Неизлечимо свободная...

С непониманием отвественности и последствий поступков... Распределяет людей по призовым местам, классифицирует мужчин по трем категориям и мечтает побывать в Стамбуле. Меняет свои решения по несколько раз в минуту и находит тысячи новых значений привычным словам. Регулярно сажает себя под арест. У нее свой свод законов, по которым живет ее мир. Пыльный мешок абсурдных правил, обязательных к выполнению. И никому не известно, как эта непостоянность уживается в ней с принципиальностью. Обещала себе ни о чем не жалеть. Устала от серьезности и просто уходит от темы. Наверное однажды соберет все это в коробку и забросит на шкаф. Подарит свою свободу кому-то, на память, как сувенир. И этот чертенок на ее плече успокоится и отвернется.

Не говори, что ты не знаешь...

Ведь ты прекрасно знаешь... Ты  точно знаешь как это, когда ничего не хочется менять и просто закрыть глаза на происходящее.  Когда не хочется помощи, за которую нужно платить большой ценой. Когда готова терпеть все, лишь бы оставалась эта часть тебя настоящей. А с каждым вызовом глаза становятся чужими. И ты не знаешь кому они будут принадлежать в этот раз. Зато ты точно знаешь, что выдержишь, но просто не хочешь терпеть. Каждая смс в ту реальность - отступление от себя. Ты идешь туда, где все напоминает о твоем кошмаре. Тебе интересно, что ты почувствуешь. Ты знала, он появится... Вот он, твой страшный сон, ведь ты вспоминала.. И все больше тебе хочестя обменять все то, что у тебя осталось на минуту покоя. И сново сама себе разрешаешь дышать. Посылаешь свой кошмар к черту и просыпаешься.

Всего лишь сон,  а ты поверила...

Набор букв, просто слова..

Для него, к черту все, что когда-то было для него. К черту эту улыбку, это платье, этот цвет..

Если б могла, она бы и этот город сожгла чтобы забыть.

И вроде все как раньше, тот же кофе в чашке, та же комната, те же люди...

И все нормально, как она привыкла. И все же без него холоднее, чем было с ним.

Она прячет что-то под этим теплым свитером, ссылаясь на сырую погоду. Заблудилась в двух парах глаз.

Ежедненво вычеркивает их из жизни, к вечеру меня свое решение. И, наверное, однажды сдвинется и застрелит обоих.

Но сегодня она пушистая и давно перестала спорить. А по ночам мечтает стать опять маленькой,

не курить и всегда слушать маму. Он так много обещал.. нет, не поверила, просто помнит.

Упрямая. Придумала его и продолжает верить.. Уже не та, а очень хочет, как раньше...

Она сможет, да просто нет выбора. Шаг навстречу, опять, все с начала... И не ревность, а просто больно.

Курит, сдирая затянувшиеся раны... Пальцы по стеклу, номер и фото. Чужие цветы в вазе, как забытый сон

из детства. Титры - знак финала. Список имен и занавес.

Не второстепенная, не постоянная, не случайная... единственная. Так было и всегда так будет. Не стану его бывшей, будущей или настоящей. Я вне списка. В этом прелесть. Только друзей не целуют в губы. У меня имунитет на его слова, у него - на мои поступки. И мне безразлично, кто та очередная, что не спускает с него глаз.

Это мне не нужно, это - тоже, а это так тем более. Только что тебе от меня нужно? Малыш, ты опоздал, годика так на два.. Куда еще понятнее и четче? Тошнит уже улыбаться всем вам и вежливо отвечать на глупые вопросы.

Такой большой, а в сказки веришь...

Неужели я похожа на добрую принцессу из мультика? Ну так и не жди от меня безграничной искренности, теплоты и нежности. Мы из разных сказок и не должны пересекаться. Так что будь добр, исчезни из моего волшебного леса. И по сценарию эти стеклянные глаза должны были стать глазами моего мужа... Автор что-то явно напутал.. И не нужно меня любить... Плохие воспоминания связывают меня с этим словом.

 

Она носит маски. Их много. И она часто их меняет. Как аксессуары. Когда-то давно она была другой, как и все мы. Теперь она пьет и много курит. Давно не слушает маму и возвращается домой под утро.

