Неизлечимо свободная...

С непониманием отвественности и последствий поступков... Распределяет людей по призовым местам, классифицирует мужчин по трем категориям и мечтает побывать в Стамбуле. Меняет свои решения по несколько раз в минуту и находит тысячи новых значений привычным словам. Регулярно сажает себя под арест. У нее свой свод законов, по которым живет ее мир. Пыльный мешок абсурдных правил, обязательных к выполнению. И никому не известно, как эта непостоянность уживается в ней с принципиальностью. Обещала себе ни о чем не жалеть. Устала от серьезности и просто уходит от темы. Наверное однажды соберет все это в коробку и забросит на шкаф. Подарит свою свободу кому-то, на память, как сувенир. И этот чертенок на ее плече успокоится и отвернется.

В жизни всегда кто-то идиот...(с)

Прошлое должно оставаться в прошлом. Переносить его  внастоящее - бестолку пыль поднимать.

Связать друг друга обещаниями... Чтобы потом снова друг другу врать, прекрасно зная правду.  Зачем?..  Легко сейчас сбить счетчик, очень легко. Намного сложнее оставить все там, где оно и должно быть... Не перенося в настоящее разговоров и смс. 

Все ответы на поверхности. Присмотрись и найдешь ответ.  

Счастье такая тонкая материя, что страшно испортить его даже лишним звуком...

Замираю и наслаждаюсь.

Я люблю эту чертову жизнь!! Люблю людей, окружающих меня!  На самом деле у меня самые лучшие в мире друзья. И возможно иногда я абсолютно не умею дружить и часто делаю близким людям больно... Но их место в моей жизни никто не сможет заменить.  Эти люди делают меня сильнее, просто находясь рядом. Заставляют улыбаться сквозь слезы. Им я могу позвонить в три часа ночи, они знают меня, такой, какой я сама себя не знаю. И иногда мне кажется, что я совершенно не заслуживаю такого отношения.  Безмерно благодарна судьбе, что подарила мне их. Это самый большой подарок жизни. Не знаю, читаешь ли ты это... Викуля, все, что написано выше, про тебя. Люблю тебя, да ты и так знаешь.

Я наконец-то приняла решение... Долго думала, выматывае себе мозг, даже хотела подбросить монетку. А потом осознание пришло само собой... Я не сдамся. Не уйду и не отпущу. Нельзя постоянно бежать от своих чувств. Да, сейчас я их боюсь, но ведь что может быть лучше, чем побороть свой страх? Нельзя постоянно убегать от себя. Надоело бегать, и я кажется, наконец-то знаю, чего я хочу. И приложу все усилия... Резко в моей жизни появился человек из прошлого, человек который сделал меня мной. И сам не зная того, помог в который раз. Благодаря ему я поняла, что нужно бороться... И я так просто не здамся. Он был прав, я уже три недели схожу с ума.. И мне это нравится! Чувства, эмоцци, ощущения, которых я всегда боялась... переполняют сознание и кружится голова... Море энергии, не пугают проблемы.. Все отходит на второй план. И эта революция в моей голове мне нравится.

Нафанечка была права, я не фарфор, и все еще чувствую..

Так странно, мне даже не страшно. Эти два магнитика должны либо соединиться, либо разбежаться по разным концам планеты.. И первый вариант мне нравится больше. :) Сижу и улыбаюсь. Точно с ума сошла.

Сумасшедшая, твердишь ты мне... В этих глазах ты не увидишь то, что хочешь. Эти глаза резко стали чужими. А я тебе говорила... Ты не верил, не хотел слышать. И мне не страшно.

Я скучала, но ты не узнаешь. Ты мне снишься, но ты не узнаешь. Ты вообще ничего не знаешь.

Хочется сбежать, но, кажется, уже поздно. Холодный взгляд, и, наверное, сейчас я наделаю ошибок. Ты кричишь на меня.  Я уже не слышу... Я запоминаю тебя. Таким настоящим. В эти секунды ты готов меня убить у всех на глазах. А в моей голове проносятся только наши ночи. В которых только ты и я. В которых не нужно было говорить... Ты вопросительно смотришь на меня, ожидая ответа. А я молчу и улыбаюсь. Хочу тебя сохранить на жесткий диск в голове. Чтобы пересмотреть одиноким вечером.

Сумасшедшая... Я ухожу, ты догоняешь, ловишь мои руки. Какая красивая картинка, прям из бразильского сериала. Смешно. Ты боишься сделать мне больно... Давно я не слышала такого. Удивил, правда. Неужели ты думаешь, что я позволю себе эту боль? Мне уже давно никто не может сделать больно. Это слово для меня лишь пара воспоминаний. В настоящем для него просто нет места. И тебя, как всех остальных, ждет дома девочка. Для нее ты - смысл существования.

