащить. И как по мановению волшебной палочки, муж подхватил ношу и часть стал тащить сам. Как бы там ни было, рада что мы прошли этот период, и рада что муж в итоге тоже меняется и не остается равнодушным.

Недавно услышала мелкий анекдот, который очень точно описывает меня

Вы правда вычисляете быстрее компьютера?
-Да. 
-Сколько будет 25х25?
-Девять
-Это неправильно 
-Зато быстро

Скорость – мой главный критерий Я очень раздражаюсь на медлительность, не могу ждать – мне надо быстрее сделать и увидеть результат. Я могу забить на технику безопасности, подготовку, порядок работ. кривой шов? Зато на большой скорости прострочила, да там не заметно, да это не важно, никто не смотрит…

Вообщем да, качество в абсолютном варианте страдает, но зато это лучше, чем не сделанное вообще или сделанное спустя год. В этом отношении мой муж полная противоположность. Он не будет делать совсем - если не может сделать нормально. И из этого мое вечное расстройство что он не фига не делает, а если вдруг и что-то делает, то тратит на это уйму времени. Вот недавно вешал стойку для пылесоса – спустя каких-то полтора года после покупки, и на то, чтобы вкрутить 2 самореза – ушло полдня…

Интересно, что за 10 лет совместной жизни он ни сколько на меня в этом плане не повлиял. Я как типичный холерик реагировала на его медлительность… Иногда забивала, иногда делала сама как сделается.. Вот стену тогда себе белую забацала. Потому что хотела, потому что муж бы лет 10 делал, а я буквально за дней 5 все сделала.

Но вот сейчас что-то поменялось. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле, вот уже и в воздухе чем-то запахло (с). Вообщем у меня появились первые робкие идеалистические устремления. И мне это нравится. Я как-то считаю, что они меня в итоге сделают лучше. Может выйдет какой-то сплав скорости и качества :)

Побочным эффектом этого вышло – стремление к уборке. Я пытаюсь прикрыть что это все из-за ребенка. Но по честному, если бы оно было так – то я бы наверное тут каждый день натирала полы (ой, я ж тут как раз планирую этим заняться), но я делаю это пока не так. Просто как-то методично по немногу разбираю, разгребаю, и выкидываю, выкидываю, выкидываю.

Мне дико нравятся чистые полы, пустые без были полки, пространство и воздух. Еще бы наконец купить коробки и убрать игрушки мелкого с глаз :)

Вообщем я просто хотела отметить эти странные порывы в себе, интересно куда приведет потом

Быстропост про то, что на душе. Некая оборотная сторона побед и достижений.

Забавно что многие говорят молодец (здесь, в зале, в личке, в жизни..), а я постоянно чувствую, как у меня не хватает времени, как не хватает сил, как рушатся планы, мотивация приходит и уходит.

У меня скоро новая философия на эту тему сложится. Если раньше я страдала «как бы не распыляться», «как бы решиться выбрать одно», "как бы заставить себя", "как бы мотивировать", то сейчас я бросаюсь в омут с головой – придумала идею – пошла делать на сколько хватит сил и запала. Естественно, как есть возможность. Главный критерий – дайте мне хоть немного времени.

Результат меня волнует, но не так чтобы очень сделается что-то круто, нет - ну и ладно, ни очень то и хотелось, а может и вообще позже сделаю. Все не беда. Я в любом случае наслаждаюсь процессом.

Наверное, отчасти работает оправдание – главное ребенок. Во всех планах и по жизни он и его интересы, занятия – стоят на первом месте. Даже когда я вечером, после его укладывания иду бегать – то в первую очередь это для него.

Потому что, когда завтра в 5 утра он проснется и будет улыбаться – я должна быть в состоянии улыбаться ему, вне зависимости от того, какая была ночь, как я устала вчера, не лезли ли зубы и не капризничал ли он весь день. Утром я должна улыбаться, потому что это новый день и я не хочу чтобы мой ребенок учился начинать день с раздражения. А значит я иду бегать, даже если холодно и лень, болят мышцы и вообще полно дел и хочется потупить в интернетике. Я забочусь о нем и о себе для него.

И когда в жизни есть такое бесконечно милое, но и бесконечно требовательное существо – то о всяких планах можно забыть. Точнее не так, планируй-подстраивайся. Да, наверное, это мой нынешний девиз. Я планирую громадье вещей, но в итоге подстраиваюсь под ситуацию.

Иногда все выходит очень здорово и практически 100% выполнение, а иногда всякие вещи врываются в мою жизнь и рушат все. Я никак не могу на это повлиять.

При этом неизбежно происходит давление - как же так, я даже список минимум не успеваю (и он у меня большой). Очень в многие моменты чувствую себя ленивой, обделенной. Но напоминаю себе, что вообще-то у меня было раньше время и я им не пользовалась, а значит это малыш молодец и если он рушит мои планы — значит так надо)))

Ну а во-вторых, для мамаши в декрете толстой и в дранном халате, я очень даже ничего справляюсь. А главное я точно не стю на месте.

PS столько всего хочется написать и поделиться, про малыша, про мою новую версию меня, про спорт и отношения с мужем, про осознанность во всем, и про то, что бесит :) Но времени нет, просто загадаю желание что в ближайшем будущем оно появится

Читать далее...