Наша жизнь - она полосатая. Полосы-полосы-полосы. А точнее одна или две полосы. В тесте на беременность.

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого практически невозможно спастись.

Говорят:"Это был не мой день"
Этот день был не только немой,но и глухой.
День,разбитый параличом,
День-инвалид,без выходных пособий(когда кажется,что не стоит хрипеть до лета или вторника)

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

«А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?»
Олдос Хаксли

«Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?»
Станислав Ежи Лец

Очень вкусные печенюшки, они мягкие внутри и хрустящие снаружи, Они нравятся всем, не было еще равнодушной души которой они бы не понравились.




Рецепт

Друг – это когда идёшь с ним через весь город просто ради того, что нужно другу (Б.).
Друг – это когда спишь с ним, а он не даёт (Т.). =)
Друг – это когда выслушиваешь его горести, а потом говоришь ему всякие всякости (С.).
Друг – это когда он гонит на тебя, а потом ты на него (Б.).
Друг – это когда он на тебя обижается, а ты на него – нет (А.).
Друг – это когда ты соглашаешься с ним, только чтоб не спорить (С.).
Друг – это когда ты делаешь то, о чём он просит (Д.).
Друг – это когда ты любишь его, а он тебя (Д.).
Друг – это когда ты добиваешься от него любви, а он не даёт её (А.).
Друг – это когда он зовёт, а ты бежишь (Т.).
Друг – это когда ты переступаешь себя, что бы сохранить ваши отношения (С.).
Друг – это когда ты один, а он – другой (А.).
Друг – это когда ты не обижаешься, когда он гонит (Ю.).
Друг – это когда ты способен на всё, лишь бы он был доволен (Ю.).
Друг – это когда тебе хочется отдать, а не брать взамен (Т.).
Друг – это когда он чем-то встревожен, а ты успокаиваешь его (Т.).
Друг – это когда ты тянешь его за уши в жизни, ничего не требуя взамен (Ю.).
Друг – это когда у тебя совпадает мнение с ним, но тебе всё равно есть что сказать (Т.).
Друг – это когда ты можешь выслушать его, а потом и сам рассказать (Т.).
Друг – это когда он весел, и ты поддерживаешь весёлость (Б.).
Друг – это когда ты вылезаешь из кожи вон, когда ему что-то нужно (Д.).
Друг – это когда …
Друг – это когда ты можешь сказать, что у тебя есть друг.

Я друг? А ты?

Ангелы в небе? Ах, не смешите –
ангелы ходят в масках старушек.
Ангелы, ангелы, не спешите,
дайте потрогать иссохшие руки,
дайте взглянуть в глаза голубые,
или прозрачные, точно небо,
на редкие волосы, жёсткие выи,
на губы бесцветные в крошках хлеба.

Крылья огромные пеленают
так, что без палки ходить не можно,
на саван похоже… Ангел витает,
маску снимая с себя осторожно.
.

"Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь
человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам , как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический.
Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат. "

Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!
****
- На завтра у меня истерика и шопинг.
****
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в
гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
*****
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с
сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
*****
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
******
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и
смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
*****
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час
была у меня!
*****
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться
волочиться.
******
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!
****
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в
свою очередь - в старческий склероз.
*****
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не
делать.
******
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.
> Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:- Ля-ля-ля-ля,
> ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
******
> - Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
> - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Actually I'd like our delightful ladies won't take this message personally. That's just funny but I'm sure is not true. ))




Recently a "Husband Super Store" opened where women could go to choose a

husband from among many men. It was laid out in five floors, with the men

increasing in positive attributes as you ascended. The only rule was, once


you opened the door to any floor, you HAD to choose a man from that floor;


if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the

place,never to return.

A couple of girlfriends went to the shopping centre to find some

husbands...



First floor

The door had a sign saying, "These men have jobs and love kids."

The women read the sign and said, "Well, that's better than not having a job

So up they went.

Second floor

The sign read, "These men have high paying jobs, love kids, and are

extremely good looking."

"Hmmm," said the ladies, "But, I wonder what's further up?"



Third floor

This sign read, "These men have high paying jobs, are extremely good

looking, love kids and help with the housework."

"Wow," said the women, "Very tempting."

But there was another floor, so further up they went.



Fourth floor

This door had a sign saying "These men have high paying jobs, love
kids,areextremely good looking, help with the housework and have a strong
romantic streak."

"Oh, mercy me," they cried, "Just think what must be awaiting us further on!

So up to the fifth floor they went.

Fifth floor

The sign on that door said, "This floor is empty and exists only to prove
that women are fuc**ng impossible to please.

The exit is to your left, we hope you fall down the stairs."

Книга жалоб и обожаний
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша дальше

Две старушки-
Мать и дочь
Седенькие,Старенькие,
Не поймёшь,
Кто мать,кто дочь
Обе стали маленькими.
Доживают век вдвоём
Тихо,однозвучно,
И стареют с каждым днём
Обе неразлучно
Из-под шляпок букольки
Беленькие стружки.
Покупают бублики
В булочной старушки.

-Как же так?
-Я замер вдруг,
Недоумевая.
Ведь одну
из двух старух
Родила другая.
Нянчила и нежила,
Умывала личико,
Заплетала свежие
Детские косички,
От простуды берегла.
Это ж было, было...
Женихов разогнала-
Так её любила... Николай Доризо...

Бабушка.
Спешит на свидание бабушка
Не правда ли,это смешно?
Спешит на свидание бабушка,
Он ждёт её возле кино.

Расплакалась внучка обиженно,
Сердито нахмурился зять-
Спешит на свидание бабушка,
Да как же такое понять!

Из дома ушла,оробевшая,
Виновная в чём-то ушла...
Когда то давно овдовевшая,
Всю жизнь она им отдала.

Кого-то всегда она нянчила-
То дочку,то внучку свою-
И вдруг в первый раз озадачила
Своим непокорством семью.

Впервые приходится дочери
Отчаянно стряпать обед.
Ушла на свидание бабушка,
И это на старости лет!

Ушла на свидание бабушка,
И совестно ей от того...
Ушла на свидание бабушка,
А бабушке-сорок всего.:)

Николай Доризо.

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле) Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты...Богатыми, немыми и парализованными.....

Прожолжение.

Встретил меня Дима на вокзале. Прямиком мы поехали к его другу, который 3 часа читал мне лекции, но в итоге дал мне посвящение...... Потом поехали к Диме, он жил в курине, на берегу моря.. У меня там связаны не очень хорошие воспоминания, почему? Щас расскажу....
Как то раз я пошла в шторм купаться. Никого не было, я одна была такая сумашедшая..... Чувствую, до меня кто то дотрауиваеться , подумала, какой то поцан, хочет облапать, начала его бить ногами, била минуты 2, потом дкмаю, что сильно странно, что он до сех пор не вынорнул, и нырнула посмотреть, в чем там дело.
И что вы думаете? Это был самый настоящий ТРУПНЯК!!!!!
Это было ужасно, я так испугалась!!!!!
Короче, первые недели , мы друг другу никак не намекали, что нравимся.
Продолжение следует......

в общем, не вполне ясно, как именно "ТРУПНЯК" должен был намекать Моргана из ада на то, что она ему нравится, но судя по тому, что длилась эта неопределенность в симпатиях лишь первые недели, как-то покойнику удалось растолковать девушке, что она ему приглянулась...