Она никогда не сидит на диете. Ей попросту это не нужно. Она любит мультики, мягкие игрушки и розовый цвет. У нее много мальчиков, но никто из них ей не нужен. Они все чем-то похожи и  в принципе не плохие, но они не то, что нужно ей. И она систематически трепает им нервы, просто от скуки.

Когда ей грустно, она плачет и смеется, когда ей весело. Она любит футбол и знает о нем много-много. Её почему-то постоянно вспоминает Криштиано Роналдо. Нам нравятся одни и те же люди, одна музыка и фильмы. Но она почему-то редко одобряет мой выбор. Она может оббегать пол города на высоченных каблуках и не устанет.

И может быть однажды мы станем хорошими, но не сегодня.

по ночам мы меняемся. всё вылезает наружу. самые настоящие люди, то, какой ты на самом деле - это ты ночью. все заморочки вылезают.

если тебе плохо - ночью тебе будет еще хуже.

если ты одинок - ночью как никогда это ощутимее. зато если весело, - ночь - самое время для этого,да?
по ночам хорошо разговаривать. и главное этого хочется. ночью невозможно быть одному, по ночам так остро ощущается пустота рядом. лежа в кровати руки тянутся к телефону, писать смс. часто тем, с кем давно не общались.

иногда берешь, пишешь кому-то что-то. потом стираешь. НЕЛЬЗЯ.

 или листаешь телефонную книгу в поиске того, кому можно написать.
ночью невозможно быть одной, если не спишь. а если не одна, то можно разговаривать. по ночам очень здорово разговаривать, днем так никогда не получится. ночью можно. темно и не видно) от этого легче. наверное. про какие-то очень личные вещи, глубокие.. редко про глупости говорят. не знаю почему..

(с)

Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть.

Как.... если по-настоящему?

Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.

Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смск-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.

А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...
(с)

Не уходи. Только не сейчас. Я начинаю терять контроль, и он все время рядом. А мне нельзя....

Пожалуйста, не оставляй меня с ним...

У него есть все ключи и пароли. Как бы я не сопротивлялась. И все это уже не сильно похоже на игру.  А я не хочу ввновь стать роботом. Не хочу жить его жизнью. Дважды все это я врядли переживу. С улыбкой уду к краю. И чем ближе он, тем дальше ты. И я уже начинаю ему верить. Снова....

Не отдавай меня ему.

Только ты можешь это сделать....

 

Чужой танец. Чужие руки. Мое прошлое.

Другие мысли. Другие глаза. Другая жизнь. Пожалуйста, введите пароль..

Бег по кругу. Его взгляд. Пропущенный в телефоне. Общие друзья. Коньяк и парламент...Все как раньше, только теперь мы молчим и раньше едем по домам. Игра в отношения надоела и я давно держу себя в руках. И он немножко умер в этом акте. Так пожелали авторы.Он слишком часто путал роли..

В жизни всегда кто-то идиот...(с)

Прошлое должно оставаться в прошлом. Переносить его  внастоящее - бестолку пыль поднимать.

Связать друг друга обещаниями... Чтобы потом снова друг другу врать, прекрасно зная правду.  Зачем?..  Легко сейчас сбить счетчик, очень легко. Намного сложнее оставить все там, где оно и должно быть... Не перенося в настоящее разговоров и смс. 

Все ответы на поверхности. Присмотрись и найдешь ответ.  

Любовь может быть и несчастной...

мелкими бритвами по душе, ножом по сердцу...

и улыбка - анестезия(с)

А когда слишком много улыбок, то уже совсем не понятно, что чувствуешь. Если перемешать много ярких красок, в итоге получается цвет мокрой земли. Точно так с эмоциями, они смешиваются и выдают бесформенный комок информации. Раскодировать мне ее не удается. Да и врядли из этой массы можно извлечь что-то рациональное.

Слишко мало просто позвонить, мало даже просто приехать, мало в очередной раз говорить на одну и ту же тему, от которой уже тошнит. Может я много хочу, но этого  мало. Или этого уже слишком много...

Безразлично... ужасное слово. А чувство безразличия еще ужаснее.

Его больше не будет..

