Не уходи. Только не сейчас. Я начинаю терять контроль, и он все время рядом. А мне нельзя....

Пожалуйста, не оставляй меня с ним...

У него есть все ключи и пароли. Как бы я не сопротивлялась. И все это уже не сильно похоже на игру.  А я не хочу ввновь стать роботом. Не хочу жить его жизнью. Дважды все это я врядли переживу. С улыбкой уду к краю. И чем ближе он, тем дальше ты. И я уже начинаю ему верить. Снова....

Не отдавай меня ему.

Только ты можешь это сделать....

Мне страшно, впервые за несколько месяцев..

Страшно по-настоящему.

Может себя боюсь, может своих поступков, своей реакции на него..

Страшно, что будет завтра. ...

Очень плохо сегодня спала.. Мои сны иногда напоминают мне записки сумасшедшей. Они часть моей жизни, и, следовательно, я должна учиться воспринимать их соответственно. Иногда мне кажется, что я проживаю две жизни, одну из них - во сне. Они на столько же разные, насколько и похожи.  Мне часто снятся люди, которых нет уже в моей жизни. Мне снятся моменты из прошлого. Кусочки будущего... кто может предугадать каким оно будет?

Чашка кофе и тишина... Он сейчас спит, а может спускается по бетонным ступенькам вниз, а может просто курит и смотрит в окно... Так задумчиво и отрешенно. В такие моменты люди думают о самом сокровенном. И я даже знаю, о чем думает он. Сидя так близко, он на самом деле так далеко. А потом одним движением ресниц он возвращается ко мне. А ведь иногда так не хочется возвращаться...

А ведь я могу измениться... Я могу стать для него лучше Швабры! 

Да, иногда я искренне в это верю. А потом сознание шепчет -

"Смирись, ты такая, как есть.. Тебе никогда не стать домашней девочкой".

Да и нужно ли все это? Каждый из нас занимает свое законное место. Я не смогу жить ее жизнью. Не смогу притворяться, что верю ему. Иногда мне кажется, что всто это вообще бессмысленно, что ему давно пора исчезнуть из моей жизни. Что есть любовь? И чем эта материя отличается от банального психического расстройства??

Почему мы часто любим одних, а живем с другими?

Почему свободные отношения и случайный секс у нас длится годами с одним партнером, а вторые половинки меняются еженедельно?

Почему мы боимся своих чувств и просто от них уходим? Неужели это наша жизнь? И до тех пор, пока мы так делаем, мы ежедневно сходим с ума..

Жизнь не сплошная лента, а отрывки. Еще один праздник, вспышка света, будет больно. Яркие лучи  бьют по глазам, слова - по сознанию... Ты знаешь меня... Я всегда подсознательно выбираю недоступных мужчин. Мне постоянно нужна чужая любовь. А может я просто не умею нормально жить. Да кто вообще определяет эти границы нормальности? Какого черта я должна улыбаться ей? Даже не знаю, кому из нас будет труднее... Мне, тебе или ей.

 Не люблю треугольники.. Квадраты намного привлекателнее. Швабра.. как у Свешниковой. Мой "романович" запутался и несколько раз пытался убежать. И от меня, и от швабры. Не получилось. Вот такой роман по FUCK'ту. Слишком много красного света, может и правда нужно останавливаться. Поздно.

Обжигаешь, не смотри. Не говори, я давно это знаю...Еще пол часа и такси увезет тебя к ней, меня - домой. Целуешь. Улыбаешься уже через стекло. Уже в лифте понимаю, что давно наступило утро, что у меня сегодня много дел и еще что-то... Мысли путаются. Ключи, двери, я дома.. Сонный кот и тишина. Звенит в ушах и странно пахнет дождем. Бросаю в угол каблуки и падаю на кровать. Как же я все таки тебя ненавижу... За то, что ты как вирус в моей голове. Разрушаешь файл за файлом. И касперский здесь бессилен. И через неделю я так же буду лежать на кровати и мысленно посылать тебя к черту. А сегодня у меня другие планы. Мы друг для друга просто день недели. Только почему-то тебя тянет ко мне, так же как меня к неприятностям. Мы как два огонька из рекламы берна, сопротивляемся, но вместе. Мы  разбегаемся, дружим, избегаем друг друга, но у нас ничего не получается.  Ты факт моего настоящего. Интересно, а факт может любить???

Счастье такая тонкая материя, что страшно испортить его даже лишним звуком...

Замираю и наслаждаюсь.

Я люблю эту чертову жизнь!! Люблю людей, окружающих меня!  На самом деле у меня самые лучшие в мире друзья. И возможно иногда я абсолютно не умею дружить и часто делаю близким людям больно... Но их место в моей жизни никто не сможет заменить.  Эти люди делают меня сильнее, просто находясь рядом. Заставляют улыбаться сквозь слезы. Им я могу позвонить в три часа ночи, они знают меня, такой, какой я сама себя не знаю. И иногда мне кажется, что я совершенно не заслуживаю такого отношения.  Безмерно благодарна судьбе, что подарила мне их. Это самый большой подарок жизни. Не знаю, читаешь ли ты это... Викуля, все, что написано выше, про тебя. Люблю тебя, да ты и так знаешь.

