Zyf, заживает.Так будем думать и надеяться.

Хм.... это всегда так))) чем больше колешь - тем больше хочется))... главное, вовремя остановиться, чтобы не стать как всем известная исколотая баба (ну вы поняли, о ком я)))... у меня вот в ушах уже семь дырок (по три в мочках и одна в хряще), теперь тоже хочу как у тебя, уже давно мечтаю, это, по-моему, индастриал называется..... тока блин...... я не хочу думать о том, как это будет болеть))).... потому что просто хрящ у меня болит до сих пор, спустя 4 месяца))) чтож будет, если его в двух местах пробить, да ещё и штангой сцепить?))))))) а ещё языыыыык, это моя главная мечта)))).....

На_яву, да уж. терь чесаться перестало. наверное скора отвалится =)

Temporary_Life, ну вот прошло 2 недели и уже не болит сам по себе. только когда нажимаешь..тут главное протирать хлоргексидином, который, как я прочитала в инструкции применяется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем (сифилиса, хламидиоза, трихомониаза, гонереи, герпеса и др.) не позднее 2х часов после полового акта =))))))

Да, я когда себе ушки прокалывала, тоже всё время хлоргексидином протирала, и инструкцию эту знаю чуть ли не наизусть))))
когда у меня знакомые находили этот пузырёчек, и читали аннотацию, на меня подозрительно косились)))))

Учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток.
И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха.
Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- Блядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи?
Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником
(стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал -
боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь.
Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора.
Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки.
Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь.
Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на хуй со своими сережками!

Pann_Terrik, ыыыы жжош сцуко =))))) ну я к счастью девушка, так что у меня таких пролем нет. хотя в правом на одну больше =))

Temporary_Life, угу у меня мама долго смеялась =)))