Чашкой кофе на балконе закончилась игра в равнодушие и что-то еще... Уже не важно.

И это единственный правильный факт в этой истории.

 

Мне страшно, впервые за несколько месяцев..

Страшно по-настоящему.

Может себя боюсь, может своих поступков, своей реакции на него..

Страшно, что будет завтра. ...

 

Очень плохо сегодня спала.. Мои сны иногда напоминают мне записки сумасшедшей. Они часть моей жизни, и, следовательно, я должна учиться воспринимать их соответственно. Иногда мне кажется, что я проживаю две жизни, одну из них - во сне. Они на столько же разные, насколько и похожи.  Мне часто снятся люди, которых нет уже в моей жизни. Мне снятся моменты из прошлого. Кусочки будущего... кто может предугадать каким оно будет?

Чашка кофе и тишина... Он сейчас спит, а может спускается по бетонным ступенькам вниз, а может просто курит и смотрит в окно... Так задумчиво и отрешенно. В такие моменты люди думают о самом сокровенном. И я даже знаю, о чем думает он. Сидя так близко, он на самом деле так далеко. А потом одним движением ресниц он возвращается ко мне. А ведь иногда так не хочется возвращаться...

А ведь я могу измениться... Я могу стать для него лучше Швабры! 

Да, иногда я искренне в это верю. А потом сознание шепчет -

"Смирись, ты такая, как есть.. Тебе никогда не стать домашней девочкой".

Да и нужно ли все это? Каждый из нас занимает свое законное место. Я не смогу жить ее жизнью. Не смогу притворяться, что верю ему. Иногда мне кажется, что всто это вообще бессмысленно, что ему давно пора исчезнуть из моей жизни. Что есть любовь? И чем эта материя отличается от банального психического расстройства??

Почему мы часто любим одних, а живем с другими?

Почему свободные отношения и случайный секс у нас длится годами с одним партнером, а вторые половинки меняются еженедельно?

Почему мы боимся своих чувств и просто от них уходим? Неужели это наша жизнь? И до тех пор, пока мы так делаем, мы ежедневно сходим с ума..

Жизнь не сплошная лента, а отрывки. Еще один праздник, вспышка света, будет больно. Яркие лучи  бьют по глазам, слова - по сознанию... Ты знаешь меня... Я всегда подсознательно выбираю недоступных мужчин. Мне постоянно нужна чужая любовь. А может я просто не умею нормально жить. Да кто вообще определяет эти границы нормальности? Какого черта я должна улыбаться ей? Даже не знаю, кому из нас будет труднее... Мне, тебе или ей.

 Не люблю треугольники.. Квадраты намного привлекателнее. Швабра.. как у Свешниковой. Мой "романович" запутался и несколько раз пытался убежать. И от меня, и от швабры. Не получилось. Вот такой роман по FUCK'ту. Слишком много красного света, может и правда нужно останавливаться. Поздно.

Обжигаешь, не смотри. Не говори, я давно это знаю...Еще пол часа и такси увезет тебя к ней, меня - домой. Целуешь. Улыбаешься уже через стекло. Уже в лифте понимаю, что давно наступило утро, что у меня сегодня много дел и еще что-то... Мысли путаются. Ключи, двери, я дома.. Сонный кот и тишина. Звенит в ушах и странно пахнет дождем. Бросаю в угол каблуки и падаю на кровать. Как же я все таки тебя ненавижу... За то, что ты как вирус в моей голове. Разрушаешь файл за файлом. И касперский здесь бессилен. И через неделю я так же буду лежать на кровати и мысленно посылать тебя к черту. А сегодня у меня другие планы. Мы друг для друга просто день недели. Только почему-то тебя тянет ко мне, так же как меня к неприятностям. Мы как два огонька из рекламы берна, сопротивляемся, но вместе. Мы  разбегаемся, дружим, избегаем друг друга, но у нас ничего не получается.  Ты факт моего настоящего. Интересно, а факт может любить???

 

Счастье такая тонкая материя, что страшно испортить его даже лишним звуком...

Замираю и наслаждаюсь.

