— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать! 

 

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать… 

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз? 
- Нет...
- Тогда сидим дальше. 

 

Как манипулировать мужчиной:
1. Высказать просьбу
2. Достать манипулятор
3. Обхватить его губами
4. Манипулировать до получения согласия
 

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда 

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА. 

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого. 

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.


Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Плохой танцор - хороший папа...

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!

Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.
Замужество оказалось удачным.

Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!
Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит!
Ну она кустами, перелесками.
Хоп - волк пред ней!
-Ну что, давай!
Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк:
-Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!

Бог учит только одному: "Не вые...!", все остальное - п... проповедников.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками

Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
- Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.
Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками.

Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник.

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.

Отчего сидит он дома?
Виновата аденома!
Прям хоть хер приставь иной,
с железой предстательной!

Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.

Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.


- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...