Пора заканчивать эту игру. Ты не он. И в этом единственная твоя ошибка. Ты уедешь через пару месяцев и никогда не вернешься. Да и врядли вспомнишь. Эти пару недель я сохраню навсегда. Выключу это лето с тобой. Ты уже стал частичкой моей жизни. И я ни о чем не жалею. И я уверена, ты сможешь подарить однажды счастье. Ты полюбишь. Просто ты не такой, как думаешь. И я очень хочу, чтобы она ценила и не сделала тебя жестоким.

Сумасшедшая... Ты прав, ты мое сумасшедствие...

Господи, вот же он...

Нашла...

 

Меня в последне время жутко раздражают депрессивные дневники. У всех  горе, траур, счеты с жизнью. И причины естественно весомые: с парнем рассталась, с подругой поссорилась, в школе двойку поставили, родители наказали.. Это же смешно. И начинаются слезы-сопли по поводу того, как жизнь не справедлива к 12-летней взрослой даме, которая уже выросла и готова самостоятельно принимать решения. Фенита ля комедия.. Знаете, что несправедливо? Когда 20-летний парень умирает от рака, когда маленький ангелочек возрастом 4 года умирает от количественных ожегов, которые у нее по вине ее собственного отца, когда парень в 16 лет прикован к постели потому что какой-то придурок его ударил битой по спине... Вот это страшно... А еще страшнее, когда это происходит рядом с тобой, когда этих людей знаешь лично, когда они - твои друзья. И вот тогда начинаешь понимать, что в этой жизни важно! Берегите близких, пока они рядом с вами. Мы никогда не сможем предугадать, что с ними будет завтра.

Улыбнитесь своему отражению и поблагодарите небо за тех, кто рядом с вами сегодня.:)

Весна окончательно проснулась в моем мозгу.

Мой красивый мужчина далеко от меня.

Моя красивая жизнь мне не интересна.

Красивые отношения теряют свою красоту на следующее же утро.

Красота в общем смысле легко покупается и продается.

Сегодня не модно быть слабым.

Сегодня модно быть жестоким и самовлюбленным.

Сейчас все живут ночной жизнью и носят в сумочках визин.

Дружбаи любовь остались героями старых книжек.

Ну и как мы умудряемся улыбаться?

Настроение сейчас - мурр..кажется весна..

Я для тебя бы горы перевернула.

Ты зря не веришь. Я могу. Только ты не рядом.  А жаль..

В моей жизни начинается новая страница. В ней как раз есть местечко для тебя.  Я подожду. И буду готовиться к твоему приходу. 

Я подожгу твою жизнь яркой искоркой и буду кружить тебе голову, затуманивая рассудок. Я украду твою душу и спрячу ее на высокой скале под покровом тумана. И каждй мой палец будет оставлять легкий след коготка на твоей руке. Я подарю тебе счастье и милионы звезд над головой. Твои глаза будут сверкать в темноте. По этому блеску я тебя и найду.  Прошлая жизнь навсегда исчезнет для тебя. И я напишу новые правила. Тебе понравится... И начнется самая захватывающая игра в твоей жизни. Ты проиграешь мне все. Я буду читать твои мысли.  Угадывать твои желания и подписывать наши фотографии. Ты  будешь любить утренний дождь и скорость. Потому что их люблю я. Ты будешь курить на балконе, а я в кровати. И никак не может быть иначе. Я всегда буду рядом с тобой, а ты будешь держать мою руку. Тебя будут раздражать мои привычки, но нежность накроет тебя розовым шелком. Твоя жизнь превратится в танец с элементами стриптиза. И ты захочешь прожить еще одну такую же.

Жаль, что ты еще об этом не знаешь.

Солнечный зайчик на моей щеке. Кот на коленях. Свежий воздух и понимание: "Я все сделала правильно". Я чуствую каждым вдохом... каждым движением... Уже скоро..

Ты не можешь без меня. Ха, что же я могу поделать. Ты написал, ты скучал, не смог... А она сидит и ждет тебя дома.

Завтра собираюсь устроить себе шопинг-тур, столько всего нужно купить, даже не знаю, успею ли. Сегодня захотелось взять и позвонить одному человеку. Жаль, что номер давно удалила. Новая жизнь, так новая жизнь. Значит никаких старых связей.