Я люблю эту чертову жизнь!! Люблю людей, окружающих меня!  На самом деле у меня самые лучшие в мире друзья. И возможно иногда я абсолютно не умею дружить и часто делаю близким людям больно... Но их место в моей жизни никто не сможет заменить.  Эти люди делают меня сильнее, просто находясь рядом. Заставляют улыбаться сквозь слезы. Им я могу позвонить в три часа ночи, они знают меня, такой, какой я сама себя не знаю. И иногда мне кажется, что я совершенно не заслуживаю такого отношения.  Безмерно благодарна судьбе, что подарила мне их. Это самый большой подарок жизни. Не знаю, читаешь ли ты это... Викуля, все, что написано выше, про тебя. Люблю тебя, да ты и так знаешь.

Я наконец-то приняла решение... Долго думала, выматывае себе мозг, даже хотела подбросить монетку. А потом осознание пришло само собой... Я не сдамся. Не уйду и не отпущу. Нельзя постоянно бежать от своих чувств. Да, сейчас я их боюсь, но ведь что может быть лучше, чем побороть свой страх? Нельзя постоянно убегать от себя. Надоело бегать, и я кажется, наконец-то знаю, чего я хочу. И приложу все усилия... Резко в моей жизни появился человек из прошлого, человек который сделал меня мной. И сам не зная того, помог в который раз. Благодаря ему я поняла, что нужно бороться... И я так просто не здамся. Он был прав, я уже три недели схожу с ума.. И мне это нравится! Чувства, эмоцци, ощущения, которых я всегда боялась... переполняют сознание и кружится голова... Море энергии, не пугают проблемы.. Все отходит на второй план. И эта революция в моей голове мне нравится.

Нафанечка была права, я не фарфор, и все еще чувствую..

Так странно, мне даже не страшно. Эти два магнитика должны либо соединиться, либо разбежаться по разным концам планеты.. И первый вариант мне нравится больше. :) Сижу и улыбаюсь. Точно с ума сошла.

Сумасшедшая, твердишь ты мне... В этих глазах ты не увидишь то, что хочешь. Эти глаза резко стали чужими. А я тебе говорила... Ты не верил, не хотел слышать. И мне не страшно.

Я скучала, но ты не узнаешь. Ты мне снишься, но ты не узнаешь. Ты вообще ничего не знаешь.

Хочется сбежать, но, кажется, уже поздно. Холодный взгляд, и, наверное, сейчас я наделаю ошибок. Ты кричишь на меня.  Я уже не слышу... Я запоминаю тебя. Таким настоящим. В эти секунды ты готов меня убить у всех на глазах. А в моей голове проносятся только наши ночи. В которых только ты и я. В которых не нужно было говорить... Ты вопросительно смотришь на меня, ожидая ответа. А я молчу и улыбаюсь. Хочу тебя сохранить на жесткий диск в голове. Чтобы пересмотреть одиноким вечером.

Сумасшедшая... Я ухожу, ты догоняешь, ловишь мои руки. Какая красивая картинка, прям из бразильского сериала. Смешно. Ты боишься сделать мне больно... Давно я не слышала такого. Удивил, правда. Неужели ты думаешь, что я позволю себе эту боль? Мне уже давно никто не может сделать больно. Это слово для меня лишь пара воспоминаний. В настоящем для него просто нет места. И тебя, как всех остальных, ждет дома девочка. Для нее ты - смысл существования.

Пора заканчивать эту игру. Ты не он. И в этом единственная твоя ошибка. Ты уедешь через пару месяцев и никогда не вернешься. Да и врядли вспомнишь. Эти пару недель я сохраню навсегда. Выключу это лето с тобой. Ты уже стал частичкой моей жизни. И я ни о чем не жалею. И я уверена, ты сможешь подарить однажды счастье. Ты полюбишь. Просто ты не такой, как думаешь. И я очень хочу, чтобы она ценила и не сделала тебя жестоким.

Сумасшедшая... Ты прав, ты мое сумасшедствие...

Сижу с маской на лице и пью горячий чай. В колонках звучит что-то давно забытое. И я понимаю, что никто на самом деле мне сейчас не нужен. Временные отношения без обязательств мне надоели, а к серьезным я пока не готова. Вернее просто не хочу этой серьезности и ответственности.