Я наконец-то приняла решение... Долго думала, выматывае себе мозг, даже хотела подбросить монетку. А потом осознание пришло само собой... Я не сдамся. Не уйду и не отпущу. Нельзя постоянно бежать от своих чувств. Да, сейчас я их боюсь, но ведь что может быть лучше, чем побороть свой страх? Нельзя постоянно убегать от себя. Надоело бегать, и я кажется, наконец-то знаю, чего я хочу. И приложу все усилия... Резко в моей жизни появился человек из прошлого, человек который сделал меня мной. И сам не зная того, помог в который раз. Благодаря ему я поняла, что нужно бороться... И я так просто не здамся. Он был прав, я уже три недели схожу с ума.. И мне это нравится! Чувства, эмоцци, ощущения, которых я всегда боялась... переполняют сознание и кружится голова... Море энергии, не пугают проблемы.. Все отходит на второй план. И эта революция в моей голове мне нравится.

Нафанечка была права, я не фарфор, и все еще чувствую..

Так странно, мне даже не страшно. Эти два магнитика должны либо соединиться, либо разбежаться по разным концам планеты.. И первый вариант мне нравится больше. :) Сижу и улыбаюсь. Точно с ума сошла.

Сумасшедшая, твердишь ты мне... В этих глазах ты не увидишь то, что хочешь. Эти глаза резко стали чужими. А я тебе говорила... Ты не верил, не хотел слышать. И мне не страшно.

Я скучала, но ты не узнаешь. Ты мне снишься, но ты не узнаешь. Ты вообще ничего не знаешь.

Хочется сбежать, но, кажется, уже поздно. Холодный взгляд, и, наверное, сейчас я наделаю ошибок. Ты кричишь на меня.  Я уже не слышу... Я запоминаю тебя. Таким настоящим. В эти секунды ты готов меня убить у всех на глазах. А в моей голове проносятся только наши ночи. В которых только ты и я. В которых не нужно было говорить... Ты вопросительно смотришь на меня, ожидая ответа. А я молчу и улыбаюсь. Хочу тебя сохранить на жесткий диск в голове. Чтобы пересмотреть одиноким вечером.

Сумасшедшая... Я ухожу, ты догоняешь, ловишь мои руки. Какая красивая картинка, прям из бразильского сериала. Смешно. Ты боишься сделать мне больно... Давно я не слышала такого. Удивил, правда. Неужели ты думаешь, что я позволю себе эту боль? Мне уже давно никто не может сделать больно. Это слово для меня лишь пара воспоминаний. В настоящем для него просто нет места. И тебя, как всех остальных, ждет дома девочка. Для нее ты - смысл существования.

Пора заканчивать эту игру. Ты не он. И в этом единственная твоя ошибка. Ты уедешь через пару месяцев и никогда не вернешься. Да и врядли вспомнишь. Эти пару недель я сохраню навсегда. Выключу это лето с тобой. Ты уже стал частичкой моей жизни. И я ни о чем не жалею. И я уверена, ты сможешь подарить однажды счастье. Ты полюбишь. Просто ты не такой, как думаешь. И я очень хочу, чтобы она ценила и не сделала тебя жестоким.

Сумасшедшая... Ты прав, ты мое сумасшедствие...

Сижу с маской на лице и пью горячий чай. В колонках звучит что-то давно забытое. И я понимаю, что никто на самом деле мне сейчас не нужен. Временные отношения без обязательств мне надоели, а к серьезным я пока не готова. Вернее просто не хочу этой серьезности и ответственности.

Однажды, в прошлой жизни, меня научили ждать, терпеть и прятать эмоции. Не обнажать чувства и не верить... Ни единому слову. Принимать решения и не оглядываться. Идти вперед, не прощая ошибок. Только вот с каждым днем все чаще я отступаю от своих принципов. А потом долго жалею о минутной слабости. Эмоции - недопустимая роскошь. Я слишком часто стала себе ее позволять. "Беги отсюда" - подсказыет сознание, но я еще допускаю хеппи энд. Уйти и забыть. Оставить все. Не ждать рассвета с другим. Не искать твой взгляд. Забыть. Ведь это так просто. Просто убей его в своей душе. Убей и вспоминай раз в год в день смерти. Заставляю себя, и понимаю, что не смогу. Меня бесит его превосходство. Он сильнее, а проигрывать я не хочу.  Слишком много позволяю нам. Все это одна большая ошибка. Прости, но это лето не позволит мне...  И опять стекло в глазах и едва уловимая улыбка.  И я счастлива. Правда. Я не одна, но одинока. И я уже давно люблю это одиночество. Ты частичка моего лета. И я улыбаюсь, когда вспоминаю об этом.  Ты - моя вчерашняя улыбка. А завтра меня может вовсе не будет в твоей жизни. Я только хочу, чтобы ты иногда вспоминал...

- Я вижу страх в твоих глазах... Каждый раз после ваших ссор я еду к ней домой с цветами.

Он нежно обнимает меня, а она стоит рядом и молча пьет энергетик. И мне совсем не страшно, а ему совсем не хочется домой. Так странно. У него чужое лицо, чужой голос, чужие мысли. Но что-то очень родное, только наше есть между нами. Она знает. И поэтому покорно ждет его, бросая на меня взгляды, полные ненависти. Он не любит ее... Я понимаю. Я всегда умела его понимать, даже когда нельзя было этого делать. И на секунду показалось, что это возможно, что можно уже не бояться... что он никуда не исчезнет... Стараюсь запомнить все в деталях. Ты боишься, что потеряешь меня из-за нее, или ее из-за меня.. А я боюсь, что скоро эта минута закончится и ты отпустишь меня. Его руки все еще дарят тепло и спокойствие. И я по-настоящему ей завидую. Отпускаю. Уходи. Ты мой самый любимый сон.