Вы знаете, на самом деле все мои ценности фуфел. Ничто не имеет в нашей жизни значения, кроме настоящих чувств и ємоций. Грош цена тому чувсву, которое мы сами в себе вынашиваем. И все, что я пыталась сама себе доказать - это дешевй спектакль. Себя обмануть я не смогла. Наши ежедневные образы - дешевка, бракованная подделка. И все с ценниками. И ежедневно мы совершаем сотни договоров купли-продажи. Мы продаем/покупаем чувства, отношения, верность, дружбу, любовь... Смеемся над чужим горем и злимся чужому счастью. Господи, да я устала быть собой только в душе по утрам. Зачем все это? Ложная информация, заранее неверный код. Я меняла цвет волос, меняла привычки, меняла состав своего сознания. Переписывала макросы в своей голове. Я себя програмирую каждый день. Только на что? Я могу, наверное, книгу написать по самовоспитанию. А счастье все не приходит... Где же оно, черт возьми? И не нужно читать мне морали, я сама прекрасно знаю свои ошибки до единой. Просто иногда приходится выбирать меньшее из зол. Я выбрала. Зачем все это пишу, я не знаю. Просто пришел момент, когда это нужно было кому-то рассказать. Лучше это сделать здесь. Кто бы знал, что в голове происходит, когда ты оставлешь любовь, как ребенка, на пороге другой девушки, отдирая ее ценкие ручки со своей шеи, вытираешь слезы и звонишь новой хозяйке в дверь. Исчезаешь, зная, что она откроет дверь и обязательно позаботится о нем. Такие моменты в моей памяти запрограмированны на бесчувственное воспоминание. Я их помню, но уже ничег оне чувствую. Я сама так захотела. Я не умею не делать больно. Я, как черная кошка. И ничего с этим не поделать. Я выбираю по утрам не одежду, а настроение и музыку. Я пью кофе, настоящий, крепкий и без сахара. Я ем после 6, и после 7 и даже после 12,я сама решаю, когда мне спать, а когда работать. Практически никогда не плачу и умею принимать решения. Но почему, скажите мне, я не могу на секунду стать счастливой? И еще одно, не умею сюда вставлять имена с сылками, скажу вобщем. Спасибо моим ПЧ, пусть их мало, но они остались не смотря на то, что в дневники я практически не заглядываю. Буду меняться, это я умею:)

Дни мелькают, я что-то важное пропускаю, теряю... Не понимаю, что именно и продолжаю терять. Бросаю вредные привычки, меняю имидж, читаю классику и современную литературу. Учусь жить заново в новой жизни. Учусь бить сильнее, смотреть смелее, шагать быстрее. Моя игра и правила мои. Учусь планировать, составляю краткий план своей жизни, и она мне нравится. Друзей нет рядом, они далеко, одни морально, другие - физически. Я понимаю, что уже никогда не вернусь к тебе. Что уже не боюсь испытывать себя.  Лишь музыка по-прежнему гремит в наушниках. Чем дальше от тебя, чем сильнее крылья.

Настроение сейчас - его не существует по определению

тебя нет. и уже никогда не будет. С этим нужно смириться так же, как и со смертью других людей. Плакать я уже не буду. Я живу и не оглядываюсь. И лишь иногда вспоминая твои слова, вздрагиваю и улыбаюсь на зло тебе. И ни одна живая душа больше не посмеет добраться настолько глубоко до самого сокровенного. А хотя тебя любить было бы удобнее всего. Ты заоблачный и мечта любой. Таких как ты любят миллионы. Но даже поэтому я не люблю...

"Я всегда буду рядом. Я помогу тебе подняться, если ты упадешь. Я буду улыбаться, когда тебе будет нужна улыбка. Не позволю тебе плакать. Я никогда не оставлю тебя. Никогда больше не позволю тебе замерзнуть. Буду держать тебя за руку всю твою жизнь. Для тебя будут осыпаться огненные листья в июне. Я помогу тебе достичь успеха. Я буду твоей музой и никогда от тебя не уйду. Мои руки будут у тебя на плечах ,когда тебе захочется кричать от боли. Я не дам тебе совершить ошибку. Никогда и никто не будет любить тебя сильнее. Я уже не смогу без тебя. Вся моя жизнь посвящена тебе. Хочешь, будем бродить по мокрым улицам в холодный вечер? Чтобы все, что причиняло боль, уходило вместе с теплом наших рук. Я никогда не буду тебя ревновать. Любовь не позволит доставлять тебе трудности. Я подарю тебе чистую книгу с нашей фотографией на обложке и ты заполнишь ее. Напишешь все, что у нас есть. Ты только прости меня. Я больше никогда не предам тебя." - Я посмотерла в зеркало.. она простила.

Середина пути...

Нет. Я не сдамся.

Весна в душе, я живу вроде бы. И мне абсолютно безралична твоя судьба. Мы, как известно, сами ее творим. Твоя девочка выросла и устала от тебя, любимый. Я устала плакать, жалеть себя и терпеть, когда внутри боль сидит иголкой. И хочу новый листок. И начну красиво-красиво. Я стала другой, сменила почерк. Я напишу сценарий для одного актера. И сыграю главную роль. И кто сказал что там не будет тебя любви? Будет. Но, не сегодня. Быть может завтра.