Однажды, в прошлой жизни, меня научили ждать, терпеть и прятать эмоции. Не обнажать чувства и не верить... Ни единому слову. Принимать решения и не оглядываться. Идти вперед, не прощая ошибок. Только вот с каждым днем все чаще я отступаю от своих принципов. А потом долго жалею о минутной слабости. Эмоции - недопустимая роскошь. Я слишком часто стала себе ее позволять. "Беги отсюда" - подсказыет сознание, но я еще допускаю хеппи энд. Уйти и забыть. Оставить все. Не ждать рассвета с другим. Не искать твой взгляд. Забыть. Ведь это так просто. Просто убей его в своей душе. Убей и вспоминай раз в год в день смерти. Заставляю себя, и понимаю, что не смогу. Меня бесит его превосходство. Он сильнее, а проигрывать я не хочу.  Слишком много позволяю нам. Все это одна большая ошибка. Прости, но это лето не позволит мне...  И опять стекло в глазах и едва уловимая улыбка.  И я счастлива. Правда. Я не одна, но одинока. И я уже давно люблю это одиночество. Ты частичка моего лета. И я улыбаюсь, когда вспоминаю об этом.  Ты - моя вчерашняя улыбка. А завтра меня может вовсе не будет в твоей жизни. Я только хочу, чтобы ты иногда вспоминал...

 

Ошибки перестают быть случайностью и постепенно становятся закономерностью. Частью моей жизни. И опять зависаю в себе. Вспышки счастья сменяются разочарованиями,  встречи - недельным молчанием. Эмоции становятся непредсказуемыми. Немного скучно и хочется увидеть его непринятый у себя в телефоне. Забросила дневник и свои мысли. Жду несколько дней и стираю свою память. Меня нельзя отпускать, я могу просто не вернуться. Он отпустил.

- Я вижу страх в твоих глазах... Каждый раз после ваших ссор я еду к ней домой с цветами.

Он нежно обнимает меня, а она стоит рядом и молча пьет энергетик. И мне совсем не страшно, а ему совсем не хочется домой. Так странно. У него чужое лицо, чужой голос, чужие мысли. Но что-то очень родное, только наше есть между нами. Она знает. И поэтому покорно ждет его, бросая на меня взгляды, полные ненависти. Он не любит ее... Я понимаю. Я всегда умела его понимать, даже когда нельзя было этого делать. И на секунду показалось, что это возможно, что можно уже не бояться... что он никуда не исчезнет... Стараюсь запомнить все в деталях. Ты боишься, что потеряешь меня из-за нее, или ее из-за меня.. А я боюсь, что скоро эта минута закончится и ты отпустишь меня. Его руки все еще дарят тепло и спокойствие. И я по-настоящему ей завидую. Отпускаю. Уходи. Ты мой самый любимый сон.

Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная сука. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.
Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»
Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.
У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.
Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука.
Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как Эта Сука прекрасна.
Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.
Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее Дьяволу за туфли Prada. Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.
Но на самом же деле, он всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек, который играет себя. Ведь либо ты себя играешь, либо тебя играют, не так ли?
Она всего лишь девушка, хрупкая и беззащитная,но всемогущая, которая всегда ответит и постоит за себя и если драка-то до последней капли крови, если секс-то до слов любви. Она всегда добивается всего сама. Она часть мира, которую она рисует. Она художница и одиночка. Волк. А ты называешь ее Сукой. Смешно даже.
Она всегда ходит одна и все помнит, каждое слово, каждый поступок. Она рисует смешные картины про любовь и море, она любит сигареты и любовь до последней капли крови.
Она видит то, что многим даже не снилось и так красиво поет. А ты вторишь про себя Сука, ведь ты ее совсем не знаешь.
Она выдумала себя, ту себя, которую ты видишь.
Она катается на качелях и когда плачет ее душа- плачет небо, а когда она улыбается, солнышко играет с ее лицом разными бликами и «зайчиками», ведь она улыбается так, как никто не умеет, так искренне и по-детски.
Она всегда будет скрывать другую себя, что ты всегда был с сукой, чтобы ей больше не причиняли боль, чтобы она всегда манипулировала вами, глупыми мужчинами и поедала вас глазами. А на закуску сойдет и виски с сигаретами, ведь так больно курить одну за одной, когда нет сил даже встать и идти(с).

Слишком много курю...

Слишком долго тянется вечер...

Слишком рано завтра вставать...

Просто мне нельзя иначе...

Просто мне нельзя привыкать...

Просто это слишком трудно...

Никогда не понять...

Никогда не вернуть...

Никогда не запомнить...

 

"Сделать больно", - едиственная мысль в голове. Уничтожать быстро и максимально больно. Чувство жалости? Исключено.  Они бродят по улицам нашего города стаями и в одиночку.  Ищут жертв на сегодняшний вечер. У них разные глаза, волосы и даже пол, но цель одна - найти и уничтожить. Они чем-то похожи на вампиров и кошек. Они долго играют с жертвой, а потом оставляют два тоненьких шрама на шее. И если ты выживешь после этого, то станешь таким же, как они. По твоим венам потечет их кровь, и сердце будет биться на четыре удара в минуту реже. Почувствовав эту боль однажды, ты никогда не сможешь жить, как раньше. Твои глаза станут на оттенок темнее, зубы острее, а когти длиннее.  Они всегда узнают друг друга в толпе и не переходят друг другу дорогу. У них свои законы, и тебе придется с этим смириться. Глупая человеческая черта - мстить другим за свою деверчивость- принимает здесь главное положение. Это бесконечный процесс, который ты уже не в силах прекратить. Ты либо с ними, либо умираешь. В тот момент, когда твое сердце сделает решающий удар, ты рождаешься заново. У тебя будет память, но не будет эмоций. Тебе понравится твоя новая жизнь. Это одна большая игра, такой себе всемирный флеш-моб. И кого волнует, что до этого мы умели мечтать? Что мы любили, ничего не прося в замен? Никто не вспоминает о том, что мы могли доверять, ценить, чувствовать, в конце концов. Мы прощали и умели плакать. Мы знали, что такое счастье, страх,что такое любовь и дружба. Мы радовались дождю и первому снегу. И ты не вправе судить нас. Он сделал меня такой, а я сделаю тебя...

Мне нравится, что я ничего не должна тебе. Что я не обязана быть с тобой хорошей, не должна жить по твоим принципам, не должна растворяться в тебе. Мне не приходится проживать твою жизнь вместе с тобой. Я живу своей, никому не понятной, жизнью.

Мне нравится, что ты научился молчать, когда нужно. Ты уже не устраиваешь мне сцены ревности, не ждешь моего прихода возле монитора, не требуешь внимания. У тебя получается даже не раздражать меня.

Мне нравится, что ты не снишься мне ночами. И я могу спокойно просыпаться, не проверяя, сон ли это...

Мне нравится, что ты совсем чужой человек. Что мы не дружили с детства и нас не связывают общие друзья. У нас разные интересы, цели, идеалы... Я рада, что ты никогда не поймешь моих стремлений.

Мне нравится, что ты совсем меня не знаешь. Ты не знаешь меня такую, какая я сегодня. Не знаешь какой была год назад. Не знаешь мой характер (как же тебе повезло), не знаешь какой зубной пастой я пользуюсь и какие книги читаю. Ты не знаешь мелочей, из которых я состою. Ты не знаешь какая мелодия меня будит по утрам и какой фильм заставляет плакать. Кроме того, ты врядли помнишь какие сигареты я курю и какой у меня телефон. Естественно, ты даже не догадываешься, почему я иногда молчу и куда ухожу, когда прощаюсь с тобой. Тебе кажется, что ты знаешь, что я делала вчера ночью...

Мне нравится, что ты ничего не ждешь. Ты не планируешь наши отношения и не даришь кольцо своей пробабушки.

Мне нравится, что ты не требуешь от меня ничего. Ты не заставляешь меня бросить курить. Ты не запрещаешь мне общаться с бывшими. Не ревнуешь к подругам. Не требуешь  признаний в любви и постоянных смскок.

Мне нравится, что мы можем друг без друга. Я могу жить без тебя. Абсолютно комфортно жить без тебя. Мне не нужно заставлять тебя ревновать, разгуливая с другом у тебя под окнами.

Ты мне не нужен. И это мне тоже нравится...

Элемент «Женщина»
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.